Lo siento...ahora eres una estrella de Rock! :D

Ojo!!! ver este video antes de leer mas abajo!

Como ser un RockStar en 3 sencillisimos pasos

¡¡¡Tranquilo!!!

Lo más probable es que no tengas salida y lo mejor sería que sigas tranquilo con tu vida cual castor hechado
Sin embargo, igual existe el supremo y todopoderoso manual sobre cómo ser un rockstar en 3 sencillos pasos.
Después de leer esto vas a poder tocar en Woodstock, Lollapalooza, Coachella, etc XD
Pero bueno, a continuación se presenta el manual en sí el cual contiene los 3 pasos para lograrlo. Dísfrutalo y aprovechalo; quién sabe, quizá en vos esté la próxima Estrella de Rock

Vamos con los pasos...





Decide qué carajo de instrumento quieres tocar

Todo el mundo sabe que no existe el YO en un EQUIPO, y del mismo modo todo el mundo sabe que no puedes ser una estrella de rock si no tocas primero algún instrumento (no, ni lo penses, tu pene no cuenta). Así que lo primero que haremos es decidir qué tipo de aparato musical será el más indicado para vos. Algunas opciones que recomendamos en este manual son:

* La balalaika.
* El clavicordio.
* El ukelele.
* El clarinete.
* El oboe.
* La quena semidulce
* La marimba.
* El didjeridú, muy de moda en Australia.
* El arpa jarocha.
* Vamos, incluso puedes hacerle 8 bujeros a un puto pepino y tendrás un instrumento musical que sorprenda a todo el mundo.

Ahora bien: si preferis, te podes decidir por una guitarra, batería, bajo o cualquier otro instrumento usado por los zoquetes que escuchas en tu iPod, que no son tan entretenidos o interesantes al final de cuentas...





Aprende a usar el instrumento, junta una banda y graba un disco

Sin duda alguna este pareciera ser el paso más complicado de todos, pero al final de estos 343,323,532 párrafos estarás en el camino seguro al éxito musical y a acostarte con todas esas troals groupies en tus giras.

Primeramente, para comenzar tenes que aprender a usar tu instrumento... musical. Esto puede llevar algunos años... Bueno, décadas. Quizá nunca lo logres y termines colgado de tu techo al más puro estilo de Jonh Lock (vease "Lost" ) porque no sabes qué mierda es "tocar en adagietto mientras haces appoggiatura con re2 y mi1 en tu bajo". Lo más importante en este paso, si quieres lograr tu cometido, es nunca perder la paciencia, e ingerir una pequeña dosis de anfetaminas cada 17 minutos.
Si tuviste suerte y lograste lo anterior, lo siguiente será conseguir a una banda de zoquetes que decidan acompañarte en tu nueva aventura, es decir, tu banda. Si tenes amigos esto será fácil, pero si ellos no saben tocar ningún instrumento tendrán que poner en práctica los procedimientos anterirores a este. Ahora, también si sos un nerd, un friki o un fenómeno antisocial, podes hacerla de solista o tener una banda musical de botes de basura.
Seguro que estarás pensando "Que mierda, esto va a tomarme toda la vida"; lo más seguro es que sí, pero recuerda que las grandes bandas no nacen de la noche a la mañana... Bueno, excepto The Rolling Stones, The Beatles, Guns N´ Roses, Metallica, U2, Bue, mejor no pienses en eso, si?. Una vez que hayas juntado a tus secuaces y todos estén listos para roquear, es hora de dar el siguiente paso: conseguir grabar un disco.

Esto puedes hacerlo de dos maneras:

* Podes hacerlo de manera tradicional: grabar demos gastándo todos tus ahorros, contactar con productores y convencerlos de escuchar tu música. Esperar a que alguna disquera se interese en tu basura y decida correr el riesgo de producirte.
* O bien, del modo rápido: consígue contactar a algún productor, fachero y exitoso. Entonces mi amigo, vas a tener que sacrificar tu heterosexualidad así como tus genitales, para ofrecerle sexo y diversión cual puta de callejón (no te preocupes, casí todos los productores son gays). Una vez hecho esto tendrás un disco seguro
Y una vez que tengas tu álbum solo queda un paso por hacer.





Alcanzar la tan ansiada fama y convertirte en un fenómeno mundial

Ahora sólo nos queda hacernos conocidos entre los don nadies que van a escuchar nuestra música. El tener un álbum ayuda, desde luego, pero ninguno se hace rockstar sin algún pequeño escándalo en su historial, ¿Cierto?. Para lograrlo puedes emborracharte y salir a parrandear con tu banda a algún antro de renombre en la ciudad. Una vez hecho esto, procura hacer tantos actos rídiculos e indecentes como puedas en el menor tiempo posible; si te parece mejor, pueden hacer un concurso entre los miembros de su banda para ver quién logra parecerse más a Paris Hilton o Britney Spears en cuanto a escándalos se refiere. Algunas acciones que pueden servir son: orinar en la vía pública para después salir corriendo sin haberte guardado el paquete, nadar en tu propio vómito, subirte al techo y gritar que te vas a suicidar si no liberan el Tibet o llamar "cara de vagina" a alguna celebridad.

¡Listo! Al día siguiente aparecerás en la portada de todas las revistas que haya en el quiosco.
Ahora que tienes todos los reflectores apuntandote a la cara, es hora de que aproveches tu bien ganada y merecida fama. Pronto recibirás invitaciones para aparecer en algunos shows de TV o en algunos eventos de renombre como entregas de premios infantiles o conciertos de caridad (Vamos, si hasta a Madonna invitaron al Live 8, no te preocupes).

Ahora sólo trata de no caer en tanta jodida decadencia y mantenerte en el medio por algún tiempo.
Y eso es todo, ahora con estos sabios consejos podrás ser la mayor rockstar del planeta en solo tres sencillos pasos.

Bue, ojala lo tomen con humor! comenten (hablando de rock...lo mejor de el, aqui abajo!