Frases de Los Simpsons

1- APU: me pregunto si el infarto del sr homeros ha sido por culpas de mis patatas rancias? CLIENTE: hola, me da una bolsa de patatas fritas? APU: claro, quiere vodka para compañar? 2- MOE: barney no te robes cerveza mientras no estoy BARNEY: oye piensas que soy un ebrio miserable y cochino? ohh alguien dejo cerveza en el cenicero!! 3- HOMERO: todo lo que pueda comer? yahoo!! EMPLEADO: espere señor! no se lleve el baño maria!! 4- DETECTIVE: a partir de este momento su nueva identidad sera homero thompson. cuando le diga “hola sr thompson” usted responda “si”. HOMERO: entendido DETECTIVE: hola sr thompson HOMERO: ……..creo que le habla a usted 5- PROFESOR: este examen consta de 50 preguntas de cierto-falso HOMERO: cierto PROFESOR: homero estoy describiendo el examen HOMERO: cierto PROFESOR: homero todavia no empezamos HOMERO: falso 6- BART & LISA: papa papa, hicimos algo terrible!! HOMERO: chocaron el auto? BART & LISA: no HOMERO: revivieron a un muerto? BART & LISA: si!! HOMERO: pero el auto esta bien? 7- TODOS: monorriel, monorriel, monorrieeeel !!! HOMERO: mono…. ouu 8- AGENTE DE SEGUROS MEDICOS: donde dice “infarto” tacho 3 y puso 0 ? HOMERO: ah si, es que crei que decia hemorragia cerebral… 9- BART: mama eso es una basofia! MARGE: Bart donde aprendes a hablar asi? HOMERO (al telefono): si, todo fue basofia, basofia y mas basofia. era todo pura basofia 10- MARGE: Homero quieres que tu hijo sea juez de la suprema corte o un desnudista? HOMERO: no podria ser las dos cosas, como esos jueces de Florida? MARGE: no hay jueces desnudistas en Florida! HOMERO: ay si, como no, eres tan ingenua 1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja. 10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? 11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. 13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. 18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca. 20. El único monstruo aquí es el monstruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demás… 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.