Guía de supervivencia para zombies

Guía de supervivencia para zombies He visto muchas guias de supervivencia para humanos incluso yo puse un post de eso pero ahora el post definitivo para los zombies que buscan en internet evita fallos! Pensemos por un momento que eres el típico listillo que baja al sótano oscuro anteponiendo la seguridad del grupo a la tuya o estas tan gordo que tus posibilidades de correr más rápido que un montón de carne en putrefacción son nulas. Claramente serás el próximo en convertirte en zombie. En el momento de tu resurrección te asaltan las preguntas y dudas en esa única neurona que ha sobrevivido tras tu no-muerte. A continuación te facilitamos algunos instrucciones sencillas para que llenes tu despensa para suficiente tiempo antes de que el Armaggedon erradique por fin a los seres humanos vivos de la faz de la Tierra. A menos que el zombie de Bruce Willis haga algo al respecto. Recuerda que las rubias son las más fáciles. En primer lugar deseamos comunicar a nuestros lectores que este artículo esta pensado para los zombies viejunos. Aquellos con pieles azulosas y que se mueven con la elegancia de un borracho patizambo. Por tanto si eres de esos zombies que van a la última moda y te desplazas a la velocidad de Usain Bolt olvídate de nosotros porque a Dios pongo por testigo que jamás pasaréis el mismo hambre. Además de que la gente seria no lo considera canon. Posibles orígenes de la plaga Hay muchas posibilidades: un meteorito averiado, un barril perdido del ejército, un desodorante defectuoso, un restaurante hindú... pero en realidad tú ahora no debes preocuparte por eso. En primer lugar porque la única neurona que queda en tu coco solo piensa en llenar el buche. Lo ideal es que la plaga tenga como orígen la experimentación de cosméticos en primates porque de este modo adquirirás superpoderes que te permiten competir en Olimpiadas. Si por casualidad algún científico consigue descubrir el orígen debes saber que es una víctima propicia para saciar tu hambruna ya que su cerebro seguro que será de buen tamaño. No vayas de gourmet por la vida Lo primero que debes saber es que ahora que eres zombies no le debes hacer ascos a nada. Aunque creas que la mejor carne está en los muslos, las pechugas o el lomo pronto te darás cuenta de que las manitas y los intestinos son un manjar para los no-muertos. Tampoco debes discriminar por razones de sexo, raza, edad, religión o sexualidad. En caso de que no haya humanos a mano siempre puedes mordisquear cualquier animal que encuentres. Esto tampoco es considerado canon, pero es igual, sólo procura hacerlo sin que te vean vivos o muertos. Tienes la ropa hecha jirones, hueles mal y probablemente seas un poquito más feo que en vida, pero desgracia la sociedad zombie, al igual que la humana, es muy superficial. Olvídate de grandes banquetes En segundo lugar es importante destacar que los zombies que más tiempo sobreviven son aquellos que se quedan zampando lo cazado en vez de salir por nuevas presas. Por tanto, una vez que captures a un vivo quedate mordisqueándole hasta que solo queden los huesillos. Lo único que debe apartarte de tu presa es otro zombie al que tendrás que patear el culo para defender lo que es tuyo. Recuerda que lo que te mata a ti le mata a él, patá en los cojones y fuera. No dejes para mañana lo que puedas zamparte hoy En el lado contrario están los zombies-previsores que en su anterior fueron grandes ahorradores y previsores por lo que suelen dar un par de dentelladas y luego se guardan al humano pa' luego. Estos zombies serán los primeros en morir de inanición porque cuando vuelvan a su despensa solo encontrarán más competencia por carne fresca. Es un grave error utilizar táticas tan humanas cuando ya no eres humano. Elimina la competencia Los zombies emprendedores saben como sacarle dinero a las crisis.En la cumbre de la escala evolutiva zombie están aquellos que lo primero que muerden en un humano es su cerebro. Históricamente se creía que la razón es por la ingente cantidad de proteínas que contiene el cerebro humano. Estudios posteriores propusieron que los zombies más inteligentes adquieren esa habilidad al comer cerebros. Actualmente se ha llegado a la conclusión de que ambas razones son totalmente falsas. El zombie más listo se come un cerebro porque de esa manera elimina futura competencia. jejeje buena forma Minimiza esfuerzos Prioridad de ataque: siempre hay que buscar el humano más fácil. Lo ideal es un buen gordo pero con el paso de los días no quedarán. Otras buenas presas son los cojos, los ciegos, los sordos y las rubias. Por razones de edad encontrarás ancianos fáciles de comer pero con carne rancia y niños asustadizos de tiernas proteínas. Cazador solitario Es posible que hayas visto documentales sobre felinos en el Discovery Channel o que alguien te haya lavado el cerebro en la universidad hablándote de las excelencias del trabajo en equipo pero en realidad ahora que eres zombie debes evitarlo. Un grupo elevado facilita en efecto la caza pero como en el comunismo tendrás que compartir lo tuyo con los demás y eso no es bueno. Por otro lado un grupo de trescientos apestosos babeando, gruñendo y desplazandose a 3km/año suelen llamar la atención en exceso. Camúflate Está probadamente demostrado que los zombies mejor nutridos son aquellos que son capaces de pasar desapercibidos dentro de su entorno. Procura guardar tus tripas dentro de la ropa, utiliza ropajes oscuros o tonos verdosos si vas por un bosque y evita los disfraces llamativos estilo payaso o hare-krishna. Sobre todo porque a estos últimos les dispararán independientemente de si son zombies o no. Grandes oportunidades de llenar el estómago Un buen zombie nunca debe desaprovechar una buena oportunidad para clavar el diente. Cualquier despiste del humano es bueno para dejar tu marca en su carne. Entre las mejores oportunidades destacan: Tu primer mordisco Cuando llega el momento de tu paso de la vida a la muerte siempre estarás acompañado de tu mejor amigo que llorará contigo hasta tu conversión en zombie. Lo normal es gemir y babearse mirándole mientras él duda sobre que hacer. Por un momento crees que podrás mordisquear al muy idiota pero finalmente te pegará el habitual disparo en el almendro. Por tanto, lo más aconsejable es quedarse quietecito tras morirte con los ojos abiertos. En el momento en que tu mejor amigo se limpie los lagrimones y mire hacia otro lugar... ¡ZAS! Movimiento rápido y mordisco a la yugular. ¿Se creía ese imbécil que lo ibas a dejar escapar con vida? Hacerse el muerto-muerto .Permanecer tirado en el suelo sin moverse, babearse o gimotear hasta que llegue un humano. Este comprobará si estás vivo, no-muerto o muerto del to'. Tu sigues quieto y cuando el humano llegue a la conclusión de que no eres una amenaza... ¡ZAS! Mordisco en el tobillo por imbécil. Espera a que se haga de noche Seguramente creerás que todo el mundo ha leído la guía para la supervivencia zombie y que evitan moverse de noche. ¡FALSO¡ Muy poca gente pierde el tiempo en otros post, Durante la noche es tu mejor oportunidad para encontrar comida rápida. Ya sabes, mordisco en los cojones por imbéciles y por no leer mis post. Búscate un buen lugar Lo más recomendable es un lugar al que los humanos quieran ir para aprovisionarse. Supermercados, tiendas de armas, maquinas expendedoras, neveras, tugurios donde se venden drogas... 2.0 ]En las últimas epidemias zombies ha aumentado notablemente el número de videoaficionados que desean captar imágenes espeluznantes con el propósito de ganar un Pulitzer o salir en un programa cutre de videos caseros. Los muy ilusos no se dan cuenta de que sus cintas solo serán vistas por zombies y que estos acostumbran a realizar "sinpas". De todos modos, lo importante para un zombie es que hay mucho iluso que rodeado de cincuenta no-muertos solo prestará atención a aspectos como el encuadre, el contraste o la mejor toma de lo que está grabando. El zombie más listo será aquel que en vez de dirigirse hacia el resto de humanos que huyen dirigirá su atención al incauto Scorsese de saldo. Fuente; pues yo y el poder inci! comenta