Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
-ECHO POR MI-
Argentina: Tu tienes un ternero. Lo alimentas, le das un hogar,lo crias hasta que se pone grande. Un dia estas descansando en tu campo y llega un inversor estadounidense diciendote que te quiere comprar la vaca para clonarla a U$D4.000.000 , prometiendo volver en una semana con el dinero. 6 dias mas tarde te roban la vaca.
Holanda: Tu tienes 2 vacas que dan 100 litros de leche por dia. Las vacas entran en guerra a ver quien produce mas leche. Mueren las 2 en el enfrentamiento, asi que te consigues trabajo en un burdel del barrio rojo para ganarte unos mangos.
Chile: Una vez tuviste vacas, las vendiste. Ahora se las robas al campo de al lado
Venezuela: Un tio lejano tuyo se muere y tu heredas sus 600 vacas. El estado te confisca 599.
Uruguay: Tu tienes una pequeña estancia con 100 pollitos. Vendes los pollitos y compras 100 conejos. Vendes los conejos y compras 100 ganzos. Vendes los ganzos y compras 100 cerdos. Vendes los cerdos y compras 100 vacas. Cuando te das cuenta solo entran 30 vacas en tu estancia.
Irlanda: Tu tienes un campo con un solo gallo. Vas a dar un paseo. Cuando vuelves te encuentras en el camino un trebol de 4 hojas. La gente te empieza a regalar vacas, cerdos, pollos,etc. Con esos animales te construyes una granja hermosa. Con el tiempo te haces rico y empiezas a exportar tus animales a otros paises. Te haces famoso y te casas con una supermodelo. Al rato escuchas un quiquiriquiiii, era el jodido gallo que te desperto de la borrachera que te agarraste la noche anterior.
Rumania: Tu tienes 2 vacas y una gallina. La gallina pone un huevo. Dias mas tarde se rompe el huevo y sale un dragon. El dragon se come una de tus vacas y se va volando. Te vuelves millonario escribiendo Eragon 2.
Paraguay: Tu tienes una vaca escualida que criaste desde pequeño y ahora esta medio muerta. La matas y la cuereas. Emigras ilegalmente hacia argentina. Te pones un puesto en la plaza a vender camperas y zapatillas de cuero marca Odidas .La policia te encuentra, se lleva tu mercancia y te deporta. Cuando vas en el micro prenden la television y ves a la presidenta de Argentina usando una campera de cuero marca Odidas como la que hiciste con tu pobre vaca muerta.
Bolivia: Importas 4 vacas. Armas paquetes con cocaina y se los introduces por el ano. Exportas tus 4 vacas.
Sudafrica: Tu tienes una vaca...ja! te lo creiste!
BUENO ESAS SON TODAS LAS QUE SE ME OCURRIERON, PERO
SI DEJAN ALGUNA BUENA EN LOS COMENTARIOS LA AGREGO
SI NO COMENTAN:
ACLARO QUE ES SOLAMENTE HUMOR Y SI ALGUIEN SE SIENTE OFENDIDO DE ALGUNA MANERA, ¡RECUERDEN QUE SIEMPRE HAY UN PAIS PEOR QUE EL SUYO!
(Del lat. fons, -ntis).|| 2. Personas que emiten esas declaraciones.
(O SEA, YO) . NO ACEPTEN IMITACIONES.
P.D: GRACIAS A TODOS LOS QUE ME AYUDARON A CENTRAR BIEN EL POST. LO VOLVI A EDITAR DE NUEVO Y LA TERCERA FUE LA VENCIDA.
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