bueno les dejo estos chistes cortos
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
Un tipo tacaño, está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores ... las esculturas.. etc.,etc.
- Sí, A’pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?
- ¡Mira que muchacho, que chingón me salió!....Te los vendo baratos... baratos...
En un hospital un tipo tan tacaño de esos que son bien codos se acerca al laboratorio para realizarse unos análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que este señor no lleva la muestra en un frasco si no todo un balde lleno y le dice:
Sr. Garza solo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste asta que es aceptado.
Al día siguiente el medico le llama y le informa:
- Sr. Garza le informo que los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre toma el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar.
Y dice:-Compadre te llamo para que les avises a los demás que todos salimos bien en el examen de orina...no hay pedo.
este chiste es original no el del joto
Chiste de soldados
-¡Soldado Trujillo!, avísele por favor al soldado Pérez que falleció su señora madre, pero dígaselo con calma, busque la manera de no decirle tan de golpe que murió su señora madre.
- ¡Si señor!
- ¡repito soldado que no le de la noticia de golpe!
- ya a asolas el soldado.
-chin como se lo digo…
Como carajos le digo que se murió su mama a Pérez
En eso entra el soldado Pérez
-¿Que onda Pérez como estas?
-Bien y ¿tu?
-Bien, carbón. ...oye ¿te puedo hacer una pregunta?
-¿Claro, de que se trata?
- En buen plan eh!... si tuvieras que decidir, que elegirías ¿Que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá?
-No que pasó con esas cosas no se juega. ¡No mames!
-No, no, en serio dime si tuvieras que elegir… ¿Qué elegirías…que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá?
-No, no te voy a responder. ¡No mames ya te dije que con eso no se juega!
-Ándale pinche Pérez… ¡Solo contéstame cabrón!
- nnnnnnnaaaaaaaa....No pues que se muera tu mamá… ¡a huevo!
-aaaaaah ¿si?..Ándele cabron.
¡¡¡Pues por culero ya se murió su pinche madre cabrón!!!
Dos niños de esos que son bien tremendos ven a un burro motivado pero con el pene bien parado, se la cortan con un machete, la envuelven en un trapo y lo avientan a un convento de monjas.
Unas monjitas lo encuentran, lo llevan a la madre superiora y al destaparlo la madre superiora, al ver semejante cosa de tal tamaño, se levanta de la silla y grita
¡Madre santísima…!
¡¡¡Mataron al padre Juan!!!
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame
- Quiero ver a Natalia contesta el señor.
- Natalia es nuestra dama más cara...
- ¿Y..?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al
caballero que ella cobra 3000 Dólares por la visita.
Sin pestañar, el hombre mete la mano en el
bolsillo y le entrega treinta billetes de cien dólares.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece
nuevamente pidiendo ver a Natalia.
-Natalia replica que es muy raro repetir dos noches
seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le
entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra
en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche
consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalia tres mil Dólares y
desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalia le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Usted?
El tipo replica:
- de Laredo Tamaulipas.
- ¿En serio?, contesta ella Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: $9000 Dólares
Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
1- la muerte,
2- los impuestos,
3- y que te coja un abogado.
jaja eso0 es todo jaja tan mamones los primeros
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
Un tipo tacaño, está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores ... las esculturas.. etc.,etc.
- Sí, A’pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?
- ¡Mira que muchacho, que chingón me salió!....Te los vendo baratos... baratos...
En un hospital un tipo tan tacaño de esos que son bien codos se acerca al laboratorio para realizarse unos análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que este señor no lleva la muestra en un frasco si no todo un balde lleno y le dice:
Sr. Garza solo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste asta que es aceptado.
Al día siguiente el medico le llama y le informa:
- Sr. Garza le informo que los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre toma el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar.
Y dice:-Compadre te llamo para que les avises a los demás que todos salimos bien en el examen de orina...no hay pedo.
este chiste es original no el del joto
Chiste de soldados
-¡Soldado Trujillo!, avísele por favor al soldado Pérez que falleció su señora madre, pero dígaselo con calma, busque la manera de no decirle tan de golpe que murió su señora madre.
- ¡Si señor!
- ¡repito soldado que no le de la noticia de golpe!
- ya a asolas el soldado.
-chin como se lo digo…
Como carajos le digo que se murió su mama a Pérez
En eso entra el soldado Pérez
-¿Que onda Pérez como estas?
-Bien y ¿tu?
-Bien, carbón. ...oye ¿te puedo hacer una pregunta?
-¿Claro, de que se trata?
- En buen plan eh!... si tuvieras que decidir, que elegirías ¿Que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá?
-No que pasó con esas cosas no se juega. ¡No mames!
-No, no, en serio dime si tuvieras que elegir… ¿Qué elegirías…que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá?
-No, no te voy a responder. ¡No mames ya te dije que con eso no se juega!
-Ándale pinche Pérez… ¡Solo contéstame cabrón!
- nnnnnnnaaaaaaaa....No pues que se muera tu mamá… ¡a huevo!
-aaaaaah ¿si?..Ándele cabron.
¡¡¡Pues por culero ya se murió su pinche madre cabrón!!!
Dos niños de esos que son bien tremendos ven a un burro motivado pero con el pene bien parado, se la cortan con un machete, la envuelven en un trapo y lo avientan a un convento de monjas.
Unas monjitas lo encuentran, lo llevan a la madre superiora y al destaparlo la madre superiora, al ver semejante cosa de tal tamaño, se levanta de la silla y grita
¡Madre santísima…!
¡¡¡Mataron al padre Juan!!!
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame
- Quiero ver a Natalia contesta el señor.
- Natalia es nuestra dama más cara...
- ¿Y..?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al
caballero que ella cobra 3000 Dólares por la visita.
Sin pestañar, el hombre mete la mano en el
bolsillo y le entrega treinta billetes de cien dólares.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece
nuevamente pidiendo ver a Natalia.
-Natalia replica que es muy raro repetir dos noches
seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le
entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra
en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche
consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalia tres mil Dólares y
desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalia le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Usted?
El tipo replica:
- de Laredo Tamaulipas.
- ¿En serio?, contesta ella Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: $9000 Dólares
Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
1- la muerte,
2- los impuestos,
3- y que te coja un abogado.
jaja eso0 es todo jaja tan mamones los primeros
