Bueno amigos esta vez les traigo una serie de chistes para que se olviden de todo lo malo que les ah pasado
Comencemos:
¿Como nacio el que dios te lo pague?
-Un hombre fue llevado a urgencias de un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centimo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... ... ... ...
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Un tacaño padre le pide a su hijo:
"Anda, hijo, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo".
El pequeño va con el vecino y vuelve enseguida.
"Papá, papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo porque se le gasta".
"¡Piedra desgraciado, hay que ver lo tacaño que son algunos! ¡Bah! ¡Ach... está bien, entonces trae el nuestro!"
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Una conocida estrella de televisión pasa un tiempo en una clínica para hacerse distintas cirugías: estiramientos faciales, siliconas, retoques de nariz, pómulos y boca. Finalmente, el cirujano plástico se dirige a luminaria:
"¿La señora va a desear algo más?"
"¡Por supuesto, me gustaría tener los ojos más grandes y expresivos!"
"Ah, esa es la parte más simple de todo. ¡Espere a que le den la cuenta!"
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Resulta que Chente se compró unas botas de charol y feliz corre a su casa para presumírselas a su esposa:
"Vieja, ¿qué me notas?"
"Pues nada, cariño".
"¿Cómo que nada? ¡Mírame bien! ¿Qué me notas?"
"Pues yo te veo igual".
"¡Me lleva! A ver, párate ahí".
Acto seguido, Chente se encuera todito y sólo se deja sus brillantes botas.
"A ver, ahora sí... ¿Qué me notas?"
"Estás encuerado."
"¡Me lleva! A ver, te voy a dar una ayudadita. ¿Qué tengo abajo del ombligo?"
"Ay, pues tu pizarrín".
"¿Y pa' donde apunta?"
"Hacia abajo, querido".
"¿Y qué hay abajo?"
"Pues tus botas".
"¡Pues eso mero! ¡Vieja, me compré unas botas de charol para usarlas en España!"
"¡Ay, mejor te hubieras comprado un sombrero!"
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Un hermano y una hermana estaban los dos solteros sin dinero el hermano se fue a alemania a buscar trabajo y al venir de vacaciones le dijo la hermana que se trajera 2 o 3 gallinas que las habia muy buenas alli empezó adar vueltas y no encontró mas que una polla y al pasar por la aduana no le dejaban pasar la polla vio por alli un cura yle dijo paseme usted esta polla por la aduana que a usted no le dicen nada el cura cogió la polla se levanto la sotana y se la metió en la brageta la policia al ver el bulto le dijo señor cura que lleva usted ahi y como no queria pecar dijo una polla dijo la policia esa pa su hermana y dijo el cura no no es para la hermana de este. xD
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Se estaba haciendo una competencia para ver quién tenía el chorizo más grande.
Llega la competencia y estaban midiendo: el inglés lo tenía de 14 cm; el holandés lo tenía de 16 cm. Llega el venezolano y tiene 18 cm. El venezolano estaba loco de alegría, cuando en eso llega un africano diciendo que lo tenía de 23 cm. Entonces, el venezolano acota:
"Este concurso es de chorizos, no de morcillas"
Nuevos Chistes
Oración:
Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagasé tu conexión, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión, y libranos de todo virus.
Amen.
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Un día de mi trabajo:
8:00 : Llego a la oficina y saludo a mi jefe.
8:02 : Prendo la computadora y me conecto a Internet.
8:04 - 8:40 : Leo los mails que me llegaron la noche anterior.
8:40 - 8:48 : Reenvío algunos de los mejores a la lista de correo de los desocupados.
8:48 - 8:50 : Reviso las cosas que tengo pendientes para hacer ese día.
8:50 - 9:50 : Navego por el web site de una revista que supuestamente sacó fotos inéditas de Jennifer López haciendo el amor con un perro.
9:50 - 10:00 : Hago un par de llamadas de trabajo.
10:00 - 11:00 : Cumplo la cita que tenía con mi última conquista en un chat.
11:00 - 11:05 : El jefe me llama para pedirme el último informe de ventas de la empresa. Dice que lo necesita en 15 minutos. Me pongo nervioso.
11:05 - 11:25 : Corro para terminar el dichoso informe en 15 minutos, cuando la idea era dedicarle al menos tres días!!!
11:25 - 11:59 : Vuelvo a entrar al chat y termino la charla que dejé inconclusa.
12:00 : Me salta un aviso en la pantalla sobre la llegada de un nuevo correo. Otro de la lista de los desocupados.
12:01 - 12:30 : Nueva tanda de respuestas de los últimos mensajes de la mañana (valga aclarar que de los 20 que he recibido hasta ahora, 19 son personales y uno del jefe de personal de la empresa anunciando que se tomarán medidas drásticas para controlar la pérdida de tiempo de los empleados durante las horas de trabajo).
12:30 - 14:00 : Almuerzo
14:30 - 14:50 : Primera sesión de revisión del correo de la tarde.
14:50 - 15:30 : Tarde caliente: navegación interrumpida por mis páginas porno preferidas. Interrumpida por que cada vez que alguien se acerca a mi escritorio tengo que esconder mi acalorada búsqueda poniendo a funcionar una opción de emergencia que despliega cuadros estadísticos sobre toda la pantalla del computador en pocos segundos. Lo más difícil de esta táctica es controlar los banners porno que saltan sin avisar y sin parar.
16:00 : El jefe me manda llamar y me regaña por lo malo del informe que le presenté esta mañana. Me lo devuelve para presentarlo, y mejorarlo, al otro día.
16:05 - 16:35 : Ojeo el informe y lo pongo de primero en la lista de cosas que tengo pendientes por hacer. Otra tarea que queda para el siguiente día porque ahora...
16:35 - 17:00 : Participo en el foro on-line "¿le parece justo tener tanto trabajo?". Tenía que hacerlo, pues es una buena forma de desahogarme sobre las injusticias que cometen las empresas hoy en día.
17:00 - 17:02 : Hago una llamada a un cliente. No está. Aparece en mi pantalla el aviso de que recibí un nuevo correo.
17:03 - 18:03 : Sesión de intercambio de chistes bobos, fotos, fotomontajes, colmos, las 100 razones por las que es mejor ser hombre que mujer..., relatos de la vida, etc., etc. con mis amigos. Es la parte que más disfruto de mi día, cuando ayudo a difundir esta sana costumbre del correo de los desocupados.
18:04 - 18:14 : Arreglo mi escritorio y me sirvo un cafecito.
18:14 - 19:00 : Busco en páginas de subastas, almacenes virtuales y cuanto sitio encuentro unas aletas para buceo que quiero comprar desde hace días y no he podido encontrar.
19:01 - 19:59 : Entro por última vez al correo. Respondo y mando nuevos mensajes para el día siguiente.
20:00 : Salgo de la oficina después de un arduo día de trabajo. ¡Es injusto que uno tenga que trabajar 12 horas al día! ¿No?
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Nuevo virus
Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO.
Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, Internet, o bien implemente a través de sus colegas, NO LO ABRA POR NINGUN MOTIVO!!!
Este virus circula por las oficinas hace ya varios meses, y los que han abierto TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de funcionar correctamente.
Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de TRABAJO, rechácelo inmediatamente. Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras: "fui a tomarme una copita".
Así el TRABAJO debiera desaparecer instantáneamente de su cerebro.
Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento-escrito-en-papel, simplemente arrúguelo y tírelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de tragos fuertes.
Después de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos.
Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, tememos que TRABAJO ya ha infectado su vida.
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Buena Noticia:
Suena el teléfono:
“¿Diga?”, contesta el hombre.
“Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?”
“Pues empiece con la buena”.
“Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas”, dice el médico sin inmutarse.
“¡Joder! ¡Y ésa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?”
“Que estoy intentando localizarle desde ayer”.
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El primer día de trabajo de un taxista:
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y qué hacía antes?
- Conduje un coche fúnebre durante 25 años’
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Los Pacientes Locos:
Alberto y Alicia
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-’Tengo dos noticias para ti… una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.’
- ‘La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. … Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-’No se colgó él…. lo colgué yo para que se secara’.
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Ahora chistes por imagenes
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Nuevos Chistes Gráficos:
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No había uno más pequeño??.... No!!!
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Trabajo En Equipo:
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Bueno amigos eso son todos los chistes ojala les haya gustado y por favor comenten !!
Materialropio