Homer J. Simpson
Información:
Filósofo y librepensador de piel amarilla y cabeza poblada por dos pelos (amigo de homer thompson). Se trata del típico padre de familia americano de 39 años de edad, de poca inteligencia, pocas ganas de trabajar y muchas de emborracharse y ver la televisión atiborrándose de productos altos en grasa.
A Homer no le importa que le llamen obeso (porque no sabe lo que es), lo que realmente le molesta es que le llamen gordo. Uno de sus mayores sueños es convertirse en una rosquilla gigante de chocolate y rellena de crema.
Mejor conocido en Latinoamérica con el seudónimo misterioso e inidentificable "Homero".
Gustos:
La comida favorita de Homer es digna de mención por su alto nivel protéico y calórico y ser un gran ejemplo de la dieta mediterranéa recomendada para niños en etapas de crecimiento: Costillas de cerdo, chuletas de cerdo, el bacon, rosquillas, cacahuetes con miel, gofres con todo tipo de salsa por encima, pasteles de crema, hamburguesas Krusty, hamburguesas Krusty con queso, hamburguesas Krusty dobles, costiburguers, cualquier animal vivo, las cenas congeladas Salisbury, la Cerveza Duff, los Pretzels, las palomitas de maíz, el algodón de azúcar, los bocatas grasientos, todo lo que tenga un baño de caramelo, cualquier cosa frita, el sirope, los tranchetes, los rollitos de pudding, el queso americano, el chocolate de los helados de vainilla fresa y chocolate, las barritas de chocolate, los bombones de chocolate, el chocolate con leche,el chocolate con chocolate, las rosquillas(donas) marca el mozo mantecoso, el chocolate con almendras, los pastelitos chocolatosos, perritos calientes, el puré de patatas, los emparedados de atún, el chile, las patatas de la era espacial, la Krustiburguer, el fleshisuise, las rosquillas(donas) de plastelina de herencia genetica, los brazos de montañeros perdidos, ternera, flamenco, cerdo, vaca, tierra, todo lo que se mueva...
Su Vida:
Pese a su escasa inteligencia y sentido común, la mayoría de los que le seguimos le envidiamos. ¿Por qué? Muy sencillo, por todo lo que rodea a su vida, a saber:
Tiene un puesto de trabajo fijo como inspector de seguridad en una central nucelar, pese a numerosas agresiones a su jefe, ausencias, y a su escasa o nula capacidad productiva (lo normal en estos casos, vamos). Tiene además un despacho propio con una placa en la que se lee "Don't forget, you are here forever" (No lo olvide, está aquí para siempre), recordando la naturaleza vitalicia de su cargo.
Homer y Bender, vaya 2 para salir de cogorzaHa sobrevivido caídas desde un rascacielos, desde un cañón de 500 metros de profundidad, a ser disparado repetidamente por un cañón, a la caída de un coche encima, a innumerables disparos, a que se le cerrara un puente en su cabeza para que, posteriormente, varios coches le pasaran por encima, a la explosión de una lata de cerveza movida con saña por su hijo Bart, a un holocausto nucelar, a enfrentamientos con la mafia y con piratas, a ataques cardíacos, a un accidente en una refinería, a ser electrocutado, a naufragios en alta mar, a abducciones, a sendos ataques de innumerables cuervos y de un tejón los cuales le provocaron graves daños, a la ira del gremio de camioneros de los EEUU, a una patada giratoria del innombrable-aunque en realidad sólo lo soportó porque su barriga absorvió casi todo el golpe (episodio inédito)-, a la intoxicación por comer un pescado venenoso,que le caiga un auto etc. Estos hechos nos hacen pensar que Homer es inmortal.
Homer en un día cualquiera
NOO, OTRA VEZ, EL NO!Es el máximo seguidor de Linkin Park.
Ha estado en coma profundo durante varias semanas.
Le fascinan los monos, llegando a emplear un mono adiestrado para ayudar a personas con discapacidad, llamado Mojo, para sus propios fines (dígase robar donas). Al final Mojo aprendió toda clase de malos hábitos y vicios y tuvo que ser devuelto, en un estado francamente deplorable, a la tienda de donde salió, "para que lo rehabilitaran", en palabras de Marge. En otra ocasión, Homer utilizó el yate privado del Sr. Burns en aguas internacionales para organizar una pelea de monos con cuchillos.
Ha viajado a la Tercera Dimensión.
Venció al campeón de sumo en Japón y cuando le iban a entregar el premio, dejó KO al emperador.
Venció a Tony Hawk en un concurso de patinetas xon trampas, siendo asì nombrado "El rey de ese pseudo-deporte"
Habló con Dios y sabe el sentido de la vida.
Está casado con Marge Simpson, una mujer inteligente, sacrificada y que está buena, pese al moño hortera que peina.
Le llega el dinero para mantener a sus tres hijos, Bart, Lisa y el perro, según él.
Ha viajado al espacio con Neil Amstrong.
Ha interrumpido un concierto de U2, y posteriormente ha sido apalizado por los seguratas de Bono. También por los Red hot Chili Peppers, y lo sacaron del escenario.
Timó a R.E.M. para que tocaran en su cochera,Michael el vocalista del grupo se lo iba a echar con una botella pero se arrepintió porque...es homer simpson!.
Ha sido inspector de sanidad de su ciudad.
Se ha ido de gira con los Smashing Pumkins y Peter Frampton, entre otros.
Fabrico su propio licor y al final salio bien parado.
Conoció a una compañera de trabajo que estaba cañón, que tenía sus mismas aficiones, y a la que se pudo llevar al catre si hubiera querido.
Fue manager de una cantante de Country macizorra y a la que también se pudo haber llevado al catre.
Su vecino Ned Flanders se deja gorronear.
Odia a Canadá y a Franchutelandia.
Ha sido guardaespaldas del alcalde de su ciudad, protegiéndole de todos los matones de la mafia sólo con la ayuda de su hija menor.
...después fue guardaespaldas de Luke Skywalker
Puede ingerir residuos nucelares sin salir malparado.
Nadie le quiere...
Se ha dado de hostias con George Bush (padre).
Su mujer está buena, y las dos mujeres con las que ha podido tener una aventura también. Hemos de recordar que Homer es calvo, gordo y tonto.
Ha sido hombre bala.
Se le atascó la cabeza dentro del trasero de su cerdo, casi muere por asfixia ( el puerco ).
Unos matones arruinaron su negocio de matones (mismo Gran Theft Auto o Scarface (Caracortada, con Al Pacino). Luego de eso decidio fundar la comunidad virtual de Criminapolis (donde puedes ser maton a tu gusto y apalear dóciles ancianitas para ganar dinero y parecer mas guarro ante tus amigos). Fue su dueño hasta que Bill Gates le quito también este negocio.
Ha ganado un Grammy con un grupo de canción voca
Es sub-campeón de los pesos pesados de boxeo.
Se casó en Las Vegas con una fulana y cuando su mujer se enteró encima lo ayudó a librarse de ella.
Ha estado a punto de hacerse rico varias veces : inventó un licor llamado Llamarada Homer, tuvo a Bobo, oso de peluche en la infancia del señor Burns, inventó un martillo eléctrico que se dejó en el museo Edison, trabajó para su millonario hermanastro y le fastidió el negocio, el señor burns atropello a su hijo y pudo haberle sacado al viejo 1,000,000 de dolares (de no ser por su esposa), Su hijo fue el heredero de el señor burns, .
Ha estado en varios países de los 5 continentes: Canadá, Brasil, Reino Unido, Francia, de Safari en África, Marruecos, Australia, Japón, China ...
Es superatleta de un deporte español que se ha exportado a todo el mundo,que practica a todas horas ,sobre todo en su trabajo. No hablamos de otra cosa: la siesta.
Entre sus estudios y doctorados ,destacan su muchas horas de tetris que de momento solo le han servido para poder meter en su coche todo lo que compro en un mercadillo organizado por Rainier Wolfcastle.
Y a pesar de las cosas que ha hecho en su vida...está siempre deprimido por que el coche fantástico no le hace caso..(la voz del coche fantástico y de Homer en España es del mismo doblador, por si no lo saben).
Aunque todos no lo crean Homer es un hombre muy culto y sería muy inteligente si no tuviera un lápiz en el cerebrooo...entre sus lecturas favoritas y recomendadas destaca el valor nutricional y componentes de un frasco de cacahuetes con miel...
Conoce a decenas de famosos.
Pocas veces, por no decir ninguna, Homer ha ido al servicio a "hacer sus necesidades" o sea, "caca". El dia que vaya por primera vez, habrá que llamar al FBI, Jack Bauer y al Ejército Norteamericano. También a Bush y Aznar para que verifiquen si es un arma de destrucción masiva.
Estuvo cerca de vivir en un universo perfecto mientras viajaba por el tiempo con su tostador: millonario, cuñadas muertas, niños obedientes y educados; pero salio corriendo y gritando como niña cuando descubrio que nadie sabia lo eran las rosquillas, solo para que segundos despues empezaran a caer del cielo y que los demas se referian a eso como lluvia.
Su objetivo principal es matar a Moe (uuiiiiii!), hecho que está planificando desde los albores de su nacimiento, si no lo ha hecho aún es porque Moe le suministra serveza.
Se montó una iglesia en su garage cobrando por realizar bodas gay y lésbicas.
Predijo el apocalipsis 3 veces, en 2 de ellas se equivocó y la tercera se cumplió.
La J. de su Nombre
Muchos són los que alguna vez se han preguntado que significa la J de Homer J. Simpson' su nombre, pues bien, en un capitulo Homer destapa un dibujo de su madre en el cual esta escrito su nombre completo, "Homer Jay Simpson", el chiste está en que "Jay" es "Jota" peró en ingles, esta aclaración es para aquellos descerebrados que o bien no lo hayan cogido o bien no tengan ni "Jota" de inglés.
Aunque en un capitulo en un hospital lo llaman por el nombre de Homer "Jimeno" Simpson.
Sus Empleos a lo largo de su Vida
A lo largo de su larga y ejemplar vida y a pesar de ser un prezoso del culo, ya q mo exixte explicacion coherente de como un hombre con poca inteligencia y q no ha levantado un dedo ni para vestirse haya tenido tal cantidad de oficios , Homer Simpson ha sido:
Homer Jay Simpson, todo un ejemplo para la humanidadVendedor de tomaco (mezcla de tomate y tabaco)
La Muerte
Astronauta
Inspector de seguridad de la planta nuclear de Springfield
Empleado en el sector 7G de la planta nuclear de Springfield
Vendedor de helados
Ladron
Granjero
Vendedor de azucar a domicilio
Crupier
Asesino a sueldo
Bombero
Soldado
Santa Claus
Critico de restaurante
Guardia de carcel (internado donde meten a Bart)
Soplon de la carcel del Sr. Burns
Quita nieves
Mayordomo
Vendedor de grasa
Vendedor de azucar
Dueño de una compañia de internet Compuglobalhipermeganet (posteriormente destru... comprada por Vil Gays)
Estrella de Rock
Vendedor de resortes
Entrenador de Football Americano
Árbitro de fútbol
Boxeador
Luchador de Lucha Libre
Timador junto a Bart
Conductor de monorail
Camionero
Inventor de coches para su hermano.
Cura de bodas gay
Skater
Modelo de fotos eroticas para marge
Trabajo en una bolera quitandole el puesto a Barney su mejor amigo
Lider de akatsuky los Canteros
Conductor de Ambulancia
Taxista
Artista Plástico
Vagabundo
Cantinero
Cazador
La muerte (despues de matar ala anterior)
Quiropráctico
Tenista
Crítico de Comida
Friki de feria
Encuestador
Salamandra de seguridad
Don Barredora
Acomodador de bolos
Misionero
Espécimen en hábitat desconocido. ¿Quién es el de abajo?Profesor de como tener un buen matrimonio
Entrenador de Caballos
Ayudante en el Badulaque
Gerente de la planta nuclear
Niñero
Secretario del señor Burns
Presidente de la planta nuclear de India
Consejal de limpieza
Alcalde de "Nueva Springfield"
Guardaespaldas
Jefe de patrulla vecinal de seguridad
Guardia de seguridad del reformatorio
Voz del perro Poochie
Cantante de Opera
Payaso personal del Señor Burns
Mafioso junto a Bart y Michael (el hijo de Tony el Gordo)
Imitador de Krusty
Inventor
Actor de comercial
Reverendo
Profeta
Contrabandista de cerveza (Barón de la birra)
Presidente del Sindicato
Superhéroe (Pastel Man)
Paparazzi
Intentos de Matar a Flanders
Compró un ordenador para matar a Ned Flanders, pero fue un intento fallido que casi lo consigue.(lo tiro a la basura al ordenador)
En un especial de Halloween lo disparó con una escopeta (sin saber que era un zombie...)
En otro especial lo intentó con clones suyos..(uno salió defectuoso y malvado,naciendo Peter Griffin)
En otro intentó usar un simio radiactivo,pero fue también un fracaso.
Una vez lo consiguió en sueños, soñando que era el oso Yogui Simpson que devoraba al guardia forestal Ned Flanders.
Hubo uno en el que Marge Simpson lo atropelló con el coche, matándolo, aunque resucitara como hombre lobo.
llamo a Hulk Hogan pero este en vez de matar a Flanders, lo mato a el
En la actualidad sigue planeando absurdos intentos de asesinato,cada uno más asombroso y ridículo que el anterior,con lo que nos hará reír.
Demostró que Dios no existe.
Hizo reventar la central nuclear mandando a tomar por el culo a toda la ciudad, y Ned fue el segundo que sufrió las consecuencias.
Su Familia
Su hijo mayor, Bart Simpson (el niño rata), a pesar de no dar más que problemas, es bastante ingenioso y popular.
Su hija mediana, Lisa Simpson, tiene un elevado coeficiente intelectual para su edad (8 años), toca el pene Saxofón como nadie, y tiene un gran futuro, pese a que su inteligencia es ignorada en el seno de su familia.
Su hermano Gemelo ex multimillonario al cual Homer le arruinó la carrera dejandolo en Bancarrota tras haberle pedido permiso para la invención de un automóvil bizarro que quería valuar en miles de dólares.
Su hija pequeña, Maggie Simpson, no aporta mucho; normal, es un bebé, pero tiene la ventaja de que llora poco y no habla (el sueño de muchos padres). Sabe manejar la escopeta, por poco asesina al señor Burns cuando este le intento robar una piruleta, y el rifle, lo utiliza cuando homer iba a ser asesinado por la mafia. Hay que destacar que en la película la niña salva a Homer y a Bart de ser asesinados por un loco alto mandatario del gobierno de Schwarzenagger. Produce un agradable sonido con el chupete.
Su padre, el abuelo Simpson, pese a estar en un asilo, lideró un comando en la II Guerra Mundial; en una ocasión estuvo a punto de asesinar a Adolf Hitler y ganó una Cruz de Hierro, una cadera de hierro y una pierna de hierro.Formo junto a sus amigos de Springfield la "alianza" del pez volador, tras robar unos cuadros nazis y combatió en la primera guerra mundial solo que era niño y lo que hacia era enseñarle un dibujo al sargento, quien acto seguido lo llevaba a la cama .
Cómo olvidarnos de su hijo adoptivo, Hans Topo cuyo cariño Homer demostraba besándolo en la frente (según él porque le recordaba a un cacahuete azucarado), también es el hijo perdido de los simpsons, bart, al que un detective consigue reconciliar con los simpsons.
Como no olvidar a su media hermana inglesa, Abbey (No, no es Abbey Road), producto de un amorío con una inglesa que se caía de Tía Buena Empollona (No confundais con la Dra. Cameron). Por cierto: le gustan los pellejos
Su Primo lejano Josep Perpinyà i Babau, hermano de José Montilla y de ZP.
Según un estudio reciente realizado por la NASA parece ser que este personaje no es ni más ni menos que el mismísimo Dios, representado en dibujo animado para traernos la buena nueva. Sin embargo, nosotros no le hacemos ni puto caso y nos descojonamos de él... Como somos...
Frases Célebres
Cama arriba, cama abajo. (Léase también con "nube": Nube arriba, nuebe abajo.
El lugar mas caluroso de la Tierra es el Sol
¡D'oh!
Soy el homer malo, soy el homer malo
En america primero se consigue el azucar, luego el poder, y luego las titis
Holaa, soi yo, homer simspon, el hombre mágico del pais de la felicidad, que vive en una casa de chocolate en la calle de la piruletaaa...(cierra la puerta)...(se vuelve a abrir) por cierto, pretendia ser sarcastico¡¡ (cierra la puerta)
Espero que hayas aprendido la lección: Nunca ayudes a nadie.
¡Pequeño demonio!
Siempre lo he dicho, no hay mejor lugar para educar a un niño q en el aeropuerto.
Una para ti, una para mí, una para ti, una para mí (Homer llenando el tanque de combustible del coche alcohol).
¡Me abuuurro!
¡He visto la luz! ¡Me quema!
Chipocluda.
¡¡¡Cállate Flanders!!!
¡¡¡Voy a matar a Moeee!!! ¡¡UIIIIIII!!
¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡Oh!
¡Marge! A Maggie se le han caído sus piernas de leche.
Rosquilla... aaaaaaajjjjjj!....(babea en exceso).
Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida.
Mmmmmm...qué bien leer.
En su viaje a Itália, visitan la Torre de Pisa: Jo, es la primera vez que lo veo... UN MCDONALS DONDE SIRVEN TINTORRO!!!
Vamos al 1er certamen japonés que se celebra en... ¡ corre, Bart¡
Cerveza, tú sí que eres fiel, mi amor por ti nunca morirá.
Un basurero lo puede todo Marge... todo lo puede un basurero.
En esto tiene que haber algo para eso otro (Homer mientras intenta descolgar el teléfono con el mando a distancia).
Mira cómo baila Moe.
La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
¡¡CALLÁOS HIPOGLÚCIDOS!!
Marge, no es una tienda; es una megatienda. "Mega" que es bueno, y "tienda" que es cosa.
Puede que tenga todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar... UN DINOSAURIO.
¿A que te late el corazón a 2 km por segundo y se te agarrota el brazo izquierdo?Yo tengo esa sensación constantemente.
Lisa, te tengo dicho que en esta casa seguimos las leyes de la TERMODINÁMICA (con una máquina de movimiento continuo inventada por él por delante).
No soy muy aficionado a rezar pero si estás ahí... ¡¡Sálvame Superman!!.
Si algo hemos aprendido de los Picapiedra, es que los pelícanos sirven para mezclar cemento.
"Nucelar", la palabra es "nucelar".
Era mi primer día.
¿Cómo va a pasar algo Marge, mi reina? ...o Lisa, mi princesita... y cómo olvidarme de mi querido niño rata (Bart).
Ohh, mírame Marge, estoy haciendo feliz a la gente, soy el hombre mágico que vive en el país de la felicidad, en la casa de gominola, en la calle de la piruleta...ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.
¡¡Hasta el infierno dulces chicos!!
(Sobre Venecia) ¿Allí las calles son de agua? Mosquis, puedes ir en morsa al trabajo.
Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo. Posteriormente sueña que está en el cielo: Nube arriba, nube abajo...
Rizado, tieso, rizado, tieso (a la cola de un cerdo).
Limpio la escopeta sin el seguro, sin el seguro.
Tus cuadros son bonitos, se parecen a... las cosas que se parecen.
Estúpidas ambulancias con sus lucecitas y sus letreros al revés.
Hijo mío, hay tres clases de hombres en esta vida: los que saben contar y los que no.
Hijos, os habéis esforzado, ¿y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: ¡no os esforcéis! Jeje.
Pero si a mí no me importa...y a su madre tampoco. ¿¿A quién le importa??
Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba... (Fidel Castro le pide ver su billete de un trillón de dólares).
Señor Burns, usted es el hombre más rico que conozco...mucho más que Lenny.
Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado.
¡¡Hipopoootaaaamooooogrh!!
¿La teleguía es un libro?
(Sobre la educación a sus hijos) Yo siempre he sido fiel a tres sencillas normas: Eh... leer la guía de la tele, escribir la guía de la tele y suscribirme a la guía de la tele.
Zapato dentro, zapato fuera, zapato dentro, zapato fuera (probando un calzador)
Ya que he estado en el juzgado, te he cambiado el nombre Marge... te he puesto Tetitas Laurie...-No me gusta. Pues Pechitos McTetis... -¡Tampoco!- Hasta mañana Pechitos... -¡SUÉLTAMELOS!-
El pavo, el único animal más listo que el hombre.
Ven, pavo, únete con tus amigos (en el suelo hay una bandeja con la guarnición a la cual está apuntando con una escopeta).
¿Y eso no puede hacerlo otro?
¡Marge! Son las tres de las mañana. ¿No deberías estar guisando?
Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter.
Sí, Moe, su equipo la chingó bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
Escóndete Marge, no quiero que piensen que esto es un negocio vulgar.
Marge, cuando veas mi regalo, pensarás que el de los niños es una basura...
Oiga operadora... ¿cuál es el número del 911?
¡¡Pero serás....!! (con el consiguiente estrangulamiento a Bart)
Puede que eso funcionara en los años 30, pero ahora, en el año nosecuántos...
Mamá se llevo las pilas, qué caradura... mamá se llevó esas pilas que tanto duran (tocando una armónica).
¡Ja ja ja ja ja, le ha dado una patada en culo!
Sin Tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza.
Sin Tele y sin cerveza Homer pierde... nosequé y nosecuántos...
¡Oh, mira! Han introducido Internet en los ordenadores... (leyendo el libro: Internet para tontos, edición para retrasados).
¡Maaarge! ¿Dónde está eso que PUM, TACA, y a comer? (Refiriéndose a una cuchara)
Creo que entiendo el funcionamiento de este aparato (refiriéndose a un globo aerostático), puede ir hacia arriba y abajo, pero no a los lados ni atrás en el tiempo.
3 simples palabras: Yo soy gay.
Y si no funciona estas seis palabras: "No soy gay, pero lo intentaré"
Y la más importante: Mosquis.
(Cuando se duerme en la iglesia): Partiré la tarta en dos, y los dos recibiréis... la muerte, la tarta pa mí.
(Cayendo de un rascacielos): Es el fin... Dios, Buda, Alá, os quiero a todos.
Bueeeeno... si pudiera decir unas palabras, sería un orador.
Pero Maaarge, seguro que tengo carencia de...es-tró-ge-no.
(Homer lee su título de graduación de la marina: graduado con deshonor) Sí, pero en la palabra deshonor va incluida la palabra honor.
Qué gran verdad ha dicho (refiriéndose a Marge).
Me abuuurro.... voy al bar de Moe.
Maaarge... Me aburro, cambia de canal (repetida hasta la saciedad, incluso en el funeral de Graimito).
(Retorciéndose de dolor ante la nevera) Nunca jamás volveré a comer chili. ¡Anda, chili!
A ver, Lisa, ¿qué quieres? ¿Un viomolín, un omobombo o una tubababa? Ah, el saxofonón...
La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar algo, Kent, y eso lo sabe el 14% de la población.
¡Soy la primera persona no brasileña en viajar hacia atrás en el tiempo!
¡Y lo envolvemos en una alfombra y lo tiramos a un barranco yujuju!
(Le han robado a Homer el esqueleto del ángel) Necesitamos otro esqueleto. ¡Bart! Quítate el esqueleto.
Bueeno, empecemos por lo básico... Tocar una guitarra en llamas con los dientes.
Puedes llamarlo Ray, o puedes llamarlo Jota, o llámalo Ray Jota, si te sale de la pelota.
(Cuando muere Red Barkley) Él me llamó novato, yo le llamé Tony Randall... eran cosas nuestras.
Bart, puedes quedarte aquí comiendo comida de perro hasta que tus lágrimas huelan a comida de perro y le hagan volver o puedes salir a buscarlo.
Moasquis, y no va a comer comida de perro.
Televisión, maestra, madre, amante secreta.
Hitler es idiota, Mussolini más.
Tranquilos, sé lo que hay que hacer en estos casos...¡Jumanji!
Si una mujer dice que no pasa nada, es que todo va mal; si dice que todo va mal, es que todo, todo va mal, y si dice que algo no es gracioso, más te vale no reírte como un descosido.
Marge, no le busques tres gatos al pie.
Si te aburres y no sabes cómo pasar el día, ve al centro comercial: tiene comida, moda y diversión sin igual.
Me quiero volver chango.
¡Oh Dios Santo, protege esta casa voladora y todo lo que mora en ella!
Hijo, no les hagas caso, las modas son buenas, como la de ese Orwell. ¡Grr! ¡Cómo me gustaría cogerle por banda!
Para las situaciones desesperadas siempre tuve un plan... ¡Irnos a Alaska!
Lisa: Bart, deja de ponerme caras! Marge: Homer, dile algo! Homer, poniendole caras a su perro y a su gato: ¡Qué tontos son los animales!
¡Marge, me estoy perdiendo el concurso de chili!
¡No conquistas nada, con una ensalada! (Haciendo una conga)
Cuanto tiempo me llevará llegar a ese botón (el botón para destruir el núcleo de la central nucelar en la que trabaja, lo
cual destruiría Springfield)
¡Pues claro que si hijo!, ¿Qué padre sería yo si no me preocupase por...¡¡UN CERDO CON GORRO¡¡
No, Bart, aun eres muy pequeño para conducir. Hoy vas a MATAR.
(Mientras lava ropa a mano, dice a Bart) Anda a Jugar a la guerra hijo, sin la prescencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo! (habla con la voz de gay) Ay Diooz esta graza no ze quita!!
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!! (Homer insultando a un nerd en la universidad)
¡Bart, quítate tu essqueleto!
Homer rechazado, se va a comer un helado.
Y una vez más...Doúh!
Si Marge no es feliz yo no soy feliz y si yo no soy feliz Moe es inmensamente feliz pero por una vez Moe no es el tema
by MaxPower69
Información:
Filósofo y librepensador de piel amarilla y cabeza poblada por dos pelos (amigo de homer thompson). Se trata del típico padre de familia americano de 39 años de edad, de poca inteligencia, pocas ganas de trabajar y muchas de emborracharse y ver la televisión atiborrándose de productos altos en grasa.
A Homer no le importa que le llamen obeso (porque no sabe lo que es), lo que realmente le molesta es que le llamen gordo. Uno de sus mayores sueños es convertirse en una rosquilla gigante de chocolate y rellena de crema.
Mejor conocido en Latinoamérica con el seudónimo misterioso e inidentificable "Homero".
Gustos:
La comida favorita de Homer es digna de mención por su alto nivel protéico y calórico y ser un gran ejemplo de la dieta mediterranéa recomendada para niños en etapas de crecimiento: Costillas de cerdo, chuletas de cerdo, el bacon, rosquillas, cacahuetes con miel, gofres con todo tipo de salsa por encima, pasteles de crema, hamburguesas Krusty, hamburguesas Krusty con queso, hamburguesas Krusty dobles, costiburguers, cualquier animal vivo, las cenas congeladas Salisbury, la Cerveza Duff, los Pretzels, las palomitas de maíz, el algodón de azúcar, los bocatas grasientos, todo lo que tenga un baño de caramelo, cualquier cosa frita, el sirope, los tranchetes, los rollitos de pudding, el queso americano, el chocolate de los helados de vainilla fresa y chocolate, las barritas de chocolate, los bombones de chocolate, el chocolate con leche,el chocolate con chocolate, las rosquillas(donas) marca el mozo mantecoso, el chocolate con almendras, los pastelitos chocolatosos, perritos calientes, el puré de patatas, los emparedados de atún, el chile, las patatas de la era espacial, la Krustiburguer, el fleshisuise, las rosquillas(donas) de plastelina de herencia genetica, los brazos de montañeros perdidos, ternera, flamenco, cerdo, vaca, tierra, todo lo que se mueva...
Su Vida:
Pese a su escasa inteligencia y sentido común, la mayoría de los que le seguimos le envidiamos. ¿Por qué? Muy sencillo, por todo lo que rodea a su vida, a saber:
Tiene un puesto de trabajo fijo como inspector de seguridad en una central nucelar, pese a numerosas agresiones a su jefe, ausencias, y a su escasa o nula capacidad productiva (lo normal en estos casos, vamos). Tiene además un despacho propio con una placa en la que se lee "Don't forget, you are here forever" (No lo olvide, está aquí para siempre), recordando la naturaleza vitalicia de su cargo.
Homer y Bender, vaya 2 para salir de cogorzaHa sobrevivido caídas desde un rascacielos, desde un cañón de 500 metros de profundidad, a ser disparado repetidamente por un cañón, a la caída de un coche encima, a innumerables disparos, a que se le cerrara un puente en su cabeza para que, posteriormente, varios coches le pasaran por encima, a la explosión de una lata de cerveza movida con saña por su hijo Bart, a un holocausto nucelar, a enfrentamientos con la mafia y con piratas, a ataques cardíacos, a un accidente en una refinería, a ser electrocutado, a naufragios en alta mar, a abducciones, a sendos ataques de innumerables cuervos y de un tejón los cuales le provocaron graves daños, a la ira del gremio de camioneros de los EEUU, a una patada giratoria del innombrable-aunque en realidad sólo lo soportó porque su barriga absorvió casi todo el golpe (episodio inédito)-, a la intoxicación por comer un pescado venenoso,que le caiga un auto etc. Estos hechos nos hacen pensar que Homer es inmortal.
Homer en un día cualquiera
NOO, OTRA VEZ, EL NO!Es el máximo seguidor de Linkin Park.
Ha estado en coma profundo durante varias semanas.
Le fascinan los monos, llegando a emplear un mono adiestrado para ayudar a personas con discapacidad, llamado Mojo, para sus propios fines (dígase robar donas). Al final Mojo aprendió toda clase de malos hábitos y vicios y tuvo que ser devuelto, en un estado francamente deplorable, a la tienda de donde salió, "para que lo rehabilitaran", en palabras de Marge. En otra ocasión, Homer utilizó el yate privado del Sr. Burns en aguas internacionales para organizar una pelea de monos con cuchillos.
Ha viajado a la Tercera Dimensión.
Venció al campeón de sumo en Japón y cuando le iban a entregar el premio, dejó KO al emperador.
Venció a Tony Hawk en un concurso de patinetas xon trampas, siendo asì nombrado "El rey de ese pseudo-deporte"
Habló con Dios y sabe el sentido de la vida.
Está casado con Marge Simpson, una mujer inteligente, sacrificada y que está buena, pese al moño hortera que peina.
Le llega el dinero para mantener a sus tres hijos, Bart, Lisa y el perro, según él.
Ha viajado al espacio con Neil Amstrong.
Ha interrumpido un concierto de U2, y posteriormente ha sido apalizado por los seguratas de Bono. También por los Red hot Chili Peppers, y lo sacaron del escenario.
Timó a R.E.M. para que tocaran en su cochera,Michael el vocalista del grupo se lo iba a echar con una botella pero se arrepintió porque...es homer simpson!.
Ha sido inspector de sanidad de su ciudad.
Se ha ido de gira con los Smashing Pumkins y Peter Frampton, entre otros.
Fabrico su propio licor y al final salio bien parado.
Conoció a una compañera de trabajo que estaba cañón, que tenía sus mismas aficiones, y a la que se pudo llevar al catre si hubiera querido.
Fue manager de una cantante de Country macizorra y a la que también se pudo haber llevado al catre.
Su vecino Ned Flanders se deja gorronear.
Odia a Canadá y a Franchutelandia.
Ha sido guardaespaldas del alcalde de su ciudad, protegiéndole de todos los matones de la mafia sólo con la ayuda de su hija menor.
...después fue guardaespaldas de Luke Skywalker
Puede ingerir residuos nucelares sin salir malparado.
Nadie le quiere...
Se ha dado de hostias con George Bush (padre).
Su mujer está buena, y las dos mujeres con las que ha podido tener una aventura también. Hemos de recordar que Homer es calvo, gordo y tonto.
Ha sido hombre bala.
Se le atascó la cabeza dentro del trasero de su cerdo, casi muere por asfixia ( el puerco ).
Unos matones arruinaron su negocio de matones (mismo Gran Theft Auto o Scarface (Caracortada, con Al Pacino). Luego de eso decidio fundar la comunidad virtual de Criminapolis (donde puedes ser maton a tu gusto y apalear dóciles ancianitas para ganar dinero y parecer mas guarro ante tus amigos). Fue su dueño hasta que Bill Gates le quito también este negocio.
Ha ganado un Grammy con un grupo de canción voca
Es sub-campeón de los pesos pesados de boxeo.
Se casó en Las Vegas con una fulana y cuando su mujer se enteró encima lo ayudó a librarse de ella.
Ha estado a punto de hacerse rico varias veces : inventó un licor llamado Llamarada Homer, tuvo a Bobo, oso de peluche en la infancia del señor Burns, inventó un martillo eléctrico que se dejó en el museo Edison, trabajó para su millonario hermanastro y le fastidió el negocio, el señor burns atropello a su hijo y pudo haberle sacado al viejo 1,000,000 de dolares (de no ser por su esposa), Su hijo fue el heredero de el señor burns, .
Ha estado en varios países de los 5 continentes: Canadá, Brasil, Reino Unido, Francia, de Safari en África, Marruecos, Australia, Japón, China ...
Es superatleta de un deporte español que se ha exportado a todo el mundo,que practica a todas horas ,sobre todo en su trabajo. No hablamos de otra cosa: la siesta.
Entre sus estudios y doctorados ,destacan su muchas horas de tetris que de momento solo le han servido para poder meter en su coche todo lo que compro en un mercadillo organizado por Rainier Wolfcastle.
Y a pesar de las cosas que ha hecho en su vida...está siempre deprimido por que el coche fantástico no le hace caso..(la voz del coche fantástico y de Homer en España es del mismo doblador, por si no lo saben).
Aunque todos no lo crean Homer es un hombre muy culto y sería muy inteligente si no tuviera un lápiz en el cerebrooo...entre sus lecturas favoritas y recomendadas destaca el valor nutricional y componentes de un frasco de cacahuetes con miel...
Conoce a decenas de famosos.
Pocas veces, por no decir ninguna, Homer ha ido al servicio a "hacer sus necesidades" o sea, "caca". El dia que vaya por primera vez, habrá que llamar al FBI, Jack Bauer y al Ejército Norteamericano. También a Bush y Aznar para que verifiquen si es un arma de destrucción masiva.
Estuvo cerca de vivir en un universo perfecto mientras viajaba por el tiempo con su tostador: millonario, cuñadas muertas, niños obedientes y educados; pero salio corriendo y gritando como niña cuando descubrio que nadie sabia lo eran las rosquillas, solo para que segundos despues empezaran a caer del cielo y que los demas se referian a eso como lluvia.
Su objetivo principal es matar a Moe (uuiiiiii!), hecho que está planificando desde los albores de su nacimiento, si no lo ha hecho aún es porque Moe le suministra serveza.
Se montó una iglesia en su garage cobrando por realizar bodas gay y lésbicas.
Predijo el apocalipsis 3 veces, en 2 de ellas se equivocó y la tercera se cumplió.
La J. de su Nombre
Muchos són los que alguna vez se han preguntado que significa la J de Homer J. Simpson' su nombre, pues bien, en un capitulo Homer destapa un dibujo de su madre en el cual esta escrito su nombre completo, "Homer Jay Simpson", el chiste está en que "Jay" es "Jota" peró en ingles, esta aclaración es para aquellos descerebrados que o bien no lo hayan cogido o bien no tengan ni "Jota" de inglés.
Aunque en un capitulo en un hospital lo llaman por el nombre de Homer "Jimeno" Simpson.
Sus Empleos a lo largo de su Vida
A lo largo de su larga y ejemplar vida y a pesar de ser un prezoso del culo, ya q mo exixte explicacion coherente de como un hombre con poca inteligencia y q no ha levantado un dedo ni para vestirse haya tenido tal cantidad de oficios , Homer Simpson ha sido:
Homer Jay Simpson, todo un ejemplo para la humanidadVendedor de tomaco (mezcla de tomate y tabaco)
La Muerte
Astronauta
Inspector de seguridad de la planta nuclear de Springfield
Empleado en el sector 7G de la planta nuclear de Springfield
Vendedor de helados
Ladron
Granjero
Vendedor de azucar a domicilio
Crupier
Asesino a sueldo
Bombero
Soldado
Santa Claus
Critico de restaurante
Guardia de carcel (internado donde meten a Bart)
Soplon de la carcel del Sr. Burns
Quita nieves
Mayordomo
Vendedor de grasa
Vendedor de azucar
Dueño de una compañia de internet Compuglobalhipermeganet (posteriormente destru... comprada por Vil Gays)
Estrella de Rock
Vendedor de resortes
Entrenador de Football Americano
Árbitro de fútbol
Boxeador
Luchador de Lucha Libre
Timador junto a Bart
Conductor de monorail
Camionero
Inventor de coches para su hermano.
Cura de bodas gay
Skater
Modelo de fotos eroticas para marge
Trabajo en una bolera quitandole el puesto a Barney su mejor amigo
Lider de akatsuky los Canteros
Conductor de Ambulancia
Taxista
Artista Plástico
Vagabundo
Cantinero
Cazador
La muerte (despues de matar ala anterior)
Quiropráctico
Tenista
Crítico de Comida
Friki de feria
Encuestador
Salamandra de seguridad
Don Barredora
Acomodador de bolos
Misionero
Espécimen en hábitat desconocido. ¿Quién es el de abajo?Profesor de como tener un buen matrimonio
Entrenador de Caballos
Ayudante en el Badulaque
Gerente de la planta nuclear
Niñero
Secretario del señor Burns
Presidente de la planta nuclear de India
Consejal de limpieza
Alcalde de "Nueva Springfield"
Guardaespaldas
Jefe de patrulla vecinal de seguridad
Guardia de seguridad del reformatorio
Voz del perro Poochie
Cantante de Opera
Payaso personal del Señor Burns
Mafioso junto a Bart y Michael (el hijo de Tony el Gordo)
Imitador de Krusty
Inventor
Actor de comercial
Reverendo
Profeta
Contrabandista de cerveza (Barón de la birra)
Presidente del Sindicato
Superhéroe (Pastel Man)
Paparazzi
Intentos de Matar a Flanders
Compró un ordenador para matar a Ned Flanders, pero fue un intento fallido que casi lo consigue.(lo tiro a la basura al ordenador)
En un especial de Halloween lo disparó con una escopeta (sin saber que era un zombie...)
En otro especial lo intentó con clones suyos..(uno salió defectuoso y malvado,naciendo Peter Griffin)
En otro intentó usar un simio radiactivo,pero fue también un fracaso.
Una vez lo consiguió en sueños, soñando que era el oso Yogui Simpson que devoraba al guardia forestal Ned Flanders.
Hubo uno en el que Marge Simpson lo atropelló con el coche, matándolo, aunque resucitara como hombre lobo.
llamo a Hulk Hogan pero este en vez de matar a Flanders, lo mato a el
En la actualidad sigue planeando absurdos intentos de asesinato,cada uno más asombroso y ridículo que el anterior,con lo que nos hará reír.
Demostró que Dios no existe.
Hizo reventar la central nuclear mandando a tomar por el culo a toda la ciudad, y Ned fue el segundo que sufrió las consecuencias.
Su Familia
Su hijo mayor, Bart Simpson (el niño rata), a pesar de no dar más que problemas, es bastante ingenioso y popular.
Su hija mediana, Lisa Simpson, tiene un elevado coeficiente intelectual para su edad (8 años), toca el pene Saxofón como nadie, y tiene un gran futuro, pese a que su inteligencia es ignorada en el seno de su familia.
Su hermano Gemelo ex multimillonario al cual Homer le arruinó la carrera dejandolo en Bancarrota tras haberle pedido permiso para la invención de un automóvil bizarro que quería valuar en miles de dólares.
Su hija pequeña, Maggie Simpson, no aporta mucho; normal, es un bebé, pero tiene la ventaja de que llora poco y no habla (el sueño de muchos padres). Sabe manejar la escopeta, por poco asesina al señor Burns cuando este le intento robar una piruleta, y el rifle, lo utiliza cuando homer iba a ser asesinado por la mafia. Hay que destacar que en la película la niña salva a Homer y a Bart de ser asesinados por un loco alto mandatario del gobierno de Schwarzenagger. Produce un agradable sonido con el chupete.
Su padre, el abuelo Simpson, pese a estar en un asilo, lideró un comando en la II Guerra Mundial; en una ocasión estuvo a punto de asesinar a Adolf Hitler y ganó una Cruz de Hierro, una cadera de hierro y una pierna de hierro.Formo junto a sus amigos de Springfield la "alianza" del pez volador, tras robar unos cuadros nazis y combatió en la primera guerra mundial solo que era niño y lo que hacia era enseñarle un dibujo al sargento, quien acto seguido lo llevaba a la cama .
Cómo olvidarnos de su hijo adoptivo, Hans Topo cuyo cariño Homer demostraba besándolo en la frente (según él porque le recordaba a un cacahuete azucarado), también es el hijo perdido de los simpsons, bart, al que un detective consigue reconciliar con los simpsons.
Como no olvidar a su media hermana inglesa, Abbey (No, no es Abbey Road), producto de un amorío con una inglesa que se caía de Tía Buena Empollona (No confundais con la Dra. Cameron). Por cierto: le gustan los pellejos
Su Primo lejano Josep Perpinyà i Babau, hermano de José Montilla y de ZP.
Según un estudio reciente realizado por la NASA parece ser que este personaje no es ni más ni menos que el mismísimo Dios, representado en dibujo animado para traernos la buena nueva. Sin embargo, nosotros no le hacemos ni puto caso y nos descojonamos de él... Como somos...
Frases Célebres
Cama arriba, cama abajo. (Léase también con "nube": Nube arriba, nuebe abajo.
El lugar mas caluroso de la Tierra es el Sol
¡D'oh!
Soy el homer malo, soy el homer malo
En america primero se consigue el azucar, luego el poder, y luego las titis
Holaa, soi yo, homer simspon, el hombre mágico del pais de la felicidad, que vive en una casa de chocolate en la calle de la piruletaaa...(cierra la puerta)...(se vuelve a abrir) por cierto, pretendia ser sarcastico¡¡ (cierra la puerta)
Espero que hayas aprendido la lección: Nunca ayudes a nadie.
¡Pequeño demonio!
Siempre lo he dicho, no hay mejor lugar para educar a un niño q en el aeropuerto.
Una para ti, una para mí, una para ti, una para mí (Homer llenando el tanque de combustible del coche alcohol).
¡Me abuuurro!
¡He visto la luz! ¡Me quema!
Chipocluda.
¡¡¡Cállate Flanders!!!
¡¡¡Voy a matar a Moeee!!! ¡¡UIIIIIII!!
¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡Oh!
¡Marge! A Maggie se le han caído sus piernas de leche.
Rosquilla... aaaaaaajjjjjj!....(babea en exceso).
Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida.
Mmmmmm...qué bien leer.
En su viaje a Itália, visitan la Torre de Pisa: Jo, es la primera vez que lo veo... UN MCDONALS DONDE SIRVEN TINTORRO!!!
Vamos al 1er certamen japonés que se celebra en... ¡ corre, Bart¡
Cerveza, tú sí que eres fiel, mi amor por ti nunca morirá.
Un basurero lo puede todo Marge... todo lo puede un basurero.
En esto tiene que haber algo para eso otro (Homer mientras intenta descolgar el teléfono con el mando a distancia).
Mira cómo baila Moe.
La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
¡¡CALLÁOS HIPOGLÚCIDOS!!
Marge, no es una tienda; es una megatienda. "Mega" que es bueno, y "tienda" que es cosa.
Puede que tenga todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar... UN DINOSAURIO.
¿A que te late el corazón a 2 km por segundo y se te agarrota el brazo izquierdo?Yo tengo esa sensación constantemente.
Lisa, te tengo dicho que en esta casa seguimos las leyes de la TERMODINÁMICA (con una máquina de movimiento continuo inventada por él por delante).
No soy muy aficionado a rezar pero si estás ahí... ¡¡Sálvame Superman!!.
Si algo hemos aprendido de los Picapiedra, es que los pelícanos sirven para mezclar cemento.
"Nucelar", la palabra es "nucelar".
Era mi primer día.
¿Cómo va a pasar algo Marge, mi reina? ...o Lisa, mi princesita... y cómo olvidarme de mi querido niño rata (Bart).
Ohh, mírame Marge, estoy haciendo feliz a la gente, soy el hombre mágico que vive en el país de la felicidad, en la casa de gominola, en la calle de la piruleta...ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.
¡¡Hasta el infierno dulces chicos!!
(Sobre Venecia) ¿Allí las calles son de agua? Mosquis, puedes ir en morsa al trabajo.
Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo. Posteriormente sueña que está en el cielo: Nube arriba, nube abajo...
Rizado, tieso, rizado, tieso (a la cola de un cerdo).
Limpio la escopeta sin el seguro, sin el seguro.
Tus cuadros son bonitos, se parecen a... las cosas que se parecen.
Estúpidas ambulancias con sus lucecitas y sus letreros al revés.
Hijo mío, hay tres clases de hombres en esta vida: los que saben contar y los que no.
Hijos, os habéis esforzado, ¿y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: ¡no os esforcéis! Jeje.
Pero si a mí no me importa...y a su madre tampoco. ¿¿A quién le importa??
Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba... (Fidel Castro le pide ver su billete de un trillón de dólares).
Señor Burns, usted es el hombre más rico que conozco...mucho más que Lenny.
Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado.
¡¡Hipopoootaaaamooooogrh!!
¿La teleguía es un libro?
(Sobre la educación a sus hijos) Yo siempre he sido fiel a tres sencillas normas: Eh... leer la guía de la tele, escribir la guía de la tele y suscribirme a la guía de la tele.
Zapato dentro, zapato fuera, zapato dentro, zapato fuera (probando un calzador)
Ya que he estado en el juzgado, te he cambiado el nombre Marge... te he puesto Tetitas Laurie...-No me gusta. Pues Pechitos McTetis... -¡Tampoco!- Hasta mañana Pechitos... -¡SUÉLTAMELOS!-
El pavo, el único animal más listo que el hombre.
Ven, pavo, únete con tus amigos (en el suelo hay una bandeja con la guarnición a la cual está apuntando con una escopeta).
¿Y eso no puede hacerlo otro?
¡Marge! Son las tres de las mañana. ¿No deberías estar guisando?
Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter.
Sí, Moe, su equipo la chingó bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
Escóndete Marge, no quiero que piensen que esto es un negocio vulgar.
Marge, cuando veas mi regalo, pensarás que el de los niños es una basura...
Oiga operadora... ¿cuál es el número del 911?
¡¡Pero serás....!! (con el consiguiente estrangulamiento a Bart)
Puede que eso funcionara en los años 30, pero ahora, en el año nosecuántos...
Mamá se llevo las pilas, qué caradura... mamá se llevó esas pilas que tanto duran (tocando una armónica).
¡Ja ja ja ja ja, le ha dado una patada en culo!
Sin Tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza.
Sin Tele y sin cerveza Homer pierde... nosequé y nosecuántos...
¡Oh, mira! Han introducido Internet en los ordenadores... (leyendo el libro: Internet para tontos, edición para retrasados).
¡Maaarge! ¿Dónde está eso que PUM, TACA, y a comer? (Refiriéndose a una cuchara)
Creo que entiendo el funcionamiento de este aparato (refiriéndose a un globo aerostático), puede ir hacia arriba y abajo, pero no a los lados ni atrás en el tiempo.
3 simples palabras: Yo soy gay.
Y si no funciona estas seis palabras: "No soy gay, pero lo intentaré"
Y la más importante: Mosquis.
(Cuando se duerme en la iglesia): Partiré la tarta en dos, y los dos recibiréis... la muerte, la tarta pa mí.
(Cayendo de un rascacielos): Es el fin... Dios, Buda, Alá, os quiero a todos.
Bueeeeno... si pudiera decir unas palabras, sería un orador.
Pero Maaarge, seguro que tengo carencia de...es-tró-ge-no.
(Homer lee su título de graduación de la marina: graduado con deshonor) Sí, pero en la palabra deshonor va incluida la palabra honor.
Qué gran verdad ha dicho (refiriéndose a Marge).
Me abuuurro.... voy al bar de Moe.
Maaarge... Me aburro, cambia de canal (repetida hasta la saciedad, incluso en el funeral de Graimito).
(Retorciéndose de dolor ante la nevera) Nunca jamás volveré a comer chili. ¡Anda, chili!
A ver, Lisa, ¿qué quieres? ¿Un viomolín, un omobombo o una tubababa? Ah, el saxofonón...
La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar algo, Kent, y eso lo sabe el 14% de la población.
¡Soy la primera persona no brasileña en viajar hacia atrás en el tiempo!
¡Y lo envolvemos en una alfombra y lo tiramos a un barranco yujuju!
(Le han robado a Homer el esqueleto del ángel) Necesitamos otro esqueleto. ¡Bart! Quítate el esqueleto.
Bueeno, empecemos por lo básico... Tocar una guitarra en llamas con los dientes.
Puedes llamarlo Ray, o puedes llamarlo Jota, o llámalo Ray Jota, si te sale de la pelota.
(Cuando muere Red Barkley) Él me llamó novato, yo le llamé Tony Randall... eran cosas nuestras.
Bart, puedes quedarte aquí comiendo comida de perro hasta que tus lágrimas huelan a comida de perro y le hagan volver o puedes salir a buscarlo.
Moasquis, y no va a comer comida de perro.
Televisión, maestra, madre, amante secreta.
Hitler es idiota, Mussolini más.
Tranquilos, sé lo que hay que hacer en estos casos...¡Jumanji!
Si una mujer dice que no pasa nada, es que todo va mal; si dice que todo va mal, es que todo, todo va mal, y si dice que algo no es gracioso, más te vale no reírte como un descosido.
Marge, no le busques tres gatos al pie.
Si te aburres y no sabes cómo pasar el día, ve al centro comercial: tiene comida, moda y diversión sin igual.
Me quiero volver chango.
¡Oh Dios Santo, protege esta casa voladora y todo lo que mora en ella!
Hijo, no les hagas caso, las modas son buenas, como la de ese Orwell. ¡Grr! ¡Cómo me gustaría cogerle por banda!
Para las situaciones desesperadas siempre tuve un plan... ¡Irnos a Alaska!
Lisa: Bart, deja de ponerme caras! Marge: Homer, dile algo! Homer, poniendole caras a su perro y a su gato: ¡Qué tontos son los animales!
¡Marge, me estoy perdiendo el concurso de chili!
¡No conquistas nada, con una ensalada! (Haciendo una conga)
Cuanto tiempo me llevará llegar a ese botón (el botón para destruir el núcleo de la central nucelar en la que trabaja, lo
cual destruiría Springfield)
¡Pues claro que si hijo!, ¿Qué padre sería yo si no me preocupase por...¡¡UN CERDO CON GORRO¡¡
No, Bart, aun eres muy pequeño para conducir. Hoy vas a MATAR.
(Mientras lava ropa a mano, dice a Bart) Anda a Jugar a la guerra hijo, sin la prescencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo! (habla con la voz de gay) Ay Diooz esta graza no ze quita!!
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!! (Homer insultando a un nerd en la universidad)
¡Bart, quítate tu essqueleto!
Homer rechazado, se va a comer un helado.
Y una vez más...Doúh!
Si Marge no es feliz yo no soy feliz y si yo no soy feliz Moe es inmensamente feliz pero por una vez Moe no es el tema
by MaxPower69