Nada en contra del CasaMiento, solo busco un rato de humor ; )
Lo bueno: Tu esposa esta embarazada
Lo malo: Son Gemelos
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía
Lo bueno: Tu esposa te dejo de hablar
Lo malo: Quiere el divorcio
Lo feo: Es abogada
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina
Lo feo: Tu también
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas
Lo feo: Tu actúas en ellas
Lo bueno: Tu esposa y tu finalmente se ponen de acuerdo, no mas bebés
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer
Lo feo: Luce mejor que tú
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista
Lo malo: Se trata de otro hombre
Lo feo: Es tu mejor amigo
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana mas que tú.
Antes del Matrimonio:
EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Leer lo anterior de abajo hacia arriba.
Algunos cosas chistosas del Matrimonio
Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
- El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
- Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando el precio.
- Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?" Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo, después que te casas es que la conoces bien!!"
- Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después me di cuenta que ya la había perdido."
- Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo". Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".
- Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día
siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo:"PUEDES LLEVARTE LA MIA, por favor!!".
La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar mas tarde porque esta jugando al póquer "contigo"...
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier estupidez...
Era verano y hacia muchísimo calor. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordi hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Que crees tu que dirán los vecinos si salgo desnudo?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero.
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de
agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!
(El que capto, capto )
Amor, lujuria y matrimonio
AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué, sexo?
AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides sexo antes de soltar (dinero, el coche, la casa.)
MATRIMONIO ES: Cuando el banco es dueño de todo.
Según el diccionario de la RAE (real academia española), matrimonio es:
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y se elimina una virgen.
2. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5. Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Forma más rápida de ponerse gordo.
8. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
9. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
10. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
11. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
El antes y el después del matrimonio
ANTES: Dos por noche
DESPUÉS: Dos por año.
ANTES: ¡SNF Saturday Nigth fever (fiebroso por la noche del sábado)
DESPUÉS: SNB Sunday Night baseball (fiebroso por el juego de pelota del sábado).
ANTES: Estar a tu lado es...
DESPUÉS: ¡Hazte a un lado!.
ANTES: Me gustan las mujeres llenitas
DESPUÉS: ¡Nunca me gustaron las gordas!
ANTES: Me pregunto qué haría sin él.
DESPUÉS: Me pregunto qué hago con él.
ANTES: Erótica, alegría, todo bien
DESPUÉS: Neurótica, alergia, mal mal
ANTES: Parece que estamos juntos desde siempre.
DESPUÉS: ¡Siempre estamos juntos!.
ANTES: Ella adora como controlo las situaciones.
DESPUÉS: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
ANTES: Anoche lo hicimos en el sofá.
DESPUÉS: Anoche dormí en el sofá.
ANTES: Acércate.
DESPUÉS: AléjaTE
El matrimonio es lindo... al principio
Espero que les alla gustado.
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