Hola amigos...para terminar la noche les voy a traer un poco de HUMOR NINJA! Espero que les guste!!!
NACIMIENTO NINJA!
PORQUE LOS NINJAS NO USAN I-PODS
LO ESTAS HACIENDO MAL GATO NINJA!!!
LOS 5 PRECEPTOS DEL CÓDIGO NINJA.
1. Hay que vestir de negro.
Es sencillamente una cuestión de sentido común. El negro combina con todo y es el color que menos se ensucia.
2. No se puede llevar reloj ni teléfono móvil.
Esta premisa puede resultar muy curiosa a priori. ¿Para qué puede necesitar un ninja un reloj? Efectivamente, para saber la hora. Pero ¿para qué necesita un ninja saber la hora? Para nada. De hecho, si tu le preguntas a un ninja cualquiera “¿qué hora es?” inmediatamente te responderá “Ni lo sé, ni me importa.”
No llevar teléfono móvil es una premisa interna bastante reciente, que se tomó como medida preventiva tras la muerte de un ninja al que le sonó el teléfono móvil en un momento crucial. Lo cierto es que pagó un precio muy alto por no haber apagado el teléfono móvil antes de entrar al cine. Hay gente que no tiene sentido alguno de la medida.
3. No se pueden llevar ni bolso ni tacones.
Es una cuestión de dignidad. A los ninjas no les agrada un pelo que les confundan con otro grupo igualmente sigiloso aunque mucho más letal y temible por no seguir ningún código de honor, ni tener miramiento alguno ni criterio. Los ninjas no disfrutan haciendo su trabajo, como sí lo hace este grupo. Los ninjas tienen familia e hijos a los que mantener, de algo tienen que vivir.
4. Tener autocontrol suficiente como para permanecer inalterable ante lo inesperado.
Si te arrojan desde lo alto una tinaja de aceite hirviendo tienes que permanecer en silencio y quieto. A priori puede parecer mucho más difícil permanecer en silencio que quedarse inmóvil. Sin embargo, lo cierto es que es mucho más angustioso no poderse mover y mirar hacia arriba para ver quién ha sido el hijoputa que te ha tirado aceite hirviendo!. En cualquier caso, si pudieras moverte y mirarle sería igualmente angustioso no poder decirle educadamente: “Hombre, por favor, pon un poco de cuidado que el aceite hirviendo quema!!”.
5. Tener mucho sentido del humor.
Los ninjas tienen un sentido del humor muy desarrollado. Es cierto. Pueden reírse a kilómetros de distancia o intuir el final de los chistes.
UN NINJA JUDIO!! JACOBITO!
NACIMIENTO NINJA!
PORQUE LOS NINJAS NO USAN I-PODS
LO ESTAS HACIENDO MAL GATO NINJA!!!
LOS 5 PRECEPTOS DEL CÓDIGO NINJA.
1. Hay que vestir de negro.
Es sencillamente una cuestión de sentido común. El negro combina con todo y es el color que menos se ensucia.
2. No se puede llevar reloj ni teléfono móvil.
Esta premisa puede resultar muy curiosa a priori. ¿Para qué puede necesitar un ninja un reloj? Efectivamente, para saber la hora. Pero ¿para qué necesita un ninja saber la hora? Para nada. De hecho, si tu le preguntas a un ninja cualquiera “¿qué hora es?” inmediatamente te responderá “Ni lo sé, ni me importa.”
No llevar teléfono móvil es una premisa interna bastante reciente, que se tomó como medida preventiva tras la muerte de un ninja al que le sonó el teléfono móvil en un momento crucial. Lo cierto es que pagó un precio muy alto por no haber apagado el teléfono móvil antes de entrar al cine. Hay gente que no tiene sentido alguno de la medida.
3. No se pueden llevar ni bolso ni tacones.
Es una cuestión de dignidad. A los ninjas no les agrada un pelo que les confundan con otro grupo igualmente sigiloso aunque mucho más letal y temible por no seguir ningún código de honor, ni tener miramiento alguno ni criterio. Los ninjas no disfrutan haciendo su trabajo, como sí lo hace este grupo. Los ninjas tienen familia e hijos a los que mantener, de algo tienen que vivir.
4. Tener autocontrol suficiente como para permanecer inalterable ante lo inesperado.
Si te arrojan desde lo alto una tinaja de aceite hirviendo tienes que permanecer en silencio y quieto. A priori puede parecer mucho más difícil permanecer en silencio que quedarse inmóvil. Sin embargo, lo cierto es que es mucho más angustioso no poderse mover y mirar hacia arriba para ver quién ha sido el hijoputa que te ha tirado aceite hirviendo!. En cualquier caso, si pudieras moverte y mirarle sería igualmente angustioso no poder decirle educadamente: “Hombre, por favor, pon un poco de cuidado que el aceite hirviendo quema!!”.
5. Tener mucho sentido del humor.
Los ninjas tienen un sentido del humor muy desarrollado. Es cierto. Pueden reírse a kilómetros de distancia o intuir el final de los chistes.
UN NINJA JUDIO!! JACOBITO!
ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO, Y NO OLVIDEN QUE COMENTAR ES AGRADECER!!!!
(no quiero asustarlos, pero hay un ninja tras ustedes, solo pueden calmarlo comentando este post)
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si no me creen vean!