* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta - y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. - Homer Simpson
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones - firmes opiniones - pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. - George Bush
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. - Lily Tomlin
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. - Henny Youngman
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. - Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. - Joey Adams
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
* El que se rie ultimo, probablemente no ha entendido el chiste.
* Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
* El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
* No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
* Vive todos los días como si fuera el últmi: algún día acertarás
* Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. - Homer Simpson
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones - firmes opiniones - pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. - George Bush
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. - Lily Tomlin
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. - Henny Youngman
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. - Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. - Joey Adams
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
* El que se rie ultimo, probablemente no ha entendido el chiste.
* Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
* El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
* No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
* Vive todos los días como si fuera el últmi: algún día acertarás
* Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
