hola amigos aqi les traigo el mejor post del mundo mundial de humor informatico aqui iniciamos
Tipos de Usuario
USUARIO DOMADOR. Utilizan las dos manos para manejar el ratón. Deben ser ratones salvajes. Finalmente, domestican al ratón y lo manejan con una mano y mucho miedo.
* USUARIO HABILIDOSO. Se caracterizan por ser incapaces de hacer doble click en el mismo sitio, ni cerca…
* USUARIO PORRAS. Suelen ser gente grande y simpática. Sus grandes dedos pulsan 2 o más teclas a la vez, cosas de la naturaleza. Si quieres que F3 haga algo en un programa, F2 y F4 tienen que hacer lo mismo…
* USUARIO TÁCTIL. Nunca están contentos… si el texto es grande, el botón es pequeño. Si el botón es grande, el texto podría mejorar. Si todo es perfecto, la pantalla es pequeña o se ensucia con facilidad…
* USUARIO LISTO. Este usuario está bastante extendido, es tan listo que los mensajes del tipo “Desea eliminar…? Si. No.” Contesta aleatoriamente a los mensajes, se fían de su instinto.
* USUARIO PRECAVIDO. Este usuario es la inversa del "Usuario Listo". Simplemente… lee el mensaje, lo relee, pregunta a otro usuario precavido qué contestar a la pregunta… después llama al servicio técnico para saber qué contestar a la pregunta “Desea salir del programa?”
* USUARIO INCRÉDULO. Este usuario es consecuencia de una evolución. Hay gente que envía un fax y llama por teléfono para ver si ha llegado. En la “nueva era”, hacen un pedido por la Web, reciben un email confirmando que se ha recibido y… llaman para ver si el pedido ha llegado correctamente.
* USUARIO AGRESIVO. Golpea el monitor cuando algo no le sale. Con la extinción de los monitores CRT, este tipo de usuario también se está extinguiendo. Para ellos es fácil diferenciar Hardware de Software.
Al Hardware lo golpeas. Al Software lo insultas.
* USUARIO INOCENTE. Le puedes decir que teclee más fuerte cuando escriba un email, porque no se lee del todo bien… y la semana siguiente te dirá que el teclado ha dejado de funcionar.
* USUARIO OPTIMISTA. Creen que eres Dios y quieren un programa con un sólo botón que ponga "Trabaja por mí", si tener que usar el teclado para nada. Tienen fe en tus conocimientos y cada poco tiempo te insiste en el tema. También se les conoce por Usuarios Ilusos.
* USUARIO DESCONFIADO. No se fían de nadie... mucho menos, del "informático". Estás en una reunión con su jefe, con un boli y un papel tomando notas... se va la luz y la culpa es tuya, algo has tocado.
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos en barcelona españa.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...
CARTA DE UN INFORMATICO DEJANDO A SU NOVIA
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna.
¿Porque lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click"..
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: Usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tu por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo mas. Soy un hombre!.
Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagarle al host el dinero del alquiler! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en 'NEXT'.
Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno. Se que con tu interface no te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra
incompatibilidad.
Aqui unas imagenes
Comentar y agradecer no cuesta nada
dejen algun comentario positivo
gracias
Tipos de Usuario
USUARIO DOMADOR. Utilizan las dos manos para manejar el ratón. Deben ser ratones salvajes. Finalmente, domestican al ratón y lo manejan con una mano y mucho miedo.
* USUARIO HABILIDOSO. Se caracterizan por ser incapaces de hacer doble click en el mismo sitio, ni cerca…
* USUARIO PORRAS. Suelen ser gente grande y simpática. Sus grandes dedos pulsan 2 o más teclas a la vez, cosas de la naturaleza. Si quieres que F3 haga algo en un programa, F2 y F4 tienen que hacer lo mismo…
* USUARIO TÁCTIL. Nunca están contentos… si el texto es grande, el botón es pequeño. Si el botón es grande, el texto podría mejorar. Si todo es perfecto, la pantalla es pequeña o se ensucia con facilidad…
* USUARIO LISTO. Este usuario está bastante extendido, es tan listo que los mensajes del tipo “Desea eliminar…? Si. No.” Contesta aleatoriamente a los mensajes, se fían de su instinto.
* USUARIO PRECAVIDO. Este usuario es la inversa del "Usuario Listo". Simplemente… lee el mensaje, lo relee, pregunta a otro usuario precavido qué contestar a la pregunta… después llama al servicio técnico para saber qué contestar a la pregunta “Desea salir del programa?”
* USUARIO INCRÉDULO. Este usuario es consecuencia de una evolución. Hay gente que envía un fax y llama por teléfono para ver si ha llegado. En la “nueva era”, hacen un pedido por la Web, reciben un email confirmando que se ha recibido y… llaman para ver si el pedido ha llegado correctamente.
* USUARIO AGRESIVO. Golpea el monitor cuando algo no le sale. Con la extinción de los monitores CRT, este tipo de usuario también se está extinguiendo. Para ellos es fácil diferenciar Hardware de Software.
Al Hardware lo golpeas. Al Software lo insultas.
* USUARIO INOCENTE. Le puedes decir que teclee más fuerte cuando escriba un email, porque no se lee del todo bien… y la semana siguiente te dirá que el teclado ha dejado de funcionar.
* USUARIO OPTIMISTA. Creen que eres Dios y quieren un programa con un sólo botón que ponga "Trabaja por mí", si tener que usar el teclado para nada. Tienen fe en tus conocimientos y cada poco tiempo te insiste en el tema. También se les conoce por Usuarios Ilusos.
* USUARIO DESCONFIADO. No se fían de nadie... mucho menos, del "informático". Estás en una reunión con su jefe, con un boli y un papel tomando notas... se va la luz y la culpa es tuya, algo has tocado.
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos en barcelona españa.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...
CARTA DE UN INFORMATICO DEJANDO A SU NOVIA
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna.
¿Porque lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click"..
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: Usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tu por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo mas. Soy un hombre!.
Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagarle al host el dinero del alquiler! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en 'NEXT'.
Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno. Se que con tu interface no te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra
incompatibilidad.
Aqui unas imagenes
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