Hola Taringa!
hoy estaba en la escula, y unos compañeros mios se pusieron a contar chistes, me mate de la risa un buen rato Bueno... esto me inspiro a crear este post lleno de chistes,adivinanzas,colmos,imagenes y videos graciososs
Espero que lo disfruuten como yo disfrute crearlo
Chistes
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas....
Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......
El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....
Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!
Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........
El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?
Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario
Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket?
Le contesta el dorado: Tengo 2 noticias:una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tenés previsto un partido allí
KOSHER COMPUTER (Computadora Kosher)
En Israel crearon un nuevo modelo de computadora: se trata de la Kosher Computer (K.C.)
Después de media hora de hablar con el vendedor, usted pensará que es muy barata, que es una oportunidad única, y querrá comprarse dos: una para usted, y una para su idishemame, para mandarle matze-meils.
Viene con las siguientes novedades:
Están preparadas para durar 120 años.
El cursor se mueve de derecha a izquierda.
El modelo con joystick, trae una rebarba que hay que cortarle a los 7 días de adquirida.
Viene con dos discos duros, uno para los archivos "Lácteos" y otro para los " de carne"
Si uno la deja de usar durante un minuto , aparece un protector de pantalla diciendo "¿Nu?"
La compu no trabaja desde el viernes a la noche hasta el sábado a la noche. - es imposible incorporarle nuevos archivos en Iom KIppur.
Si te da a elegir entre dos opciones y elegís una, te pregunta ¿ que pasa la otra no te gustó?.
Pueden aparecer instrucciones del tipo: "Inserte el cable en el tujes del monitor" o "ese mouse no es el indicado, busque uno que sea de la colectividad".
El sistema arranca con "hava Naguila" como música de fondo.
El office incluye "un poco de esto, un poco de aquello".
Cuando se satura la memoria RAM; envia un mensaje "ve iz mir"
Cada tanto, te pregunta; "el sistema está lleno de "drek" ¿ lo defragmentamos?".
Los virus se curan con sopita de pollo, te con limón, o una enema
No hubo ningún problema con el Y2K, la compu está en el 5762, pero hay que prepararse para el Y6K ( dentro de 37 años).
Si usted apaga mal la compu, aparece un cartelito que dice "debería darte vergüenza".
Además de ofrecerte grabar, imprimir o abrir archivos, también te ofrece varéniques, kreplaj y sopita con kneidalaj.
Cada 7 días aparece un cartelito" ya es hora de actualizar su antivirus y de visitar a su mámele"
Los archivos no se convierten
El símbolo del "guardar como" es una alcancía del KKL
Por supuesto, no tiene íconos
El antivirus más ortodoxo borra todos los archivos que contienen la palabra 'jamón' revisa 613 archivos por minuto, y ante un virus, no pregunta si uno quiere que lo arregle, sino que dice :"Si Él quiere, será arreglado y restaurado"
Cuando la apagás, se escucha un "¡Oy!, está bien, vos apagame, que yo sufro en silencio"
Evolución e inventos
El hombre descubrió las armas e inventó la caza, la mujer descubrió la caza e inventó los abrigos.
El hombre descubrió el color e inventó la pintura, la mujer descubrió la pintura e inventó el maquillaje.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación, la mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.
El hombre descubrió el juego e inventó la baraja, la mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la agricultura e inventó la comida, la mujer descubrió la comida e inventó la empleada domestica.
El hombre descubrió la amistad e inventó el amor, la mujer descubrió el amor e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo, la mujer descubrió el sexo e inventó el dolor de cabeza.
El hombre descubrió el comercio e inventó el dinero, la mujer descubrió el dinero y ahí se fue todo a la puta que lo parió!
De Ladrones y loros (Muy Bueno jaja)
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y va hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna, e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
- Jesús te está mirando -volvió a escuchar-
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te está mirando.
El tipo se rió con todas sus fuerzas y le respondió:
- ¿Y tú quién eres? - Soy Moisés, el loro
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés ?
- El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al Doberman que está detrás tuyo
Lo aprendí de mi mamá
Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó la ENVIDIA: "Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA: "No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: Por que lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!"
Mi madre me enseño RECTITUD: "¡¡¡ Te voy a enderezar de una sola cachetada."
GRACIAS MAMA....
Adivinanzas
Planes de Salud
SOLIA SER UN PACIENTE
AHORA SOY UN AFILIADO O UN CLIENTE
SOLIA SER UNA PERSONA
AHORA SOY UN NUMERO DE CARNET
SOLIA HACERME ATENDER POR UN MEDICO
AHORA ME ATIENDE UN PRESTADOR DE CARTILLA
SOLIA DEPENDER MI CURACION DE LA CAPACIDAD DEL MEDICO
AHORA DEPENDO DE HASTA CUANTO ME CUBRE MI PLAN
SOLIA SER UN ENFERMO QUE NECESITABA TRATAMIENTO
AHORA SOY UNA CUENTA QUE GASTA DEMASIADO
¿ PERO, QUE SOY, PACIENTE,CLIENTE O GANADO ...?
¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.
¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los zurdos se salvan!
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Se hicieron monjas.
¿Cuál es la planta que no da flor ni fruto?
La planta del pie.
¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes?
La sandia fantasma
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.
¿Que significa cuando ruge el león?
Va a empezar la película.
¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.
Colmos
25 Colmos para reír:
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un
hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola.
10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de
tuberías.
11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio… la toque.
17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo…
21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
Ahoora unas imagenes de "Cianuro y Felicidad"
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Bueno eso fue todo espero que les aya gustado y comenten,si kieren ayuden con unos puntines,YO TAMB KIERO SER NFU
hoy estaba en la escula, y unos compañeros mios se pusieron a contar chistes, me mate de la risa un buen rato Bueno... esto me inspiro a crear este post lleno de chistes,adivinanzas,colmos,imagenes y videos graciososs
Espero que lo disfruuten como yo disfrute crearlo
Chistes
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas....
Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......
El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....
Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!
Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........
El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?
Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario
Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket?
Le contesta el dorado: Tengo 2 noticias:una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tenés previsto un partido allí
KOSHER COMPUTER (Computadora Kosher)
En Israel crearon un nuevo modelo de computadora: se trata de la Kosher Computer (K.C.)
Después de media hora de hablar con el vendedor, usted pensará que es muy barata, que es una oportunidad única, y querrá comprarse dos: una para usted, y una para su idishemame, para mandarle matze-meils.
Viene con las siguientes novedades:
Están preparadas para durar 120 años.
El cursor se mueve de derecha a izquierda.
El modelo con joystick, trae una rebarba que hay que cortarle a los 7 días de adquirida.
Viene con dos discos duros, uno para los archivos "Lácteos" y otro para los " de carne"
Si uno la deja de usar durante un minuto , aparece un protector de pantalla diciendo "¿Nu?"
La compu no trabaja desde el viernes a la noche hasta el sábado a la noche. - es imposible incorporarle nuevos archivos en Iom KIppur.
Si te da a elegir entre dos opciones y elegís una, te pregunta ¿ que pasa la otra no te gustó?.
Pueden aparecer instrucciones del tipo: "Inserte el cable en el tujes del monitor" o "ese mouse no es el indicado, busque uno que sea de la colectividad".
El sistema arranca con "hava Naguila" como música de fondo.
El office incluye "un poco de esto, un poco de aquello".
Cuando se satura la memoria RAM; envia un mensaje "ve iz mir"
Cada tanto, te pregunta; "el sistema está lleno de "drek" ¿ lo defragmentamos?".
Los virus se curan con sopita de pollo, te con limón, o una enema
No hubo ningún problema con el Y2K, la compu está en el 5762, pero hay que prepararse para el Y6K ( dentro de 37 años).
Si usted apaga mal la compu, aparece un cartelito que dice "debería darte vergüenza".
Además de ofrecerte grabar, imprimir o abrir archivos, también te ofrece varéniques, kreplaj y sopita con kneidalaj.
Cada 7 días aparece un cartelito" ya es hora de actualizar su antivirus y de visitar a su mámele"
Los archivos no se convierten
El símbolo del "guardar como" es una alcancía del KKL
Por supuesto, no tiene íconos
El antivirus más ortodoxo borra todos los archivos que contienen la palabra 'jamón' revisa 613 archivos por minuto, y ante un virus, no pregunta si uno quiere que lo arregle, sino que dice :"Si Él quiere, será arreglado y restaurado"
Cuando la apagás, se escucha un "¡Oy!, está bien, vos apagame, que yo sufro en silencio"
Evolución e inventos
El hombre descubrió las armas e inventó la caza, la mujer descubrió la caza e inventó los abrigos.
El hombre descubrió el color e inventó la pintura, la mujer descubrió la pintura e inventó el maquillaje.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación, la mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.
El hombre descubrió el juego e inventó la baraja, la mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la agricultura e inventó la comida, la mujer descubrió la comida e inventó la empleada domestica.
El hombre descubrió la amistad e inventó el amor, la mujer descubrió el amor e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo, la mujer descubrió el sexo e inventó el dolor de cabeza.
El hombre descubrió el comercio e inventó el dinero, la mujer descubrió el dinero y ahí se fue todo a la puta que lo parió!
De Ladrones y loros (Muy Bueno jaja)
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y va hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna, e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
- Jesús te está mirando -volvió a escuchar-
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te está mirando.
El tipo se rió con todas sus fuerzas y le respondió:
- ¿Y tú quién eres? - Soy Moisés, el loro
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés ?
- El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al Doberman que está detrás tuyo
Lo aprendí de mi mamá
Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó la ENVIDIA: "Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA: "No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: Por que lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!"
Mi madre me enseño RECTITUD: "¡¡¡ Te voy a enderezar de una sola cachetada."
GRACIAS MAMA....
Adivinanzas
Planes de Salud
SOLIA SER UN PACIENTE
AHORA SOY UN AFILIADO O UN CLIENTE
SOLIA SER UNA PERSONA
AHORA SOY UN NUMERO DE CARNET
SOLIA HACERME ATENDER POR UN MEDICO
AHORA ME ATIENDE UN PRESTADOR DE CARTILLA
SOLIA DEPENDER MI CURACION DE LA CAPACIDAD DEL MEDICO
AHORA DEPENDO DE HASTA CUANTO ME CUBRE MI PLAN
SOLIA SER UN ENFERMO QUE NECESITABA TRATAMIENTO
AHORA SOY UNA CUENTA QUE GASTA DEMASIADO
¿ PERO, QUE SOY, PACIENTE,CLIENTE O GANADO ...?
¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.
¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los zurdos se salvan!
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Se hicieron monjas.
¿Cuál es la planta que no da flor ni fruto?
La planta del pie.
¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes?
La sandia fantasma
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.
¿Que significa cuando ruge el león?
Va a empezar la película.
¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.
Colmos
25 Colmos para reír:
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un
hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola.
10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de
tuberías.
11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio… la toque.
17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo…
21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
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