Hola, antes que nada,quiero decirles que voy a hacer muchos repost....les pido disculpas,siempre que sea repost voy a aclararlo y cuando no lo sea voy a decirlo desde ya muchisimas gracias ya que,aunque a nadie le interese,es mi primer post....xD (Bue Ahora No….Es Un Post De Todos Mis Post)
frases graciosas
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
* Yo solía tener una vida... luego pusieron internet en casa.
* Lloré por ti, rei por ti, vivi por ti, por eso te amo computadora.
* Las palomas se hacen las boludas pero traman conquistar el mundo.
FRASES GRACIOSAS DEL FUTBOL
*Antes del partido con Bélgica, comenté en la charla técnica al final de la reunión: Muchachos, mátense porque si hay algo que no puedo soportar es ver las finales por televisión.
*Es como un callejón de la avenida 9 de julio, entrás derechiiiiiiito", refiriendose a la defensa alemana en el partido de cuartos de final entre Alemania y Argentina.
*"El fútbol mundial está atrasado 20 años".
*Tienen que tener una máquina que haga radiografías ahí, al costado de la cancha, entonces lo sacan 5 minutitos le hacen la radiografía y ya saben lo que tenés.
*Hay un jugador con manga larga, vamos a ver como influye en el partido.
*Los croatas estos no saben nada, tienen que pedirle al arbitro que Ronaldinho se ponga la camiseta, dentro del pantalón". "Para cargarle la costumbre e incomodarlo"...."Quizas es una cabala del tipo jugar con la camiseta afuera y se la tenes que sacar".
*Kovak lesionado de la costilla sale casi sin poder respirar...Bilardo a Macaya...cuestionando el cambio:
"ves, ahi hay que vendarlo fuerte para que no pueda respirar y se queda paradito en la cancha, si es un jugador importante... despues vemos que tiene".
*Si hacemos un gol y los contrarios no ganamos 1-0.
*Estaba el equipo nacional por entrar al vestuario después del precalentamiento y mandó:
*"No, que no entren. Antes hay que enviar a un auxiliar a que revise si no hay micrófonos ocultos, te pueden espiar la charla técnica".
*Pisale el tobillo!! no ves que esa es nuestra parte!.
*"Los de Ghana tienen cara de buenitos pero pegan eh, ves tienen cara de buenitos ellos".
*"Lo que pasa es que en África aprenden a jugar al fútbol sin arcos, entonces llegan tocando al área y no saben meter goles", Bilardo analizando porque Ghana no podia convertir ante Brasil.
*"Se equivoca señorita, no tiene bebida alcoholica,tiene GATOREI".
*Bilardo: "El pato se la tiene que dar cortita a Heinze y salir jugando, sino la perdemos...".
*Macaya: "Pero Carlos, Heinze se va y está de espaldas".
*Bilardo: "Que se la toque igual!!! vas a ver el cagaso que le agarra y después va a estar atento siempre!.
*No me gusta cuando los jugadores se dicen "Vamos,Vamos",Vamos adonde? quedense a jugar el partido.
*“...muchachos, en la valija pongan un traje y una tùnica. El traje lo usamos cuando bajemos del avión con la Copa y la tùnica por si perdemos y tenemos que irnos a vivir a Arabia ...”.
*"Al rival hay que pisarlo".
Quien Lo Dijo????
Me molesta la gente que no da la cara. (Anònimo)
Vayamos al grano. (Un dermatalogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
A mi no me cagan dos veces (El Pañal Descartable).
No a la donacion de organos. (Yamaha)
¡Me encanta ir a la escuela! (Un piojo)
A mi no me vengan con vueltas. (la calesita)
Estoy en el mejor lugar, pero en el peor momento. (Un Tampón).
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
La blanca nos da vuelta. (los 7 enanitos)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Volvere y seré remeras (el 'Che').
Un aplauso para el asador! (Juana de Arco)
Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático).
Toco y me voy. (un eyaculador precoz)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazon de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Hasta mañana si yo quiero (Dios)
Yo tengo un pasado muy negro (Michael Jackson)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Las horas se me pasan volando (Piloto de avión)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Soy de madera (Pinocho)
Anoche me echaron un polvo, que casi me matan. (La cucaracha)
¡Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
¡¡¡Abajo las drogas !!!(Los del sótano)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Acordate Siempre :
Ojos que no ven, zapatos que pisan mier....
Recuerda siempre que eres único,... igual que todos los demás.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 11 de junio de 2009, a las 22:30 horas.
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
Nadie es perfecto. (Nadie)
Bueno Muchas Gracias Y Como Dije En Mi Primer Post Cumplo....Esto Es Repost No Mas Que No Tiene Imajenes
Wenas Como Les Va Como Siempre Digo:Aclaro Cuando Es Y Cuando No Asi Que Hoy Si Es Repost.......Pero 1 Solo Lo Demas Lo Escribi YO......
La Mejor Forma De Machetearse:
Pasos:
Paso 1. Agarrar un cuaderno, cuadernillo, o varias hojas, juntarlas. Asegurarse de que esas hojas seran las que usaras para el examen.
Paso 2. Con una lapicera, escribir bien fuerte el resumen de toda la prueba en la primer hoja.
Paso 3. Tirar la primer hoja y quedarse con la segunda.
Eso es todo. Lo que quedara es lo siguiente: en la hoja que nos quedo, estara toda la informacion marcada. Para poder ver esa informacion, necesitamos poner la hoja a contraluz, esto es facil, nos ponemos perpendicular a la luz, es decir, del otro lado de la hoja y asi podemos verla. La idea es que podamos copiarnos con mucha tranquilidad, y con la seguridad de que si te agarran copiandote, nunca te pondran un 1 ya que no hay nada escrito en esa hoja.
Despues Tenes :
Esconder El Papelito En La Cartuchera.....Preferiblemente Tendrian Que Ser Varios Papelitos Del Mismo Tamaño Y Con Distintas Respuestas Obiamente,Si No Tenes Una Hoja En La Cartuchera Y No Vas a Estar Muy Comodo Que Digamos.....Y Obiamente,De Mas Esta Decirlo,Que No Tenes Que Poner La Respuesta Tal Cual Decia La Carpeta....Habrevialo o "Marealo" Un Poco.....
Despues Tenes La Del Celular Y El Manos Libres.....Un Amigo Te Llama Desde Afuera Y Te Va Diciendo...
Tenes La Del MP3.....Grabas Todas Las Respuestas Y En Clase Pones Play Y Te Lo Tapas Con El Pelo,Preferiblemente Tendrias Que Tener Ese "Tema" O "Grabacion" Sola En El MP3 Y/O Poner Que Repita El Tema Solo....Ya Que Las Preguntas En La Prueba No Van A Tener El Mismo Orden En La Carpeta Y Vas A Tener Que Reproducir Varias Veces "La Pista" En El MP3....
La Otra Es Con Una Aguja Marcar Las Lapiceras Pero Es Mas Dificil Y Necesitas Una Muy Buea Vista....
O Una Que Lei Por Hay.....Agarras La Etiqueta De La Gaseosa Y La Escaneas La Editas,Preferiblemente Con El Paint, Y Donde Dice Los Ingredientes Pones Las Respuestas, Lo Imprimis Y Lo Pegas.....
O......Te Vas Preguntando Con Tus Amigos Y Se Intercambian Respuestas....
Tambien Podes Guardar Un Machete En El Baño Y Decir Que Te Sentis Mal Y Le Suplias Que Te Deje Ir Al Baño....En Lo Posible Vas A Tener Que Actuar Ya Que No Te Dejan Salir Mucho Los Profesores......
Podes Escribir En La Mesa En La Silla O En la Parte Del Respaldo Trasero Del Compañero De Adelante, Pero Eso Es Mas Complicado Hay Que Escribirlo En Chico......
Hacer Una Lamina Y Pegarla En El Aula Antes De Que Llege La o El Profesor/a Y Poner El Nombre Del Grado Del Turno Contrario.....
Con El Telefono....Lo Escribis Todo En Mensajes De Texto y Lo Guardas En Borradores....Se Puede Con Fotos Pero Es Muy Dificil....
Hay Muchas Mas Pero Ahora No Me Acuerdo.....Les Aclaro Que Escribi Todo Yo Menos El Que Yo Considero El Mejor....Osea El De Arriba del Todo.
Emos:
Los "Emos" son boludos que se visten de negro y,para diferenciarce de los goticos,usan algo fluo,ya sea en el pelo ropa o algo;los muy pelotudos se cortan partes del cuerpo con "bisturis" o elementos cortantes (Que Pelotudos hijos de puta) porque dicen que es para expresar el dolor que llevan dentro (Mentira,son putos y no lo aceptan,infelicez huy que palabra apropiada xD) escuchan musica como "My chemical romance" (Que Es Eso? jaja) "30 second to mars (Muy Buena Banda) o Panic!at the disco (Todos Putos/as).
Los "emos" se definen como personas sensibles. El mundo que los rodea no los comprende y, quizá por eso, tienden a victimizarse. Frases como "la gente nos discrimina" o "¿Por qué me dejaste?" son frecuentes entre los "emos" (Maricones,ellos discriminan al mundo) en otras palabras vos les decis jodiendo o insultando "tu papa/mama no te quiere" o "como estas, yo bien" y lloran....(Inadaptados)
Los "emos" tienen el pelo negro,casi siempre,y en la mayoria de los casos son muy delgados,tienen el pelo largo y se tapan media cara con el.......vos ves a un emo y no sabes para que lado camina.....Definicionarece Puto
Cosas Que No Le Pueden Faltar A Un Emo:
Pulseras,Muchas Pulseras
Y Sobre Todo Nunca Puede Faltar
Bisturis,
Hojas de Gilletes o cualquier elemento cortante (Tampoco una navaja pelotudo)
Los Floggers:
MARACAS!!!!!!!!!!!!!!!!
Los Floggers no se si son mas o igual de putos que los emos, los floggers son pendejos que bailan electro escuchan,obiamente,marcha y musica electronica,visten con ropas de colores y tienen flequillo y se peinan para el costado usan chupines y se pasan horas en frente de la computadora usando "Fotolog",Por eso el nombre,subiendo fotos y comentando las fotos de sus "amigos" (mentira,que amigos,son todos falsos).
Usan Palabras como "Gordy","Sorry","Arre"(caballo?)y demas......
Supuesta mente estan gobernados por "cumbio",gorda bajonera fuma paco lesbiana,quien es mas macho que hercules y dice ser mujer.....(Mentira se llama Ramon)
Cosas Que No Le Pueden Faltar A Un Flogger:
Antiojos Flogger,una mierda de plastico con rayas cada 1 centimetro que no tejan ver una mierda.
Un "fotolog gold",es el fotolog pero pagas (mira que pelotudo que sos que pagas por esta mierda) y podes subir mas fotos y tenes mas iconos y cosas por el estilo
Pulseras,Muchas Pulseras y muchas mierdas mas que no las voy a poner....
Los Skingeads:
Locos con crestas casi siempre de negro o algo con cuadros,ellos dicen que no pero,como se originaron en alemania tienen una apologia nazi se diferencian ya que siempre usan botas negras.
Hay Distintos Tipos De Skingeads (O como mierda se escriba) estan los agresivos que si te ven te cagan a palos asi de la nada (Re negro Cumbiero) seas flogger,emo,cumbiero,normal o cualquier cosa;y estan los skingeads normales que no te pegan....se diferencian por las botas,unos usan cordones de colores esos te cagan a palos y los otros no.
Al Skingead le gusta la musica punk y un toque de Heavy......
Los Skingeads tienen cresta o el pelo rapado.
Al Skingead no le puede faltar:
Muñequeras con tachas o tachas en alguna parte,puede ser en la mochila.
Botas Skingeads(Maricones usan botas)
Los Cumbieros:
Tipicos negros cabezas que escuchan cumbia fuman porro y te roban,los negros estos siempre usan gorra o como le dicen en su idioma "visera" y el pelo teñido casi siempre de rubio como si fueran maracas;siempre andan buscando pelea para demostrar que "se la bancan",pero,y sacan navajas si te dicen un "mano a mano" es para pelear uno contra uno pero si le estas ganando te van a saltar los "amigos" de a 20 y te van a sacar un 9mm y te van a pegar un tiro un cuchillaso y te van a megar con baras palos fierros o con la mierda que tengan mas cerca,les gusta robar zapatillas por mas que no les entren y robar celulares tv's dvd's equipos de musica relojes plata todo.Los cumbieros no son los unicos que roban pero si los que mas.Los cumbieros usan ropa que dicen ser de "marca" como nike o adidas y en realidad es "made in : La salada" osea ropa trucha.
Lo mas triste es que te matan antes de pedirte la plata o si te roban les tenes que agradecer de rodillas que no te matan.
Ya me esta dando asco de hablar de estos sucios que escuchan cumbia asi que.....
Al Cumbiero no le puede faltar:
Gorra,tampoco las ganas de robar pero no se que foto poner.
Los Rolingas:
Los rolingas son sucios que no se bañan casi nunca roban como los cumbieros y escuchan rock and roll al estilo de "Los Rolling stones",por eso el nombre,se visten mal siempre con la lengua de los stones y son sucios la verdad no se como describirlos.....
Al Rolinga No Le Puede Faltar:
La Lengua de Los Stones ya sea en la ropa tatuaje casa mochila o lo que sea
Los Rastafaris:
Los Rastafaris son personas que tienen rastas fuman marihuana y dicen que les gusta la libertad,escuchan musica reggue tipo bob marley, con las rastas que tienen parecen mugrosos y que nunca se bañan.....es muy comun verlos en las ferias.....
Cosas Que No Le Pueden Faltar A Un Rastafari :
Bob Marley
La Marihuana y el reggue
Las Rastas,su distintivo.
Los Skaters :
Los Skaters Son la mayorias Asexuados o putos,se visten cheto usando ropa como Vans entre otras,
Al Skater No Le Puede Faltar :
El Skate
Zapatillas Vans o por el estilo,converse o topper, y cosas con cuadrados.
Bueno Espero Que Se hayan Divertido Se Que Es Largo Pero Lo Escribi Todo Yo.....
Don Ramon:
Canciones:
Si No Ven El Video Completo No Tiene Sentido..... Los Que Remarco Son Recomendables....El De Rojo Es Imposible No Verlo jajaja
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Videos:
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LGHllFma-Ug&feature=related
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6vKTMOzPRsM
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cNEoSPS64uA&feature=related
Despues Agrego Mas......xD
Me Falta 1 Post y Medio Mas.....Pero Si No Era Muy Largo.....
frases graciosas
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
* Yo solía tener una vida... luego pusieron internet en casa.
* Lloré por ti, rei por ti, vivi por ti, por eso te amo computadora.
* Las palomas se hacen las boludas pero traman conquistar el mundo.
FRASES GRACIOSAS DEL FUTBOL
*Antes del partido con Bélgica, comenté en la charla técnica al final de la reunión: Muchachos, mátense porque si hay algo que no puedo soportar es ver las finales por televisión.
*Es como un callejón de la avenida 9 de julio, entrás derechiiiiiiito", refiriendose a la defensa alemana en el partido de cuartos de final entre Alemania y Argentina.
*"El fútbol mundial está atrasado 20 años".
*Tienen que tener una máquina que haga radiografías ahí, al costado de la cancha, entonces lo sacan 5 minutitos le hacen la radiografía y ya saben lo que tenés.
*Hay un jugador con manga larga, vamos a ver como influye en el partido.
*Los croatas estos no saben nada, tienen que pedirle al arbitro que Ronaldinho se ponga la camiseta, dentro del pantalón". "Para cargarle la costumbre e incomodarlo"...."Quizas es una cabala del tipo jugar con la camiseta afuera y se la tenes que sacar".
*Kovak lesionado de la costilla sale casi sin poder respirar...Bilardo a Macaya...cuestionando el cambio:
"ves, ahi hay que vendarlo fuerte para que no pueda respirar y se queda paradito en la cancha, si es un jugador importante... despues vemos que tiene".
*Si hacemos un gol y los contrarios no ganamos 1-0.
*Estaba el equipo nacional por entrar al vestuario después del precalentamiento y mandó:
*"No, que no entren. Antes hay que enviar a un auxiliar a que revise si no hay micrófonos ocultos, te pueden espiar la charla técnica".
*Pisale el tobillo!! no ves que esa es nuestra parte!.
*"Los de Ghana tienen cara de buenitos pero pegan eh, ves tienen cara de buenitos ellos".
*"Lo que pasa es que en África aprenden a jugar al fútbol sin arcos, entonces llegan tocando al área y no saben meter goles", Bilardo analizando porque Ghana no podia convertir ante Brasil.
*"Se equivoca señorita, no tiene bebida alcoholica,tiene GATOREI".
*Bilardo: "El pato se la tiene que dar cortita a Heinze y salir jugando, sino la perdemos...".
*Macaya: "Pero Carlos, Heinze se va y está de espaldas".
*Bilardo: "Que se la toque igual!!! vas a ver el cagaso que le agarra y después va a estar atento siempre!.
*No me gusta cuando los jugadores se dicen "Vamos,Vamos",Vamos adonde? quedense a jugar el partido.
*“...muchachos, en la valija pongan un traje y una tùnica. El traje lo usamos cuando bajemos del avión con la Copa y la tùnica por si perdemos y tenemos que irnos a vivir a Arabia ...”.
*"Al rival hay que pisarlo".
Quien Lo Dijo????
Me molesta la gente que no da la cara. (Anònimo)
Vayamos al grano. (Un dermatalogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
A mi no me cagan dos veces (El Pañal Descartable).
No a la donacion de organos. (Yamaha)
¡Me encanta ir a la escuela! (Un piojo)
A mi no me vengan con vueltas. (la calesita)
Estoy en el mejor lugar, pero en el peor momento. (Un Tampón).
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
La blanca nos da vuelta. (los 7 enanitos)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Volvere y seré remeras (el 'Che').
Un aplauso para el asador! (Juana de Arco)
Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático).
Toco y me voy. (un eyaculador precoz)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazon de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Hasta mañana si yo quiero (Dios)
Yo tengo un pasado muy negro (Michael Jackson)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Las horas se me pasan volando (Piloto de avión)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Soy de madera (Pinocho)
Anoche me echaron un polvo, que casi me matan. (La cucaracha)
¡Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
¡¡¡Abajo las drogas !!!(Los del sótano)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Acordate Siempre :
Ojos que no ven, zapatos que pisan mier....
Recuerda siempre que eres único,... igual que todos los demás.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 11 de junio de 2009, a las 22:30 horas.
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
Nadie es perfecto. (Nadie)
Bueno Muchas Gracias Y Como Dije En Mi Primer Post Cumplo....Esto Es Repost No Mas Que No Tiene Imajenes
Wenas Como Les Va Como Siempre Digo:Aclaro Cuando Es Y Cuando No Asi Que Hoy Si Es Repost.......Pero 1 Solo Lo Demas Lo Escribi YO......
La Mejor Forma De Machetearse:
Pasos:
Paso 1. Agarrar un cuaderno, cuadernillo, o varias hojas, juntarlas. Asegurarse de que esas hojas seran las que usaras para el examen.
Paso 2. Con una lapicera, escribir bien fuerte el resumen de toda la prueba en la primer hoja.
Paso 3. Tirar la primer hoja y quedarse con la segunda.
Eso es todo. Lo que quedara es lo siguiente: en la hoja que nos quedo, estara toda la informacion marcada. Para poder ver esa informacion, necesitamos poner la hoja a contraluz, esto es facil, nos ponemos perpendicular a la luz, es decir, del otro lado de la hoja y asi podemos verla. La idea es que podamos copiarnos con mucha tranquilidad, y con la seguridad de que si te agarran copiandote, nunca te pondran un 1 ya que no hay nada escrito en esa hoja.
Despues Tenes :
Esconder El Papelito En La Cartuchera.....Preferiblemente Tendrian Que Ser Varios Papelitos Del Mismo Tamaño Y Con Distintas Respuestas Obiamente,Si No Tenes Una Hoja En La Cartuchera Y No Vas a Estar Muy Comodo Que Digamos.....Y Obiamente,De Mas Esta Decirlo,Que No Tenes Que Poner La Respuesta Tal Cual Decia La Carpeta....Habrevialo o "Marealo" Un Poco.....
Despues Tenes La Del Celular Y El Manos Libres.....Un Amigo Te Llama Desde Afuera Y Te Va Diciendo...
Tenes La Del MP3.....Grabas Todas Las Respuestas Y En Clase Pones Play Y Te Lo Tapas Con El Pelo,Preferiblemente Tendrias Que Tener Ese "Tema" O "Grabacion" Sola En El MP3 Y/O Poner Que Repita El Tema Solo....Ya Que Las Preguntas En La Prueba No Van A Tener El Mismo Orden En La Carpeta Y Vas A Tener Que Reproducir Varias Veces "La Pista" En El MP3....
La Otra Es Con Una Aguja Marcar Las Lapiceras Pero Es Mas Dificil Y Necesitas Una Muy Buea Vista....
O Una Que Lei Por Hay.....Agarras La Etiqueta De La Gaseosa Y La Escaneas La Editas,Preferiblemente Con El Paint, Y Donde Dice Los Ingredientes Pones Las Respuestas, Lo Imprimis Y Lo Pegas.....
O......Te Vas Preguntando Con Tus Amigos Y Se Intercambian Respuestas....
Tambien Podes Guardar Un Machete En El Baño Y Decir Que Te Sentis Mal Y Le Suplias Que Te Deje Ir Al Baño....En Lo Posible Vas A Tener Que Actuar Ya Que No Te Dejan Salir Mucho Los Profesores......
Podes Escribir En La Mesa En La Silla O En la Parte Del Respaldo Trasero Del Compañero De Adelante, Pero Eso Es Mas Complicado Hay Que Escribirlo En Chico......
Hacer Una Lamina Y Pegarla En El Aula Antes De Que Llege La o El Profesor/a Y Poner El Nombre Del Grado Del Turno Contrario.....
Con El Telefono....Lo Escribis Todo En Mensajes De Texto y Lo Guardas En Borradores....Se Puede Con Fotos Pero Es Muy Dificil....
Hay Muchas Mas Pero Ahora No Me Acuerdo.....Les Aclaro Que Escribi Todo Yo Menos El Que Yo Considero El Mejor....Osea El De Arriba del Todo.
Emos:
Los "Emos" son boludos que se visten de negro y,para diferenciarce de los goticos,usan algo fluo,ya sea en el pelo ropa o algo;los muy pelotudos se cortan partes del cuerpo con "bisturis" o elementos cortantes (Que Pelotudos hijos de puta) porque dicen que es para expresar el dolor que llevan dentro (Mentira,son putos y no lo aceptan,infelicez huy que palabra apropiada xD) escuchan musica como "My chemical romance" (Que Es Eso? jaja) "30 second to mars (Muy Buena Banda) o Panic!at the disco (Todos Putos/as).
Los "emos" se definen como personas sensibles. El mundo que los rodea no los comprende y, quizá por eso, tienden a victimizarse. Frases como "la gente nos discrimina" o "¿Por qué me dejaste?" son frecuentes entre los "emos" (Maricones,ellos discriminan al mundo) en otras palabras vos les decis jodiendo o insultando "tu papa/mama no te quiere" o "como estas, yo bien" y lloran....(Inadaptados)
Los "emos" tienen el pelo negro,casi siempre,y en la mayoria de los casos son muy delgados,tienen el pelo largo y se tapan media cara con el.......vos ves a un emo y no sabes para que lado camina.....Definicionarece Puto
Cosas Que No Le Pueden Faltar A Un Emo:
Pulseras,Muchas Pulseras
Y Sobre Todo Nunca Puede Faltar
Bisturis,
Hojas de Gilletes o cualquier elemento cortante (Tampoco una navaja pelotudo)
Los Floggers:
MARACAS!!!!!!!!!!!!!!!!
Los Floggers no se si son mas o igual de putos que los emos, los floggers son pendejos que bailan electro escuchan,obiamente,marcha y musica electronica,visten con ropas de colores y tienen flequillo y se peinan para el costado usan chupines y se pasan horas en frente de la computadora usando "Fotolog",Por eso el nombre,subiendo fotos y comentando las fotos de sus "amigos" (mentira,que amigos,son todos falsos).
Usan Palabras como "Gordy","Sorry","Arre"(caballo?)y demas......
Supuesta mente estan gobernados por "cumbio",gorda bajonera fuma paco lesbiana,quien es mas macho que hercules y dice ser mujer.....(Mentira se llama Ramon)
Cosas Que No Le Pueden Faltar A Un Flogger:
Antiojos Flogger,una mierda de plastico con rayas cada 1 centimetro que no tejan ver una mierda.
Un "fotolog gold",es el fotolog pero pagas (mira que pelotudo que sos que pagas por esta mierda) y podes subir mas fotos y tenes mas iconos y cosas por el estilo
Pulseras,Muchas Pulseras y muchas mierdas mas que no las voy a poner....
Los Skingeads:
Locos con crestas casi siempre de negro o algo con cuadros,ellos dicen que no pero,como se originaron en alemania tienen una apologia nazi se diferencian ya que siempre usan botas negras.
Hay Distintos Tipos De Skingeads (O como mierda se escriba) estan los agresivos que si te ven te cagan a palos asi de la nada (Re negro Cumbiero) seas flogger,emo,cumbiero,normal o cualquier cosa;y estan los skingeads normales que no te pegan....se diferencian por las botas,unos usan cordones de colores esos te cagan a palos y los otros no.
Al Skingead le gusta la musica punk y un toque de Heavy......
Los Skingeads tienen cresta o el pelo rapado.
Al Skingead no le puede faltar:
Muñequeras con tachas o tachas en alguna parte,puede ser en la mochila.
Botas Skingeads(Maricones usan botas)
Los Cumbieros:
Tipicos negros cabezas que escuchan cumbia fuman porro y te roban,los negros estos siempre usan gorra o como le dicen en su idioma "visera" y el pelo teñido casi siempre de rubio como si fueran maracas;siempre andan buscando pelea para demostrar que "se la bancan",pero,y sacan navajas si te dicen un "mano a mano" es para pelear uno contra uno pero si le estas ganando te van a saltar los "amigos" de a 20 y te van a sacar un 9mm y te van a pegar un tiro un cuchillaso y te van a megar con baras palos fierros o con la mierda que tengan mas cerca,les gusta robar zapatillas por mas que no les entren y robar celulares tv's dvd's equipos de musica relojes plata todo.Los cumbieros no son los unicos que roban pero si los que mas.Los cumbieros usan ropa que dicen ser de "marca" como nike o adidas y en realidad es "made in : La salada" osea ropa trucha.
Lo mas triste es que te matan antes de pedirte la plata o si te roban les tenes que agradecer de rodillas que no te matan.
Ya me esta dando asco de hablar de estos sucios que escuchan cumbia asi que.....
Al Cumbiero no le puede faltar:
Gorra,tampoco las ganas de robar pero no se que foto poner.
Los Rolingas:
Los rolingas son sucios que no se bañan casi nunca roban como los cumbieros y escuchan rock and roll al estilo de "Los Rolling stones",por eso el nombre,se visten mal siempre con la lengua de los stones y son sucios la verdad no se como describirlos.....
Al Rolinga No Le Puede Faltar:
La Lengua de Los Stones ya sea en la ropa tatuaje casa mochila o lo que sea
Los Rastafaris:
Los Rastafaris son personas que tienen rastas fuman marihuana y dicen que les gusta la libertad,escuchan musica reggue tipo bob marley, con las rastas que tienen parecen mugrosos y que nunca se bañan.....es muy comun verlos en las ferias.....
Cosas Que No Le Pueden Faltar A Un Rastafari :
Bob Marley
La Marihuana y el reggue
Las Rastas,su distintivo.
Los Skaters :
Los Skaters Son la mayorias Asexuados o putos,se visten cheto usando ropa como Vans entre otras,
Al Skater No Le Puede Faltar :
El Skate
Zapatillas Vans o por el estilo,converse o topper, y cosas con cuadrados.
Bueno Espero Que Se hayan Divertido Se Que Es Largo Pero Lo Escribi Todo Yo.....
Don Ramon:
Canciones:
Si No Ven El Video Completo No Tiene Sentido..... Los Que Remarco Son Recomendables....El De Rojo Es Imposible No Verlo jajaja
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Despues Agrego Mas......xD
Me Falta 1 Post y Medio Mas.....Pero Si No Era Muy Largo.....