CUENTOS
la mejor parte HUMOR !!!!!
la amigos.... aca les tragoo frases, y boludeces para q se rian y se diviertan un poco... esperoo q les gustee....
FRASES DEL GRUPO "LES LUTHIERS"
1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado... fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia tí... ¡Corre! Es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
16. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
22. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26. La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34. En cada madre hay una suegra en potencia.
35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36. Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?
37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40. La confusión esta clarísima.
41. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ¡YA!
46. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
ÉXITO... ¿Que es tener éxito en la vida?
He aquí algunos de los verdaderos éxitos que podemos alcanzar en cada una de las etapas de nuestra vida.....
- A los 3 años, ...... no mearse.
- A los 6 años, ...... recordar lo que hiciste en el día.
- A los 12 años,..... tener muchos amigos.
- A los 17 años,..... tener licencia de conductor.
- A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,..... tener mucho dinero.
- A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
- A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
- A los 75 años,..... tener muchos amigos.
- A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
- A los 85 años,..... no mearse.
PENSAMIENTOS
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacarse pierde el interés.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Si no paga el gas, se lo cortan; si no paga la luz, se la cortan; si no paga el agua, se la cortan; si usted compra huevos, páguelos.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
A la mañana no desayuno por pensar en vos, al mediodía no como por pensar en vos, a la tarde no meriendo por pensar en vos, a la noche no duermo porque tengo hambre.
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos se tapan con tierra.
En los países adelantados, la justicia es ciega. En otros es tuerta y en el nuestro tiene una vista de lince.
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Pintada en la máquina de vender condones: "Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura".
El libro de religión favorito entre los caníbales es "1000 formas de servir a tu prójimo".
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
El componente mas importante de una división es el dividendo.
El método anticonceptivo mas popular es el dolor de cabeza.
Si no fuera porque una vez pagué un kilo de harina un millón de dólares, se puede decir que mi carrera como
industrial panadero ha sido sin errores.
Los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno porque es muy lejos para ir caminando.
La mejor forma de acelerar una Macintosh es - 9.8 m/s**2
El mes mas corto del año es Mayo, porque sólo tiene 4 letras.
La mayoría de los animales viven sin apremios económicos, menos el canguro, que vive a los saltos.
Los solteros son flacos y los casados son gordos porque el soltero cuando llega a su casa ve lo que hay en la
nevera y se va a la cama, mientras que el casado cuando llega ve lo que hay en la cama y se va para la nevera.
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no te distrae la película.
Para obtener un préstamo primero debe probar que no lo necesita.
Estudiar es desconfiar de la responsabilidad de tu compañero de banco...
Todo suceso tiene dos puntos de vista : el equivocado y el mío.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Colón era un tipo muy engrupido: aseguraba que había descubierto América gracias a La Pinta.
Algo mas peligroso que un tigre de bengala con sida es... el tipo que "infectó" al tigre.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Ese tipo, en las conversaciones, es como Tarzan: siempre se queda en bolas y se va por las ramas.
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de
seis meses.
Dime con quien andas y te dire si voy contigo.
El instructor de la escuela de kamikazes les dijo a los alumnos: presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar.
No te ves horrible por la mañana? Entonces, levantate al mediodía.
Evite accidentes. Hagalo a propósito.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El ego es ese pequeño argentino que todos llevamos adentro.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación... ¡los queremos completos!
La droga te buelbe vruto.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro.
La diferencia entre la amante y la esposa son 30 kilos, pero la diferencia entre el amante y el esposo son 30
minutos.
La diferencia entre E.T. y un hombre es que E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
¿Qué es más feo que encontrar un gusano en una manzana? ¡Encontrar medio gusano!
En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
La realidad es una alusinación causada por la falta de alcohol.
Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza
hueca.
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
El hipo es una súbita tartamudez respiratoria.
El lugar donde las mujeres tienen el pelo más rizado es... en África.
Ningún tonto se queja de serlo. No debe irles tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¡por qué todas viven en esta ciudad!
En cada madre hay una suegra en potencia.
Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
Un buen discurso político debe ser algo parecido a una minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema
y lo suficientemente corto como para ser interesante.
En lo que parece una apacible tarde a la salida de la peluquería, la velocidad del viento aumenta proporcionalmente
al precio del peinado.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo
Las chicas mas perdidas son las chicas mas buscadas
No por mucho madrugar, se ven las vacas en pijama
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas
Terminado el juego, el rey y el peón, vuelven a la misma caja
Los honestos son inadaptados sociales
Había un solo unicornio azul... y el pelotudo de Silvio Rodríguez lo perdió
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Si la vida te da la espalda... tócale el culito
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
Los héroes son aquellos que no alcanzaron a correr
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados
Quien tropieza y no cae, dos pasos adelanta
El alcohol mata lentamente... no importa; no tengo apuro
En época de guerra cualquier agujero es trinchera
Si a la primera no te salió, el paracaidismo no es lo tuyo
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
La buena vida es muy cara, se puede vivir con menos, pero eso no es vida
El baño del Micro es para ir a "Miami" no para ir a "Chicago"
El que mea y no pea es como el que caga y no mea
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro
La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja
Si el estudio hace grande al hombre, entonces que estudien los enanos (colaboración de
El eructo es comida en aerosol
Dijo una mujer: "cuanto mas conozco a los hombres mas admiro a los perros"
Las horas que duermen los bebés es inversamente proporcional a las cosas que tengan para hacer los padres
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar
Los mocos son la plastilina de los pobres
Si el trabajo es salud... ¡Que viva la enfermedad!
La muerte esta tan segura de su victoria que nos deja toda una vida de ventaja
No te preocupes, el peor día de tu vida solo dura 24 Hs.
Sólo se puede ser huérfano una vez
Los hombres tienen algo hermoso... lástima que lo tienen siempre colgando
EL amor da inteligencia a los idiotas y vuelve idiotas a los inteligentes
El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal
El que ríe último es porque es lerdo
El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie, y el realista ajusta las velas
Hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no
Más vale pájaro en mano que elefante a upa El que no sabe lo que busca, no encuentre lo que quiere La vida es
una enfermedad de transmición sexual
La marihuana causa amnesia...y otras cosas que no recuerdo
Un hermano no siempre será un amigo, pero un amigo siempre será un hermano
El que ríe último... es el que entendió el chiste más tarde
No hay peor problema que no saber encontrar la solución al problema
El amor es como el orgasmo, se siente super bien, pero nadie sabe como explicarlo
Hay una gran diferencia entre pensar lo que hablo y hablar lo que pienso
Un angel te ve sufrir sin poderte abrazar un amigo te abraza para no verte sufrir
A mayores tetas y caderas mayores viejos ricos que son atraídos, pero no exageres, que sino la ecuación es inversa
El sexo casual es algo vacío y sin sentido, pero de las cosas vacias y sin sentido es definitivamente la mejor Si todos
fuéramos iguales, ¿cómo podríamos diferenciarnos de los otros y presumir lo bueno que nos pasa?
La vida es una serie de estupideces y aciertos que cometen las personas en su estancia en esta tierra
La vida no es corta, solo que no tenemos la suficiente memoria para recordar cada momento de ella
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre: Al varón lo engordan las
pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
VOY AL BAÑO... (frases alternativas)
Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.
A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico
"Me estoy re-cagando, ya vuelvo":
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
La tortuga está sacando la cabeza
Voy a bajar de peso
Reflexiones de un hombre recién casado y al que ya se le fue el saborcito de la luna de miel...
- Si ponés una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males SOS UN CERDO MACHISTA.
- Si te quedas en tu casa y haces el trabajo del hogar, SOS UN HOLGAZAN.
- Si trabajas demasiado NO TENES TIEMPO PARA ELLA.
- Si trabajas poco SOS UN VAGO Y UN INUTIL.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es EXPLOTACION.
- Si vos tenés el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL CULO Y BUSCAR ALGO MEJOR.
- Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
- Si ella es la que asciende es IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.
- Si le decís lo buena que está es ACOSO SEXUAL.
- Si no le decís lo buena que está es la TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
- Si lloras sos un AFEMINADO y si no un IMBECIL INSENSIBLE.
- Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA, pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
- Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA.
- Si ella la toma una decision sin consultarte es porque es una MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.
- Si le pedis algo que ella no quiere hacer es DOMINACION, si ella te lo pide es solo UN FAVOR.
- Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior SOS UN PERVERTIDO, pero si no te das cuenta de ello
SOS UN MARICON.
- Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan SOS SEXISTA, si no te importan esos detalles SOS POCO
ROMANTICO.
- Si intentas cuidarte SOS VANIDOSO, sino no lo haces un TROGLODITA.
- Si le regalás flores es que BUSCAS ALGO, sino COMO LA CAGASTE, te olvidaste de su cumpleaños.
- Si estas orgulloso de tus éxitos SOS UN CREIDO, sino lo estás SOS UN CONFORMISTA.
- Si le pedís para hacer el amor: NO PENSAS MAS QUE EN ESO, pero si estas destrozado despues de un día de
mierda en el trabajo: NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
- Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA, si te duele a vos es que YA NO LA QUERES.
- Si lo queres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE y si no es que HAY OTRA.
reflextivos
La verdad no se encuentra en fórmulas...
Un hombre que tomaba el té con un amigo en un restaurante estaba mirando fija y detenidamente su taza. De pronto dijo con aspecto resignado: “¡Ah, mi querido amigo, la vida es como una taza de té...!”.
El otro, tras considerarlo unos instantes, se quedó mirando fija y detenidamente su taza de té y luego preguntó: “¿Por qué? ¿Por qué es la vida como una taza de té?”.
“¿Cómo voy yo a saberlo?”, dijo el primero. “¿Acaso soy yo un intelectual?”.
... ni en cifras...
“Acusado”, dijo el juez, “le he encontrado a usted culpable de veintitrés cargos. Por tanto, le condeno a usted a un total de ciento setenta y cinco años de cárcel”.
El reo, un hombre anciano, rompió a llorar. La expresión del juez se endulzó y dijo: “Pero no quiero ser cruel. Sé que la condena impuesta es muy severa. Realmente, no tiene usted que cumplirla en su totalidad...”.
En los ojos del reo brilló una luz de esperanza.
“Eso está mejor”, dijo el juez. “Limítese a cumplir los años que pueda”.
Un obispo había decretado que las amas de los curas debían tener al menos cincuenta años. Y durante la visita a la diócesis descubrió, para su sorpresa, que un sacerdote pensaba estar cumpliendo la ley porque tenía dos amas, cada una de las cuales tenía veinticinco años.
... ni tampoco en nombres...
Llegado el momento de poner un nombre a su primogénito, un hombre y su mujer empezaron a discutir. Ella quería que se llamase igual que su abuelo materno, y él quería ponerle el nombre del abuelo paterno. Finalmente, acudieron al rabino para que solventara la cuestión.
“¿Cuál era el nombre de tu padre?”, preguntó el rabino al marido.
“Abiatar”.
“Y cómo se llamaba el tuyo?”, preguntó a la mujer.
“Abiatar”.
“Entonces, ¿cuál es el problema?”, preguntó perplejo el rabino.
“Verá usted, rabino”, dijo la mujer. “Mi padre era un sabio, y el suyo un ladrón de caballos. ¿Cómo voy a permitir que mi hijo se llame igual que un hombre como ése?”.
El rabino se puso a pensar en el asunto muy seriamente, porque se trataba de un problema verdaderamente delicado. No quería que una de las partes se sintiera vencedora y la otra perdedora. Al fin, dijo: “Os sugiero lo siguiente: llamad al niño "Abiatar"; luego esperad a ver si llega a ser un sabio o un ladrón de caballos, y entonces sabréis si le habéis puesto el nombre de uno o de otro abuelo”.
... ni en símbolos...
“Me han dicho que has vendido tu bicicleta...”.
“Así es”.
“¿Y por cuánto la has vendido?”.
“Por treinta dólares”.
“Me parece un precio razonable”.
“Lo es. Pero, si hubiera sabido que el tipo no me iba a pagar le habría pedido el doble”.
... ni en teorías...
Un director de empresa que acababa de asistir a un seminario sobre “motivación” llamó a un empleado a su despacho y le dijo: “De ahora en adelante, se le permitirá a usted planificar y controlar su propio trabajo. Estoy seguro de que eso hará que aumente considerablemente la productividad”.
“¿Me pagarán más?”, preguntó el empleado.
“De ningún modo. El dinero no es un elemento motivador, y usted no obtendría satisfacción de un simple aumento de salario”.
“Bueno, pero, si aumenta la productividad, ¿me pagarán más?”.
“Mire usted”, dijo el director. “Evidentemente, usted no entiende la teoría de la motivación. Llévese a casa este libro y léalo: en él se explica qué es lo que realmente le motiva a usted”.
Cuando el empleado salía del despacho, se detuvo y dijo: “Y si leo este libro, ¿me pagará más?”.
Una joven pareja no sabía qué hacer con los celos que su hijo de tres años sentía hacia su hermanito recién nacido. Para ilustrarse, leyeron un libro de Psicología Infantil.
Un día en que el niño estaba de especial mal humor, la madre le dijo: “Toma este osito de peluche, hijo, y muéstrame lo que sientes hacia tu hermanito”.
Según el libro, el niño debería haber golpeado y retorcido por el cuello al osito de peluche. Pero, en lugar de eso, tomó al osito por una pierna y, con evidente delectación, se fue adonde estaba el bebé y le sacudió con el osito en la cabeza.
... ni en palabras...
“Ardo en deseos de aprender la espiritualidad”, le dijo un vecino al mullah Nasrudin. “¿Querrías venir a mi casa y hablarme de ello?”.
Nasrudin no quiso comprometerse, porque, aun cuando veía que aquel hombre era algo más inteligente que la mayoría, también se daba cuenta de que abrigaba la ilusión de que el misticismo puede transmitirse con palabras.
Algunos días más tarde, el vecino le llamó a gritos desde la terraza: “¡Mullah, ¿podrías ayudarme a soplar mi fuego?; las brasas se están apagando!”.
“¡Naturalmente que si!”, dijo Nasrudin. “¡Tienes a tu disposición mi aliento: ven a mi casa y toma todo lo que puedas!”.
Durante un ensayo con la orquesta, el director le dijo al trompetista: “Pienso que este pasaje requiere... ¿cómo le diría yo?.. un enfoque más wagneriano...; no sé si me explico... Quiero decir: algo más enérgico, por así decirlo algo más acentuado, con más cuerpo, más profundo, más...”.
El trompetista le interrumpió: “¿Quiere que toque más fuerte, señor?”.
“¡Sí, eso es lo que quiero decir!”, fue todo cuanto pudo decir el pobre director.
... ni en slogans...
Un grupo religioso solía usar para sus numerosos congresos un hotel cuyo lema, escrito con grandes caracteres en las paredes del vestíbulo, decía: “No hay problemas, sólo hay oportunidades”.
Un congresista se acercó al mostrador de recepción y dijo: “Usted perdone, pero tengo un problema...”.
Con una sonrisa, el recepcionista le replicó: “Aquí no tenemos problemas, señor. Únicamente tenemos oportunidades” .
“Llámelo como quiera”, dijo el otro impaciente, “pero hay una mujer en la habitación que me han asignado”
... ni en etiquetas...
Un inglés emigró a los Estados Unidos y adquirió la ciudadanía norteamericana.
Cuando regresó de vacaciones a Inglaterra, uno de sus parientes le recriminó por haber cambiado de nacionalidad.
“¿Qué has salido ganando con hacerte ciudadano norteamericano?”, le preguntó.
“Bueno, ante todo, que he ganado la Revolución Americana”, fue la respuesta.
... ni en convencionalismos...
Cuando se reformó el trazado de la frontera ruso- finlandesa, le informaron a un granjero que la nueva línea divisoria pasaba justamente por en medio de su granja y que, consiguientemente, tenía la posibilidad de elegir si quería pertenecer a Rusia o a Finlandia. El granjero prometió pensar seriamente el asunto; y al cabo de unas semanas anunció que deseaba vivir en Finlandia. Acudió una multitud de indignados funcionarios rusos con la intención de explicarle las ventajas de pertenecer a Rusia y no a Finlandia.
El granjero, tras escuchar sus razonamientos, dijo: “Estoy absolutamente de acuerdo con todo lo que ustedes dicen. De hecho, siempre he deseado vivir en la Madre Rusia. Pero, a mi edad, sencillamente no me siento capaz de sobrevivir a otro de esos terribles inviernos rusos”.
... ni en distingos...
Un individuo estaba haciendo su doctorado en filosofía, y su mujer sólo comprendió la seriedad con que estudiaba su marido el día que le preguntó: “¿Cuál es la razón de que me quieras tanto?”.
Veloz como el rayo, el marido replicó: “Cuando dices "tanto", ¿te refieres a la intensidad, a la profundidad, a la frecuencia, a la calidad o a la duración?”.
Jamás ha captado nadie la belleza de la rosa diseccionando sus pétalos.
Tampoco suele encontrarse la verdad en estadísticas...
Nasrudin fue arrestado y conducido al tribunal bajo la acusación de haber metido carne de caballo en las albóndigas de pollo que servía en su restaurante.
Antes de pronunciar sentencia, el juez quiso saber en qué proporción mezclaba la carne de caballo con la de pollo. Y Nasrudin, bajo juramento, respondió: “Al cincuenta por ciento, Señoría”.
Después del juicio, un amigo le preguntó a Nasrudin qué significaba exactamente lo del “cincuenta por ciento”. Y Nasrudin le dijo: “Un caballo por cada pollo”.
Un grupo de leñadores estuvo durante seis meses cortando madera en el bosque. Para hacerles la comida y lavarles la ropa habían contratado a dos mujeres, las cuales se casaron con dos de ellos al acabar los seis meses. Y la noticia que dio el periódico local fue que el dos por ciento de los hombres se casaban con el ciento por ciento de las mujeres.
... ni en la lógica...
Un gigantesco individuo se disponía a abandonar la taberna a las diez de la noche.
“¿Cómo tan pronto?”, le preguntó el tabernero.
“Por mi mujer”.
“¡No me digas que te da miedo tu mujer! ¿Qué eres tú: un hombre o un ratón?”.
“Si de algo estoy seguro, es de que no soy un ratón, porque a mi mujer le horrorizan los ratones”.
Un profesor de filosofía en París se autoproclamó un día como el hombre más importante del mundo, y procedió a demostrárselo a sus alumnos del siguiente modo.
“¿Cuál es la nación más importante del mundo?”.
“Francia, naturalmente”, respondieron todos.
“¿Y cuál es la ciudad más importante de Francia?”.
“París, obviamente”.
“¿Y acaso no es su universidad el lugar más importante y sagrado de París? Por otra parte, ¿quién puede poner en duda que el más importante y más noble departamento de cualquier universidad es su departamento de filosofía? Y decidme: ¿quién es el jefe del departamento de filosofía?”.
“Usted”, dijeron todos a coro.
El médico: “Ese dolor que siente usted en su pierna es producto de su avanzada edad”.
El paciente: “¿Se cree usted que yo soy tonto? ¡La otra pierna tiene la misma edad!”.
... ni en abstracciones...
Le dijo un discípulo a Hogen, el Maestro Zen: “Cuando yo estudiaba con mi anterior Maestro, me hice una cierta idea acerca de lo que es el Zen”.
“Y bien, ¿qué idea es ésa?”, le preguntó Hogen.
“Cuando le pregunté al Maestro quién era Buda (con lo cual, naturalmente, preguntaba por la Realidad, él me dijo: "Ping-ting viene en busca del fuego".
“¡Excelente respuesta!”, dijo Hogen. “Pero mucho me temo que no la entendieras correctamente. Dime el significado que le diste a esas palabras”.
“Bueno”, dijo el discípulo, “Ping-ting es el dios del fuego. Ahora bien, decir que el dios del fuego viene en busca del fuego es tan absurdo como el hecho de que yo, cuya verdadera naturaleza es realmente Buda, pregunte quién es Buda. ¿Cómo puede alguien que en realidad es Buda, aunque lo sea inconscientemente, formular una pregunta referente a Buda?”.
“¡Ajá!”, dijo Hogen, “¡justamente lo que me temía! Estás completamente equivocado. ¿Por qué no me haces a mí la pregunta?”.
“De acuerdo. ¿Quién es Buda?”.
“Ping- ting viene en busca del fuego”, dijo Hogen.
El gran Gensha invitó a tomar el té a un funcionario de la corte. Tras los saludos de ritual, el funcionario dijo: “No quisiera desperdiciar esta oportunidad que se me brinda de estar con tan gran Maestro. Dígame: ¿qué significa eso que dicen de que, a pesar de que lo tenemos a diario, no lo vemos?”.
Gensha ofreció al funcionario un trozo de pastel y le sirvió el té. Tras consumir ambas cosas, el funcionario, pensando que el Maestro no había escuchado su pregunta, volvió a hacerla. “¡Ah, sí!”, dijo el Maestro. “Eso significa que no lo vemos, a pesar de que lo tenemos a diario”.
Los que saben no hablan; los que hablan no saben: por eso los sabios guardan silencio.
Los inteligentes hablan; los estúpidos discuten.
La verdad es cambiante...
Un pasajero se encontraba completamente perdido por los pasillos de un gran trasatlántico.
Al fin, topó con un camarero y le pidió ayuda para encontrar su camarote.
“¿Cuál es el número de su camarote, señor?”, le preguntó el camarero.
“No sabría decírselo, pero lo reconocería al instante, porque había una lámpara encima de la puerta”.
El juez: “¿Qué edad tiene usted?”.
El reo: “Veintidós años, señoría”.
El juez: “Eso mismo viene diciendo usted desde hace diez años”.
El reo: “Tiene usted razón, señoría. Yo no soy de esos tipos que hoy dicen una cosa y mañana la contraria”.
Una veterana actriz: “En realidad, no sé qué edad tengo porque no deja de cambiar cada minuto”.
La verdad puede ser relativa...
Un turista norteamericano había salido de su país por primera vez. Al llegar al primer aeropuerto extranjero, se encontró con que tenía que elegir entre dos salidas, en una de las cuales ponía “Pasajeros nacionales”, mientras que en la otra ponía “Extranjeros”.
Sin dudarlo, se dirigió a la primera salida. Cuando, poco después, le dijeron que debería haber tomado la otra salida, él protestó: “¡Pero si yo no soy extranjero! ¡Soy norteamericano!”.
Cuando el dramaturgo inglés Oscar Wilde llegó por la noche a su club, después de asistir al estreno de una de sus obras, que había sido un completo fracaso, alguien le preguntó:. “¿Cómo ha ido el estreno, Oscar?”.
“¡Ah!”, respondió Wilde, “la obra ha sido un enorme éxito. Lo que ha sido un fracaso ha sido el público”.
La verdad es concreta...
En cierta ocasión, un monje le dijo a Fuketsu:.
“Una vez te oí decir algo que me desconcertó, a saber, que la verdad puede ser comunicada sin hablar y sin guardar silencio. ¿Querrías explicármelo?”.
Y Fuketsu respondió:
“Cuando yo era un muchacho y vivía en el Sur de China, ¡ah, cómo cantaban los pájaros entre las flores en primavera...!”.
Pienso, luego soy inconsciente. En el momento de pensar habito en el mundo Irreal de la abstracción o del pasado o del futuro.
... y, sin embargo, inconmensurable...[/color]
Una rana que siempre había vivido en un pozo se sorprendió un día al ver allí a otra rana.
“¿De dónde has venido?”, le preguntó.
“Del mar. Allí es donde vivo”, respondió la otra.
“¿Y cómo es el mar? ¿Es tan grande como mi pozo?”
La rana del mar soltó una carcajada y dijo: “No hay comparación”.
La rana del pozo fingía estar interesada en lo que su visitante tenía que decir acerca del mar, pero en su interior pensaba: “¡De todas las ranas embusteras que he conocido en mi vida, ésta es, sin duda, la mayor de todas... y la más cínica!”.
¿Cómo hablarle del Océano a una rana de pozo, o de la Realidad a un ideólogo?
La verdad es algo que, en realidad, haces tú...
Un día le dijeron los discípulos a Baal Sem: “Dinos, querido rabino, cómo hemos de servir a Dios”.
Y él respondió: “¿Cómo voy a saberlo yo...?” Y a continuación les contó la siguiente historia:.
“Un rey tenía dos amigos que resultaron ser culpables de un crimen y fueron condenados a muerte. Y, a pesar de que los amaba, el rey no se atrevió a concederles abiertamente el indulto, por temor a dar un mal ejemplo al pueblo. De modo que decidió que se tendiera una cuerda de un lado a otro de un profundo abismo y que cada uno de los dos hombres tratara de pasar por ella: quien lo consiguiera obtendría la libertad; y quien cayera abajo encontraría la muerte. El primero de los dos consiguió atravesar sin mayores problemas. El otro, entonces, le gritó desde el otro lado: "¡Amigo, dime cómo lo has hecho!" Y el primero le respondió: "¿Y cómo voy a saberlo? ¡Lo único que he hecho ha sido que, cuando me escoraba hacia un lado, trataba de inclinarme hacia el lado contrario”.
No aprendas a montar en bicicleta en un aula.
Un niño le pregunta a un electricista: “¿Qué es exactamente la electricidad?”.
“La verdad es que no lo sé, pequeño. Pero puedo hacer que te dé luz”.
Un hombre le pidió a Bayazid que lo aceptara como discípulo.
“Si lo que buscas es la Verdad”, le dijo Bayazid, “hay una serie de requisitos que respetar y unos deberes que cumplir”.
“¿Y cuáles son?”.
“Tendrás que acarrear agua, cortar leña, limpiar y cocinar”.
“Estoy buscando la Verdad, no un empleo”, dijo el hombre, a la vez que se marchaba.
Poco después de que muriera el rabino Mokshe, preguntó a uno de los discípulos de éste el rabino Mendel de Kotyk:
“¿Qué era a lo que tu maestro concedía mayor importancia?”.
El discípulo, tras reflexionar durante unos momentos, respondió: “A lo que estuviera haciendo en ese momento”.
]La verdad se expresa mejor en el silencio...
Bodhidharma, considerado como el primer patriarca Zen, fue el hombre que llevó el budismo de la India a China en el siglo Vl. Cuando decidió regresar a su patria, reunió en torno a sí a sus discípulos chinos, con el fin de nombrar a quien debía sucederle. Para ello sometió a prueba sus poderes de percepción, haciendo a cada uno de ellos la misma pregunta: “¿Qué es la verdad?”.
Respondió Dofuku: “La verdad es lo que está más allá de la afirmación y la negación”. Y le dijo Bodhidharma: “Tú tienes mi misma piel”.
La devota Soji respondió: “La verdad es como la visión que tuvo Anand del país de Buda: una visión que duró un instante y perduró para siempre.. Y le dijo Bodhidharma: “Tú tienes mi misma carne”.
Respondió Doiku: “Los cuatro elementos -viento, agua, tierra y fuego- están vacíos. La verdad es nada”. Y le dijo Bodhidharma: “Tú tienes mis mismos huesos”.
Finalmente, el Maestro miró a Eka, que hizo una profunda reverencia, sonrió y se quedó en silencio. Y le dijo Bodhidharma: “Tú tienes mi misma médula”
El quinto patriarca Zen, Hung-Jun, escogió a Hui- Neng, de entre quinientos monjes, como su sucesor. Cuando le preguntaron por qué había hecho semejante elección, Hung-Jun dijo: “Los otros cuatrocientos noventa y nueve han demostrado una perfecta comprensión del budismo. Hui- Neng es el único que no ha comprendido nada en absoluto. Es el tipo de hombre que se sale de lo corriente. Por eso ha caído sobre él el manto de la auténtica transmisión”.
... y exige lo que constituye el más formidable logro del espíritu humano: una mente abierta...
Cuenta la historia que, cuando Nuevo México entró a formar parte de los Estados Unidos y se celebró en el nuevo estado el primer proceso judicial, el juez que presidía la sesión había sido “cowboy” y había luchado encarnizadamente contra los indios.
El juez ocupó su asiento en el tribunal y la sesión dio comienzo. Al procesado se le acusaba de haber robado un caballo. Se dio lectura a la acusación y se oyó al demandante y a sus testigos.
Tras de lo cual, el abogado defensor se puso en pie y dijo: “Ahora, Señoría, quisiera ofrecer yo la versión de mi defendido”
Y dijo el juez: “¡Siéntese! ¡Eso no será necesario, porque no haría más que confundir al jurado!”
Si tienes un reloj, sabes qué hora es. Si tienes dos relojes, nunca estarás seguro.
]... y un corazón audaz...[/color]
Alguien llamaba insistentemente al corazón del “buscador”.
“¿Quién es?”, preguntó asustado, el pobre.
“So yo, la Verdad”, fue la respuesta.
“No seas ridículo”, dijo el buscador. “La Verdad habla en el silencio”.
Aquello, efectivamente, hizo que cesaran los golpes, para alivio del buscador.
Lo que él no sabía es que los golpes eran producidos por Ios tremendos latidos de su corazón.
La Verdad que nos libera es casi siempre la Verdad que preferiríamos no oír.
Por eso, cuando decimos que algo no es verdad, lo que demasiado a menudo queremos decir es que no nos gusta.
Su claridad no necesita ser matizada a base de cortesía...
Nota explicativa de una editorial china que devuelve un manuscrito a su autor:
“Hemos examinado atentamente su manuscrito, que nos ha gustado extraordinariamente. Sin embargo, nos tememos que, si publicáramos su excepcional obra, nos sería totalmente imposible en adelante publicar cualquier otra obra que no alcanzara el altísimo nivel de ésta. Y no podemos siquiera imaginar que en los próximos cien años pueda escribirse una obra semejante. Por eso, y lamentándolo profundísimamente, nos vemos obligados a devolverle su increíble escrito y le suplicamos encarecidamente sepa perdonar nuestra cortedad de miras y nuestra pusilanimidad”.
... ni a base de modos culturales de expresión...
Una muchacha norteamericana que tomaba clases de baile en una antigua escuela de danza manifestaba una constante tendencia a ser ella la que “llevaba” a su pareja, lo cual solía originar protestas como: “¡Oye! ¿Quién lleva a quién: tú a mí o yo a ti?”.
Un día, resultó que su pareja era un joven chino, el cual, al poco de empezar el baile, le susurró cortésmente a la muchacha: “¿No suele ser más ventajoso, por lo general, el que, a lo largo del proceso de la danza, la dama evite todo tipo de ideas preconcebidas acerca de la dirección en que debe moverse la pareja?”.
La verdad es encubierta a veces por la veracidad...
Dos viajantes de dos marcas rivales coinciden en el andén de una estación de ferrocarril.
“Hola”.
“Hola”-
Silencio.
“Adónde va usted?”
“A Calcuta”.
Silencio.
“Escuche: cuando usted dice que va a Calcuta, sabe que yo voy a pensar que en realidad se dirige a Bombay. Pero resulta que yo sé que usted va realmente a Calcuta. De modo que ¿por qué no dice la verdad?”.
... y a veces revelada por la mentira...
Un borracho que vagaba de noche por las calles de la ciudad se cayó en una cloaca y, al ver que se hundía en aquella repugnante inmundicia, comenzó a gritar: “¡Fuego, fuego, fuego!”.
Algunos transeúntes lo oyeron y corrieron a rescatarlo. Una vez que lograron sacarlo de allí, le preguntaron por qué había gritado “¡Fuego!” cuando en realidad no había fuego.
Y él les dio esta irrefutable respuesta: “¿Habría venido alguno de ustedes a rescatarme si yo hubiera gritado: “¡Mierda!”?
Un soldado que se encontraba en el frente fue rápidamente enviado a su casa, porque su padre se estaba muriendo. Hicieron con él una excepción, porque él era la única familia que tenía su padre.
Cuando entró en la Unidad de Cuidados Intensivos, se sorprendió al comprobar que aquel anciano semiinconsciente lleno de tubos no era su padre. Alguien había cometido un tremendo error al enviarle a él equivocadamente.
“¿Cuánto tiempo le queda de vida?”, le preguntó al médico.
“Unas cuantas horas, a lo sumo. Ha llegado usted justo a tiempo”.
El soldado pensó en el hijo de aquel hombre moribundo, que estaría luchando sabe Dios a cuántos kilómetros de allí. Luego pensó que aquel anciano estaría aferrándose a la vida con la única esperanza de poder ver a su hijo una última vez, antes de morir. Entonces se decidió: se inclinó hacia el moribundo, tomó una de sus manos y le dijo dulcemente: “Papá, estoy aquí; he vuelto”.
El anciano se agarró con fuerza a la mano que se le ofrecía; sus ojos sin vida se abrieron para echar un último vistazo a su entorno; una sonrisa de satisfacción iluminó su rostro, y así permaneció hasta que, al cabo de casi una hora, falleció pacíficamente.
... pero siempre tiene sus riesgos...
En una pequeña ciudad se produjo un accidente de tráfico. En torno a la víctima se apiñó tanta gente que un periodista que pasaba por allí no conseguía acercarse lo suficiente para verlo.
Entonces tuvo una idea: “¡Déjenme pasar, por favor!”, empezó a decir mientras se abría paso a codazos. “Soy el padre de la víctima”.
La gente le dejó pasar para que pudiera acercarse al lugar del accidente y descubrir, abochornado, que la víctima era un mono.
la mejor parte HUMOR !!!!!
la amigos.... aca les tragoo frases, y boludeces para q se rian y se diviertan un poco... esperoo q les gustee....
FRASES DEL GRUPO "LES LUTHIERS"
1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado... fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia tí... ¡Corre! Es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
16. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
22. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26. La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34. En cada madre hay una suegra en potencia.
35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36. Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?
37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40. La confusión esta clarísima.
41. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ¡YA!
46. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
ÉXITO... ¿Que es tener éxito en la vida?
He aquí algunos de los verdaderos éxitos que podemos alcanzar en cada una de las etapas de nuestra vida.....
- A los 3 años, ...... no mearse.
- A los 6 años, ...... recordar lo que hiciste en el día.
- A los 12 años,..... tener muchos amigos.
- A los 17 años,..... tener licencia de conductor.
- A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,..... tener mucho dinero.
- A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
- A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
- A los 75 años,..... tener muchos amigos.
- A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
- A los 85 años,..... no mearse.
PENSAMIENTOS
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacarse pierde el interés.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Si no paga el gas, se lo cortan; si no paga la luz, se la cortan; si no paga el agua, se la cortan; si usted compra huevos, páguelos.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
A la mañana no desayuno por pensar en vos, al mediodía no como por pensar en vos, a la tarde no meriendo por pensar en vos, a la noche no duermo porque tengo hambre.
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos se tapan con tierra.
En los países adelantados, la justicia es ciega. En otros es tuerta y en el nuestro tiene una vista de lince.
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Pintada en la máquina de vender condones: "Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura".
El libro de religión favorito entre los caníbales es "1000 formas de servir a tu prójimo".
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
El componente mas importante de una división es el dividendo.
El método anticonceptivo mas popular es el dolor de cabeza.
Si no fuera porque una vez pagué un kilo de harina un millón de dólares, se puede decir que mi carrera como
industrial panadero ha sido sin errores.
Los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno porque es muy lejos para ir caminando.
La mejor forma de acelerar una Macintosh es - 9.8 m/s**2
El mes mas corto del año es Mayo, porque sólo tiene 4 letras.
La mayoría de los animales viven sin apremios económicos, menos el canguro, que vive a los saltos.
Los solteros son flacos y los casados son gordos porque el soltero cuando llega a su casa ve lo que hay en la
nevera y se va a la cama, mientras que el casado cuando llega ve lo que hay en la cama y se va para la nevera.
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no te distrae la película.
Para obtener un préstamo primero debe probar que no lo necesita.
Estudiar es desconfiar de la responsabilidad de tu compañero de banco...
Todo suceso tiene dos puntos de vista : el equivocado y el mío.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Colón era un tipo muy engrupido: aseguraba que había descubierto América gracias a La Pinta.
Algo mas peligroso que un tigre de bengala con sida es... el tipo que "infectó" al tigre.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Ese tipo, en las conversaciones, es como Tarzan: siempre se queda en bolas y se va por las ramas.
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de
seis meses.
Dime con quien andas y te dire si voy contigo.
El instructor de la escuela de kamikazes les dijo a los alumnos: presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar.
No te ves horrible por la mañana? Entonces, levantate al mediodía.
Evite accidentes. Hagalo a propósito.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El ego es ese pequeño argentino que todos llevamos adentro.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación... ¡los queremos completos!
La droga te buelbe vruto.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro.
La diferencia entre la amante y la esposa son 30 kilos, pero la diferencia entre el amante y el esposo son 30
minutos.
La diferencia entre E.T. y un hombre es que E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
¿Qué es más feo que encontrar un gusano en una manzana? ¡Encontrar medio gusano!
En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
La realidad es una alusinación causada por la falta de alcohol.
Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza
hueca.
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
El hipo es una súbita tartamudez respiratoria.
El lugar donde las mujeres tienen el pelo más rizado es... en África.
Ningún tonto se queja de serlo. No debe irles tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¡por qué todas viven en esta ciudad!
En cada madre hay una suegra en potencia.
Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
Un buen discurso político debe ser algo parecido a una minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema
y lo suficientemente corto como para ser interesante.
En lo que parece una apacible tarde a la salida de la peluquería, la velocidad del viento aumenta proporcionalmente
al precio del peinado.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo
Las chicas mas perdidas son las chicas mas buscadas
No por mucho madrugar, se ven las vacas en pijama
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas
Terminado el juego, el rey y el peón, vuelven a la misma caja
Los honestos son inadaptados sociales
Había un solo unicornio azul... y el pelotudo de Silvio Rodríguez lo perdió
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Si la vida te da la espalda... tócale el culito
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
Los héroes son aquellos que no alcanzaron a correr
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados
Quien tropieza y no cae, dos pasos adelanta
El alcohol mata lentamente... no importa; no tengo apuro
En época de guerra cualquier agujero es trinchera
Si a la primera no te salió, el paracaidismo no es lo tuyo
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
La buena vida es muy cara, se puede vivir con menos, pero eso no es vida
El baño del Micro es para ir a "Miami" no para ir a "Chicago"
El que mea y no pea es como el que caga y no mea
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro
La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja
Si el estudio hace grande al hombre, entonces que estudien los enanos (colaboración de
El eructo es comida en aerosol
Dijo una mujer: "cuanto mas conozco a los hombres mas admiro a los perros"
Las horas que duermen los bebés es inversamente proporcional a las cosas que tengan para hacer los padres
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar
Los mocos son la plastilina de los pobres
Si el trabajo es salud... ¡Que viva la enfermedad!
La muerte esta tan segura de su victoria que nos deja toda una vida de ventaja
No te preocupes, el peor día de tu vida solo dura 24 Hs.
Sólo se puede ser huérfano una vez
Los hombres tienen algo hermoso... lástima que lo tienen siempre colgando
EL amor da inteligencia a los idiotas y vuelve idiotas a los inteligentes
El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal
El que ríe último es porque es lerdo
El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie, y el realista ajusta las velas
Hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no
Más vale pájaro en mano que elefante a upa El que no sabe lo que busca, no encuentre lo que quiere La vida es
una enfermedad de transmición sexual
La marihuana causa amnesia...y otras cosas que no recuerdo
Un hermano no siempre será un amigo, pero un amigo siempre será un hermano
El que ríe último... es el que entendió el chiste más tarde
No hay peor problema que no saber encontrar la solución al problema
El amor es como el orgasmo, se siente super bien, pero nadie sabe como explicarlo
Hay una gran diferencia entre pensar lo que hablo y hablar lo que pienso
Un angel te ve sufrir sin poderte abrazar un amigo te abraza para no verte sufrir
A mayores tetas y caderas mayores viejos ricos que son atraídos, pero no exageres, que sino la ecuación es inversa
El sexo casual es algo vacío y sin sentido, pero de las cosas vacias y sin sentido es definitivamente la mejor Si todos
fuéramos iguales, ¿cómo podríamos diferenciarnos de los otros y presumir lo bueno que nos pasa?
La vida es una serie de estupideces y aciertos que cometen las personas en su estancia en esta tierra
La vida no es corta, solo que no tenemos la suficiente memoria para recordar cada momento de ella
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre: Al varón lo engordan las
pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
VOY AL BAÑO... (frases alternativas)
Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.
A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico
"Me estoy re-cagando, ya vuelvo":
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
La tortuga está sacando la cabeza
Voy a bajar de peso
Reflexiones de un hombre recién casado y al que ya se le fue el saborcito de la luna de miel...
- Si ponés una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males SOS UN CERDO MACHISTA.
- Si te quedas en tu casa y haces el trabajo del hogar, SOS UN HOLGAZAN.
- Si trabajas demasiado NO TENES TIEMPO PARA ELLA.
- Si trabajas poco SOS UN VAGO Y UN INUTIL.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es EXPLOTACION.
- Si vos tenés el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL CULO Y BUSCAR ALGO MEJOR.
- Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
- Si ella es la que asciende es IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.
- Si le decís lo buena que está es ACOSO SEXUAL.
- Si no le decís lo buena que está es la TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
- Si lloras sos un AFEMINADO y si no un IMBECIL INSENSIBLE.
- Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA, pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
- Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA.
- Si ella la toma una decision sin consultarte es porque es una MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.
- Si le pedis algo que ella no quiere hacer es DOMINACION, si ella te lo pide es solo UN FAVOR.
- Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior SOS UN PERVERTIDO, pero si no te das cuenta de ello
SOS UN MARICON.
- Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan SOS SEXISTA, si no te importan esos detalles SOS POCO
ROMANTICO.
- Si intentas cuidarte SOS VANIDOSO, sino no lo haces un TROGLODITA.
- Si le regalás flores es que BUSCAS ALGO, sino COMO LA CAGASTE, te olvidaste de su cumpleaños.
- Si estas orgulloso de tus éxitos SOS UN CREIDO, sino lo estás SOS UN CONFORMISTA.
- Si le pedís para hacer el amor: NO PENSAS MAS QUE EN ESO, pero si estas destrozado despues de un día de
mierda en el trabajo: NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
- Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA, si te duele a vos es que YA NO LA QUERES.
- Si lo queres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE y si no es que HAY OTRA.
reflextivos
La verdad no se encuentra en fórmulas...
Un hombre que tomaba el té con un amigo en un restaurante estaba mirando fija y detenidamente su taza. De pronto dijo con aspecto resignado: “¡Ah, mi querido amigo, la vida es como una taza de té...!”.
El otro, tras considerarlo unos instantes, se quedó mirando fija y detenidamente su taza de té y luego preguntó: “¿Por qué? ¿Por qué es la vida como una taza de té?”.
“¿Cómo voy yo a saberlo?”, dijo el primero. “¿Acaso soy yo un intelectual?”.
... ni en cifras...
“Acusado”, dijo el juez, “le he encontrado a usted culpable de veintitrés cargos. Por tanto, le condeno a usted a un total de ciento setenta y cinco años de cárcel”.
El reo, un hombre anciano, rompió a llorar. La expresión del juez se endulzó y dijo: “Pero no quiero ser cruel. Sé que la condena impuesta es muy severa. Realmente, no tiene usted que cumplirla en su totalidad...”.
En los ojos del reo brilló una luz de esperanza.
“Eso está mejor”, dijo el juez. “Limítese a cumplir los años que pueda”.
Un obispo había decretado que las amas de los curas debían tener al menos cincuenta años. Y durante la visita a la diócesis descubrió, para su sorpresa, que un sacerdote pensaba estar cumpliendo la ley porque tenía dos amas, cada una de las cuales tenía veinticinco años.
... ni tampoco en nombres...
Llegado el momento de poner un nombre a su primogénito, un hombre y su mujer empezaron a discutir. Ella quería que se llamase igual que su abuelo materno, y él quería ponerle el nombre del abuelo paterno. Finalmente, acudieron al rabino para que solventara la cuestión.
“¿Cuál era el nombre de tu padre?”, preguntó el rabino al marido.
“Abiatar”.
“Y cómo se llamaba el tuyo?”, preguntó a la mujer.
“Abiatar”.
“Entonces, ¿cuál es el problema?”, preguntó perplejo el rabino.
“Verá usted, rabino”, dijo la mujer. “Mi padre era un sabio, y el suyo un ladrón de caballos. ¿Cómo voy a permitir que mi hijo se llame igual que un hombre como ése?”.
El rabino se puso a pensar en el asunto muy seriamente, porque se trataba de un problema verdaderamente delicado. No quería que una de las partes se sintiera vencedora y la otra perdedora. Al fin, dijo: “Os sugiero lo siguiente: llamad al niño "Abiatar"; luego esperad a ver si llega a ser un sabio o un ladrón de caballos, y entonces sabréis si le habéis puesto el nombre de uno o de otro abuelo”.
... ni en símbolos...
“Me han dicho que has vendido tu bicicleta...”.
“Así es”.
“¿Y por cuánto la has vendido?”.
“Por treinta dólares”.
“Me parece un precio razonable”.
“Lo es. Pero, si hubiera sabido que el tipo no me iba a pagar le habría pedido el doble”.
... ni en teorías...
Un director de empresa que acababa de asistir a un seminario sobre “motivación” llamó a un empleado a su despacho y le dijo: “De ahora en adelante, se le permitirá a usted planificar y controlar su propio trabajo. Estoy seguro de que eso hará que aumente considerablemente la productividad”.
“¿Me pagarán más?”, preguntó el empleado.
“De ningún modo. El dinero no es un elemento motivador, y usted no obtendría satisfacción de un simple aumento de salario”.
“Bueno, pero, si aumenta la productividad, ¿me pagarán más?”.
“Mire usted”, dijo el director. “Evidentemente, usted no entiende la teoría de la motivación. Llévese a casa este libro y léalo: en él se explica qué es lo que realmente le motiva a usted”.
Cuando el empleado salía del despacho, se detuvo y dijo: “Y si leo este libro, ¿me pagará más?”.
Una joven pareja no sabía qué hacer con los celos que su hijo de tres años sentía hacia su hermanito recién nacido. Para ilustrarse, leyeron un libro de Psicología Infantil.
Un día en que el niño estaba de especial mal humor, la madre le dijo: “Toma este osito de peluche, hijo, y muéstrame lo que sientes hacia tu hermanito”.
Según el libro, el niño debería haber golpeado y retorcido por el cuello al osito de peluche. Pero, en lugar de eso, tomó al osito por una pierna y, con evidente delectación, se fue adonde estaba el bebé y le sacudió con el osito en la cabeza.
... ni en palabras...
“Ardo en deseos de aprender la espiritualidad”, le dijo un vecino al mullah Nasrudin. “¿Querrías venir a mi casa y hablarme de ello?”.
Nasrudin no quiso comprometerse, porque, aun cuando veía que aquel hombre era algo más inteligente que la mayoría, también se daba cuenta de que abrigaba la ilusión de que el misticismo puede transmitirse con palabras.
Algunos días más tarde, el vecino le llamó a gritos desde la terraza: “¡Mullah, ¿podrías ayudarme a soplar mi fuego?; las brasas se están apagando!”.
“¡Naturalmente que si!”, dijo Nasrudin. “¡Tienes a tu disposición mi aliento: ven a mi casa y toma todo lo que puedas!”.
Durante un ensayo con la orquesta, el director le dijo al trompetista: “Pienso que este pasaje requiere... ¿cómo le diría yo?.. un enfoque más wagneriano...; no sé si me explico... Quiero decir: algo más enérgico, por así decirlo algo más acentuado, con más cuerpo, más profundo, más...”.
El trompetista le interrumpió: “¿Quiere que toque más fuerte, señor?”.
“¡Sí, eso es lo que quiero decir!”, fue todo cuanto pudo decir el pobre director.
... ni en slogans...
Un grupo religioso solía usar para sus numerosos congresos un hotel cuyo lema, escrito con grandes caracteres en las paredes del vestíbulo, decía: “No hay problemas, sólo hay oportunidades”.
Un congresista se acercó al mostrador de recepción y dijo: “Usted perdone, pero tengo un problema...”.
Con una sonrisa, el recepcionista le replicó: “Aquí no tenemos problemas, señor. Únicamente tenemos oportunidades” .
“Llámelo como quiera”, dijo el otro impaciente, “pero hay una mujer en la habitación que me han asignado”
... ni en etiquetas...
Un inglés emigró a los Estados Unidos y adquirió la ciudadanía norteamericana.
Cuando regresó de vacaciones a Inglaterra, uno de sus parientes le recriminó por haber cambiado de nacionalidad.
“¿Qué has salido ganando con hacerte ciudadano norteamericano?”, le preguntó.
“Bueno, ante todo, que he ganado la Revolución Americana”, fue la respuesta.
... ni en convencionalismos...
Cuando se reformó el trazado de la frontera ruso- finlandesa, le informaron a un granjero que la nueva línea divisoria pasaba justamente por en medio de su granja y que, consiguientemente, tenía la posibilidad de elegir si quería pertenecer a Rusia o a Finlandia. El granjero prometió pensar seriamente el asunto; y al cabo de unas semanas anunció que deseaba vivir en Finlandia. Acudió una multitud de indignados funcionarios rusos con la intención de explicarle las ventajas de pertenecer a Rusia y no a Finlandia.
El granjero, tras escuchar sus razonamientos, dijo: “Estoy absolutamente de acuerdo con todo lo que ustedes dicen. De hecho, siempre he deseado vivir en la Madre Rusia. Pero, a mi edad, sencillamente no me siento capaz de sobrevivir a otro de esos terribles inviernos rusos”.
... ni en distingos...
Un individuo estaba haciendo su doctorado en filosofía, y su mujer sólo comprendió la seriedad con que estudiaba su marido el día que le preguntó: “¿Cuál es la razón de que me quieras tanto?”.
Veloz como el rayo, el marido replicó: “Cuando dices "tanto", ¿te refieres a la intensidad, a la profundidad, a la frecuencia, a la calidad o a la duración?”.
Jamás ha captado nadie la belleza de la rosa diseccionando sus pétalos.
Tampoco suele encontrarse la verdad en estadísticas...
Nasrudin fue arrestado y conducido al tribunal bajo la acusación de haber metido carne de caballo en las albóndigas de pollo que servía en su restaurante.
Antes de pronunciar sentencia, el juez quiso saber en qué proporción mezclaba la carne de caballo con la de pollo. Y Nasrudin, bajo juramento, respondió: “Al cincuenta por ciento, Señoría”.
Después del juicio, un amigo le preguntó a Nasrudin qué significaba exactamente lo del “cincuenta por ciento”. Y Nasrudin le dijo: “Un caballo por cada pollo”.
Un grupo de leñadores estuvo durante seis meses cortando madera en el bosque. Para hacerles la comida y lavarles la ropa habían contratado a dos mujeres, las cuales se casaron con dos de ellos al acabar los seis meses. Y la noticia que dio el periódico local fue que el dos por ciento de los hombres se casaban con el ciento por ciento de las mujeres.
... ni en la lógica...
Un gigantesco individuo se disponía a abandonar la taberna a las diez de la noche.
“¿Cómo tan pronto?”, le preguntó el tabernero.
“Por mi mujer”.
“¡No me digas que te da miedo tu mujer! ¿Qué eres tú: un hombre o un ratón?”.
“Si de algo estoy seguro, es de que no soy un ratón, porque a mi mujer le horrorizan los ratones”.
Un profesor de filosofía en París se autoproclamó un día como el hombre más importante del mundo, y procedió a demostrárselo a sus alumnos del siguiente modo.
“¿Cuál es la nación más importante del mundo?”.
“Francia, naturalmente”, respondieron todos.
“¿Y cuál es la ciudad más importante de Francia?”.
“París, obviamente”.
“¿Y acaso no es su universidad el lugar más importante y sagrado de París? Por otra parte, ¿quién puede poner en duda que el más importante y más noble departamento de cualquier universidad es su departamento de filosofía? Y decidme: ¿quién es el jefe del departamento de filosofía?”.
“Usted”, dijeron todos a coro.
El médico: “Ese dolor que siente usted en su pierna es producto de su avanzada edad”.
El paciente: “¿Se cree usted que yo soy tonto? ¡La otra pierna tiene la misma edad!”.
... ni en abstracciones...
Le dijo un discípulo a Hogen, el Maestro Zen: “Cuando yo estudiaba con mi anterior Maestro, me hice una cierta idea acerca de lo que es el Zen”.
“Y bien, ¿qué idea es ésa?”, le preguntó Hogen.
“Cuando le pregunté al Maestro quién era Buda (con lo cual, naturalmente, preguntaba por la Realidad, él me dijo: "Ping-ting viene en busca del fuego".
“¡Excelente respuesta!”, dijo Hogen. “Pero mucho me temo que no la entendieras correctamente. Dime el significado que le diste a esas palabras”.
“Bueno”, dijo el discípulo, “Ping-ting es el dios del fuego. Ahora bien, decir que el dios del fuego viene en busca del fuego es tan absurdo como el hecho de que yo, cuya verdadera naturaleza es realmente Buda, pregunte quién es Buda. ¿Cómo puede alguien que en realidad es Buda, aunque lo sea inconscientemente, formular una pregunta referente a Buda?”.
“¡Ajá!”, dijo Hogen, “¡justamente lo que me temía! Estás completamente equivocado. ¿Por qué no me haces a mí la pregunta?”.
“De acuerdo. ¿Quién es Buda?”.
“Ping- ting viene en busca del fuego”, dijo Hogen.
El gran Gensha invitó a tomar el té a un funcionario de la corte. Tras los saludos de ritual, el funcionario dijo: “No quisiera desperdiciar esta oportunidad que se me brinda de estar con tan gran Maestro. Dígame: ¿qué significa eso que dicen de que, a pesar de que lo tenemos a diario, no lo vemos?”.
Gensha ofreció al funcionario un trozo de pastel y le sirvió el té. Tras consumir ambas cosas, el funcionario, pensando que el Maestro no había escuchado su pregunta, volvió a hacerla. “¡Ah, sí!”, dijo el Maestro. “Eso significa que no lo vemos, a pesar de que lo tenemos a diario”.
Los que saben no hablan; los que hablan no saben: por eso los sabios guardan silencio.
Los inteligentes hablan; los estúpidos discuten.
La verdad es cambiante...
Un pasajero se encontraba completamente perdido por los pasillos de un gran trasatlántico.
Al fin, topó con un camarero y le pidió ayuda para encontrar su camarote.
“¿Cuál es el número de su camarote, señor?”, le preguntó el camarero.
“No sabría decírselo, pero lo reconocería al instante, porque había una lámpara encima de la puerta”.
El juez: “¿Qué edad tiene usted?”.
El reo: “Veintidós años, señoría”.
El juez: “Eso mismo viene diciendo usted desde hace diez años”.
El reo: “Tiene usted razón, señoría. Yo no soy de esos tipos que hoy dicen una cosa y mañana la contraria”.
Una veterana actriz: “En realidad, no sé qué edad tengo porque no deja de cambiar cada minuto”.
La verdad puede ser relativa...
Un turista norteamericano había salido de su país por primera vez. Al llegar al primer aeropuerto extranjero, se encontró con que tenía que elegir entre dos salidas, en una de las cuales ponía “Pasajeros nacionales”, mientras que en la otra ponía “Extranjeros”.
Sin dudarlo, se dirigió a la primera salida. Cuando, poco después, le dijeron que debería haber tomado la otra salida, él protestó: “¡Pero si yo no soy extranjero! ¡Soy norteamericano!”.
Cuando el dramaturgo inglés Oscar Wilde llegó por la noche a su club, después de asistir al estreno de una de sus obras, que había sido un completo fracaso, alguien le preguntó:. “¿Cómo ha ido el estreno, Oscar?”.
“¡Ah!”, respondió Wilde, “la obra ha sido un enorme éxito. Lo que ha sido un fracaso ha sido el público”.
La verdad es concreta...
En cierta ocasión, un monje le dijo a Fuketsu:.
“Una vez te oí decir algo que me desconcertó, a saber, que la verdad puede ser comunicada sin hablar y sin guardar silencio. ¿Querrías explicármelo?”.
Y Fuketsu respondió:
“Cuando yo era un muchacho y vivía en el Sur de China, ¡ah, cómo cantaban los pájaros entre las flores en primavera...!”.
Pienso, luego soy inconsciente. En el momento de pensar habito en el mundo Irreal de la abstracción o del pasado o del futuro.
... y, sin embargo, inconmensurable...[/color]
Una rana que siempre había vivido en un pozo se sorprendió un día al ver allí a otra rana.
“¿De dónde has venido?”, le preguntó.
“Del mar. Allí es donde vivo”, respondió la otra.
“¿Y cómo es el mar? ¿Es tan grande como mi pozo?”
La rana del mar soltó una carcajada y dijo: “No hay comparación”.
La rana del pozo fingía estar interesada en lo que su visitante tenía que decir acerca del mar, pero en su interior pensaba: “¡De todas las ranas embusteras que he conocido en mi vida, ésta es, sin duda, la mayor de todas... y la más cínica!”.
¿Cómo hablarle del Océano a una rana de pozo, o de la Realidad a un ideólogo?
La verdad es algo que, en realidad, haces tú...
Un día le dijeron los discípulos a Baal Sem: “Dinos, querido rabino, cómo hemos de servir a Dios”.
Y él respondió: “¿Cómo voy a saberlo yo...?” Y a continuación les contó la siguiente historia:.
“Un rey tenía dos amigos que resultaron ser culpables de un crimen y fueron condenados a muerte. Y, a pesar de que los amaba, el rey no se atrevió a concederles abiertamente el indulto, por temor a dar un mal ejemplo al pueblo. De modo que decidió que se tendiera una cuerda de un lado a otro de un profundo abismo y que cada uno de los dos hombres tratara de pasar por ella: quien lo consiguiera obtendría la libertad; y quien cayera abajo encontraría la muerte. El primero de los dos consiguió atravesar sin mayores problemas. El otro, entonces, le gritó desde el otro lado: "¡Amigo, dime cómo lo has hecho!" Y el primero le respondió: "¿Y cómo voy a saberlo? ¡Lo único que he hecho ha sido que, cuando me escoraba hacia un lado, trataba de inclinarme hacia el lado contrario”.
No aprendas a montar en bicicleta en un aula.
Un niño le pregunta a un electricista: “¿Qué es exactamente la electricidad?”.
“La verdad es que no lo sé, pequeño. Pero puedo hacer que te dé luz”.
Un hombre le pidió a Bayazid que lo aceptara como discípulo.
“Si lo que buscas es la Verdad”, le dijo Bayazid, “hay una serie de requisitos que respetar y unos deberes que cumplir”.
“¿Y cuáles son?”.
“Tendrás que acarrear agua, cortar leña, limpiar y cocinar”.
“Estoy buscando la Verdad, no un empleo”, dijo el hombre, a la vez que se marchaba.
Poco después de que muriera el rabino Mokshe, preguntó a uno de los discípulos de éste el rabino Mendel de Kotyk:
“¿Qué era a lo que tu maestro concedía mayor importancia?”.
El discípulo, tras reflexionar durante unos momentos, respondió: “A lo que estuviera haciendo en ese momento”.
]La verdad se expresa mejor en el silencio...
Bodhidharma, considerado como el primer patriarca Zen, fue el hombre que llevó el budismo de la India a China en el siglo Vl. Cuando decidió regresar a su patria, reunió en torno a sí a sus discípulos chinos, con el fin de nombrar a quien debía sucederle. Para ello sometió a prueba sus poderes de percepción, haciendo a cada uno de ellos la misma pregunta: “¿Qué es la verdad?”.
Respondió Dofuku: “La verdad es lo que está más allá de la afirmación y la negación”. Y le dijo Bodhidharma: “Tú tienes mi misma piel”.
La devota Soji respondió: “La verdad es como la visión que tuvo Anand del país de Buda: una visión que duró un instante y perduró para siempre.. Y le dijo Bodhidharma: “Tú tienes mi misma carne”.
Respondió Doiku: “Los cuatro elementos -viento, agua, tierra y fuego- están vacíos. La verdad es nada”. Y le dijo Bodhidharma: “Tú tienes mis mismos huesos”.
Finalmente, el Maestro miró a Eka, que hizo una profunda reverencia, sonrió y se quedó en silencio. Y le dijo Bodhidharma: “Tú tienes mi misma médula”
El quinto patriarca Zen, Hung-Jun, escogió a Hui- Neng, de entre quinientos monjes, como su sucesor. Cuando le preguntaron por qué había hecho semejante elección, Hung-Jun dijo: “Los otros cuatrocientos noventa y nueve han demostrado una perfecta comprensión del budismo. Hui- Neng es el único que no ha comprendido nada en absoluto. Es el tipo de hombre que se sale de lo corriente. Por eso ha caído sobre él el manto de la auténtica transmisión”.
... y exige lo que constituye el más formidable logro del espíritu humano: una mente abierta...
Cuenta la historia que, cuando Nuevo México entró a formar parte de los Estados Unidos y se celebró en el nuevo estado el primer proceso judicial, el juez que presidía la sesión había sido “cowboy” y había luchado encarnizadamente contra los indios.
El juez ocupó su asiento en el tribunal y la sesión dio comienzo. Al procesado se le acusaba de haber robado un caballo. Se dio lectura a la acusación y se oyó al demandante y a sus testigos.
Tras de lo cual, el abogado defensor se puso en pie y dijo: “Ahora, Señoría, quisiera ofrecer yo la versión de mi defendido”
Y dijo el juez: “¡Siéntese! ¡Eso no será necesario, porque no haría más que confundir al jurado!”
Si tienes un reloj, sabes qué hora es. Si tienes dos relojes, nunca estarás seguro.
]... y un corazón audaz...[/color]
Alguien llamaba insistentemente al corazón del “buscador”.
“¿Quién es?”, preguntó asustado, el pobre.
“So yo, la Verdad”, fue la respuesta.
“No seas ridículo”, dijo el buscador. “La Verdad habla en el silencio”.
Aquello, efectivamente, hizo que cesaran los golpes, para alivio del buscador.
Lo que él no sabía es que los golpes eran producidos por Ios tremendos latidos de su corazón.
La Verdad que nos libera es casi siempre la Verdad que preferiríamos no oír.
Por eso, cuando decimos que algo no es verdad, lo que demasiado a menudo queremos decir es que no nos gusta.
Su claridad no necesita ser matizada a base de cortesía...
Nota explicativa de una editorial china que devuelve un manuscrito a su autor:
“Hemos examinado atentamente su manuscrito, que nos ha gustado extraordinariamente. Sin embargo, nos tememos que, si publicáramos su excepcional obra, nos sería totalmente imposible en adelante publicar cualquier otra obra que no alcanzara el altísimo nivel de ésta. Y no podemos siquiera imaginar que en los próximos cien años pueda escribirse una obra semejante. Por eso, y lamentándolo profundísimamente, nos vemos obligados a devolverle su increíble escrito y le suplicamos encarecidamente sepa perdonar nuestra cortedad de miras y nuestra pusilanimidad”.
... ni a base de modos culturales de expresión...
Una muchacha norteamericana que tomaba clases de baile en una antigua escuela de danza manifestaba una constante tendencia a ser ella la que “llevaba” a su pareja, lo cual solía originar protestas como: “¡Oye! ¿Quién lleva a quién: tú a mí o yo a ti?”.
Un día, resultó que su pareja era un joven chino, el cual, al poco de empezar el baile, le susurró cortésmente a la muchacha: “¿No suele ser más ventajoso, por lo general, el que, a lo largo del proceso de la danza, la dama evite todo tipo de ideas preconcebidas acerca de la dirección en que debe moverse la pareja?”.
La verdad es encubierta a veces por la veracidad...
Dos viajantes de dos marcas rivales coinciden en el andén de una estación de ferrocarril.
“Hola”.
“Hola”-
Silencio.
“Adónde va usted?”
“A Calcuta”.
Silencio.
“Escuche: cuando usted dice que va a Calcuta, sabe que yo voy a pensar que en realidad se dirige a Bombay. Pero resulta que yo sé que usted va realmente a Calcuta. De modo que ¿por qué no dice la verdad?”.
... y a veces revelada por la mentira...
Un borracho que vagaba de noche por las calles de la ciudad se cayó en una cloaca y, al ver que se hundía en aquella repugnante inmundicia, comenzó a gritar: “¡Fuego, fuego, fuego!”.
Algunos transeúntes lo oyeron y corrieron a rescatarlo. Una vez que lograron sacarlo de allí, le preguntaron por qué había gritado “¡Fuego!” cuando en realidad no había fuego.
Y él les dio esta irrefutable respuesta: “¿Habría venido alguno de ustedes a rescatarme si yo hubiera gritado: “¡Mierda!”?
Un soldado que se encontraba en el frente fue rápidamente enviado a su casa, porque su padre se estaba muriendo. Hicieron con él una excepción, porque él era la única familia que tenía su padre.
Cuando entró en la Unidad de Cuidados Intensivos, se sorprendió al comprobar que aquel anciano semiinconsciente lleno de tubos no era su padre. Alguien había cometido un tremendo error al enviarle a él equivocadamente.
“¿Cuánto tiempo le queda de vida?”, le preguntó al médico.
“Unas cuantas horas, a lo sumo. Ha llegado usted justo a tiempo”.
El soldado pensó en el hijo de aquel hombre moribundo, que estaría luchando sabe Dios a cuántos kilómetros de allí. Luego pensó que aquel anciano estaría aferrándose a la vida con la única esperanza de poder ver a su hijo una última vez, antes de morir. Entonces se decidió: se inclinó hacia el moribundo, tomó una de sus manos y le dijo dulcemente: “Papá, estoy aquí; he vuelto”.
El anciano se agarró con fuerza a la mano que se le ofrecía; sus ojos sin vida se abrieron para echar un último vistazo a su entorno; una sonrisa de satisfacción iluminó su rostro, y así permaneció hasta que, al cabo de casi una hora, falleció pacíficamente.
... pero siempre tiene sus riesgos...
En una pequeña ciudad se produjo un accidente de tráfico. En torno a la víctima se apiñó tanta gente que un periodista que pasaba por allí no conseguía acercarse lo suficiente para verlo.
Entonces tuvo una idea: “¡Déjenme pasar, por favor!”, empezó a decir mientras se abría paso a codazos. “Soy el padre de la víctima”.
La gente le dejó pasar para que pudiera acercarse al lugar del accidente y descubrir, abochornado, que la víctima era un mono.