Humor
Aqui presento mi post de humor con:
.Chistes
.Humor Grafico
.Jodas
.Piropos Zarpados (Yayo)
Chistes:
Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola.
Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..
Bueno, en una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!
Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.
Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Un hombre va a una comisaria y dice:
-Señor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y tiene la cara llena de granos.
El policía contesta:
-Y entonces para que idiotez la busca.
¿Qué forman 20 mujeres pegadas de oido a oido?
Un tubo de aire.
Humor grafico:
Jodas:
. Molesta un usuario de taringa
Si tienes ganas de molestar a alguien y no sabes como crea un post asi nomas y ponle de titulo: ``El Post De Abajo Se La Come ?´´, y luego sacale una foto para ver como quedo desde la pag de inicio:
. Arruina una Cerradura
Si tienes una llave vieja, insértala y dóblala hasta que se quiebre, déjala adentro. Tendrán que llamar al cerrajero o desarmar la cerradura. También funciona si insertas palillos de dientes (mondadientes) un fósforo o cerillo, o hasta pequeños pedacitos de papel, harán tope y la llave nunca llegará al fondo y por lo tanto no abrirá/cerrará.
. Corta la Luz
La forma más fácil de hacer que se "corte la luz" es insertar un clip metálico en cualquier tomacorrientes, esto crea un corto circuito y a los segundos se quema el fusible y se "va la luz" este truco es perfecto para evitar clases en las aulas obscuras, o para no presentar tu examen de computación.
No hagas esto en habitaciones de madera o con material combustible cerca.
. Ensucia una Habitación con Ventilador.
Para ensuciar toda una habitación con ventilador de techo, solamente tienes que conseguir una escalera o una mesa, subirte y aplicar sobre el ventilador de techo apagado por su puesto, la mayor cantidad de harina, polvos de talco, pimienta, o cualquier otro polvo fino que se suspenda en el aire.
El próximo que prenda el ventilador llenará la habitación de polvo y la mitad florará en el ambiente, recuerda, entre más alta la velocidad más fuerte y rápido se dispara el polvo.
. Timbre con Tachuela.
Pega una tachuela plana, con el pico hacia afuera con un pedacito de cinta adhesiva, 1 de cada 3 personas caen en este viejo truco. Tocan el timbre rápidamente sin percatarse que hay algo pegado.
. Decorado Callejero.
Esta broma es algo costosa, necesitas mucho pegamento, computadora e impresora.
Empapela las calles con un anuncio en el que el sujeto objetivo ofrezca sexo oral a cambio de una paliza. Por supuesto, incluyendo e-mail y teléfonos fijo y móvil, también puedes incluir una foto pero sería más costosa todavía la tinta.
. Tapa un Inodoro.
La forma más infalible es con una pelota (bastante grande) de Telgopor, si puedes envolverla en una bolsa plástica y empujarla bien, ya veras. Nadie la sacará si no es con herramientas especiales.
. El Regalo del Perro.
En una caja pequeña, deposita dos o tres caquítas frescas, rocíalas con "aflojatuercas" en spray (para que brille) envuélvela como regalo (con su moño y listones atravesados), deja la caja en un lugar público y espera a ver al gandalla que se lleva el regalo a su casa para abrirlo.
. Moneda en el Suelo.
Sólo necesitas una moneda y un poco de pegamente fuerte. Busca un lugar muy transitado y muy visible. Luego pega la moneda teniendo cuidado de que no se salga el pegamento para que la gente no se de cuenta y sientate a ver tus victimas tratando de levantar la moneda
. Choque Eléctrico.
Para esta broma, necestias una batería de 9 volts y sal. En cualquier inodoro o migitorio tira la sal y la bateria, cuando alguien valla a mear recivirá una carga eléctrica, pequéña, pero lo suficientemente fuerte como para que la sientan durante un ratito.
. Premonición en el Ascensor.
Para realizar esta broma necesitas la ayuda de un amigo. En el ascensor cuando halla aproximadamente 2 personas (4, contando a ti y a tu amigo), comienza una charla con tu amigo sobre lo que hicieron hoy y en un momento dí: "Ay... por favor ojala que la gitana se haya equivocado en eso de que nos ibamos a caer en un ascensor.".
Vas a ver la cara de las personas y te vas a reir por 3 dias seguidos.
. Pequeña Bromita I.
Cuando vayas por la calle le dices a un señor "señor, señor" y cuando voltee miras para arriba y dices como suplicandole a jesus "señor ayudame con el estudio".
. Chicle Relleno.
Compra un chicle con relleno de sabor frutal y quitale el relleno con una jeringa, despues inyectale otro sabor como: agua sucia, pipi, saliva, sangre, etc. invitaselo a tus amigos o a alguien. No te arrepentiras.
. Cordones en el Colectivo.
Cuando estes esperando el colectivo, con un zapato desatado lo haces detener, luego, cuando para el autobus subes un pie en la escalera, te atas el zapato y le dices al colectivero: "Gracias!.". Verás como la gente que tienes alrededor comienza a reir.
. Film cubre Inodoros.
cubres con plastico transparente y delgado, la taza del baño (cuida que no se le vean arrugas al plástico, que quede súper estirado y no se vea) y a la hora de que hagan pipí, el pis se escurrirá y manchará todo el baño.
. Timbre imparable.
Para dejar el timbre de alguna casa sondando, simplemente lleva cinta adhesiva fuerte, presionalo, pegalo, y echate a correr, el timbre no dejará de sonar hasta que alguien salga y quite el adhesivo.
. Moneda Caliente.
Si estás cerca de algun lugar donde pase mucha gente, toma una moneda grande y calientala lo más que puedas, prueba utilizar una plancha de ropa, o un encendedor (ten cuidado, trata de no manipularla con las manos desnudas, mejor si usas pinzas). Luego, cuando la moneda este lo suficientemente caliente avientala al piso donde pasen los transeuntes, o pocisionala en un lugar visible, verás como muchos no se resisten la tentación de tomarla al escucharla o verla. Lo primero que escucharas serán gritos y expresiones, pero es muy divertido, en el caso que la tires mientras mucha gente vaya caminando la escucharas varias veces mientras la toman y la avientan varias personas.
. Taxista sin tiempo.
Cuando estes en la calle para a un taxi y cuando se pare y el taxista te pregunte a donde vas, dile ¿disculpe que hora es?.
Verás como el taxista se enoja
. Talco en el secador.
Pongan talco en el secador y esperen a que alguien lo use, veron como su cara se pinta de blanco.
. Coca peligrosa.
Pon un vaso de Coca Cola Light y espera que alguien entre al cuarto, cuando se de vuelta tira desde lejos, sin que te vea mentos adentro del vaso y veras como saldra un chorro de Coca asia arriba. (Practica con un vaso vasio para mejorar tu punteria)
Piropos Zarpados (Yayo)
Veni que vamos a comer pollo asado!,
una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa
Dame una sola razon para que no tenga que violarte.
Linda, deja de mover la jaula que vas a marear a la cotorra
Tenes pelos en el culo?, porque tengo un choto peluquero!
De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo
Pelirroja!... que lindo tuquito para mi ñoqui
Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mira que sensación
En esta noche tan fria, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Jugar al doctor es para niños, vení juguemos al ginecologo.
En el cielo las estrellas, en el campo los arados y en el medio de tu culo mi chorizo colorado
Nena, pero con esas tetas... para que te pintas los labios?
Eres una rosa, eres un clavel, eres una mierda envuelta en un papel.
Te conoci con la mirada, me gustaste con la faja,
tenia la mano gastada , de tanto hacerme la paja
Te conoci por la mirada, me gustaste por el rodete,
caminaste 200 cuadras con mi pija en el ojete.
Te pille caminando por la acera con una gran delantera
si no me cotrolaba te metia mi manguera
Los camellos mueren en el desierto, los buitres en las rocas
y yo quiero morir con tu polla en mi boca
Gorda, de mirarte no me canso, veni y samarreame el ganzo, que te compro galletitas
Hace frio! Hay escarcha! Calentame un poquito y meteme bien la garcha
Con ese culo, inflame la boca a pedos
Tus ojos son dos cerezas, tus mejillas dos manzanas,
que linda ensalada de frutas hariamos con mi banana.
Adios corazon de lagartija, cuando te veo se me para la pija
Que linda parrilla para asar mi flor de chorizo
Mostrame una teta que yo me imagino la otra
Negra flor de capullo todo lo que me cuelga es tuyo
La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho aca colgado, tiene una flor de cabeza
Con ese pajarito ... hasta yo canto
Con ese culo tira la concha a la basura
En la punta del volcan hay una flor morada abrete mi amor porque la traigo bien parada
Pero que lindo culo para sacar a pasear en pija
De lejos te vi venir te conoci por los rulos
venias haciendo gambetas con un chorizo en el culo
En el cielo las estrellas, en el campo las rosas,
y entre piernas una tremando pedaso de chota
En el medio del mar suspiraba una gabiota
y en el medio de tu culo galopeaban mis pelotas
En el cielo las estrellas, en el campo la lagartija
y en la concha de tu madre la leche de mi pija
De lejos te vi venir, te reconoci por la faja,
tenias la mano blanca de tanto hacerme la paja
Tu ojos son dos luceros y tus dientes una perla de mar
y tu boca es un inhodoro para poder sentarme a cagar.
En el rio pasan peces y por tu concha palo y leche.
En el cielo las estrellas, en el campo el picaflor
y en el medio de tu culo mi chorizo payador
Hoy es tu dia de suerte se me paro la pija.
El tigre tiene su destreza, la liebre su lijereza, chupale la pija al burro que tiene flor de cabeza.
Ponemela por el culo que te la lleno de rulos.
La pampa tiene el ombu, el arbol tiene la hoja y la madre tiene la hija para que yo me la coja
Quisiera ser aviador para andar en aeroplano y aterrizar en tu culo con mi poronga en la mano
En el cielo las estrellas, en el mar las gaviotas, y en el oyo de tu culo rebotan mis pelotas
En el cielo las estrellas, en el campo los kinotos y en el medio de tu culo una pija andando en moto
En el cielo las estrellas, en el campo los cascotes y en el medio de tu ocote sale un pedo bien grandote
En el mar los peces, en el campo los leones y en el centro de tu argolla hacemos muchos fogones
Pedi una estrella me dieron el cielo, pedi una gota me dieron el mar, ayer pedi un pete, y me dieron tu celular
Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante
Bonita, no me muevas la cuna, que se me despierta el bebe
Una piedra en el desierto es dificil de encontrar, y una pija como la tuya es dificil de olvidar
De lejos te vi venir, te conoci por el ojete, te grite veni mamina atorame el sorete
Cortale la cola al chancho, y al gallo el copete
cortale la pija al burro y metela en el ojete
Adios corazon de melon, te espero en mi cama sin pantalon
Vos que sos gaucho, y te haces el jinete, porque no te sentas en mi pija y me jineteas con tu ojete
Me pongo whisky en la poronga y te emborracho el culo
La pampa tiene el ombu y el jaguar su lijereza, venite para mi casa que tengo las pelotas como cerezas
Tú con tantas herramientas y yo trabajando a mano!
Negra entrega el marron y no te pongas colorada cuando leas este piropo verde pintate los labios y dejame la pija hecha un arco iris
Me contaron que le otro dia te quisieron robar y el chorro te dijo el culo o el celular, menos mal que ahora podes leer este mensaje.
Si al sol lo ves tan brillante y a la luna tan bella por que no me entregas el ojete y te hago ver las estrellas.
Tus labios son como el mar, tus ojos el infierno, tu concha parece un bagre con bigotes y con pelos.
Te hago un aborto con la lengua y te saco el guacho peinado.
El que se masturba pensando en vos,muere de sobredosis.
Usted que es un buen paisano y supo ser buen jinete, por que no me agarra la pija y me la doma con el ojete.
Dicen que soy pobre y no conozco esa pobreza. Me la agarro con las dos manos y me sobra la cabeza.
Tu flujo vaginal es chimichurri para mi chorizo.