Saludos, seguimos con la entrega de esta pagina, para los q no la conocen, esto es de una página en la que contás lo malo que te ha sucedido y al final decís "Que asco de vida" (ADV) (Tipo que lo repario o tu secreto, pero de españoles) Junto a imágenes que probablemente algún nerd que está todo el santo día en internet no haya visto..
La verdad es que algunas no van en la categoría humor, pero bueno...
Hoy, me esmeré dándole lengua a mi novia hasta la saciedad. Al acabar, insinué que esperaba mi justa contrapartida. Su respuesta: "Cariño, me ha encantado, no lo estropees ahora". Antes de girarse para dormir.
Hoy, fui a la oficina de inmigración de un país de la Unión Europea a unos papeleos. Me han pedido el pasaporte y me han preguntado por la visa o permiso de estancia en el país. Les he dicho que soy español y España está en la Unión Europea y por tanto no la necesito. No me han creído y hemos tenido una fuerte discusión. Al final lo han buscado en google.
Hoy, no, ayer, estaba con mi abuela de 90 años en casa, se quedaba a dormir conmigo. Estábamos viendo la tele cuando empezemos a oir follar salvajemente a los de arriba. La tía gritando como una actirz porno. Muerto de verguenza, miré a mi abuela. Me miró y me dijo: "Hijo, ahora que estamos solos y puedo decírtelo, a ver cuando te buscas una de esas para que se quite esa cara de malfollado".
Hoy, bueno, hace tiempo, tenía un móvil último modelo, lo mejor que había en ese momento. Un día pasaba por una parada del autobús donde había dos chicos, uno le dijo al otro: "¿Con qué te quedas? ¿con el móvil o con la rubia?". A lo que el otro contestó: "Hombre, está claro... con el móvil".
Hoy, me he sorprendido. Ayer tras 2 meses en sequía, decidí irme de putas. De manera discreta fui a la zona donde suelen estar las señoritas, monté a una, lo hicimos en el mismo coche y la volví a dejar. Contento y relajado volví a casa. Algo debió salir mal porque a la mañana siguiente lo sabía todo el mundo.
Hoy, le acabo de dejar las llaves de mi piso de soltero a un amigo para que lo disfrute con su novia. Va a ser el primer polvo que vean las paredes de esa casa. Tengo la casa desde hace 6 años.
Hoy, estaba corriendo en la cinta del gimnasio cuando pegué un salto grandísimo y me fui arrastro por el suelo debido a un grito que me asustó. Miré a mi alrededor y no había nadie, era una canción del MP3 que estaba escuchando. El entrenador del gimnasio me dijo que lo mío no era normal.
Hoy, en una discusión, mi hija de 12 años me ha dicho que lo que necesito es un buen orgasmo.
Hoy, hace dos semanas que corté con mi exnovio por ponerme los cuernos. Una amiga mía me convenció para hacerle vudú. Anteayer murió mi exnovio y me siento culpable.
Hoy, tras unas semanas de tremendos dolores y calambres en las piernas, el médico me ha recomendado que ande mucho. Trabajo de cartero.
Hoy, me han puesto una multa por estacionar en un lugar donde desde siempre hasta ayer se podía aparcar. Hoy se veía la línea amarilla pintada encima de la blanca.
Hoy, mi empresa ha puesto un anuncio en el periódico donde busca personal para mi puesto.
Hoy, le conté a mi madre que desde que murió mi hermano, sueño con él casi a diario, y que para mi es casi como si estuviera vivo, porque, aunque sea en sueños, paso varias horas con él casi todos los días. Mi madre me contestó "Deja de fumarte el porro que te fumas antes de dormir todos los días, que lo huelo".
Hoy, ahora mismo estoy escuchando follar a mi vecino, hasta de aquí 2 horas o así no podré dormir como cada noche. En la reunión de vecinos el muy cabrón se quejó de que me levanto a mear a las 4 de la mañana y al tirar de la cadena lo despierto. Llevo meses sin follar.
Hoy, no, ayer, le pedí prestado a mi madre 3 € para un paquete de tabaco ya que llegaba tarde a trabajar y no me daba tiempo a pasar por el cajero. Casi con lágrimas en los ojos, me ha soltado un rollazo sobre lo mal económicamente que estamos en mi casa debido a la crisis. Cuando se ha ido, le he mirado el bolso de repuesto y tenía tres paquetes de tabaco sin empezar. No me ha dado ni un cigarro.
Hoy, he estado de fiesta por ahí. Me he encontrado a mi hermana y sus amigas y me he quedado un rato con ellas. Una de ellas que no esta nada mal no paraba de insinuarseme pero mi hermana y el resto de amigas han hecho todo lo humanamente posible para que no hiciera nada con ella. Al cabo de media hora vi como se enrollaba con uno y acto seguido se iban al coche.
Hoy, gracias a un profesor muy gracioso o muy degenerado de matemáticas, hemos hecho una encuesta anónima sobre el tamaño del pene en clase. Me mide 10cm menos que la media de la clase. Al menos he aprendido a hallar la media y la varianza.
Hoy, mi exnovio tenía que traerme mis cosas, era un plan mío para intentar volver a llevarme bien con él. En su lugar ha entrado una rubia guapísima que no conozco de nada, me ha entregado una bolsa tras confirmar mi nombre y se ha largado. En la bolsa estaban mis cosas y un papel que ponía EPIC FAIL.
Hoy, mi perro Golden Retriever, cahorro comprado hace 5 meses, ha aparecido por el salón de casa con mi consolador en la boca y lo ha dejado a los pies de mi padre para que se lo lance. Lo guardaba en una esquina, debajo del mueble de mi cama.
Hoy, pillé a mi hermano de 11 años follándose a su almohada y llamándola por el nombre de mi novia.
Hoy, mi madre vino a mi habitación con unas revistas porno mías que había encontrado. Me dijo "Ven hijo, siéntate que quiero hablar este tema contigo". Yo le iba a decir que eran viejas, no me dió tiempo, dijo "Tenemos que averiguar de dónde las ha sacado tu hermano, porque si se las han vendido con 13 años, voy a denunciar al kioskero".
Hoy, he sacado mi perro a pasear, es un YorkShire muy pequeño y muy guapo. Durante el paseo hasta 3 chicas monísimas se me han acercado y me han ofrecido a sus perritas para que las monte mi perro. Ninguna ha mostrado el más mínimo interés por mí. Mi perro liga más que yo. Mi perro liga mucho más que yo.
Hoy, cuando he entrado a casa, la luz no iba. Cuando he ido a por una linterna para revisar el contador, me han dado un susto de los buenos. Yo he reaccionado soltando un puñetazo. El "asaltante" era mi novia que me estaba gastando una broma. Ahora tiene un morao y parezco un maltratador. Y su padre no para de llamarme.
FUENTE 1
FUENTE 2
Espero que les haya gustado....
La verdad es que algunas no van en la categoría humor, pero bueno...
Hoy, me esmeré dándole lengua a mi novia hasta la saciedad. Al acabar, insinué que esperaba mi justa contrapartida. Su respuesta: "Cariño, me ha encantado, no lo estropees ahora". Antes de girarse para dormir.
Hoy, fui a la oficina de inmigración de un país de la Unión Europea a unos papeleos. Me han pedido el pasaporte y me han preguntado por la visa o permiso de estancia en el país. Les he dicho que soy español y España está en la Unión Europea y por tanto no la necesito. No me han creído y hemos tenido una fuerte discusión. Al final lo han buscado en google.
Hoy, no, ayer, estaba con mi abuela de 90 años en casa, se quedaba a dormir conmigo. Estábamos viendo la tele cuando empezemos a oir follar salvajemente a los de arriba. La tía gritando como una actirz porno. Muerto de verguenza, miré a mi abuela. Me miró y me dijo: "Hijo, ahora que estamos solos y puedo decírtelo, a ver cuando te buscas una de esas para que se quite esa cara de malfollado".
Hoy, bueno, hace tiempo, tenía un móvil último modelo, lo mejor que había en ese momento. Un día pasaba por una parada del autobús donde había dos chicos, uno le dijo al otro: "¿Con qué te quedas? ¿con el móvil o con la rubia?". A lo que el otro contestó: "Hombre, está claro... con el móvil".
Hoy, me he sorprendido. Ayer tras 2 meses en sequía, decidí irme de putas. De manera discreta fui a la zona donde suelen estar las señoritas, monté a una, lo hicimos en el mismo coche y la volví a dejar. Contento y relajado volví a casa. Algo debió salir mal porque a la mañana siguiente lo sabía todo el mundo.
Hoy, le acabo de dejar las llaves de mi piso de soltero a un amigo para que lo disfrute con su novia. Va a ser el primer polvo que vean las paredes de esa casa. Tengo la casa desde hace 6 años.
Hoy, estaba corriendo en la cinta del gimnasio cuando pegué un salto grandísimo y me fui arrastro por el suelo debido a un grito que me asustó. Miré a mi alrededor y no había nadie, era una canción del MP3 que estaba escuchando. El entrenador del gimnasio me dijo que lo mío no era normal.
Hoy, en una discusión, mi hija de 12 años me ha dicho que lo que necesito es un buen orgasmo.
Hoy, hace dos semanas que corté con mi exnovio por ponerme los cuernos. Una amiga mía me convenció para hacerle vudú. Anteayer murió mi exnovio y me siento culpable.
Hoy, tras unas semanas de tremendos dolores y calambres en las piernas, el médico me ha recomendado que ande mucho. Trabajo de cartero.
Hoy, me han puesto una multa por estacionar en un lugar donde desde siempre hasta ayer se podía aparcar. Hoy se veía la línea amarilla pintada encima de la blanca.
Hoy, mi empresa ha puesto un anuncio en el periódico donde busca personal para mi puesto.
Hoy, le conté a mi madre que desde que murió mi hermano, sueño con él casi a diario, y que para mi es casi como si estuviera vivo, porque, aunque sea en sueños, paso varias horas con él casi todos los días. Mi madre me contestó "Deja de fumarte el porro que te fumas antes de dormir todos los días, que lo huelo".
Hoy, ahora mismo estoy escuchando follar a mi vecino, hasta de aquí 2 horas o así no podré dormir como cada noche. En la reunión de vecinos el muy cabrón se quejó de que me levanto a mear a las 4 de la mañana y al tirar de la cadena lo despierto. Llevo meses sin follar.
Hoy, no, ayer, le pedí prestado a mi madre 3 € para un paquete de tabaco ya que llegaba tarde a trabajar y no me daba tiempo a pasar por el cajero. Casi con lágrimas en los ojos, me ha soltado un rollazo sobre lo mal económicamente que estamos en mi casa debido a la crisis. Cuando se ha ido, le he mirado el bolso de repuesto y tenía tres paquetes de tabaco sin empezar. No me ha dado ni un cigarro.
Hoy, he estado de fiesta por ahí. Me he encontrado a mi hermana y sus amigas y me he quedado un rato con ellas. Una de ellas que no esta nada mal no paraba de insinuarseme pero mi hermana y el resto de amigas han hecho todo lo humanamente posible para que no hiciera nada con ella. Al cabo de media hora vi como se enrollaba con uno y acto seguido se iban al coche.
Hoy, gracias a un profesor muy gracioso o muy degenerado de matemáticas, hemos hecho una encuesta anónima sobre el tamaño del pene en clase. Me mide 10cm menos que la media de la clase. Al menos he aprendido a hallar la media y la varianza.
Hoy, mi exnovio tenía que traerme mis cosas, era un plan mío para intentar volver a llevarme bien con él. En su lugar ha entrado una rubia guapísima que no conozco de nada, me ha entregado una bolsa tras confirmar mi nombre y se ha largado. En la bolsa estaban mis cosas y un papel que ponía EPIC FAIL.
Hoy, mi perro Golden Retriever, cahorro comprado hace 5 meses, ha aparecido por el salón de casa con mi consolador en la boca y lo ha dejado a los pies de mi padre para que se lo lance. Lo guardaba en una esquina, debajo del mueble de mi cama.
Hoy, pillé a mi hermano de 11 años follándose a su almohada y llamándola por el nombre de mi novia.
Hoy, mi madre vino a mi habitación con unas revistas porno mías que había encontrado. Me dijo "Ven hijo, siéntate que quiero hablar este tema contigo". Yo le iba a decir que eran viejas, no me dió tiempo, dijo "Tenemos que averiguar de dónde las ha sacado tu hermano, porque si se las han vendido con 13 años, voy a denunciar al kioskero".
Hoy, he sacado mi perro a pasear, es un YorkShire muy pequeño y muy guapo. Durante el paseo hasta 3 chicas monísimas se me han acercado y me han ofrecido a sus perritas para que las monte mi perro. Ninguna ha mostrado el más mínimo interés por mí. Mi perro liga más que yo. Mi perro liga mucho más que yo.
Hoy, cuando he entrado a casa, la luz no iba. Cuando he ido a por una linterna para revisar el contador, me han dado un susto de los buenos. Yo he reaccionado soltando un puñetazo. El "asaltante" era mi novia que me estaba gastando una broma. Ahora tiene un morao y parezco un maltratador. Y su padre no para de llamarme.
FUENTE 1
FUENTE 2
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