Como dijo
Homero
Simpsons cuando Apu le pregunto ¿cual es tu cantante Indu favorito? "No me obligues a elegir", estas son algunas FRASES CELEBRES DE LOS SIMPSONS:
Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente.
Lisa: Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo cien años más de calentamiento global y adiós.
Homero : La vida es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que Flanders se muera.
Homero : La historia de Juana de Arco sucedió en un país imaginario llamado "Francia".
Homero : No fue tarea nada fácil cuidar de una mujer embarazada y de un niño problemático, pero a pesar de eso, me las arreglaba para ver ocho horas diarias de televisión.
Homero : En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
Homero : Te esforzaste y, ¿para qué? Para nada. Moraleja: no te esfuerces más.
Homero : ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.
Homero : Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.
Homero : El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
Homero : No hay que darle dinero bueno al malo.
Homero : Dios es mi personaje de ficcion favorito.
Homero : Si crees que eres bueno para algo, recuerda que hay un millon mejor que tu.
Homero : ¡ohh!
Bart: ¡Yo no fui!
Homero : la bola en la ingle es la bola en la ingle...
JaaaaaJaaaa (Nelson)
Hay Caramba (Bart)
Anda La Osa ( Homero )
Do'h (La mas clasica de todas, Homero )
Perfectirigillo (Flanders)
Mmmmm,cerveza ( Homero )
Ya me conoces, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas, sí. (cuando Homero se enteraba que un loco de una tienda de antiguedades que conocieron es fleto)
si la televisión me ha enseñado algo es que siempre hay milagros para los niños en navidad: le pasó al pequeño Tim, le pasó a Charlie Brown, les pasó a los Pitufos…
¡y nos pasará a nosotros!
(de Bart para una navidad).
"No quiero ser misionero. Ni siquiera creo en JEBUS "
" Salvame JEBUUUUUS "
"Haremos un viaje en balsa de padres e hijos"
"JEJEJE, pero si tu no tienes hijos"
"A continuación daremos la lista de los empleados que seran despedidos. La leeremos en orden alfabetico: Simpson, Homero ...eso es todo"
- Cuando los alemanes compraron la planta nuclear
"Dicen que esa cuchara la talló...de una cuchara mas grande"
- Lenny en "El misterioso viaje de Homero "
"Hola soy Troy Mclure y me recordaran en peliculas como...."
"Su caso ganado en 30 minutos o pizza gratis!"
- Troy Mcclure-cuando homero le vende su alma al diablo
"odiosos, babosos, ya no queremos osos"
Homero ... Y donde está el inmigrante?
"es marea baja, babosos"
Homero ... Yo amo a Lisa
"estúpido como un zorro"
Homero ... El Limonero de Troya
"tu madre se encargó de ponerte nombre.. yo solo me encargué de golpearte y castigarte"
Abe Simpson.. Ouch! en el Viento
(no se si erá exactamente así)
-Esc, Ctrl., Pgup. No hay tecla cualquiera.( Homero )
"Simona la cacarisa" Homero
"Supergoma mis calzones!" Homero
"Te Quiero papá " (y luego despierta de la pesadilla) Bart Simpson
"Bese a la maestra!" (con gesto de asco) Bart
"Gracias Pinky!" (Cuando se toma ese jugo de marihuana y lo ataca un monstruo y luego se toma una cerveza y aparece el elefante rosado y lo aplasta) Barney Gómez.
"gracias por sus compra y vuelva prontos"-Apu
Homero : "Tengo tu nariz"
Bart: "Y yo tu billetera"
-Aquí es donde vengo a llorar. (Millhouse)
-Y si era tan listo ¿por qué se murió? ( Homero cuando escucha la vida de Jhonny Noticioso, Fundador del comprador de Springfield)
-A ver, a ver, ¿qué pasó? (Tony el Gordo cuando Homero le pide ayuda a la mafia)
De pelos!!!!-Bart
"si pudiese decir unas palabras... seria mejor orador de lo ke soy..."
solo bart se rie del chiste, reunion en la casa de los simpson donde va todo springfield para votar NO a la propuesta 24...
- Papa nos prometiste llevarnos al lago. -Yo les Prometo muchas cosas eso me convierte en un buen padre.-Llevarnos al lago te convertiria en un buen padre...No, eso seria un Gran Padre
Tiene una condición genética única llamada síndrome de Homero Simpson. Su cerebro esta cubierto por una capa de fluido más abundante de lo normal. (el doctor Hibbert cuando Homero se hace boxeador).
"por primera vez estoy orgullosa de ti, por que haces algo bien" (cuando Homero trafica licor)
"orale" (Otto)
"mate a una rata en mi pieza la quieres conocer" (Willie el escoces cuando conoce a una colorina escosesa)
skineeer!. Inspector archundia
es homero , el esclavo del sector 7g. Smithers
"soy un buen padre trabajo todo el día, amo a mis hijos pero... ¿tengo que desperdiciar medio domingo escuchando a un tipo con sotana que me dice que me voy a ir al infierno?" (gran Homero )
"Todos podemos morir así nada más! Tú podrias amanecer muerto mañana...bueno...hasta mañana" ( Homero a bart)
"Dohhhh... miren a ese niño tiene senos, pasenme una toalla mojada" ( Homero )
Jesús, Alá, Buda. Los amo a todos. (cuando Homero va a ser atacado por un rinoceronte que se escapa del zoológico)
Cuando crezca quiero ser un gordo incapacitado como mi papá . (Bart refiriendose a Homero cuando trabaja desde la casa porque es muy gordo)
No se rían de mi, pueden tener un hijo igual. ( Homero cuando queda metido en una fuente de agua en el muelle y todos se rien de él)
"Gracias Duendecillos misteriosos, me encanta su bebida magica!"
(Barney bebe de la bebida con extra azucar de milhouse y bart)
"Ohh, no otra vez!!"
(Barney despierta justamente despues de ese episodio en un barco vestido de marinero con una tripulacion china)
"Ja ja ja, y te dicen el rey de la selva"
( Homero insultando a un.......tiburon)
"Ah mira Cleta le voy a sacar una foto a ese bicho loco"-Cletus le saca una foto a los robots del parque de tommy y Dally.
"Hola kerida modirijilla, me estoy divirtiendo con mi amirijillo, el buen homero ....... rijillo"- Homero imitando a Ned Flander muerto
" Homero : Miren tengo el segundo premio
- lisa : ¿ganaste un premio?
- Homero : Nooo, me lo robé
"este es el parque de Tommy y Daly, donde nada puede malir sal" (empleado de la tierra de tomy y daly)
"he notado que su casa huele a heces y notas son de mono"( Homero cuando va a Africa)
"¿me abres la leche mami?"(Rafita a la profesora Strickter)
"como es que estoy debil, pero si yo tomo mucha ¿lache? (ahora con vitamina R) (Bart Simpson)
Despues que Burns se hace un monton de pruebas medicas
"soy indestructible
-de hecho la mas ligera brisa...
indestructible"
"Smithers usted me enciende" (protector de pantalla de Smithers)
Despues de que Homero averigua que Tony el gordo le vendia leche de rata a la escuela, llega ala escuela y le dice a Bart:
"Bart no te tomes esa leche", llega Milhouse "¿y me la puedo tomar yo?, y Homero "acabatela".
Y si este mundo fuera perfecto nos llamarian LOS FLIMPSONS
( Homero cuando se hace amigo de Flanders)
Si todos fuesemos como Ned Flanders, no necesitariamos ir a l cielo, porque ya estariamos ahí....( Homero en la iglesia)
Soy un santuron con cara de idio_ta y uso el mismo Sweter todos los dias.......( Homero Cuando Ned va a bautizar a sus hijos)
Papá tomaste el bautismo por mi! Como te sientes?
OH! Bartolomeo como San Episocrato... (esa es buenisima)
Me corto todo el cabello, debo verme horrible
( Homero en la Tierra de Tomy Y Daly)
Espero que no cuenten que oculto mi calvicie
( Homero en Conocemos todos sus Secretos)
Nos reímos con ella, no de ella. Hay una gran diferencia. ( Homero cuando ve a Lisa practicando deportes)
Nací en una pobreza inmunda. Un día encontré un pedazo de pan, lo puse en el congelador para que se pusiera muy duro y… ¡ASALTE UN BANCO CON EL! (la mujer del barco de las almas perdidas cuando Homero se arranca del trasplante de riñon para su papa ).
Un noble espíritu engrandece al hombre más pequeño. (el lema de Jeremias Springfield)
Pues no acabe de rehabilitarme, es que necesitaban la cama. (el vago que recojen Bart y sus compañeros cuando arriendan un auto y se mandan cambiar)
servicio de niñeras bebé bebe el biberón...
habla el señor.... ssssampson
¿no llamó su esposa hace un momento?
¡¡NO!!... dije Sampson.... no simpson.
Jamás beberé otra cerveza
¡¡ cerveezaaa !!¡¡cerveza lleve su cerveza!!(vendedor)
¡¡ deme dieeez !! ( homero )
Homero : Oiga, uno de estos dias nosotros los ciudadanos vamos a enfrentarnos a ustedes policias corruptos..
Jefe gorogori: ¿en serio?.... ¡¡oh no!!.....¿ya fijaron la fecha?
Bueno estuve diseñando un gran plan...... durante el examen me escondo bajo un sillon y espero ke de alguna forma todo se arregle ( homero , cuando vuelve a la universidad)
" Lisa los fantasmas NO existen , son una leyenda como los gremlins, los duendes y LOS ESQUIMALES......."- ( homero )
"mira Ayudante de Santa trata de saltar a esa perrita , pero parece que no puede. Tu puedes muchacho!!"(bart y lisa)
" homero : (...) el barbón!
bart: jesus??
homero : si , creo que ese....."
Sr Luna : " Señor Patiño , Es Usted Culpable???"
Bob Patiño: No...
Sr Luna: Estamos Perdidos , No Hay Nada Que Hacer...
Mamaaaaa!!!!
ehhh, Lisa que pasa??
Tuve una pesadilla
hay nena recuestate y cuentamelo todo
bueno se que es absurdo pero soñe que el COCO venia por mi y que.....
HAY EL COCOOO!!! hay que tapiar las ventanas voy por la escopeta! ( homero y lisa)
Bart no quiero asustarte pero tal vez el coco.... ¡el coco este en la casa!
AHHHHHHHHHHHHHAAAAA!!!!!!!( homero y bart)
Pero que les paso
nada Marge solo un pequeño incidente con el Coco, pero no hubiera pasado nada si hubieras estado ahi para no dejarme comportar como un idio_ta! ( homero y marge)
sono, sono, sono me llaman del bar de moe, en ese buen lugar me gusta beber alcohol( Homero )
-y ese lugar moe donde se encontraba ¿que tipo de negocio es?
-No digas que es un bar, no digas que es un bar.... "Es una tienda de pornografia, estaba comprando pornografia"( Homero )
buenas noches señores, molesto con una copilla por favor??
largate homero (Moe)
homero quien es homero ??mi nombre es Cosme Fulanito
Oh! dios mio este es mi doble exacto!
AHHH ese perro tiene la cola peluda, jajaja ven aca perrito, ven aca ( Homero )
Hay me siento enferma (Lisa)
ejeje, se llama resaca hija y es una parte inevitable de la vida!
Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar el foco.- Homero
Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que fui yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué".- Homero
Hijo, en un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.- Homero
Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor.- Homero
Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini.... - Homero
¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados- Homero
¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, se me olvidó cómo conducir.- Homero
Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.- Homero
Por el Alcohol, la causa y la solución a todos los problemas de la vida.- Homero
Hola, vengo a recoger un paquete, me llamo Señor Burns. ¿Cuál es su nombre Señor Burns?. Mmmmmmmm... se me olvidó.- Homero
Oh rencoroso señor, dime a quién abofetear y lo abofetearé- Homero
Le fallaste a tu hija y Lisa lloró y yo lloré... y Maggie rio, todo fue una confusion.- Homero
Se encargará Homero , él es técnico nuclear. Atómico, la palabra es A-TÓ-MI-CO.- Homero
Sin television y sin cerveza ¡ Homero pierde la cabeza!- Homero
Hijo, sé que puedes leer mi pensamiento... miau miau miau miau miau miau miau.- Homero
Ay... me encantan estos sábados de flojera. Homero , es miércoles.. -Marge
¡Cuidado Hombre Radiactivo!- Bart
¿Qué haces ahí tirado? hace media hora que tenías que estar en el trabajo. No Marge, es que me dijeron la última vez que si llegaba tarde de nuevo me despedirían, mejor no me arriesgo. - Homero
Para caerles bien a las personas tienes que hacer muchas cosas… para caerles mal, no tienes que hacer nada.- Homero
Mire, cuando yo diga "Hola Señor Thompson" y le pise el pie usted mueve la cabeza. Entendido. Hola señor Thompson. ...Ay creo que le habla a usted.- Homero
Marge ¿puedo tener un pato?. Homero , ya tienes un mono. ¿Y el mono puede tener un pato?- Homero
¡ Papá , pasó algo terrible!. ¿Estrellaron el coche?. No. ¿Resucitaron a los muertos?. Ajá. Pero al coche no le pasó nada ¿verdad?- Homero
Esta freidora puede freir un búfalo en 40 segundos. ¿40 segundos? ¡Pero yo lo quiero ya!- Homero
¿Qué estás haciendo Homero ?. Marge... no te voy a mentir..... ¡adiós!- Homero
¡Ah pero si son Pedro y Vilma Picapiedra! y la adorable Pebbles. Señor, no voy a permitir que insulte a mi familia. Traje pierna de pavo. ¡¡Yabadabadú!!- Homero
Bueno ¿y qué vas a hacer ?. Algo que debí haber hecho hace mucho tiempo. No sabes ¿verdad?.... No.- Homero
Ah, mi amigo Graimito. No soy tu amigo, Simpson, no me agradas, la verdad te odio y no quiero que te me acerques porque de hoy en adelante somos enemigos. Bueno... ¿y yo tengo que hacer algo?- Homero
Yo no entendí bien la película, ¿los policías sabían que asuntos internos les tendía una trampa?. ¿De qué está hablando? no hay nada de eso en la película. Es que cuando me aburro invento otra película, tengo poca concentración- Homero
¿La grasa usada tiene valor? ¡Entonces mis arterias están saturadas de oro sólido! ¡Soy rico, Apu! ¡soy rico!- Homero
Mi amigo se llama billetín, ¿ha visto a algún billetín por aquí? ... él se llama Bart.
-Fíjese bien cuando guiñe el ojo. El señor que busco es Don Soborno, guiño, ¿no ha visto a Don Soborno?, guiño, guiño. ...
-ehhh se lanzan los aros.- Homero
Bart, no voy a permitir que hables de esa forma mientras comemos, vete a tu cuarto. ¡Tú cállate y vete a comer flores al baño!. ¡Ay, mi hermoso secreto!
Arma Mortal nos enseñó que el suicidio es divertido. Pero esa no era mi intención. Antes de Arma Mortal 2 nunca pensé que pudiera haber una bomba en mi escusado, pero ahora siempre reviso.- Homero (vuando conoce a mel gibson)
No voy a permitir que mis hijos se queden solos en una calle fría y peligrosa de noche, ve con ellos Homero . Ouuhh!! que se lleven la pistola.- Homero
¡Ay no! ¡yo para nada! y no sólo porque es gay, sino por taimado. Al menos debió tener la delicadeza de hablar afeminado para que todos supiéramos que es así.- Homero
Ya me conoces Marge, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales... ¡locas locas! ¡sí!- Homero
¿Por qué me tengo qué pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?- Homero
Mi hijo no es un comunista, puede ser un gordo, un estúpido, un comunista... pero jamas un actor porno-Abuelo simpsons
Sólo porque no me demuestro interes no significa que no me importe- Homero
Sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo... ¡ay esta grasa no se quita!- Homero
Voy a pedir trabajo en la planta nuclear, dicen que pagan bien. No lo sé Homero , la radiactividad puede causar infertilidad. ¿Y hasta ahora me lo dices?- Homero
Es como David y Goliat, sólo que esta vez ganó David.- Homero
Sólo quiero que alguien me diga "Señor", sin añadir la frase "está haciendo el ridículo".- Homero
Si algo sale mal en la planta échale la culpa a los tipos que no hablan nuestro idioma.- Homero
¡Vamos Moe! Es día de San Patricio desde hace horas y todavía no estoy ebrio.- Homero
Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.- Homero
¡Mmmmm! Chocolate... ¡Douh! ¡Mmmmm! Chocolate... ¡Douh! ¡Mmmmm! Chocolate... ¡Douh! ¡Marge, necesitamos más helado napolitano!- Homero
Antes no creia en la existencia de Dios, ahora se que existe, soy yo.- Homero
Es latín, papá , la lengua de Plutarco. ¿Plutarco? ¿el perro de Mickey?.- Homero
Los hijos son lo maximo, puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con eso del internet.- Homero
¡Miren! tengo el segundo premio. ¿Ganaste un premio?. No, me lo robé.
(Disfrazado de Santa Claus) ¿Cómo te llamas Bart...icularmente?- Homero
Cerebro, yo no te agrado ni tú a mí, así que hagamos esto y seguiré matándote con cerveza.¡Hecho!- Homero
¿Cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermano menor?. No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza... ¡Venganza!. Se acabó, ¡me voy de aquí!.
Yo soy como ese tipo, ese español, el de los molinos. ¿Don Quijote?. No, el otro ¿cómo se llamaba? el de la Mancha. El de la Mancha era precisamente Don Quijote. Ah, no sé, voy a buscarlo... ¿Cómo se llamaba?. No importa.
Muchacho, como le rompiste los dientes a tu abuelo, ahora él te va a romper los tuyos.
¿El whisky cuenta como cerveza?
Niños les voy a contar de otro hombre "malo"… tenia el cabello largo e ideas extrañas y él no sabia porque la gente decia que era extraño, ese hombre se llamaba... ah... eh… se me olvidó, pero el caso es que… se me olvido también. Marge tú sabes a quién me refiero, el que tenía un auto azul.
(Grandioso monólogo que se avienta cuando se entera que Bart robó) ¿Robar? ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia, ese capitán no se qué? vivimos en una sociedad de leyes. ¿Por qué crees que alquilo las películas de academia de policias? ¿por diversión? pues no, yo no oí reir a nadie ¿y tu? solo con ese de los ruidos bbbrbrbrbr iiiirrhh ,brbababrba jajajaj, arrrhhhghghg ¿en que estaba? ah, sí, no te robes mi cerveza.
Hay dos maneras de hacer las cosas Marge: la incorrecta y la Max Power. ¿Esa no es la incorrecta?. Sí, pero es más rápida.
Estas son algunas de las que recuerdo,
salu2!!
Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente.
Lisa: Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo cien años más de calentamiento global y adiós.
Homero : La vida es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que Flanders se muera.
Homero : La historia de Juana de Arco sucedió en un país imaginario llamado "Francia".
Homero : No fue tarea nada fácil cuidar de una mujer embarazada y de un niño problemático, pero a pesar de eso, me las arreglaba para ver ocho horas diarias de televisión.
Homero : En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
Homero : Te esforzaste y, ¿para qué? Para nada. Moraleja: no te esfuerces más.
Homero : ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.
Homero : Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.
Homero : El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
Homero : No hay que darle dinero bueno al malo.
Homero : Dios es mi personaje de ficcion favorito.
Homero : Si crees que eres bueno para algo, recuerda que hay un millon mejor que tu.
Homero : ¡ohh!
Bart: ¡Yo no fui!
Homero : la bola en la ingle es la bola en la ingle...
JaaaaaJaaaa (Nelson)
Hay Caramba (Bart)
Anda La Osa ( Homero )
Do'h (La mas clasica de todas, Homero )
Perfectirigillo (Flanders)
Mmmmm,cerveza ( Homero )
Ya me conoces, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas, sí. (cuando Homero se enteraba que un loco de una tienda de antiguedades que conocieron es fleto)
si la televisión me ha enseñado algo es que siempre hay milagros para los niños en navidad: le pasó al pequeño Tim, le pasó a Charlie Brown, les pasó a los Pitufos…
¡y nos pasará a nosotros!
(de Bart para una navidad).
"No quiero ser misionero. Ni siquiera creo en JEBUS "
" Salvame JEBUUUUUS "
"Haremos un viaje en balsa de padres e hijos"
"JEJEJE, pero si tu no tienes hijos"
"A continuación daremos la lista de los empleados que seran despedidos. La leeremos en orden alfabetico: Simpson, Homero ...eso es todo"
- Cuando los alemanes compraron la planta nuclear
"Dicen que esa cuchara la talló...de una cuchara mas grande"
- Lenny en "El misterioso viaje de Homero "
"Hola soy Troy Mclure y me recordaran en peliculas como...."
"Su caso ganado en 30 minutos o pizza gratis!"
- Troy Mcclure-cuando homero le vende su alma al diablo
"odiosos, babosos, ya no queremos osos"
Homero ... Y donde está el inmigrante?
"es marea baja, babosos"
Homero ... Yo amo a Lisa
"estúpido como un zorro"
Homero ... El Limonero de Troya
"tu madre se encargó de ponerte nombre.. yo solo me encargué de golpearte y castigarte"
Abe Simpson.. Ouch! en el Viento
(no se si erá exactamente así)
-Esc, Ctrl., Pgup. No hay tecla cualquiera.( Homero )
"Simona la cacarisa" Homero
"Supergoma mis calzones!" Homero
"Te Quiero papá " (y luego despierta de la pesadilla) Bart Simpson
"Bese a la maestra!" (con gesto de asco) Bart
"Gracias Pinky!" (Cuando se toma ese jugo de marihuana y lo ataca un monstruo y luego se toma una cerveza y aparece el elefante rosado y lo aplasta) Barney Gómez.
"gracias por sus compra y vuelva prontos"-Apu
Homero : "Tengo tu nariz"
Bart: "Y yo tu billetera"
-Aquí es donde vengo a llorar. (Millhouse)
-Y si era tan listo ¿por qué se murió? ( Homero cuando escucha la vida de Jhonny Noticioso, Fundador del comprador de Springfield)
-A ver, a ver, ¿qué pasó? (Tony el Gordo cuando Homero le pide ayuda a la mafia)
De pelos!!!!-Bart
"si pudiese decir unas palabras... seria mejor orador de lo ke soy..."
solo bart se rie del chiste, reunion en la casa de los simpson donde va todo springfield para votar NO a la propuesta 24...
- Papa nos prometiste llevarnos al lago. -Yo les Prometo muchas cosas eso me convierte en un buen padre.-Llevarnos al lago te convertiria en un buen padre...No, eso seria un Gran Padre
Tiene una condición genética única llamada síndrome de Homero Simpson. Su cerebro esta cubierto por una capa de fluido más abundante de lo normal. (el doctor Hibbert cuando Homero se hace boxeador).
"por primera vez estoy orgullosa de ti, por que haces algo bien" (cuando Homero trafica licor)
"orale" (Otto)
"mate a una rata en mi pieza la quieres conocer" (Willie el escoces cuando conoce a una colorina escosesa)
skineeer!. Inspector archundia
es homero , el esclavo del sector 7g. Smithers
"soy un buen padre trabajo todo el día, amo a mis hijos pero... ¿tengo que desperdiciar medio domingo escuchando a un tipo con sotana que me dice que me voy a ir al infierno?" (gran Homero )
"Todos podemos morir así nada más! Tú podrias amanecer muerto mañana...bueno...hasta mañana" ( Homero a bart)
"Dohhhh... miren a ese niño tiene senos, pasenme una toalla mojada" ( Homero )
Jesús, Alá, Buda. Los amo a todos. (cuando Homero va a ser atacado por un rinoceronte que se escapa del zoológico)
Cuando crezca quiero ser un gordo incapacitado como mi papá . (Bart refiriendose a Homero cuando trabaja desde la casa porque es muy gordo)
No se rían de mi, pueden tener un hijo igual. ( Homero cuando queda metido en una fuente de agua en el muelle y todos se rien de él)
"Gracias Duendecillos misteriosos, me encanta su bebida magica!"
(Barney bebe de la bebida con extra azucar de milhouse y bart)
"Ohh, no otra vez!!"
(Barney despierta justamente despues de ese episodio en un barco vestido de marinero con una tripulacion china)
"Ja ja ja, y te dicen el rey de la selva"
( Homero insultando a un.......tiburon)
"Ah mira Cleta le voy a sacar una foto a ese bicho loco"-Cletus le saca una foto a los robots del parque de tommy y Dally.
"Hola kerida modirijilla, me estoy divirtiendo con mi amirijillo, el buen homero ....... rijillo"- Homero imitando a Ned Flander muerto
" Homero : Miren tengo el segundo premio
- lisa : ¿ganaste un premio?
- Homero : Nooo, me lo robé
"este es el parque de Tommy y Daly, donde nada puede malir sal" (empleado de la tierra de tomy y daly)
"he notado que su casa huele a heces y notas son de mono"( Homero cuando va a Africa)
"¿me abres la leche mami?"(Rafita a la profesora Strickter)
"como es que estoy debil, pero si yo tomo mucha ¿lache? (ahora con vitamina R) (Bart Simpson)
Despues que Burns se hace un monton de pruebas medicas
"soy indestructible
-de hecho la mas ligera brisa...
indestructible"
"Smithers usted me enciende" (protector de pantalla de Smithers)
Despues de que Homero averigua que Tony el gordo le vendia leche de rata a la escuela, llega ala escuela y le dice a Bart:
"Bart no te tomes esa leche", llega Milhouse "¿y me la puedo tomar yo?, y Homero "acabatela".
Y si este mundo fuera perfecto nos llamarian LOS FLIMPSONS
( Homero cuando se hace amigo de Flanders)
Si todos fuesemos como Ned Flanders, no necesitariamos ir a l cielo, porque ya estariamos ahí....( Homero en la iglesia)
Soy un santuron con cara de idio_ta y uso el mismo Sweter todos los dias.......( Homero Cuando Ned va a bautizar a sus hijos)
Papá tomaste el bautismo por mi! Como te sientes?
OH! Bartolomeo como San Episocrato... (esa es buenisima)
Me corto todo el cabello, debo verme horrible
( Homero en la Tierra de Tomy Y Daly)
Espero que no cuenten que oculto mi calvicie
( Homero en Conocemos todos sus Secretos)
Nos reímos con ella, no de ella. Hay una gran diferencia. ( Homero cuando ve a Lisa practicando deportes)
Nací en una pobreza inmunda. Un día encontré un pedazo de pan, lo puse en el congelador para que se pusiera muy duro y… ¡ASALTE UN BANCO CON EL! (la mujer del barco de las almas perdidas cuando Homero se arranca del trasplante de riñon para su papa ).
Un noble espíritu engrandece al hombre más pequeño. (el lema de Jeremias Springfield)
Pues no acabe de rehabilitarme, es que necesitaban la cama. (el vago que recojen Bart y sus compañeros cuando arriendan un auto y se mandan cambiar)
servicio de niñeras bebé bebe el biberón...
habla el señor.... ssssampson
¿no llamó su esposa hace un momento?
¡¡NO!!... dije Sampson.... no simpson.
Jamás beberé otra cerveza
¡¡ cerveezaaa !!¡¡cerveza lleve su cerveza!!(vendedor)
¡¡ deme dieeez !! ( homero )
Homero : Oiga, uno de estos dias nosotros los ciudadanos vamos a enfrentarnos a ustedes policias corruptos..
Jefe gorogori: ¿en serio?.... ¡¡oh no!!.....¿ya fijaron la fecha?
Bueno estuve diseñando un gran plan...... durante el examen me escondo bajo un sillon y espero ke de alguna forma todo se arregle ( homero , cuando vuelve a la universidad)
" Lisa los fantasmas NO existen , son una leyenda como los gremlins, los duendes y LOS ESQUIMALES......."- ( homero )
"mira Ayudante de Santa trata de saltar a esa perrita , pero parece que no puede. Tu puedes muchacho!!"(bart y lisa)
" homero : (...) el barbón!
bart: jesus??
homero : si , creo que ese....."
Sr Luna : " Señor Patiño , Es Usted Culpable???"
Bob Patiño: No...
Sr Luna: Estamos Perdidos , No Hay Nada Que Hacer...
Mamaaaaa!!!!
ehhh, Lisa que pasa??
Tuve una pesadilla
hay nena recuestate y cuentamelo todo
bueno se que es absurdo pero soñe que el COCO venia por mi y que.....
HAY EL COCOOO!!! hay que tapiar las ventanas voy por la escopeta! ( homero y lisa)
Bart no quiero asustarte pero tal vez el coco.... ¡el coco este en la casa!
AHHHHHHHHHHHHHAAAAA!!!!!!!( homero y bart)
Pero que les paso
nada Marge solo un pequeño incidente con el Coco, pero no hubiera pasado nada si hubieras estado ahi para no dejarme comportar como un idio_ta! ( homero y marge)
sono, sono, sono me llaman del bar de moe, en ese buen lugar me gusta beber alcohol( Homero )
-y ese lugar moe donde se encontraba ¿que tipo de negocio es?
-No digas que es un bar, no digas que es un bar.... "Es una tienda de pornografia, estaba comprando pornografia"( Homero )
buenas noches señores, molesto con una copilla por favor??
largate homero (Moe)
homero quien es homero ??mi nombre es Cosme Fulanito
Oh! dios mio este es mi doble exacto!
AHHH ese perro tiene la cola peluda, jajaja ven aca perrito, ven aca ( Homero )
Hay me siento enferma (Lisa)
ejeje, se llama resaca hija y es una parte inevitable de la vida!
Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar el foco.- Homero
Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que fui yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué".- Homero
Hijo, en un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.- Homero
Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor.- Homero
Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini.... - Homero
¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados- Homero
¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, se me olvidó cómo conducir.- Homero
Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.- Homero
Por el Alcohol, la causa y la solución a todos los problemas de la vida.- Homero
Hola, vengo a recoger un paquete, me llamo Señor Burns. ¿Cuál es su nombre Señor Burns?. Mmmmmmmm... se me olvidó.- Homero
Oh rencoroso señor, dime a quién abofetear y lo abofetearé- Homero
Le fallaste a tu hija y Lisa lloró y yo lloré... y Maggie rio, todo fue una confusion.- Homero
Se encargará Homero , él es técnico nuclear. Atómico, la palabra es A-TÓ-MI-CO.- Homero
Sin television y sin cerveza ¡ Homero pierde la cabeza!- Homero
Hijo, sé que puedes leer mi pensamiento... miau miau miau miau miau miau miau.- Homero
Ay... me encantan estos sábados de flojera. Homero , es miércoles.. -Marge
¡Cuidado Hombre Radiactivo!- Bart
¿Qué haces ahí tirado? hace media hora que tenías que estar en el trabajo. No Marge, es que me dijeron la última vez que si llegaba tarde de nuevo me despedirían, mejor no me arriesgo. - Homero
Para caerles bien a las personas tienes que hacer muchas cosas… para caerles mal, no tienes que hacer nada.- Homero
Mire, cuando yo diga "Hola Señor Thompson" y le pise el pie usted mueve la cabeza. Entendido. Hola señor Thompson. ...Ay creo que le habla a usted.- Homero
Marge ¿puedo tener un pato?. Homero , ya tienes un mono. ¿Y el mono puede tener un pato?- Homero
¡ Papá , pasó algo terrible!. ¿Estrellaron el coche?. No. ¿Resucitaron a los muertos?. Ajá. Pero al coche no le pasó nada ¿verdad?- Homero
Esta freidora puede freir un búfalo en 40 segundos. ¿40 segundos? ¡Pero yo lo quiero ya!- Homero
¿Qué estás haciendo Homero ?. Marge... no te voy a mentir..... ¡adiós!- Homero
¡Ah pero si son Pedro y Vilma Picapiedra! y la adorable Pebbles. Señor, no voy a permitir que insulte a mi familia. Traje pierna de pavo. ¡¡Yabadabadú!!- Homero
Bueno ¿y qué vas a hacer ?. Algo que debí haber hecho hace mucho tiempo. No sabes ¿verdad?.... No.- Homero
Ah, mi amigo Graimito. No soy tu amigo, Simpson, no me agradas, la verdad te odio y no quiero que te me acerques porque de hoy en adelante somos enemigos. Bueno... ¿y yo tengo que hacer algo?- Homero
Yo no entendí bien la película, ¿los policías sabían que asuntos internos les tendía una trampa?. ¿De qué está hablando? no hay nada de eso en la película. Es que cuando me aburro invento otra película, tengo poca concentración- Homero
¿La grasa usada tiene valor? ¡Entonces mis arterias están saturadas de oro sólido! ¡Soy rico, Apu! ¡soy rico!- Homero
Mi amigo se llama billetín, ¿ha visto a algún billetín por aquí? ... él se llama Bart.
-Fíjese bien cuando guiñe el ojo. El señor que busco es Don Soborno, guiño, ¿no ha visto a Don Soborno?, guiño, guiño. ...
-ehhh se lanzan los aros.- Homero
Bart, no voy a permitir que hables de esa forma mientras comemos, vete a tu cuarto. ¡Tú cállate y vete a comer flores al baño!. ¡Ay, mi hermoso secreto!
Arma Mortal nos enseñó que el suicidio es divertido. Pero esa no era mi intención. Antes de Arma Mortal 2 nunca pensé que pudiera haber una bomba en mi escusado, pero ahora siempre reviso.- Homero (vuando conoce a mel gibson)
No voy a permitir que mis hijos se queden solos en una calle fría y peligrosa de noche, ve con ellos Homero . Ouuhh!! que se lleven la pistola.- Homero
¡Ay no! ¡yo para nada! y no sólo porque es gay, sino por taimado. Al menos debió tener la delicadeza de hablar afeminado para que todos supiéramos que es así.- Homero
Ya me conoces Marge, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales... ¡locas locas! ¡sí!- Homero
¿Por qué me tengo qué pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?- Homero
Mi hijo no es un comunista, puede ser un gordo, un estúpido, un comunista... pero jamas un actor porno-Abuelo simpsons
Sólo porque no me demuestro interes no significa que no me importe- Homero
Sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo... ¡ay esta grasa no se quita!- Homero
Voy a pedir trabajo en la planta nuclear, dicen que pagan bien. No lo sé Homero , la radiactividad puede causar infertilidad. ¿Y hasta ahora me lo dices?- Homero
Es como David y Goliat, sólo que esta vez ganó David.- Homero
Sólo quiero que alguien me diga "Señor", sin añadir la frase "está haciendo el ridículo".- Homero
Si algo sale mal en la planta échale la culpa a los tipos que no hablan nuestro idioma.- Homero
¡Vamos Moe! Es día de San Patricio desde hace horas y todavía no estoy ebrio.- Homero
Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.- Homero
¡Mmmmm! Chocolate... ¡Douh! ¡Mmmmm! Chocolate... ¡Douh! ¡Mmmmm! Chocolate... ¡Douh! ¡Marge, necesitamos más helado napolitano!- Homero
Antes no creia en la existencia de Dios, ahora se que existe, soy yo.- Homero
Es latín, papá , la lengua de Plutarco. ¿Plutarco? ¿el perro de Mickey?.- Homero
Los hijos son lo maximo, puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con eso del internet.- Homero
¡Miren! tengo el segundo premio. ¿Ganaste un premio?. No, me lo robé.
(Disfrazado de Santa Claus) ¿Cómo te llamas Bart...icularmente?- Homero
Cerebro, yo no te agrado ni tú a mí, así que hagamos esto y seguiré matándote con cerveza.¡Hecho!- Homero
¿Cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermano menor?. No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza... ¡Venganza!. Se acabó, ¡me voy de aquí!.
Yo soy como ese tipo, ese español, el de los molinos. ¿Don Quijote?. No, el otro ¿cómo se llamaba? el de la Mancha. El de la Mancha era precisamente Don Quijote. Ah, no sé, voy a buscarlo... ¿Cómo se llamaba?. No importa.
Muchacho, como le rompiste los dientes a tu abuelo, ahora él te va a romper los tuyos.
¿El whisky cuenta como cerveza?
Niños les voy a contar de otro hombre "malo"… tenia el cabello largo e ideas extrañas y él no sabia porque la gente decia que era extraño, ese hombre se llamaba... ah... eh… se me olvidó, pero el caso es que… se me olvido también. Marge tú sabes a quién me refiero, el que tenía un auto azul.
(Grandioso monólogo que se avienta cuando se entera que Bart robó) ¿Robar? ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia, ese capitán no se qué? vivimos en una sociedad de leyes. ¿Por qué crees que alquilo las películas de academia de policias? ¿por diversión? pues no, yo no oí reir a nadie ¿y tu? solo con ese de los ruidos bbbrbrbrbr iiiirrhh ,brbababrba jajajaj, arrrhhhghghg ¿en que estaba? ah, sí, no te robes mi cerveza.
Hay dos maneras de hacer las cosas Marge: la incorrecta y la Max Power. ¿Esa no es la incorrecta?. Sí, pero es más rápida.
Estas son algunas de las que recuerdo,
salu2!!