bueno gente de taringa me sigo esforzando cada ves que tengo tiempo y esta vez traje algunos cuentos historias simples bromas q vi en muchas paginas que me parecieron copadas para subir... al menos a mi me distrajeron un rat o espero les agraden como a mi.
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Triunfar en la Vida
La persona que está
destinada a triunfar
1) Trabaja todo el tiempo, en cualquier empleo por más modesto que sea. Siempre trata de hacer lo mejor porque sabe que el método seguro para obtener éxito es el trabajo constante.
2) No le importa cuanto gane, jamás disminuye el esfuerzo en su tarea cotidiana porque sabe que algún día la recompensa llegará. Mientras tanto disfruta lo que va logrando día a día.
3) Tiene paciencia para lograr su meta.
4) Define de antemano cual sería el camino conveniente para alcanzar su meta y se ajusta a seguirlo.
5) Su plan es paso a paso, con objetivos cercanos y su meta puede lograrse en menos de un año.
6) Comprende que la adversidad y los fracasos son grandes maestros y siempre aprende de sus propios errores. 6) Cometen todo el tiempo los mismos errores porque se empecinan en ir por el camino más largo.
7) Sabe perfectamente que los proyectos son sólo sueños si no hay acción de su parte para convertirlos en realidad.
8) Jamás llora sobre 'la leche derramada'. Comprende la Virtud de Olvidar y sigue adelante su camino.
9) Comparte los bienes materiales logrados porque entiende que todas las personas se van de este mundo sin nada.
10) Tiene claro que debe hacerse cargo de su vida y trabajaría por poco antes que pedir limosna.
11) Disfruta cada día como si fuera su último día.
12) Explota sus talentos sin intentar parecerse a otros.
Otras personas:
1) Se quedan esperando siempre una mejor oferta laboral porque no quieren pagar ningún precio por el éxito. Siempre creen que son mejores de lo que son y no aceptan empleos que no se ajusten a esta fantasía.
2) Suponen que deben ser recompensados de antemano.
Trabajan a desgano si el sueldo es bajo o directamente prefieren no hacerlo.
3) Son muy impacientes y cambian constantemente de proyectos porque no tienen una meta.
4) Nunca tienen en cuenta que caminos deben seguir porque no saben a donde quieren llegar, entonces tiran lineas por todos lados sin adaptarse nunca a ninguna.
5) Hacen planes fantasiosos para los cuales haría falta toda una vida para alcanzarlos.
7) Esperan que sus sueños se hagan realidad por obra y gracia de un milagro, fantasean con la idea de ganar algún premio que los salve. (o de conseguir algún cargo político en Uruguay).
8) Todo el tiempo estan recordando las metas que no alcanzaron, el dinero perdido o malgastado, las penas y los fracasos.
9) Guardan lo logrado y no se detienen a calmar la necesidad ajena.
10) Viven siempre de prestado. Todo el tiempo van alternando las personas a las cuales acuden y cosechan enemistades por esto, pero lo prefieren antes que trabajar por poco.
11) Viven pensando cosas terribles y no pueden disfrutar de la vida.
12) Siempre quieren ser como el de al lado, viven tratando de imitar o llegar a ser como los demás.
Chistes cortos
¡Papá, papá! ¿Cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo. Todavía no terminé de pagar las consecuencias.
¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir a Europa!
Callate y seguí nadando...
¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá corre tanto?
Callate y recargá la ametralladora...
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela...
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, mami. Pero que parezca un accidente...
¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman despistado.
No, Alfredo, te equivocaste de casa otra vez.
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo.
No les hagas caso, hijo. Y cerrá la boca que me estas rayando el piso.
¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo.
¡Querida! ¡El perro me esta hablando!
¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el día mas feliz de su vida...
Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?
¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates caminan?
No, hijo, no caminan.
¡Entonces, me comí una cucaracha!
¡Mamá, mamá! ¿Las pasas vuelan?
No, hijo, no vuelan.
¡Entonces, me comí una mosca!
¡Mamá, mamá! Hoy ahorré un peso porque vine corriendo detrás del autobús.
¡Idiota! Hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorrabas treinta.
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de evasivo?
¡Andá a hacer tu tarea!
¡Papá, papá! ¿Cuál es la definición de engreído?
Vaya hijo, me alegro que me lo hayas preguntado a mí porque soy la mejor persona para responderlo.
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de flatulencia?
Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de ignorancia?
Pues, no sé...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato...
¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?...
Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?...
Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
Así soy yo
Un granjero tenía un loro como mascota, que era tan, pero tan peleador
y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba,
hasta que un día el granjero, harto de esta situación, decide encerrar
al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se
retira a atender sus obligaciones. El loro, frente a estos dos matones
enfurecidos, se ve en el final de su pobre vida...
Los gallos empiezan a atacar sin compasión al pobre loro... El lorito,
en medio de la golpiza, sale disparado por una esquina, aprovecha que
uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda.
El gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro
moribundo. Piensa que el otro gallo se quiere pasar de vivo y le
devuelve el golpe.
De esa forma los gallos se golpean hasta quedar ambos tirados en el
suelo, ensangrentados...
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro...Y pregunta al
loro, que estaba todo desplumado: ¿Qué pasó, qué hiciste, loro? Y el
loro responde: "Bueno, así soy yo cuando me quito el saco..."
Creacion del Computador
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existia. Y Dios separo
el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hagase el Dato.
Y asi sucedio.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Haganse los computadores, asi habra lugar para poner los
disquetes, discos duros y compactos.
Asi Dios creo los computadores y los llamo Hardware.
5. Y no habia Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multipliquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hara nuevos programas
y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostro al Programador el Arbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volumenes y subvolumenes, pero NO USES
Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura
que buscaria al Programador, lo admiraria y amaria las cosas
que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo
el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ?Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningun programa?
11. Y respondio el Usuario
- Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y
cualquier dato pero nos dijo que no ejecutaramos Windows
o moririamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ?Como puedes hablar sobre algo que no has probado? En el
momento que corras Windows te convertiras en igual a Dios.
Podras crear cualquier cosa que desees con un simple clic
del raton.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y
faciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento
era inutil, pues Windows podia reemplazarlos.
14. Asi que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al
Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezo a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ?Que buscas?
Y el Programador respondio:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ?Quien te dijo que necesitabas drivers? ?Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- !Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste seras odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estara siempre descontento contigo.
Y siempre venderas Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comera
todos tus recursos.
Y tendras que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oiste al Usuario nunca seras feliz. Todos tus
programas tendran errores y tendras que arreglarlos
hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la
aseguro con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
Matrimonios
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se co@#r... lo que necesito es aprender a cocinar.
Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!
Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
espero les hallan gustado saludos a todos
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Triunfar en la Vida
La persona que está
destinada a triunfar
1) Trabaja todo el tiempo, en cualquier empleo por más modesto que sea. Siempre trata de hacer lo mejor porque sabe que el método seguro para obtener éxito es el trabajo constante.
2) No le importa cuanto gane, jamás disminuye el esfuerzo en su tarea cotidiana porque sabe que algún día la recompensa llegará. Mientras tanto disfruta lo que va logrando día a día.
3) Tiene paciencia para lograr su meta.
4) Define de antemano cual sería el camino conveniente para alcanzar su meta y se ajusta a seguirlo.
5) Su plan es paso a paso, con objetivos cercanos y su meta puede lograrse en menos de un año.
6) Comprende que la adversidad y los fracasos son grandes maestros y siempre aprende de sus propios errores. 6) Cometen todo el tiempo los mismos errores porque se empecinan en ir por el camino más largo.
7) Sabe perfectamente que los proyectos son sólo sueños si no hay acción de su parte para convertirlos en realidad.
8) Jamás llora sobre 'la leche derramada'. Comprende la Virtud de Olvidar y sigue adelante su camino.
9) Comparte los bienes materiales logrados porque entiende que todas las personas se van de este mundo sin nada.
10) Tiene claro que debe hacerse cargo de su vida y trabajaría por poco antes que pedir limosna.
11) Disfruta cada día como si fuera su último día.
12) Explota sus talentos sin intentar parecerse a otros.
Otras personas:
1) Se quedan esperando siempre una mejor oferta laboral porque no quieren pagar ningún precio por el éxito. Siempre creen que son mejores de lo que son y no aceptan empleos que no se ajusten a esta fantasía.
2) Suponen que deben ser recompensados de antemano.
Trabajan a desgano si el sueldo es bajo o directamente prefieren no hacerlo.
3) Son muy impacientes y cambian constantemente de proyectos porque no tienen una meta.
4) Nunca tienen en cuenta que caminos deben seguir porque no saben a donde quieren llegar, entonces tiran lineas por todos lados sin adaptarse nunca a ninguna.
5) Hacen planes fantasiosos para los cuales haría falta toda una vida para alcanzarlos.
7) Esperan que sus sueños se hagan realidad por obra y gracia de un milagro, fantasean con la idea de ganar algún premio que los salve. (o de conseguir algún cargo político en Uruguay).
8) Todo el tiempo estan recordando las metas que no alcanzaron, el dinero perdido o malgastado, las penas y los fracasos.
9) Guardan lo logrado y no se detienen a calmar la necesidad ajena.
10) Viven siempre de prestado. Todo el tiempo van alternando las personas a las cuales acuden y cosechan enemistades por esto, pero lo prefieren antes que trabajar por poco.
11) Viven pensando cosas terribles y no pueden disfrutar de la vida.
12) Siempre quieren ser como el de al lado, viven tratando de imitar o llegar a ser como los demás.
Chistes cortos
¡Papá, papá! ¿Cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo. Todavía no terminé de pagar las consecuencias.
¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir a Europa!
Callate y seguí nadando...
¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá corre tanto?
Callate y recargá la ametralladora...
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela...
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, mami. Pero que parezca un accidente...
¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman despistado.
No, Alfredo, te equivocaste de casa otra vez.
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo.
No les hagas caso, hijo. Y cerrá la boca que me estas rayando el piso.
¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo.
¡Querida! ¡El perro me esta hablando!
¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el día mas feliz de su vida...
Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?
¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates caminan?
No, hijo, no caminan.
¡Entonces, me comí una cucaracha!
¡Mamá, mamá! ¿Las pasas vuelan?
No, hijo, no vuelan.
¡Entonces, me comí una mosca!
¡Mamá, mamá! Hoy ahorré un peso porque vine corriendo detrás del autobús.
¡Idiota! Hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorrabas treinta.
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de evasivo?
¡Andá a hacer tu tarea!
¡Papá, papá! ¿Cuál es la definición de engreído?
Vaya hijo, me alegro que me lo hayas preguntado a mí porque soy la mejor persona para responderlo.
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de flatulencia?
Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de ignorancia?
Pues, no sé...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato...
¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?...
Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?...
Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
Así soy yo
Un granjero tenía un loro como mascota, que era tan, pero tan peleador
y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba,
hasta que un día el granjero, harto de esta situación, decide encerrar
al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se
retira a atender sus obligaciones. El loro, frente a estos dos matones
enfurecidos, se ve en el final de su pobre vida...
Los gallos empiezan a atacar sin compasión al pobre loro... El lorito,
en medio de la golpiza, sale disparado por una esquina, aprovecha que
uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda.
El gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro
moribundo. Piensa que el otro gallo se quiere pasar de vivo y le
devuelve el golpe.
De esa forma los gallos se golpean hasta quedar ambos tirados en el
suelo, ensangrentados...
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro...Y pregunta al
loro, que estaba todo desplumado: ¿Qué pasó, qué hiciste, loro? Y el
loro responde: "Bueno, así soy yo cuando me quito el saco..."
Creacion del Computador
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existia. Y Dios separo
el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hagase el Dato.
Y asi sucedio.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Haganse los computadores, asi habra lugar para poner los
disquetes, discos duros y compactos.
Asi Dios creo los computadores y los llamo Hardware.
5. Y no habia Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multipliquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hara nuevos programas
y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostro al Programador el Arbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volumenes y subvolumenes, pero NO USES
Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura
que buscaria al Programador, lo admiraria y amaria las cosas
que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo
el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ?Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningun programa?
11. Y respondio el Usuario
- Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y
cualquier dato pero nos dijo que no ejecutaramos Windows
o moririamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ?Como puedes hablar sobre algo que no has probado? En el
momento que corras Windows te convertiras en igual a Dios.
Podras crear cualquier cosa que desees con un simple clic
del raton.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y
faciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento
era inutil, pues Windows podia reemplazarlos.
14. Asi que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al
Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezo a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ?Que buscas?
Y el Programador respondio:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ?Quien te dijo que necesitabas drivers? ?Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- !Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste seras odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estara siempre descontento contigo.
Y siempre venderas Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comera
todos tus recursos.
Y tendras que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oiste al Usuario nunca seras feliz. Todos tus
programas tendran errores y tendras que arreglarlos
hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la
aseguro con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
Matrimonios
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se co@#r... lo que necesito es aprender a cocinar.
Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!
Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
espero les hallan gustado saludos a todos