Frases Graciosas
Aca les dejo unas frase q encontr por ahi
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
*Nadar es para la gente que tiene envidia de los peces.
*El perro tiene mas amigos que el hombre, porque mueve mas la cola que la lengua.
*Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
*Si te he visto no me acuerdo... si te desvisto no me olvido.
*Voy a escribir algo profundo... subsuelo.
*Era tan feo... que cuando nacio lo pusieron en una incubadora con vidrios polarizados.
*Que es un punto rojo en una incubadora? un bebe jugando con una Gillete. Y un punto verde? el bebe 3 semanas despues.
*Hola... hablo con la fabrica de pastas? esta_llarin?
*Como se dice luna de miel en chino? Al-colchon-chin-calchones.
*Hola... hablo con la carpinteria? esta_nteria?
*Hay dos clases de peatones, los rapidos y los que estan muertos.
*Que le dice una galleta Cuetara a un chiquillo arabe... Mojame.
*Por que el Coyote invierte su dinero en comprar tanto producto violento para el Correcaminos y no se lo gasta en comida?
*Chuck Norris guarda una almohada debajo de la pistola.
*Como puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza que tiene?
*Por que no hay indios calvos?
*Estabamos al borde del abismo... y dimos un paso adelanteeeeeeee
*Esta mas hambriento que el perro de un ciego.
*Estas mas rallao que una cebra.
*Chuck Norris puede salir de un bucle infinito.
*Si un personaje tiene un doble, y este doble tiene otro doble, el segundo doble es el cuatriple del personaje?
*Cria cuervos y... tendras cuervitos.
*Que Dios te lo pague... con muchos hijos y pocos intentos.
*Soy inmortal hasta que se demuestre lo contrario.
*Porque la crema de despues del afeitado es aftershave (despues del afeitado) y al papel higienico no es aftershit (despues de la mierda)?
*Que experimento genetico hace que el raton Mickey sea mas grande que su perro Pluto?
*Venimos del mono y vamos al cerdo.
*Cual es el colmo de la recursividad, la recursividad.
*No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano.
*Chuck Norris puede lamerse los codos.
*Me gusta y me fascina el trabajo, podria estar horas y horas mirando a otros como trabajan.
*La inteligencia en el mundo es una constante. La poblacion crece...
*No le busques tres gatos al pie.
*Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traigame directamente la cuenta.
*Esto es mas aburrido que oir una partida de ajedrez por la radio.
*Mi Windows XP no se cuelg
*Del cruce de un rubio y una china... nace un porro.
*Dios aprieta, pero no ahogggghhhkk
*Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro.
*Yo soy alcoholico, apostolico y romano
*se rifa medio cerdo vivo.
*Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
*Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
*Ni trina, ni kas, ni mosto... tabaco alcohol y costo!
*Todos somos iguales, pero unos mas que otros.
*Por el alcohol, causa y a la vez solucion a todos los problemas de la vida.
*No importa lo rapido que viaje la luz, siempre se contrara con que la oscuridad ha llegado antes y la esta esperando.
*la distancia mas corta entre 2 puntos G son las bragas (una lesbiana)
*La hipoteca es la discoteca de los hipopotamos.
*Si la vida te da la espalda... agarrale el culo
*La vida es como el mus si no tienes una buena pareja lo mejor es tener una buena mano.
*No fumes cigarrillos que pulmones tienes 2, mejor fuma marihuana que neuronas tienes un millon..
*Quien invento las fracciones? Enrique Octavo.
*Cual es la mejor forma de acelerar un macintosh? 9.8 m/s^2
*Chuck norris partio un cuchillo con una sandia.
*Chuck Norris sabe cuantos granos de arena hay en una playa con solo pisarla.
*Que es peor, la indiferencia o la ignorancia? -No se ni me importa...
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* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
*Nadar es para la gente que tiene envidia de los peces.
*El perro tiene mas amigos que el hombre, porque mueve mas la cola que la lengua.
*Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
*Si te he visto no me acuerdo... si te desvisto no me olvido.
*Voy a escribir algo profundo... subsuelo.
*Era tan feo... que cuando nacio lo pusieron en una incubadora con vidrios polarizados.
*Que es un punto rojo en una incubadora? un bebe jugando con una Gillete. Y un punto verde? el bebe 3 semanas despues.
*Hola... hablo con la fabrica de pastas? esta_llarin?
*Como se dice luna de miel en chino? Al-colchon-chin-calchones.
*Hola... hablo con la carpinteria? esta_nteria?
*Hay dos clases de peatones, los rapidos y los que estan muertos.
*Que le dice una galleta Cuetara a un chiquillo arabe... Mojame.
*Por que el Coyote invierte su dinero en comprar tanto producto violento para el Correcaminos y no se lo gasta en comida?
*Chuck Norris guarda una almohada debajo de la pistola.
*Como puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza que tiene?
*Por que no hay indios calvos?
*Estabamos al borde del abismo... y dimos un paso adelanteeeeeeee
*Esta mas hambriento que el perro de un ciego.
*Estas mas rallao que una cebra.
*Chuck Norris puede salir de un bucle infinito.
*Si un personaje tiene un doble, y este doble tiene otro doble, el segundo doble es el cuatriple del personaje?
*Cria cuervos y... tendras cuervitos.
*Que Dios te lo pague... con muchos hijos y pocos intentos.
*Soy inmortal hasta que se demuestre lo contrario.
*Porque la crema de despues del afeitado es aftershave (despues del afeitado) y al papel higienico no es aftershit (despues de la mierda)?
*Que experimento genetico hace que el raton Mickey sea mas grande que su perro Pluto?
*Venimos del mono y vamos al cerdo.
*Cual es el colmo de la recursividad, la recursividad.
*No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano.
*Chuck Norris puede lamerse los codos.
*Me gusta y me fascina el trabajo, podria estar horas y horas mirando a otros como trabajan.
*La inteligencia en el mundo es una constante. La poblacion crece...
*No le busques tres gatos al pie.
*Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traigame directamente la cuenta.
*Esto es mas aburrido que oir una partida de ajedrez por la radio.
*Mi Windows XP no se cuelg
*Del cruce de un rubio y una china... nace un porro.
*Dios aprieta, pero no ahogggghhhkk
*Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro.
*Yo soy alcoholico, apostolico y romano
*se rifa medio cerdo vivo.
*Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
*Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
*Ni trina, ni kas, ni mosto... tabaco alcohol y costo!
*Todos somos iguales, pero unos mas que otros.
*Por el alcohol, causa y a la vez solucion a todos los problemas de la vida.
*No importa lo rapido que viaje la luz, siempre se contrara con que la oscuridad ha llegado antes y la esta esperando.
*la distancia mas corta entre 2 puntos G son las bragas (una lesbiana)
*La hipoteca es la discoteca de los hipopotamos.
*Si la vida te da la espalda... agarrale el culo
*La vida es como el mus si no tienes una buena pareja lo mejor es tener una buena mano.
*No fumes cigarrillos que pulmones tienes 2, mejor fuma marihuana que neuronas tienes un millon..
*Quien invento las fracciones? Enrique Octavo.
*Cual es la mejor forma de acelerar un macintosh? 9.8 m/s^2
*Chuck norris partio un cuchillo con una sandia.
*Chuck Norris sabe cuantos granos de arena hay en una playa con solo pisarla.
*Que es peor, la indiferencia o la ignorancia? -No se ni me importa...
AHI AGREGUE MAS, AYUDENME A SER FULL