Un post dedicado a los hinchas bien argentos, a tomarselo con humor que esa es la onda
1. Es de put* ir a la cancha en auto. El macho dominante va en colectivos repletos que se balancea por el mismo peso ó si vive cerca del estadio realiza caravanas con banderazos mientras va pateando tachos de basura y tocando timbres de las casas.
2. Es de muy put*, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en la tribuna y hacerse el pelotud*. El verdadero macho cul* peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de “tilingo mamabicho y sobachot*” llevarse un diario para apoyar el culo cuando te sentás en la tribuna. El Blas Giunta argentino apoya el culo ensuciándose y mojándose los pantalones....total para que está tu mujer que los lava.
4. Es de muy put* “sobador de quenas” lloriquear porque te reprimen con gas lacrimógeno o porque los bomberos tiran agua fría.Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelot** y en invierno mientras se fuma una palmera.
5. Es de put* “trag*lech* con polera y cabeza rapada” llevar E-pod para escuchar el partido mientras se juega. Un verdadero macho monada lleva una radio Spika de 8 pilas grandes que de paso sirven para surtir al juez de línea.
6. Es de “coleccionista de semen bajar en el entretiempo para ir a hacer pis en el baño. La verdadera planta nuclear de guasc* argentina agarra y me* (o cag*) desde la tribuna hacia los espectadores de abajo que si son rivales mejor.
7. Es re de put* “mascabultos” tomar gaseosa diet y comer pastelitos en la cancha. El Coco Basile de los estadios compra choripan con salsa picante asi se juegue a las 15.30 con 45ª de calor y se toma un tetra bien tobara.
8. Es de “ordeñador bucal de penes anónimos” llevar silbatos y hacerlos sonar para confundir a un rival. El verdadero Materazzi criollo sólo se vale de los gritos, insultos y alusiones a las hermanas y madres de los players.
9. Es de MUY, pero MUY PUT* gritar ¡¡Sentarse!! en la tribuna. El verdadero Zidane cabeceador albiceleste llega dos horas antes de que comience el partido, se sube al paraavalanchas y se queda hasta dos horas después de que termine y no se sienta ni para cag*r.
10. Es propio de persona con el cul* lleno de preguntas pintarse la cara con los colores del equipo y es de recontra marica que esa crema te dé alergia. El verdadero “fracturador expuesto argento” alienta a cara limpia para salir mejor en las fotos de la Federal
11. Es de “perra chihuahua en celo” ponerse caretas del Hombre Araña, de “The Mask” y disfrazarse de novias. El original Homo Eróticus de las canchas viste en forma casual y sólo se produce para los velorios ó para pedir guita prestada.
12. Es de “triste personita gay resentida “ hinchar por un equipo de un país extranjero. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, le hace fuerza aunque sea a Yupanqui antes que al Real Madrid.
13. Es bien de “put*rdo precoz” defender a la Brujita Verón y al Cuchu Cambiasso; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de “put*zo maricón” fana de Florencia de la V que hace buches con por*ngas comer pizza antes de ir a la cancha. El verdadero recio descorchador de pendejas se junta el día antes en el campo a comer un asado a la estaca.
15. Es de carulo amigo de Polino, “come truchas del Océano Atlántico”, “chupador de conteiners llenos de por*ngas importadas de Somalía “ decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pij*do trotamundos argentino, cog*dor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el
put* del árbitro suspenda el partido.
16. Es de put* ver la película El Señor de los Anillos ó Harry Potter y que te guste. El verdadero hincha macho Shaka Zulú de las pampas únicamente mira los videos de Heroes, Los grande goles de Maradona y Escape a la Victoria.
17. Es de reput*zo cola voraz leer Bucay y Aforismos. El áspero barra brava criollo sólo se informa con Olé y una vez al mes con El Gráfico, para ver si salió la foto con los últimos disturbios ocasionados.
18. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y “mono manco” (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports. mientras se come una picada con Gancia mezclado con ginebra.
¡¡¡Realmente revelador!!!
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