bueno aca posteando por tercera vez el mismo post ya que me lo borraron xq me dijeron que los chistes escritos estan prohibido :S y bue las reglas se hicieron para romperse =P jeje
esperemos que este me dure mas de un dia XD
bueno aca les dejo algunas cartas de algunos niños hacia papanoel.
Querido Papá Noel.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias,
Luis
Querido Luis:
Me molestan los rompe bolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que
quieras.
Con amor
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho
travesuras. Te quiero mucho.
Albertito
Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me
conoces?.....
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una
cama todo el año.
Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel
Kerido Papá Noel:
Me gustara un juguete del espazio pala navidad. E zido muy buennino
este
año.
Tu amijo.
Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ¿eh?... ¡indio de mierda!
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano,
por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
Querido Papá Noel
He sido una muy buena nina todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor,
Sara
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor,
Juan
Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su
secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unos senos de
verdad.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un poni
y una guitarra eléctrica.
Con amor,
Tiburcio
Querido 'T I B U R C I T O':
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor
Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara...
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella
de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que
usa con el carpintero.
Con Dulzura
Papá Noel
Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida... ¡La vas a
necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah!
este año me voy a saltar tu casa por boluda.
Papá Noel
ahora aca les dejo algunos chistes del inolvidable jaimito
La profesora pregunta a jaimito:
- Si digo "fui rica", es tiempo pasado, si digo "soy hermosa",
¿qué es?
- Exceso de imaginación.
En la clase de castellano:
A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería
haber pasado"?
¡Preservativo imperfecto, maestra!
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
Y Jaimito le responde:
No jodas papá, habiendo tantas mujeres te cogiste a una cigüeña!
Jaimito le escribe a Jesús:
- Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente,
Jaimito coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. Nuevamente se dispone a poner
la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
- Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito. Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve a escribir:
- Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia. Jaimito
- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero
en otro agujero?
Carmencita levanta la mano y dice:
- Yo sé cómo se hace
- ¿Cómo?, pregunta la profe.
Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien dice la profe, y ahora a ver quien sabe como meter tres
agujeros en un agujero.
Carmencita levanta la mano...
- Dime Carmencita
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz.
Así, señora, tres agujeros en uno.
- Muy bien Carmencita. Y ahora quien sabría como meter cinco
agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano...
- Dime Carmencita
- Muy fácil señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
todo, dice:
- Señora Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. ¿Cómo se
hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada.
Entonces la Profesora dice:
- No lo sabemos Jaimito, ¿porque no nos lo explicas?
- ¡¡¡Metemos una flauta por el culo de Carmencita...!!!
Jaimito paseaba por la casa y en una de esas ve a su papá tocando a la sirvienta… apenas terminan de hacer lo suyo
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
aca les dejo unos chistes de no se quien pero estan muy buenos
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
¿lobo xq tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados...?
carajo caperucita sal del baño y dejame cagar tranquilo
y aca para finalizar les dejo algunos videitos.
miren los videos que estan muy buenos
comentar nunca esta de mas