Monologos sobre la vida. [PARTE 1]

Registrate y eliminá la publicidad! Primero que nada, todos los siguientes monologos son del Sr. Martin rumbo, su blog (del cual los extraigo) esta al final de pagina. Son varios monologos de su autoria, realmente para cagarse de risa. Leanlo por que vale la pena!! El consejo del Sr. Rumbo sobre Casarte: Estas rozando los 30, en tu casa no te bancan mas, ya tenes podrido a los pobrecitos de tus viejos que se hartaron de encontrarte revistas porno bajo la cama y puchos en la mesa de luz. Ya es costumbre de tu mama encontrarte sacudiendote la gaviota en la ducha, porque sos tan gil que dejas la puerta abierta. Sos tremendo mantenido y tu papa esta esperando que abras el clasificados del domingo para decirte que te ayuda a buscar alquiler, asi rajas, pero sos tan cabron que solo lees la parte de espectaculos, quino y haces crucigramas, no te topas con una noticia ni aunque se desmorone el aconcagua. Sos un atorrante, ganas unos mangos laburando en la barra de un bar, asi que te levantas tipo 14 todos los dias, arruinado. Te paseas en bolas por todas la casa, con la pitina a medio parar, los pelos despeinados y aliento a destileria. Ni la gata de tu vieja te banca, te mira con bronca, te maulla y sale corriendo por los tejados. De pronto, asi de gilazo que sos, dejas peinada a tu novia y como son "grandes" decidis no mandarte ninguna cagada y hacer las cosas lo mas "formales" posibles, asi que te casas. Ese es el comienzo del fin, de TU fin... bang bang! estas liquidado... Vamos a ir narrando parte por parte los efectos que tiene tu matrimonio: Efectos fisicos: de a poco te haces adicto a los vigilantes y a las pastas, tu señora (que palabra por DIOS que palabra!) hace unos postres que se caga asi que le das parejo al diente, total... ya no le tenes que agradar a ninguna femina mas, tenes a tu mujer que es TUYA, hasta un papel lo dice... inclusive se apellida "de VOS", jeje, esclava personal!!!!. La cosa es que te empieza a crecer panza de embarazada, de a poco tu cuerpo se comienza a transformar en un triangulo, donde la base son tus caderas. Esa melena de leon que te cargabas de a poquito empieza a perder cobertura, como antena de nextel en el norte, los inviernos se te hacen crudos para la capocha, te pelas para hacerte el pelado copado, pero quedas como un nabo, porque sos orejon y narigon... cuasimodo te grita la vagancia. Como estas todo el dia laburando y comiendo te pones chanchon y chotazo para los deportes, asi que despues del fulbito del domingo te estallan las rodillas, te duele la cintura y el machucon que te dejo el patadon que te forraron no se te va durante dos meses. Las minas no te miran, te vestis como un gil, ni los putos te miran, para colmo la densa de tu mujer te hace escenas de celos!, ni sospechas levantas caradura!. Tuviste que vender la cupesita y cambiarla por una rural porque tuviste mellizos, asi que los cochecitos no cabian. La nostalgia te invade cuando recordas tus epocas de chumager por las avenidas, ahora andas en un falcon rural, anda tan pero tan lento que no le llegas a poner ni tercera llendo de tu casa al labruo (y eso que queda a 70km) y consume tanta, pero tanta nafta que llevas un carrito con dos o tres bidones de 20 litros para no quedarte a gamba en el medio del camino. Perdes los reflejos de pistero que tenias, te pasa tu papa tocando bocina en un gordini, estallas de la vena, asi que te pones a comer un postrecito soprolino que tenes en el maletin, lleno de dulce de leche y frutitas. Efectos sociales: tu mujer te liquida tu agenda gatera, te tachonea a las marias, las julietas, las belen, las gabis y todas las atorrantes que tenias apuntadas ahi, años y años de levante tirados a la basura! Tus amigos piratas dejan de llamarte, porque odian que caigas con los mellizitos cuando ellos estan planeando sexo drogas y rocanrol, asi que solo te llaman los que tambien estan presos... esteee... casados como vos. Se juntan a comer asaditos y hablar de economia... total embole. Ahora vas a los cumpleañitos de los compañeritos de tus hijos y por ahi mieroteas una que otra primita del agazajado, esas de 18 años que van a los peloteros como si fuera la batalla sexual mas desgastadora se su vida!, llegas a tu casa y ves a tu mujer con unos kilitos de mas (17 noma') no tenes ni pa comparar. Para colmo cuando no le duele la cabeza, le viene o le viene y le duele la cabeza, o le esta por venir, o le esta por doler la cabeza, o esta cansada, o esta cansada porque le vino o esta cansada porque le duele la cabeza o le duele la cabeza, le vino y esta cansada o... sencillamente te dice la verdad: estas hecho un gordo asqueroso y ese pito flaccido me deja siempre mas caliente fogata en el sahara. Por lo menos es en lo unico que salis primero... acabando. Con los chicos del gym ya perdiste contacto, inclusive las pesas y las barras son un vago recuerdo para tu calva rodilla que tenes por cabeza, los pibes del bar estan todos en el horno (y tu mujer no te deja verlos) y tus nuevos amigos del laburo (cajero en el banco nacion) salen tan pero tan hartos de ver gente que pasan sus dias frente a una pared blanca contando hasta 30 en japones, locos de mierda! Efectos psicologicos: tus eternos monologos de "minas, de fobal, de fierros, de fiestas, de culos, de recitales, de vacaciones, de sexo, de motos, de drogas, de tragos, de anecdotas gatunas, de amigotes, de noches, de encamadas, de noviazgos, del futbol de primera, de video juegos, de internet, de pornografia, etc" estan totalmente suplantados por nuevos e interesantes temas como "pañales, vacaciones en las termas de rio hondo, postrecitos, ropita de bebe, un 147 pa tu mujer, tu trabajo embolante, pago de luz, , aromatizantes de ropa, pago de gas, que yerba es mas rica para el mate, pago de telefono fijo, pago de celulares, eternos "donde vas o con quien o estas son horas de llegar", pago de obras sanitarias, pago de municipalidad, jabon de lavar, pago de tarjeta de tu mujer, pago de escuelas, medicos, remedios, comida ñoña para la familia, agua mineral, regalos para tu suegra y la ropa pelotuda de tu señora que para vos es siempre igual. O sea, tenes la cabeza quemada por estupideces. Varias veces te encontras hablando solo, haciendo conjeturas y pensando en cuando te levantabas con el pito parado (cosa que no pasa hace bastante ya). Consejo del sr. Rumbo: lisa y llanamente mi mas profundo consejo es el siguiente... PONETE DE NOVIO CON UN TRAVESTI, total no lo podes dejar embarazado, podes ensartarlo y despues podnerte a hablar de fobal (y va a saber tanto como vos) o te podes poner a jugar a los escalectric y si te gana te lo re cagas a trompadas (total es un chabon, no vas a quedar como un abusador). Le pegas un patadon en la chupi (en la chupa pija, para los que no han seguido el lenguaje coloquial del sr. rumbo) y despues te vas a escaviar con el manso trabuco. Es amigo, novia y contenedor de liquidos seminales a la vez!!!!!!!!!! ouuu yesss maderfakerrrrrrrrrr!!!!!!! El consejo del Sr Rumbo sobre vivir en la ciudad: Estas rozando los 30, en tu casa no te bancan mas, ya tenes podrido a los pobrecitos de tus viejos que se hartaron de encontrarte revistas porno bajo la cama y puchos en la mesa de luz. Ya es costumbre de tu mama encontrarte sacudiendote la gaviota en la ducha, porque sos tan gil que dejas la puerta abierta. Sos tremendo mantenido y tu papa esta esperando que abras el clasificados del domingo para decirte que te ayuda a buscar alquiler, asi rajas, pero sos tan cabron que solo lees la parte de espectaculos, quino y haces crucigramas, no te topas con una noticia ni aunque se desmorone el aconcagua. Sos un atorrante, ganas unos mangos laburando en la barra de un bar, asi que te levantas tipo 14 todos los dias, arruinado. Te paseas en bolas por todas la casa, con la pitina a medio parar, los pelos despeinados y aliento a destileria. Ni la gata de tu vieja te banca, te mira con bronca, te maulla y sale corriendo por los tejados. De pronto, asi de gilazo que sos, dejas peinada a tu novia y como son "grandes" decidis no mandarte ninguna cagada y hacer las cosas lo mas "formales" posibles, asi que te casas. Ese es el comienzo del fin, de TU fin... bang bang! estas liquidado... Vamos a ir narrando parte por parte los efectos que tiene tu matrimonio: Efectos fisicos: de a poco te haces adicto a los vigilantes y a las pastas, tu señora (que palabra por DIOS que palabra!) hace unos postres que se caga asi que le das parejo al diente, total... ya no le tenes que agradar a ninguna femina mas, tenes a tu mujer que es TUYA, hasta un papel lo dice... inclusive se apellida "de VOS", jeje, esclava personal!!!!. La cosa es que te empieza a crecer panza de embarazada, de a poco tu cuerpo se comienza a transformar en un triangulo, donde la base son tus caderas. Esa melena de leon que te cargabas de a poquito empieza a perder cobertura, como antena de nextel en el norte, los inviernos se te hacen crudos para la capocha, te pelas para hacerte el pelado copado, pero quedas como un nabo, porque sos orejon y narigon... cuasimodo te grita la vagancia. Como estas todo el dia laburando y comiendo te pones chanchon y chotazo para los deportes, asi que despues del fulbito del domingo te estallan las rodillas, te duele la cintura y el machucon que te dejo el patadon que te forraron no se te va durante dos meses. Las minas no te miran, te vestis como un gil, ni los putos te miran, para colmo la densa de tu mujer te hace escenas de celos!, ni sospechas levantas caradura!. Tuviste que vender la cupesita y cambiarla por una rural porque tuviste mellizos, asi que los cochecitos no cabian. La nostalgia te invade cuando recordas tus epocas de chumager por las avenidas, ahora andas en un falcon rural, anda tan pero tan lento que no le llegas a poner ni tercera llendo de tu casa al labruo (y eso que queda a 70km) y consume tanta, pero tanta nafta que llevas un carrito con dos o tres bidones de 20 litros para no quedarte a gamba en el medio del camino. Perdes los reflejos de pistero que tenias, te pasa tu papa tocando bocina en un gordini, estallas de la vena, asi que te pones a comer un postrecito soprolino que tenes en el maletin, lleno de dulce de leche y frutitas. Efectos sociales: tu mujer te liquida tu agenda gatera, te tachonea a las marias, las julietas, las belen, las gabis y todas las atorrantes que tenias apuntadas ahi, años y años de levante tirados a la basura! Tus amigos piratas dejan de llamarte, porque odian que caigas con los mellizitos cuando ellos estan planeando sexo drogas y rocanrol, asi que solo te llaman los que tambien estan presos... esteee... casados como vos. Se juntan a comer asaditos y hablar de economia... total embole. Ahora vas a los cumpleañitos de los compañeritos de tus hijos y por ahi mieroteas una que otra primita del agazajado, esas de 18 años que van a los peloteros como si fuera la batalla sexual mas desgastadora se su vida!, llegas a tu casa y ves a tu mujer con unos kilitos de mas (17 noma') no tenes ni pa comparar. Para colmo cuando no le duele la cabeza, le viene o le viene y le duele la cabeza, o le esta por venir, o le esta por doler la cabeza, o esta cansada, o esta cansada porque le vino o esta cansada porque le duele la cabeza o le duele la cabeza, le vino y esta cansada o... sencillamente te dice la verdad: estas hecho un gordo asqueroso y ese pito flaccido me deja siempre mas caliente fogata en el sahara. Por lo menos es en lo unico que salis primero... acabando. Con los chicos del gym ya perdiste contacto, inclusive las pesas y las barras son un vago recuerdo para tu calva rodilla que tenes por cabeza, los pibes del bar estan todos en el horno (y tu mujer no te deja verlos) y tus nuevos amigos del laburo (cajero en el banco nacion) salen tan pero tan hartos de ver gente que pasan sus dias frente a una pared blanca contando hasta 30 en japones, locos de mierda! Efectos psicologicos: tus eternos monologos de "minas, de fobal, de fierros, de fiestas, de culos, de recitales, de vacaciones, de sexo, de motos, de drogas, de tragos, de anecdotas gatunas, de amigotes, de noches, de encamadas, de noviazgos, del futbol de primera, de video juegos, de internet, de pornografia, etc" estan totalmente suplantados por nuevos e interesantes temas como "pañales, vacaciones en las termas de rio hondo, postrecitos, ropita de bebe, un 147 pa tu mujer, tu trabajo embolante, pago de luz, , aromatizantes de ropa, pago de gas, que yerba es mas rica para el mate, pago de telefono fijo, pago de celulares, eternos "donde vas o con quien o estas son horas de llegar", pago de obras sanitarias, pago de municipalidad, jabon de lavar, pago de tarjeta de tu mujer, pago de escuelas, medicos, remedios, comida ñoña para la familia, agua mineral, regalos para tu suegra y la ropa pelotuda de tu señora que para vos es siempre igual. O sea, tenes la cabeza quemada por estupideces. Varias veces te encontras hablando solo, haciendo conjeturas y pensando en cuando te levantabas con el pito parado (cosa que no pasa hace bastante ya). Consejo del sr. Rumbo: lisa y llanamente mi mas profundo consejo es el siguiente... PONETE DE NOVIO CON UN TRAVESTI, total no lo podes dejar embarazado, podes ensartarlo y despues podnerte a hablar de fobal (y va a saber tanto como vos) o te podes poner a jugar a los escalectric y si te gana te lo re cagas a trompadas (total es un chabon, no vas a quedar como un abusador). Le pegas un patadon en la chupi (en la chupa pija, para los que no han seguido el lenguaje coloquial del sr. rumbo) y despues te vas a escaviar con el manso trabuco. Es amigo, novia y contenedor de liquidos seminales a la vez!! ouuu yesss maderfakerrrrr!!!! El consejo del Sr Rumbo sobre vivir en la Ciudad: Tu dia arranca con el destartalado despertador de mierda ese, haciendo el ruido de un gallo inmundo. Abris los ojos de repente, asustadisimo, no se sabe si es por el estrepito del aparato ese o por lo nervioso que estas todo el santo dia. Arrancas, molido, el vino y las empanadas fritas de la cena se estan jugando un mortal kombat contra tu estomago, hígado y cabeza, ya te comiste tres continues en tratar de ganarles. Te paras de la cama lento, como cagado a palos, vas al baño y en el espejo ves tu semblante, suerte de pendorcho amasado, barbudo e hinchado, te pegas una ducha. El agua esta helada, tan fria que se te mete el pito para adentro, jamas lo habias visto tan chiquitio! Te tomas un cafe como para despabilarte y no hay ni tostadas, asi que te clavas tres traviata (las galletas, eh!) y te queda una pasta insoluble en tu garganta. Salis de tu casa, se te pasa el bondi y ya es tarde, entras a caminar hasta encontrar un taxi, se te pasa otro bondi, el cual te salpica y te mancha el pantalon con barro podrido, linda mañana! Encontras un taxi y al subirte mirando el marcador le decis canchero al tachero: "es una bajada de bandera o una tirada de goma", el viejo te mira con cara de orto y te dice: "si no te gusta comprate un burro" y se queda mirandote con cara de trasnochado peleador de estri faiter. Lleveme a San Martín y Rivadavia por favor. En el medio del camino te agarra un embotellamiento zarpado. Tenes que esperar que los limpiavidrios le terminen de prepotear a la gente, que los murgeros dejen de tocar ese ruido espantoso, que los malabaristas dejen de pegarse con las clavas en la jeta, que los piqueteros terminen de cagar a palos la 4x4 de un chabon, que los sindicalistas se terminen de pegar y dispararse, que el gordo del rastrojero le deje de pegar al pibe de la motito que le acaba de romper el espejo, que a una señora de pelo ruludo le arranque el auto, que el chofer del bondi le deje de meter encima el auto a los tacheros, que los tacheros le dejen de meter encima el auto a los peatones, que los peatones dejen de poner cara de orto cuando se les paran en la senda, que los de las camionetas dejen de creerse que tienen tanques y que pueden pisar a los autos comunes y corrientes... Una vez que paso todo esto, pasas vos, dejandote llevar por el tachero con mas cara de orto del planeta, encima se llama Rojelio el pobre. Llegas tarde al laburo, apenas entras lo ves a tu jefe mirandose el reloj y anotando algo en una libreta, de titulo tiene "tardanzas", estas en el horno. El viejo cae con una parva de papeles para que antes del mediodia le pases a la compu. Tu compañero de trabajo falto, asi que suenan los telefonos sin parar y vos tenes que atenderlos con las patas mientras tipeas los papelitos. Trabajas en telefonica, en la parte de sistemas y tu compa de oficina en atencion al publico, asi que mientras que por tu culpa se esta colgando todo el sistema de la ciudad, un viejo te llama re idiota porque no le anda la otra linea, te manda a la re mierda y vos no sabes que hacer. Estas con dos telefonos a la vez, uno en cada mano, mientras en la pantalla del ordenador sale un cartel diciendo "el sistema compelto de telefonica se autodestruira en 5, 4, 3... presione esc para cancelar" y vos ahi... con las manos ocupadas. Soltas un telefono y le pegas con el cable al termo de cafe, se cae y te mancha todos los papeles de tu jefe, pero... alcanzas a apretar el puto escape. Agarras de nuevo el telefono y te olvidas de limpiar el cafe, este sige corriendo y se chorrea sobre el teclado... a la pija el teclado, no anda mas. Lo peor es que vuelve a aparecer el puto cartelito, pero ya no hay mas tecla esc, asi que saltas y desenchufas la maquina, todos los papeles empapados de cafe se te caen encima y en los telefonos siguen los dulces "la reputa que te pario" "pendejo hijueputa" "son unos estafadores" "les voy a hacer un juicio" "me pasas con el jefe". Vos estas tildado mirando el techo, con la camisa llena de papeles pegados. Hora del almuerzo, el jefe dice que no les va a dar la hora y media, porque los necesita, que les va a pagar extra y que ya estan en camino las viandas. Bue... ese pedazo de carton con pan rayado que dice ser una milanesa y esa vomitada de bebe que dice ser pure. Deci que te traen un sobre de sal, como para que la vomitada no sepa tan fea. Como llega, se va a la basura. Termina tu dia laboral... estas muy cansado, asi que decidis irte a tu casa. Te subis al bondi y a las 10 cuadras te agarra otro embotellamiento... ahora tenes que esperar que los partidos de izquierda terminen de pasar, ellos, sus pelos largos y mugrientos, sus banderas del che y el quilombo de los bombos, despues tenes que esperar que pasen los 7.000 manifestantes por la inseguridad, tenes que esperar que pasen en fila de a uno por el costado del choque a 4 kilometros mas adelante, despues hacerle lugar a la ambulancia... se prende fuego el auto chocado, ahora hay que hacerle lugar a los bomberos, el dueño del auto esta desquiciado, le entra a pegar al que lo choco, ahora tenes que darle lugar a la policia, el tipo pega mucho, se caga a piñas a los dos miserables milicos, ahora hay que darle lugar a gendarmería, los gendarmes le dan masa, los ve un abogado oportunista y culiado, ahora hay que darle lugar a un camion lleno de representantes de los organismos de los derechos humanos, se arma tremenda revuelta, ahora hay que darle lugar a las camionetitas de los 50 noticieros de la ciudad, entre todo esto, la marcha del partido de izquierda llega a la zona y se agarran con los gendarmes, los zurdos gritan "hasta la victoria siempre" y los gendarmes "patria o muerte", entran a volar piedrazos, balazos, bombas molotov, palazos, un gas lacrimogeno entra justo por la ventana de tu micro, hay que evacuar el vehiculo. No ves una pija, los tiros y misiles te pasan rozando la cabeza, usas tu portafolio para cubrirte la cara, te meten un balinazo de goma en la canilla, te arde zarpado. Se acerca un zurdito, te levanta y te dice "estas bien compañero??" al tiempo que presta un palo como para que te defiendas, el zurdo sale corriendo de repente y vos estas ahi... parado como un gil, con los ojos colorados, los pelos revueltos, sange en los lompas y un palo en la mano, te ven los gendarmes y se te vienen al vuelo, te entran a dar macanzos "toma zurdo hijo de puta", son seis, sentis como se te van haciendo hematomas por todos lados, un "crak" en el pecho te hace dar cuenta de que te acaban de quebrar una costilla y un "tick" en el piso te hace dar cuenta de que se te acaba de caer una muela por el macanazo del milico. Los yutas siguen correteando zurdos, hecho mierda te alcanzas a parar al tiempo de que un notero de television te engancha, apareces en la tele, bajo el titulo de "subversivos y delincuentes hacen disturbios en la ciudad" "gendarmería actua". Lo ve tu mujer, tus hijos, tu jefe, tus compañeros de trabajo, tu vieja, tu abuela, el nono, tus vecinos, tus amigos de la secundaria, lo ve todo el mundo... mira donde termino el "cabezon", dice un ex compañero tuyo, con lo laburador que era! Decidis volver caminando. A 6 cuadras de tu casa pasas por la entrada a una villa miseria, se te hacercan tres chimangos y a punta de pistola te dicen que le des todo. Les pedis que por favor te dejen de joder, te clavan un puntazo en el antebrazo y te dejan solo los calzoncillos... asi llegas a tu casa, ensangrentado, sucio, cagado a piñas, robado y maltratado. Para colmo te olvidaste el celular y tu señora te engancho mensajitos eroticos, creyendose que tenias una amante. La muy pelotuda no sabia que vos eras tan patetico que le mandabas la palabra DIABLA al 30303 creyendo que era yesica cirio la que te contestaba. Te tira un maletazo con tu ropa por la cabeza y te dice "tomatelas de aca, atorrante subversivo de mierda, como pudiste engañarme?, pero no soy tan pelotuda sabes!, no soy pelotuda!, hace cuatro años que te gorreo con tu mejor amigo!, sabes vivito? 4 AÑOS!, inclusive el nacho no es tu hijo!, es de él, es de tu mejor amigo... ahi tenes vivito, te creias que eras el unico que me engañaba??" Y ahi te das media vuelta y te vas... es hora que te vallas a vivir a otro lado Consejo del sr. Rumbo: andate a vivir al campo papa! El consejo del sr. Rumbo sobre las drogas Sos pulenta, sos vivito, sos el mas yoni tolengo del grupete. Se viene el fin de semana largo y te organizas una salidita con los pibes a "villa jovita". Que hay en villa jovita? En este recóndito lugar se festeja el "dia del manosanta y curandero peruano, repatriado en la argentina". Te han contado la partuza que se arma, ya que la joda de la fiesta, esta en la indiscriminada cantidad de distintos tipos de pastillas y mandangas que se ofrecen. Como los curanderos estan todo el dia falopeados, la fiesta se basa en eso, asi que decidis subirte a cuatro de los pibes y se van en en gordini hacia alla. Llegas al pueblito y la joda ya emepezó, apenas te bajas te escavias un fernet. Los pueblerinos te miran atónitos, jamas vieron esa bebida negra, les decis que es un elixir de los dioses y te miran raro, como si fueses superior a ellos, varios creen que sos un dios conquistador que a venido a salvarlos del mal. Ni te cuento cuando les convidas ferne a los curanderos!, se ponen de la nuca, asi qye a vos y a la vagancia les dan un pase libre para consumir cualquier porducto autoctono del pueblo. Entre las cositas autoctonas hay pastillas, cartones, liquidos raros, brevajes, carne y jugos de cactus para refrescarse. Ya al mediodia te estabas pegando un coctel de pastillas anaranjadas, llamadas "pegasos" y las estabas bajando con un talacasto de litro, tus amigos correteaban desnudos a unas campechanas. Re loco te fuiste a un puestito de la placita y quedaste mas puestito que el local. Te colaste tres pastillas que decian "destrozeitor" y en el sobrecito que venían salía la cara de roberto galan con un peinado punk y el pelo rosado. Despues te aspiraste un polvo negro, el cual te regalaron con el extraño nombre de "levanta cadaveres", el comerciante lo saco de una bolsita que tenía un dibujo de castells disfrazado de drácula. Como el talacasto ya lo habías liquidado, seguiste saciando tu sed con el vino de la mona gimenez, porque es NATIVO papa! Ya a la tardecita se juntaron con los pibes, que se habían garchado a una minita y tres obejas, y junto a los curanderos y pueblerinos hicieron una gran ronda para alabar al atardecer. Giraban tomados de las manos y le gritaban cosas al cielo, vos estabas re loco. Un viejo re viejo empezo a pasar entre las gente de la ronda una sandia partida a la mitad con un liquido espeso dentro, mezcla se semen de burro con aditivos, sulfamida, peyote, cascara de banana, telarañas, extracto de lomo de sapo, vino patero, cemento minetti, poxiran, poxipol, gotita, pegamento el pulpito, sudor de federico clem, polvo de hadas, pintura wall roja, nafta, kerosene, un cd de leo dan, un poster de magneto hecho papel picado, un calzonzillo "eyelit", cubitos de hielo hechos con speed, botones de un motorola c115, un chorrito de alcohol metilico, sal y azucar a gusto. Todo era revuelto por un miembro extraordinariamente grande, que se posaba entre ambas piernas del viejo. Comenzó la ronda del brevaje y te toco a vos, luego de tomar con sedienta avaricia casi medio litro del brevaje, un dragon rosado paso frente a vos cantando "menta y limon" de roque narvaja, mientras un enano y su familia te preguntaban donde podían ir a ver un recital de arbol. Miraste al enano y le sonreiste, porque de su boca salio una moto manejada por marcela kloterboer. Tus amigos bailaban al son de una canción de edi sierra tocada al revez, y percibiste que era un himno a san patricio. Te asustaste un poco cuando viste a lo lejos esos auriculares gigantes que te miraban hostiles, traian monitores con la página de psico abierta en "religon y espiritualidad" y alcanzaste a ver respuestas de danko y falcon, totalmente absurdas y ridiculas. Estabas re loco. Llego la noche y te metiste a un bar, los chicos no daban mas. Tus ojeras estaban dilatadas, cual recto de gay luego de enfrentarse a momotombo. Los ojitos de los chicos estaban escrachados. En el bar quedaban los pueblerinos mas duros, porque los mas flojos ya estaban duermiendo en casa o por ahi, en la plaza o alguna acequia. El bar era lúgubre y frio, no te miraban con muy buena cara. Era obvio, a quien le gusta ver entrar a un grupo de pendejos gritando "viva la patria" y cantando canciones del tomba?. Pero vos sos pulenta, sos pillin. Inclusive te dicen "picarito" de lo astuto que sos. Se sentaste en la barra y al grito de "cantineroooo sooretteee", pediste un "el trago de la casa". El cantinero te paso el brevaje azul. Le hiciste fondo blanco y te reencontraste con el dragón PINKY, este te saludaba desde la puerta del bar porque se iba en moto con un orco disfrazado de legolas. Te pego el bajon, te pusiste medio agresivo y balbucenado dijiste: pueeeebbbllooooo de miierrdaaaaa, coomo vnnnnn a seee lass dieee y vvnnnn a ssstaaa toooooosss duumiendooo, ttaa que looos paiiioo. Tu cara de pasado y borracho daba miedo. eeee voooo, caaanineroo caaarreeetttaaa, daaame un ferneee putooooo. Tus amigos se rescataron de golpe, los pueblerinos se pararon de sus asientos. Queee?? queeee te paraa, manosantaaa, jajaja. Te paraste y le empezaste hacer la "descarga" que hacia olmendo en el manosanta a un curandero que media mas o menos 1.98. Tus amigos rajaron y al unisono te dijeron "te esperamos en el auto". Quuuee paaachooo quee pachoo??? grandottee, sentaate ahii y no me jodaaaa. El grandote solo dijo "andate". Y vos respondiste: aaandaatee??? andaatee?? andate vooo cccuuaa ccuuaa cuuaaasiimodoo, tee pueblo de mierda cheee, amargadoss. Tus amigos tocaban bocina... ibas a tardar en volver. La gente que estaba en el bar te maniato y te unto de sangre de un pedazo de punta de espalda que había en el freezer del cantinero. Un par te acabaron en el cuerpo, tenias un olor a sexo tremendo. Un curandero gay te maquillo la cara, te pinto las uñas y te puso una faldita. Asi te llevaron al medio del bosque, hoy estaban todos adentro porque era la noche "del mandinga", suerte de diablo cabrio y drogado que se vacunaba a las hijas de los curandero en estas visperas... hoy te tocaba a vos. Consejo del sr. Rumbo: nnoooo noooo, no pibe noo!, tene cuidado con los pueblerinos y las drogas!!!, es el peor coctel del mundoooo!!!. Mejor quedate en tu casa, comete dos o tres kilos de sandia y despues bajalas con un litro de vino tinto. Ese efecto va a ser mucho mejor y mas placentero a que te agarre el mandinga un 25 de mayo!. El diablo lo hecho del infierno porque se violaba a las diablitas, asi que imaginate lo que va a hacer con tu culito peladito y virgen!!!! El consejo del sr. Rumbo sobre ir al gimnasio Vos sos un winner, sos un langa total, sos un gato. Andas por la calle haciendo facha y wilis con tu pito, te paras en las esquinas y relojeas cuanta teta, culo, bollo, pelo, o lo que sea que venga de una femina. Sos ganador, te haces el pulenta y salis a bailar a los boliches con mas onda, te conoces a todos los patovicas y dueños, sos amigo de los barman y haces rostro en las barras todas las noches. Solo te la crees vos, pero vos te la das de juan dartes y nada te calienta. Has tenido tu par de caramelitos, nadie te lo niega, pero de ahi a creerte alan delon es demasiado camionada de travestis. Te paras en el espejo y sacandote toda la pilcha ves lo desnutrido que estas, sos piel y hueso, puro pellejo, asi que decidis ir al ginasio (no es gimnasio ni gym, es si ginasio, como dice mi mama). Caminas por el barrio y encontras el cartel que dice "tuberculos termineitor" y sale un perro buldog mordiendo una pesa, encontraste tu lugar alpargata metalica. A los tres dias de ir ahi te haces amigo de Arnold Socolinsky suerte de mutante kintarogenico con dos materias de nutricioniosta aprobadas (Ingles 1 y 2), el masacote hiperanabolizado te recomienda que para que saques lomo tomes papa y te hace un coctel supraintermusculativo para que te droges. Vas a una tienda que se llama "inflamation quemaguevum" y en la puerta hay una estatua de neron muy trabado y con un pitito chiquitito. Te atiende un mechudo petacon con vos de maraca y barba. Le pasas la listita y leyendola en vos alta te va metiendo toda la papota en una licuadora. 10 pastillas de animal pak, 15 pastillas de hormonas de orangutan, una insignia de dodge 1500, 12 pastillas de electrodos, 50 claras de huevos concentradas, 5 kilos de banana deshidratados, una foto del chelo del grupo green con ojos diabolicos, 15 pastillas de aminoacidos, 1 kilo de creatina y 2 de plastilina (mosh), 3 pastillas del abuelo, un caset de xuxa al reves, un jeringazo de speed y te lo rebaja todo con 2 litros u cuarto de rebber cola. El cotel te sale $300, te lo escavias a fondo blanco y partis al ginasio. Despues de dos semanas Arnold Sokolinsky te mira con envidia y exije que le devuelvas su receta, para patentarla, vos se la negas mientras tomas una barra de 50 kilos como espada (con una sola mano) y le decis que la venga a buscar. Sos trabado capo, te haces amigo de todos los grandotes del ginasio, el mario barracus (que se hace 100 en barras), el juan rambo, el juan carlos vandam, el esteban segal (uno que juega todos los dias a los videos esos que tenian cartuchos negros) el anibal ibarra (uno que se chorea elementos del ginacio y le preguntan si hace mucha barra) el arnaldo suarseniega (uno que adrian suar le dijo que no en un casting) y la yesica cirio (una mina re fuerte). Sos pulenta, sos popular, pichiclin pichiclin, tus musculos arden, estas inflado como gomon de camion en rio cordobes, sos un capo titan amazonico. Salis de galan nuevamente, estas otra vez en la noche. Pegas gatazo infernal, la haces jamon y terminas en el telo. Al momento de pelar te parece que no se te esta parando, pero no te calienta ya va a venir, tu pito crees que es mas musculoso que vos. Cuando pelas y la mina ve lo que tenes entre las patas huye despavorida, vos largas una carcajada y te sentis orgulloso del pedazo de tararira atomica que te cargas... hasta que te miras en el espejo... Consejo del señor RUMBO: noooo, noo, petardo crimiallll, ese micropene sin huevos es tu nuevo aparato reproductor masculino... se lo vas a presentar a tu mama para que te haga el cuerito para atras, porque no te lo va a querer tocar (con una pinza) ni el traba amigo del gordo motoneta. No seas paqueton mogolico a la super potencia, las papas te consumen las bolas, vas a tener que terminar siendo vacunado por alguien como pa sentir algo de placer otra vez en tu vida, TONTO DEL BOSQUE! El consejo del señor Rumbo sobre tomarte vacaciones en Brazil: Previa: Estas a partir de julio juntando monedita sobre monedita para irte de vacaciones a Brazil. Te rompes el ocote laburando como un burro, salis a bailar gratarola porque tu amigo pone el auto y vos le pagas la playa, entras pagando la entrada y estas tan rata que adentro vendes el trago para no salir perdiendo, pero tampoco quedarte en tu casa clavandote una paja con el film zone. Ademas la peli de "michele y los essstraterrestres" ya te tiene las bolas (y la pija) por el piso, ya ni se te para, como si llevaras 10 años de casado con la blonda. A tu novia la llevas al cine con los puntos de YPF seviclub y si van a cenar le haces pagar la mitas o te quedas lavando copas solo. Te colas en los bondis por la puerta de atras, como una rata fisgona. Compras puchos y te fumas hasta el filtro como pa que duren mas y no gastar. Andas juntando papel para ganar miseros centavitos junto algun cartonero amigo del barrio. Te haces el emprendedor y rifas la playstation 1 haciendo doce millones de numeros a un peso, para colmo sos TAN turro que sabes que te las vas a "ganar" vos. Ya vas por la septima play sorteada, sos un garca, rata, tramposo y traidor. Pero nada te importa. Decis que no te gusta ir a los recitales porque no disfrutas de los "en vivo", que te gusta oirlos de mas lejitos, asi que ahi estas, tomando vino y comiendo medio chori (porque tu amigo no se bancaba mas tu cara de hambre) a media cuadra del recital de la renga, escuchando ruidos y bochinche y haciendote el feliz. Ahora te haces el vegetariano, asi que a los asados con la vagancia llevas medio tomate con arroz, como para "cuidarte" de no engordar. Sos el unico que se lo cree, porque estas hecho una laucha y devoras los restos de costilla que tus amigotes dejan, el tomate de mierda que llevas no te tapo ni una muela. Cuando se juntan con los vagos en algun bar, te haces el pastillero de onda y te compras una aguita de 500cc. Te la tomas a full, porque tenes mas sed que un guanaco y porque sos rata y la has pagado en buena ley. Lo que no se entiende es como te dura toda la noche la puta botellita. Pasa que sos tan astuto que te vas al baño y la llenas de agua, utilizando el envase como mascara, sos muy picaro!. Todas estas estrategias y que seas un mugriento, judio, agarrado, ratonazo, egoista de mierda valen la pena. Porque????. Porque te vas a BRAZILLL papa!, porque todos los que se han ido se han cogido a medio carnaval carioca!!! porque no paras de coger!, porque las brazucas te cojen a vos y son TODAS lindas, porque de esa fiesta no te olvidas mas en tu vida, sos un AS, vas a ser un dandy, te vas a ensartar media costa, cual brochet humana. Nada, nada te importa mas que las vacaciones, tus ultimos 6 meses rondan en esa idea fija. Mes previo: Diciembre... en enero te vas, ya estas a punto de terminar de juntar la teca. Sabes que vas a llegar, asi que ya te das uno que otro gusto. Ahora te compras el chori solo en el recital, fantastico!. Vos y tus cuatro secuaces ya saben que se van. Ya compraron los pasajes y alquilaron por internet un zarpado departametito frente a la playa. Estas re brazuca, ya andas tomando sol en las siestas, y lo heces en silencio, igual que los otros cuatro, porque no sos "careta" y no tomas sol, pero cada vez que se juntan a terminar de organizar el viaje (66 veces por dia) aparecen cada vez mas bronceados los turritos. Las excusas se acaban, ya nadie te cree que manejas un camion a la siesta, todos saben que sos un empleado escalvo que lo tienen metido en un galpon acomodando cajas de cereal. Pero vos estas tostado. Tanto en tu auto como en el de los pibes no deja de sonar: siguru cha, amarucha, siguru cha cha cha cha cha!, HASTA TE SABES LA COREO reprostituto!, si tendrias que haber estado en bailando por un sueño pajeandote todos los dias con la fidalgo!!!!. Te compraste la camiseta de brazil del mundial 94 y pegaste la original de la seleccion. Ya te estas empezando a encariñar con las idea de que pele es mejor que el diego, como para caerle bien a la tremenda cantidad de negras que te vas a cojer. Tu novia esta fastidiada por tu viaje, se cree que no vas a parar de gorrearla, mientras que vos, esbozando mentiras y negando su certeza, le hablas pensando en un culo negro y gigante raspandote la poronga con "olodum" de fondo. Los pibes de la banda que no se van los miran con recelo y bronca, tanto has fanfarroneado con tu viaje, tu facha, la guita que llevas, que cuando vuelvas no te van a querer hablar mas. Los tenes podrido, ya ni te invitan a los asados. Pero a vos... a vos... vos te pasas por la raya del culo a tu novia y a los muertos de los chicos que no se lograron ir, porque te vas a brazil!!!! sos un idolo!" cacho castaña va a ser un poroto al lado tuyo. El viaje: te vas en avion, porque sos pulenta. Estan los cinco fantasticos ahi, esperando en el aeropuerto. Vos tenes tanta onda que pegaste un pantalon de lino (sabes tan poco de moda que desde que te lo compraste, alla en noviembre, le decis pantalon de "limo", una camisa refloreada y unas havaianas marca "dupe", las truchas. Los lentes negros berretas que tenes te hacen sentir pablo echarri. Sos un langa total. Te despedis de tu novia con un falso abrazo y un beso apasionado, traidor de mierda, en cuanto te das vuelta, la sonrisa es inaguantable. La pobre pelotuda se queda llorando desconsolada y sovandoze la frente, sabe que le van a salir dos cachos enormes ahi. Los pibes que se quedan te despiden y piensan "al fin se va este pelotudo", ya tenes podrido a todo el mundo. Tu mama te saluda y grita que te cuides haciendo papelones en el aeropuerto, esto te quita un poco de nivel!!!, a un pillo como vos esto lo desprestigia. Tu papa es un copado, te ragalo forros y te dijo que te cuidaras. Encima con tus amigotes te compraste una caja de 100, porque sabes que van a lustrar el baston todo el dia. Sos un atorrante tramposon! Brazil: llegaron!, son unos capos, ya estas en las playitas de camboriu!, estas hecho un loco, pegaste malla foforecente larga hasta las rodillas, collarcito de almejas y tejo. Estan los 5 ahi tirados tomando sol, caipirinha y haciendo rostro para la gilada. El nivel no es el comentado, no son todas negras de ojos celestes, pero hay vario lomos que te hacen levantar campamento rápidamente. Uno que otro flash te preocupa. En realidad hay dos cosas que te ponen un poquito incomodo. Por una parte ver esos negrotes facheros bailando por ahi, y por otro lado ver esas "chicas" traviesas que andan por ahi escondiendo bulto propio y relojeando ajenos. Creias que cuando hablanban de muchas parejas homosexuales ibas a ver millones de lesbianas pegandose, sudando, y resbalandose en el fango, la realidad es otra. Los homosexuales son todos varoncitos que andan de la mano, poniendose cremita y haciendose promiscuas caricias que te dan asquito. Son mas demostrativos, asi que se abranzan frente a vos, van de la manito y hablan mariconadas. Las lesbis son dos o tres machonas con tatuajes de los "dark angels" (motoqueros de harley davinson) y de "pantera" que se miran con recelo y se insultan entre ellas. Inclusive una le pego un chirlo a un viejo miron que le pispeo a la noviecita cuando se agachaba a recojer el frisbi. Hay muchisimos equipos de rugby y de volley, porque justo este año son los 2 mundiales en Brazil, asi que todas las miradas femeninas se centran en ellos. Vos recordas tus dos meses de defensor en el "sportivo obreros de la industria metalurgica pesada de villa piringundin" (SOIMPeViP) que de VIP no tenia la mas reputa cosa, y te pretendes hacer el "fobal" poniendote arito, ahciendote claritos y cantando tonaditas de tu equipo. Los chicos de rugby son como sanson y los de volley como legolas. Lo mas cercano a una conversacion con alguien del otro sexo que tubiste fue cuando una abuela del pami te vino a preguntar donde estaban los baños, y vos haciendote el canchero y para hacer reir a los pibes, le señalaste el mar, diciendole "ahi señora". Vos y tus amigotes fueron los unicos en reirse, porque a las yeguas cordobesas que estaba al lado tuyo les causo cero gracia tu broma. Se pararon y le indicaron cordialmente a la señora donde estaban los baños. La señora agradecida les regalo una coca y una docena de facturas que llevaba en el bolsito, lo peor de todo es que las dos nietitas de la vieja se hicieron chanchas amigas de las cordobesitas. Ahora a tu lado había siete yeguas que se acababan de hacer amigas mirandote como un desubicado, pero no te importa, porque sos piola, re piola. En la playa estas medio en el horno, asi que decidis ponerte tu musculosita barata qeu deja ver esos brazos de cable pelado, y te reconfortas pensando que lo tuyo es la noche, el baile, la joda, etc. Sos un vampiro campeooooonnn!!!! La noche brazilera: Te juntaste con los chicos en el bar, en la playa no le habias hablado ni a magolla, porque si no estas borracho no tenes huevos ni para discutirle a tu mama. Te sentas, pedis varias cervezas y unas caipirinhas y otros tragos exoticos. Te pones hasta la pija, esta todo jamon, pero los brazucas toman asperisimo los tragos, sos un nabo, se te calienta el pico y seguis pidiendo escavio, tus amigos te sigen el tren. La gente comienza a ponerse incomoda porque gritas como un esquizofrenico alsado. Quedas mal. Te queres hacer el chistoso y seguis comprando tragos, total, tenes plata. La gente comienza a partir para los boliches, pero vos y los pibes estan hasta la pija, borrachos mal, no se pueden mover. La capirinha del orto esa te dio vuelta, en la cabeza tenes un circo de frutas bailandote un malambo y cuando cerras los ojos te subis al enterprise. Igual, estas divertido, con un olor asqueroso, pero alegre. Fiesta, joda, fietsa. Tu alegria se corta de repente cuando traen la cuenta del barsito. La jodita te salio un ojo de la cara. Se habian escaviado como $400 mangos entre los cuatro. Te la queres cortar. Te haces el argentino pulenta y tratas de sobornar al moso. Este se niega y comienza la discusion. Ahi sale MOTOMBO de la cocina, suerte de negro medieval con manos de aplanadora, e instantaneamente desembolsas las cuatro gambas y salis silbando del barsito. No sin antes gritarle un "puto rata" a MOTOMBO. Te escucha, se vuelve, y te comenza a corretear. Corres desesperado, vos y los chicos. Si te agarra MOTOMBO se te pudre. El loco te sigue gritando putadas en portuges, estas loco. Escapas de MOTOMBO entrando como un rayo en el depto. Por hoy, la cosa fue mucho. Las demas noches brazileras: Sigen pasando los dias igual en la playa y vos todavia te tenes fe en la noche, asi que decidis bolichearla todas las noches que te queden. Entras al boliche y hay millones de personas, todos divertidos y bailoteando. En todos los boliches ponen la misma musica, el sigurucha es como escuchar "dale pelado" de vilam palma aca. O sea, no se acuerda nadie. Ahora no pegas ni un tema, ni media coreo. En los escenarios bailan los brazucas y las minas como loco, todos siguen las coreos y vos quedas como un pastel, porque no pegas ni un paso, sos un pancho. Todos giran y vos te quedas dorapa como un boludo, se nota su falta de cintura pollo!, la gente se te rie. Las argentinas estan fascinadas con los negros, no existe competencia entre vos y ellos. Miden 1.90m, se cargan una botella de coca cola de 3 litros entre las patas, son fibrosos como un delfin, tienen la onda de un cordinador de viajes de egresados a bariloche y para colmo de los colmos son facheros y bailan como la ostia. Obio que las chilenas, las uruguayas y las paraguas estan igual que las argentinas. Las brazucas estan chochas con los jugadores de rugby ingleses, escoceses y franceses. Para negritos mestizos como vos tienen todo el año, esos rubios de ojos celestes, rojos y anabolizados no se ven todos los dias. Vos te sentis un pinche. Bailas como el orto, la joda del bar te desestabilizo la economia de los 15 dias, no tenes onda, porque tu pelo rolinga no tiene nada que ver en brazil. Para colmo, cuando estabas a punto de pegar una minita rica en el boliche, te alertan tus cumpas que es un manso TRABUCO. Lo ven justo cuando le das una vueltita y se le escapa el tobul a travez de la falda. Te pones a bardear al traba, se arma quilombo, y de repente viene el amigo del traba a defenderlo (porque parece que vos le querias pegar). Quien era el amigo'??? SI!!!, MOTOMBO. Te calza UN solo piñon en el ojo y te lo deja en compota. Resto de tus vacas: Lindo suvenir te regalo el bestia ese, los 8 dias que te quedan con la cara morada e hinchada por el cañonazo que te conecto. En la playa te rompen el ocote jugando a la pelota, porque los negros vivien al lado de la playa y estan acostumbrados a correr en la arena, te agachas a descanzar un poco porque no das mas y un pelotazo te impacta sobre el lastimado ojo. Te arruinan dos dias mas porque perdes precticamente el 100% de la vision con el ojo mocho. Tu novia te pelea por telefono porque la dejaste sola y porque "que estaras haciendo alla hijo de puta", ella no sabe que te estas clavando como un nene de 12 años en el mar viendo como se garchan brazucas vs cordobezas o brazucas mujeres vs rugbiers britanicos. El pito se te llena de sal y te arde todo el dia, lo tenes lleno de yodo y con olor a piure, tu novia se va a creer que te cojiste a un bagre cuando lleges. Se te acaba la guita dos dias antes, le pedis un giro a tu nona, asi que sabes que febrero y marzo estas entubado pagando prestamos. Sos un desastre. Falto decir que el depto que alquilaste era una cagada y cuando soñaste que ibas a tener vecinas divinas que te cocinaran, te cogieran, te dieran su mns y perduraran los garches por el resto del año, estabas equivocado. Es una pesadilla, al lado tuyo alquilo ze pequenho y varias cariplelas de la fabela "la rosinha", tenes que elgir entre que te roben, te maten, te drogen y te garche o te drogen y te saquen los riñones para venderos en el mercado negro. Hermosas vacaciones!!!! El consejo del sr Rumbo: no seas pescado, pensala bien. Son 5 y tienen que juntar 2 lucas cada uno. Son 10.000 mangos, una bocha. Porque no te vas al campo donde vive tu tia, te alquilas 10 putas riquisimas por 15 dias, compras tragos ricos y comida como la gente, les decis a todos que te vas a mardelplata, apagas el celu, y te didecas a hacer orgias con tus amigotes y las 10 sulipantas. La pones como cerdo, volves a casa deslechado, nadie te inagura el local del fondo, nadie te caga a piñas y despues no le debes nada a la nona . No seas paquete, no seas choto, hacele caso al sr. Rumbo... El consejo del sr. Rumbo sobre irte a vivir al CAMPO! Y te decidis ir al campo noma'. Que se valla todo a la concha de la lora!, armas los bolsitos y partis, ya nada ni nadie te va a parar. Vendes todo, te lo cagas a piñas a tu jefe y asi sin saludar a nadie, te tomas el 142 que va a "costa de araujo", ahi... en el campo, vas a ser feliz. Lamentablmente elegis mal la fecha de partida, te vas en plena epoca de cosecha, y justo para el carnaval del vino, la chicha, las frituras y el escavio norteño. En el bondi van todos los trabajadores agrarios con un olor a sobaco insoportable, hay uno que tiene los talones tan curtidos que va descalzo, asi que el olor a pata que se carga es atroz. Por otra parte va mucha gente a la fiesta, asi que hay varios ya mamados, un par pasandose una caja de vino, otros cantando giladas de ebrios y uno fumandose un fia 600. Tu compañero de asiento esta tan ebrio que salta por encima tuyo y atina a tironear la ventana para vomitar, porque ya no da mas del pedo. Lamentablemente se olvido de que las ventanas de los bondis de larga distancia no se pueden abrir, asi que el liquido bucal estalla contra la ventanilla revotando y salpicandote toda la jeta. El pobre tipo te pide disculpas mientras sigue a las arcadas y le cuelga vomito del labio superior, vos huis al baño. Llegas al baño y el 90% del bondi paso antes, y mas o menos el 89% olvido tirar el boton, asi pegas media vuelta y te vas a buscar un pañuelito con agua pa limpiarte la cara. Los miles de millones de hijitos de los norteños que van a la fiesta corretean por ahi, los niñitos te ponen histerico, delante tuyo hay dos o tres y se van cagando a piñas, uno te mira y te hace caras, vos le pones cara de orto y le sacas la lengua, el guachito se larga a llorar, le dice al padre y se te viene al humo un gordo enorme, y con un sanguche de milanesa en la mano te apura... "que lo miras feo al pendejo, cagon de mierda, porque no me asustas a mi?... habrase visto, andar asustando a las criaturas". Vos te recontra comes el maso, porque el gordo ademas de tener 14 hijitos tiene a cuatro boludones grandotes de unos 24 años que tambien se pegan y se manosean con la azafata. "Son como los conejos estos putos" pensas. Por suerte te vas a solo 1400km de la ciudad, asi que el viaje va a durar solo 24 horas, siempre y cuando el bondi no se te rompa. Obviamente el bondi se rompio, y el auxilio era un 1114 hecho recontramierda lleno de meada de vaca. Tenias que ir parado rodeado de los hostiles cuatro grandulones hijos del gordo, que te bardeaban y te escupian la espalda, vos, haciendote el choto, te hacias el que no te dabas cuenta. Y llegaste a tu casita del campo, con olor a mierda, lleno de escupidas y todo chivado... pero ya estabas ahi! por fin la paz que tanto deseabas. Pasan los dias y dormis como un duque, pasado ya el cansancio del viaje empezas a notar algunas falencias del lugar. No tenes tele, no tenes luz y el agua la tenes que ir a buscar a un pozo que queda a 3 kilometros de tu casa. Tu vecinito vive a 2700 metros y cuando fuiste a pedirle una taza de azucar ya cercanos a los 1500 metros empezaste a sentir los zumbidos de los balazos que te estaba disparando... resulto ser hostil el guanaco. Te tenes que tomar un bondi que pasa una vez cada dos dias para ir hasta un almacen, y salvo arroz y crucigramas y una revista noticias del 92, no tienen nada mas, uno que otro atado de puchos y caramelos durisimos. El "pueblo" del lugar es una calle de media cuadra con una especie de bar, que tiene dos mesas y el suelo de tierra, una de las mesas la ocupa el borracho del pueblo, que esta barbudo y agresivo todo el dia, la otra, la ocupan los dueños del local, que no te la dan ni en pedo, asi que te tenes que clavar los porrones parados. Hay una especie de cancha de futbol, con dos o tres guachitos pateando un diario envuelto en una media de mujer rota, hacen dos o tres pases y se matan a patadas en las canillas, ese es todo su futbol. Hay unas gallinas en la calle, flacas y sucias y el olor inmundo del ambiente se lo debes al criadero de TRES chanchos que tiene la ricachona del pueblo. Esta la "banda local", orgullo del pueblo... se saben dos canciones de los tucutucu y las notas tipicas para entonar el martin fierro, solo que ni saben quien fue el martin fierro. Tambien esta el "espacio turistico", monumento creado por el intendente que mas hizo por el pueblo. El monumento es un objeto extraño, protejido por una jaula de vidrio, al lado de un arbol talado, con un cartel que dice "en este arbol descanzo Vairoleto e hizo caca", el objeto es la caca de Vairoleto y el arbol lo talaron para hacer las mesas del bar. Y asi pasan tus dias... ya tenes una especie de tic en las manos de tanto clavarte, no hay una sola mina a mas de 10.000 km a la redonda... hasta que un dia, clavandote con un poster de la ultima campaña de lilita carrio, escuchas un ruido que es musica para tus oidos... beee bbeee beee, se escuha... Consejo del sr Rumbo: lo vas a hacer? te vas a garchar a dolly? siiiiii! siii hijo de puta, zoofilico de mierda! sos un asco!, para que te vas al campo? sabias que ibas a terminar empomandote un animalito! sucio asqueroso sos un inmundo!, mejor quedate en la ciudad y trata de robalre un conejo a nicol, pero no te vas a entusiasmar con la coneja del conejo!, mira que el objetivo es nicol, NI-COL... capicce?] Esto es la parte 1, en la segunda parte siguen los monologos sobre: ser argentino, irte a vivir solo, andar de escavio Y MUCHOS MAS!! Fu-3-nte COMENTAR ES AGRADECER