Humor al paso
Hoy amigos mios despues de pasar un mes casi sin postear nada - no se me ocurre que webada poner ya- decidi revisar en "Mis Documentos" y encontrado algo que (ya me imagino que se imaginan que sera, saben leer el titulo) espero que les guste...
DEFINICIONES
- Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador.
- Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- Boy Scout: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
- Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
- Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
- Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de boludeces.
- Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta.
- Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
- Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar en él.
- Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
- Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren a los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
- Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
- Paranoico: Si, sabemos quién eres, dónde estás y qué haces... cuídate.
- Pulóver: Prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
- Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una “señora”, aun no posee un macho fijo.
- Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
COMPARACIONES
- Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.
- Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición).
- Patrimonio: Conjunto de bienes.
- Matrimonio: Conjunto de males.
- Héroe: Ídolo.
- Heroína: Droga.
- Hombre público: Conocido que desarrolla actividad publica importante.
- Mujer pública: Puta.
- Hombre ambicioso: Buen partido, con metas, “echao palante”.
- Mujer ambiciosa: Interesada, arpía, chupa sangre.
- Perro: El mejor amigo del hombre.
- Perra: Desgraciada, vil.
- Zorro: Hábil, inteligente audaz.
- Zorra: Put...!!!(Ustedes ya saben).
- Atrevido: Osado, valiente.
- Atrevida: Insolente, mal educada.
- Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
- Soltera: Cardo borriquero.
- Suegro: Padre político.
- Suegra: Bruja, hija de puta.
- Aventurero: Audaz.
- Aventurera: Fácil.
- Machista: Hombre macho.
- Feminista: Lesbiana.
- Don Juan: Hombre en todo su sentido.
- Doña Juana: Mi mujer de la limpieza.
- Cuadro: Belleza ilimitada de alto valor.
- Cuadra: Lugar pestilente e infecto.
- Moto: Vehículo de gran agilidad.
- Mota: Partícula toca cojones.
- Toro: Animal de casta y raza, fuerte y noble.
- Vaca: Gorda fofa, foca horrorosa.
MAXIMAS FILOSOFICAS
- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es más caro.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Tan malo es el trabajo que hasta pagan por hacerlo.
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La “verdad” no es lo que importa... sino tener razón.
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Ríase solo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas. Somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace feo y pobre tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Última hora: gemelo suicida mata a hermano por error.
- El que ríe el último no entendió el chiste.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- Si la montaña viene hacia a ti... corre: es un derrumbe!
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- Colabore con la policía: péguese solo.
- La psiquiatría/ psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
CUENTOS
BORRACHOS
1.- Dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera y el borracho que está en la parte de arriba, antes de dormirse comienza a rezar:
2.- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Viste huevón? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
3.- Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
4.- Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando el conductor escuchó eso, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho.
Muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó: Ya ni sé, con el frenazo que pegaste... ¡Están todos revueltos!
5.- Un borracho llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda.
6.- Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer!Pero hombre! - responde el otro - Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y qué? Cuéntame! Cómo te fue con mi técnica? -
Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un coco y, para
completarla, del closet salió un weón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón...!!!!
PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.
Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja"
se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Che... flaco... vení, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon" (risas) (trueno)
Serpiente: "Uuuh descartá loco descartá"
Dios: "QUÉ PASA ACÁ?"
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.
Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel.
Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas".
Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito.
El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo.
Fue así que se armó el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino.
El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardó en volver.
Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi bastoón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto:
La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos.
Despues se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.
Qué equivocado estaba.
Moisés levanto su varita y apareció el puente Chaco-Corrientes largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo más importante todavía no llegaba:
Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.
Estas eran:
"No fumaras porquerías"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuarás petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesús.
José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a mas de una.
Pero la historia de JeBus es demasiado larga para contar hoy.
Basta con decir que junto a sus discipulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaias, José, Queacé, Consome, Sufrí, Sobe, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
CONVERSACIÓN REAL OBTENIDA POR RADIO EN LA COSTA DE NEW FOUNDLAND, ENTRE CANADIENSES Y AMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995.
CANADIENSES: (ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión.
AMERICANOS: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
CANADIENSES: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
AMERICANOS: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
CANADIENSES: No. Insisto, desvíen SU curso.
AMERICANOS: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
CANADIENSES: Le hablo desde un faro. ¿Y bien?
LOS USUARIOS Y LA INFORMÁTICA
Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle.Sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente.
Este es el dialogo que mantuvo el antiguo empleado:
- Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
-
- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
-
- ¿Qué tipo de problemas?
-
- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
-
- ¿Se han ido?
-
- Desaparecieron.
-
- Hummm. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
-
- Nada.
-
- ¿Nada?
-
- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
-
- ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
-
- ¿Cómo puedo saber eso?
-
- ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
-
- ¿Qué es un promce dos puntos?
-
- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
-
- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
-
- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
-
- ¿Qué es un monitor?
-
- Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuando esta encendido.
-
- Pues no lo se.
-
- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
-
- Sí, creo que sí.
-
- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
-
- Sí, esta enchufado.
-
- ¿Cuándo ha estado detrás del monitor ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
-
- No.
-
- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
-
- Vale, ya lo tengo.
-
- Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador.
-
- No llego…
-
- Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado?
-
- No.
-
- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
-
- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
-
- ¿Oscuro?
-
- Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
-
- No puedo..
- ¿No? ¿Por qué no?
-
- Porque ha habido un apagón.
-
- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
-
- Bueno, sí, los guardo en el armario.
-
- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
-
- ¡Hala! ¿Entonces es grave?
-
- Pues me temo que sí.
-
- Vale, pues perfecto entonces. Digo yo… ¿Y qué tengo que decirles?
-
- Dígales que ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR!!!
MÁS PROBLEMAS EN LOS SERVICIOS TÉCNICOS
Extracto de un artículo del "Wall Street Journal" sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas
1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any.
2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón
3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y> había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "Send".
7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le
> respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo".
8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado: "Me ha llamado malo inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas: "comando incorrecto o inválido" no deben tomarse como algo personal.
9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su ordenador decía: "No puedo encontrar la impresora". El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador seguía sin poder 'ver' la impresora.
10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón del ordenador.
11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto: "¿Qué botón de encendido?
12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
- Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
- Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
- Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito "4X".
En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse.
13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero". El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implica que debe sacarse primero el 1...
14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.
15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche:
- Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?
Las expresiones pelotudamente obvias
1.- Verano, 45 grados, en el trabajo con el aire acondicionado roto, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta) y dice: “Que calor que hace, che”. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
2.- Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana, cuando entra un flaco (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito “Eureka!”
te dice :”No sabes el frio que esta haciendo afuera!!” (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea.. PELOTUDO!)
3.- Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: “¿Te cortaste el pelo?” (no pelotudo...se me encogió)
4.- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. Primera pregunta: “Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
5.- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : “¿Esta llevas?”
(Noooo...te la vine a recomendar, ZAPATO!)
MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS
1- Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que “no les de miedo”. (diganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas
(Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz “¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (te esperabas un: 'Yo! ando robando'??? Bien nabo!...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer
tu posición por el sonido.. PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita “TENGO UN ARMA” (Fabuloso: le acabás de decir donde estas y ademas le diste la clave para que use su propio revolver antes que vos y te llene de plomo, infeliz!)
9- Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - “AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!”
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:- “AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!”
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no
le paso esto...ya me parecia!!)
Bueno eso es todo, amigos...
chiau, suerte
nos vemos
Vinorra