Aqui les dejo unas imagenes y frases ingeniosas y divertidas para que se diviertan un rato
* Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
* Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
* Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el Nesquik a la leche)
* Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
* Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
* ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
* Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
* Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
* Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
* Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
* ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
* No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
* Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
* No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
* No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
* No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
* No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
* No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
* No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
* Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
* Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas
* Solo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana y de lo primero no estoy seguro. Albert Einstein.
* estoy encantado de conocerme!
* Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso algo la cago.
* La inteligencia me persigue…pero yo soy más rápido.
* Los niños siempre dicen la verdad; por eso inventaron los colegios.
* La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
* El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
* Todo lo que tiene letras, lleva un objetivo, léalo y aprenda.
* no es lo mismo huevos a la besamel que besame los huevos
* No es lo mismo Adelino Domin Garre a ke benga Adelino i me la agarre
* ¿que es lo malo de haberse suicidao?…que si ta gustao no puedes repetirlo
* un gemelo intento suicidarse y por poco mata a su hermano
* si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* si buscas una mano que t ayude buacala al final de tu brazo
* estudiar es desconfiar de el compañero de al lado
* no es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos
* No es lo mismo un gato montes q t monte un gato
* No es lo mismo un enchufe negro, q t la enchufe un negro
* “Mi mama es una rata”… (Mickey Mouse)
* “No puedo estudiar derecho”… (El jorobado de Notredame)
* “Mi abuela es una vieja verde”… (Frankenstein)
* “Tengo el corazon de piedra”… (Una estatua)
* “Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo”… (Einstein)
* “Mi esposa es una perra”… (Pluto)
* “Mi esposo es un pato”… (Daisy)
* Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
* Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* National Geographic confirma definitivamente que la vagina no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
* Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós.
* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película
* Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre
* Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre
* No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.
* No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.
* Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel
* Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
* ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
* ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
* Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
* ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
* ¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
* ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
* ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
* Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
* cuando dicen que las mujeres somos como las brujas tinen razon levantamos las cosas sin tocarlas …
* eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras
* vosotros os reis de mi porque soy diferente… yo me rio de vosotros porque sois todos iwales
* El amor es un todo al borde de la nada.
* siempre quise ser el primero -juan pablo 2
* la muerte esta tan segura de alcanzarnos que nos da toda la vida de ventaja
* No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros.
* Si tu quieres, te doy permisos de root en mi vida.
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
* Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
* ¡Estás tan buena que te comía incluso con la ropa puesta, aunque luego me pasara un mes cagando trapos!
Entren aca y no se van a quejar
nunca mas de su trabajo:
Animales
Politicos
Informativos
Dibujos
Otros
Politicos
Peliculas y famosos
Otros
Fraces
* Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
* Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
* Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el Nesquik a la leche)
* Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
* Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
* ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
* Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
* Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
* Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
* Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
* ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
* No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
* Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
* No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
* No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
* No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
* No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
* No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
* No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
* Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
* Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas
* Solo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana y de lo primero no estoy seguro. Albert Einstein.
* estoy encantado de conocerme!
* Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso algo la cago.
* La inteligencia me persigue…pero yo soy más rápido.
* Los niños siempre dicen la verdad; por eso inventaron los colegios.
* La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
* El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
* Todo lo que tiene letras, lleva un objetivo, léalo y aprenda.
* no es lo mismo huevos a la besamel que besame los huevos
* No es lo mismo Adelino Domin Garre a ke benga Adelino i me la agarre
* ¿que es lo malo de haberse suicidao?…que si ta gustao no puedes repetirlo
* un gemelo intento suicidarse y por poco mata a su hermano
* si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* si buscas una mano que t ayude buacala al final de tu brazo
* estudiar es desconfiar de el compañero de al lado
* no es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos
* No es lo mismo un gato montes q t monte un gato
* No es lo mismo un enchufe negro, q t la enchufe un negro
* “Mi mama es una rata”… (Mickey Mouse)
* “No puedo estudiar derecho”… (El jorobado de Notredame)
* “Mi abuela es una vieja verde”… (Frankenstein)
* “Tengo el corazon de piedra”… (Una estatua)
* “Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo”… (Einstein)
* “Mi esposa es una perra”… (Pluto)
* “Mi esposo es un pato”… (Daisy)
* Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
* Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* National Geographic confirma definitivamente que la vagina no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
* Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós.
* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película
* Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre
* Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre
* No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.
* No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.
* Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel
* Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
* ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
* ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
* Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
* ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
* ¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
* ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
* ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
* Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
* cuando dicen que las mujeres somos como las brujas tinen razon levantamos las cosas sin tocarlas …
* eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras
* vosotros os reis de mi porque soy diferente… yo me rio de vosotros porque sois todos iwales
* El amor es un todo al borde de la nada.
* siempre quise ser el primero -juan pablo 2
* la muerte esta tan segura de alcanzarnos que nos da toda la vida de ventaja
* No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros.
* Si tu quieres, te doy permisos de root en mi vida.
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
* Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
* ¡Estás tan buena que te comía incluso con la ropa puesta, aunque luego me pasara un mes cagando trapos!
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