El conde regresa de las cruzadas y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:
-Antes de irme a las cruzadas ordené que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me obedecieron. ¡Abajo los pantalones!-
Todos los sirvientes tenían su sexo rebanado, menos uno, Bertoldo.
El conde lo llama:
-Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados-.
-¡Ggg... g... ggggg... gg!-
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar…
-¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡Diablos! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo…
-Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atoré.
-¡¡No me digas!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-Nop. A mí solo me van a cortar las uñitas.
Un día, el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las ordenes y controlar las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me llame jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismísimo culo reclamaron su derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír, como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculo y decidió bloquear la salida, en tres palabras:
- No cago mas!!! - dijo
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo.
El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
MORALEJA: Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser mas o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás.
- Papa, que es la politica? - pregunto Fernandito.
- Bueno Fernandito, es algo complicado pero voy a tratar de explicartelo con ejemplo.
Yo soy el capitalismo, porque traigo la plata a casa.Mama es la que administra la plata y maneja la casa, asi que ella es el estado.Vos, mi hijo mayor, sos el pueblo.La mucama es la clase obrera y Rodri, el bebe, es el futuro. No te pido que con esto lo entiendas pero te podes dar una idea.
- Gracias, pa...
Esa noche, Fernandito se desperto con el llanto del bebe porque se habia hecho caca.
- Mama, mama!! - cuando le fue a avisar a la madre, la encontro durmiendo.
El padre no estaba ahi asi que lo fue a buscar por la casa y lo encontro haciendo el amor con la mucama.
Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir.
MORALEJA: Mientras el capitalismo se coge a la clase obrera el gobierno duerme, al pueblo no le dan pelota y nadie hace nada por cambiar al futuro que esta todo cagado
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando.
Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia..."Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no podrias perder oportunidades que valen oro
Habia tres conejitos que eran hermanos, los tres eran blanquitos, excepto uno de ellos, que tenía la punta de la oreja negra.
Los dos hermanos todos blancos no lo querían, ni tampoco querían jugar con él. El tiempo pasó...
Un día, el conejito de la punta de la oreja negra se enamora de una conejita blanca, toda blanca.
Como era de esperar la conejita no lo quería por su defecto de nacimiento...
Afligido el conejito va a las vias, apoya su oreja con la punta negra en el riel para que cuando el el tren pase le corte ese horrible defecto que tenía.
El tren pasó, con tanta mala suerte que le aplasto la cabeza y el conejito murió decapitado al instante.
MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un triangulo de pelo negro
LA HORMIGA Y LA CHANCHA
Llega la hormiga al borde del riacho y se da cuenta que debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Asì estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega, otro animalito: la CHANCHA, ésta se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y meditabunda, entonces le pregunta :
CH: - Qué pasa hormiguita que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija al horizonte?
HO: - Es que quería cruzar el río y me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: - Pero escuchame, el río no es muy profundo... tendrá menos de un metro. Yo tengo que cruzar del otro lado.
Por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo?
HO: - No, gracias. Deja no importa, no te hagas problema... gracias.
CH: - Pero dale... si no me cuesta nada.... Por qué me decís que no?
HO: - Mira chancha: vos estas toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me das un poco de asco. Y encima, tenés muy feo olor!!
CH: - Ma`si, morite hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río.
La hormiguita se quedo sola y de repente se le ocurrió lo que podía hacer. Junto cuatro junquitos que encontró por ahí y con un poco de inventiva se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas.
Una vez que terminó se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla.
Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...
MORALEJA: Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas
Eso es todo, espero que los disfruten.