Si no tienes sentido del humor:
Chistes de:
Jaimito
-A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
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-Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.
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-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.
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El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...
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Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban dormir y le dice a su padre:
- Papá los zancudos no me dejan dormir y el papá le dice:
- Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito dice:
- Papá los zancudos me están buscando con linternas.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ah, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginación.
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La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?
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¿Jaimito q vas hacer cuando sea grande?
- supongo q dieta.
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A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
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Abogados
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
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El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
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El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió:
-Quiero ser abogado
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados
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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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En un juicio por el robo de un coche, dice el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
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En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
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En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
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En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
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Encuentro de dos amigos:
- ¡Que tal hermano!, ¿cómo te fue en el divorcio?
- Bien.
- ¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
- No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado
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Actos
Primer acto: Beni.
Segundo acto: un tomate.
Tercer acto: Beni, el tomate, y una cámara de fotos.
¿Cómo se llama la obra?
Beni, tomate una foto.
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Primer Acto: Dora lavando
Segundo Acto: Dora sigue lavando
Tercer Acto: Dora todavia sigue lavando
¿Cómo se llama la obra?
La Lavadora
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Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
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Primer acto: Julieta se asoma a su balcón en Marte.
Segundo acto: Julieta se asoma a su balcón en Saturno.
Tercer acto: Julieta se asoma a su balcón en Plutón.
¿Cómo se llama la obra?
Los Balcones Galácticos.
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Primer acto: Sale el agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa' tomar.
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Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
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Primer Acto: Sale un hombre en el agua.
Segundo Acto: Sale un hombre nadando en el agua.
Tercer Acto: Sale una pepsi en el agua.
¿Cómo se llama la obra?
¡Nada como una Pepsi!
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Primer acto: Sale un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: Sale el mismo señor vendiendo tacos.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista.
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Primer acto: Sale un señor viendo la luna.
Segundo acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
Tercer acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?
El lunático.
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Adivinanzas
Adivina qué es:
tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
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Cuando está blanco está sucio, y cuando está verde está limpio, ¿qué es?
Un pizarrón.
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En el alto vive, en el alto mora, en el alto teje la tejedora.
La araña.
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En un corral de dientes hay una vaca echada, llueva o no llueva siempre esté mojada,
¿qué es?
LA LENGUA.
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En una mesa hay 5 moscas, mato dos moscas, ¿cuántas quedan?
Ninguna.
¿Por qué?
Porque todas vuelan.
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Entre nadie y ninguno entraron a robar a una casa, nadie salió por la puerta y ninguno por la ventana, ¿quién quedó adentro?
Pues, entre.
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Habita, habita en el campo, habita y siempre habitará.
El haba.
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Lana sube lana baja el señor que la trabaja, ¿adivina qué es?
La Navaja.
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Más delgado que una hoja, está en el río y no se moja.
La sombra.
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Mientras más grande menos se ve, ¿qué es?
La oscuridad.
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Amigos
Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
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En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
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Era un señor le pregunta a su compadre:
Oiga compadre, me voy de viaje, ¿cómo hago para que mi vieja no se embarace?
Le responde:
¡Pues mejor, llévesela!
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Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr.
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Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle.
Manolo, veo que te has comprado un reloj.
Sí
¿Y qué marca?
¡La hora!
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Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice: hola esta Caro y él otro le dice: no estamos de oferta
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.
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Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!
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Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!
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Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
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Animales
-¿Se convenció usted de que mi perro lee el diario?
-Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra.
-Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta
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En un zoológico dos jirafas platican y una le dice a la otra:
- ¿Supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
- ¿Y de quién se sospecha?
- Se sospecha de la llama...
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Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
- ¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
- ¡Beeeeeeeee tú!
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Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mamí se baje de la rueda de la fortuna.
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Estaba un ratoncito mirando al cielo, cuando vio un murciélago, inmediatamente acude a su mamá y le dice:
¡Mami, mami, acabo de ver a un ángel!
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Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
- "Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
- "¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
- "¿Por qué lloras?"
- "Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
- "¿No te dije que se podía morir?"
- "Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo”
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Este es un zorro ingles y un burro español que se encuentran
por el desierto y le dice el zorro al burro
-An zorry
Y le dice el burro al zorro
- An burry
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Había una vez un pollito tan flojo, pero tan flojo, que en vez de decir:
- pío pío pío decía:
- pío etc.
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Bebes
Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
Fatal, sin cambios.
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Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe,
le dio una trompada al padre
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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie.
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Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
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Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
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Había una vez un bebe tan feo, que cuando nació el doctor no sabía qué cosa era y dijo:
No sabemos qué es esto, si suena es un celular.
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Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva,
después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
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Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos.
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Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
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Borrachos
(Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entonces no era mi mujer....
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Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo....
.-A visto un psicólogo...
.-No solamente policías vestidos de rojo
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Era un borrachito que estaba en el suelo y cuando lo vio un policía quiso hacerle una broma y le dice el policía al borrachito:
-Que perdió joven!, el borrachito le contesta:
- El equilibrio
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Era un borracho que tenia una botella y tenia tanta afición por la bebida que la bebió.
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Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana !!!
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Esta un boxeador en un bar y empieza a pedir muchas copas, se las bebe y le pregunta el camarero.
- ¿Oye cuando empiezas la pelea?
- Le responde, Cuando te diga que no te voy a pagar.
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Este es un borracho que llama a un portal y pregunta:
-Señora, ¿Está su hijo en casa?
Dice la señora:
-No.
Y contesta el borracho:
-¿Le importaría asomarse a ver si soy yo?
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Había una vez dos borrachos hablando babosadas, y uno le dice al otro:
- compadre yo salí inteligente como mi abuelita, trabajador como mi papá y chismoso como mi mama.
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Le dice un hombre al un borracho.
-¿Por que siempre te veo medio borracho?
-Porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo.
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Que le dice un borracho a un recién nacido ???
BEBE
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Chistes cortos
¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.
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(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
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1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
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A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
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A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood?
No, para que estuviese a 3000 años luz
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A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.
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Abajo las drogas.
Firma: Los del sótano.
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Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
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Alguien dijo: ponte la chamarra de cuero. Y cuero murió de frío.
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Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
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Anuncio Clasificado: Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
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Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.
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Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
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Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?
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Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman.
¿Quién es el malo?
El chiste.
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Cada mujer es un mundo.
Moraleja: haz turismo.
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Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
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Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta: Empo
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Chico timido busca... este... mhhh... no nada.
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Cómete el bocadillo de Atún...
Y Atún se quedó sin bocadillo.
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Dos amigas:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
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Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules.
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Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.
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Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.
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Dos judíos estaban sobrevolando por el Vaticano y uno de ello exclama:
Pensar que ellos empezaron con un pesebre.
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El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?
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El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?
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El cocodrilito a papá cocodrilo:
¿Papá, cuando voy a tener dinero?
Cuando te hagan cartera hijo mío.
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El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?
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En un baile un chico dice:
¿Bailas?
La chica contesta:
Siii.
Buenísimo, entonces puedo usar la silla.
_________________________________________________
En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción:
"Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!
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Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dió a luz, el médico en vez de felicitarla la regañó.
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Era un tío tan holgazán que se levantó un lunes para trabajar un martes, viendo el miércoles que el jueves llovía dijo el viernes para que trabajar el sábado si el domingo es fiesta.
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Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la detectó.
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Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que los niños en lugar de tener dientes de leche, tenían dientes de agüita de canela.
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Era una mujer tan tonta, pero tan tonta, que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
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Había un pais tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.
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Había una ves... truz.
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Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
No papá, tú eres el primero.
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Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
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Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
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Llaman por teléfono. Ring-Ring.
¿Diga?
Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0.
Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.
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Llega un soldado donde el cabo:
Cabo, no cabo en la calamita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo, no cabo en la calamita.
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Los hombres son como las batidoras... crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
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Mamá, en colegio me fue como en el Polo Norte.
Ah, ¿sí? ¿Cómo es eso?
Todo estuvo bajo Cero.
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Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
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Colmos
Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo
vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.
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Colmo de un árabe... llamarse Mohamed y no tener paraguas.
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Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio
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Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el
cantinero le ofrezca una Cuba Libre.
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Colmo de un motociclista... sacar la mano a ver si está lloviendo.
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Colmo de Aladino... tener mal genio.
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¿Cuál es el colmo de un bombero?
Que se vaya de vacaciones, y lo queme el sol.
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¿Cuál es el colmo de una aspiradora?
Ser alérgica al polvo.
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Era un hombre tan alto, pero tan alto, que tropezaba el día Martes y caía el Miércoles.
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¿Cuál es el colmo de Bush?
Que su timbre suene clin-ton.
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Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir.
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Colmo de un calvo... encontrar un pelo en la sopa.
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Colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
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¿Cual es el colmo de un enano?
Que un policía le diga alto.
_________________________________________________
¿Cual es el colmo de un doctor?
-tener una hija llamada dolores.
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¿Cuál es el colmo de un futbolista???
Tener un hijo pelota.
_________________________________________________
Cual es el colmo de un ciego:
Que te diga nos vemos.
_________________________________________________
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
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¿Cuál es el colmo de un policía?
Denunciar a un huracán por exceso de velocidad
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Colmo de un cerrajero... que se le queden las llaves dentro de su casa.
_________________________________________________
Colmo de un fotógrafo... que sus hijos se rebelen.
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¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
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¿cual es el colmo de un calvo?
que le regalen un peine.
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¿Cuál es el colmo de un salvavidas?
Que su hija se llame Socorro.
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Comidas
Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
-Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita:
-¡Ahhhh! Un tomate que habla!
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Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!
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Era una vez un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle.
Entonces venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
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Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.
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Había un señor tan alto que no tomaba café con leche sino que café con Dios.
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Le dice un niño a su madre:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
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Como se dice...
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
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¿Cómo se dice mujer bonita en chino?
Ta lika mamita
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Como se dice "no sirve mi moto" en chino: Yamimoto Nocamina
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¿Cómo se dice cabeza sucia en chino?
Chin champú
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¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Kitamokito.
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¿Sabes como se dice bigote en italiano?
trampolín di moco
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¿Cómo se llama el mejor mecánico de Arabia?
Alí cates.
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¿Cómo se dice desempleado en chino?
Chin cham ba.
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¿Cómo se dice lluvia en árabe?
A lo mejor nos mojamos
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¿Cómo se dice ladron en chino?
Sacatelachaquetaconchetu...
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¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
¡No tiembles, cobarde!
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Dentistas
Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
No lo sé, nadie vuelve.
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¿Qué premio recibe el dentista del año?
Una pequeña placa.
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Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
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Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
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Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
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Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
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Va un camionero al dentista todo asustado.
Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
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Un dentista, después de completar el trabajo en un paciente, vino y le dice al paciente:
¿Podrías por favor ayudarme? ¿Podrías por favor dar tu grito más fuerte y doloroso?
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Un señor le dice a otro:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y el amigo muy impresionado le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
El señor le responde:
Mi hijo es dentista.
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Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
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En que se parece...
¿En qué se parece un hombre al período?
Que cuando no llega preocupa y cuando llega molesta.
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¿En qué se parece un árbol a un borracho?
En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo.
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¿En qué se parece un piano a un tren?
En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata.
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¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacía?
Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacía "llamas y nadie sale"
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¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?
En que todo el tiempo miran estrellas.
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Ladrones
Un ladron entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
-Quien anda ahi.
-Un ladron, el dueño dice:
-Que quiere, el ladron dice::
-Dinero, el dueño le contesta:
-Espera que prenda la luz y buscamos los dos juntos.
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Le dice un amigo a otro
- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿y ahora por que no?
- Es que ya no robo bolso
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Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
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En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
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El juez al acusado:
Juez: ¿ Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?.
Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer.
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Niño: Señor policia!!!, señor policia!!!
Policia: ¿Que pasa pequeño?
Niño: Me robaron mi pan.
Policia. ¿Y estaba solo?
Niño: No... con mantequillita.
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A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
0414304516
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Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
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Ah visto algún policía por aquí
- Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno
- Entonces arriba las manos
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Una señora estaba en la parada de la guagua (microbús) y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice:
¡Deme su cartera o la degollo!
Y la señora le dice:
Pues coja la de Goyo porque la mía está pelá
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Locos
En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
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El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.
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Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, - puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!
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Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
- Mi coche.
Y el inspector dice:
- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
- Mi novia.
El inspector dice:
- Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
- Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
- Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
- Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
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En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
¡A la vuelta volvemos en árbol!
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En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
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Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo le dice:
Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco le dice:
Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!
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Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta:
- Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
- Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.
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Este era un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hartó.
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
¡Pam!
El loco se dejó caer gritando:
¡Yo nunca te tiré a dar!
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Un loco esta en el manicomio vestido de caramelo,
el doctor lo ve y le grita
- Demente
y el loco le responde
- no soy de chocolate.
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Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar
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Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
- ¿Qué haces?
El loco le contesta:
- Escribo una carta.
- ¿Para quién?
- Para mí.
- ¿Qué dice?
- No sé, todavía no la recibo.
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En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
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Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente a él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qué el cantante se había volteado, a lo que éste le contesta que ese loco se creía cassette y como acabó el lado A ahora estaba en el B.
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Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene tuercas para sostenerla.
En el portón del manicomio esta un loco observándolo y este le dice: Sería conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para sostener esa, y el hombre responde tienes razón, pero como ¿tu no estas loco? Y este le responde si, estoy aquí por loco no por bruto.
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Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!
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Medicos
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
bueno, le tengo una mala noticia y una buena. Bueno... la mala primero.
Le amputamos la pierna equivocada. ¿Qué?... ¡qué barbaridad!...
y la buena noticia? Que la otra pierna está mejorando.
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¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.
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Se levanta un tipo después de la operación: Doctor, doctor,
entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
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Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo:
tírenlo al aire, si vuela es murciélago.
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Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, animal.
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Humor grafico
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Jaimito
-A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
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-Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.
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-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.
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El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...
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Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban dormir y le dice a su padre:
- Papá los zancudos no me dejan dormir y el papá le dice:
- Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito dice:
- Papá los zancudos me están buscando con linternas.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ah, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginación.
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La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?
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¿Jaimito q vas hacer cuando sea grande?
- supongo q dieta.
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A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
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Abogados
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
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El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
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El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió:
-Quiero ser abogado
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados
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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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En un juicio por el robo de un coche, dice el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
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En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
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En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
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En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
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Encuentro de dos amigos:
- ¡Que tal hermano!, ¿cómo te fue en el divorcio?
- Bien.
- ¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
- No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado
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Actos
Primer acto: Beni.
Segundo acto: un tomate.
Tercer acto: Beni, el tomate, y una cámara de fotos.
¿Cómo se llama la obra?
Beni, tomate una foto.
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Primer Acto: Dora lavando
Segundo Acto: Dora sigue lavando
Tercer Acto: Dora todavia sigue lavando
¿Cómo se llama la obra?
La Lavadora
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Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
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Primer acto: Julieta se asoma a su balcón en Marte.
Segundo acto: Julieta se asoma a su balcón en Saturno.
Tercer acto: Julieta se asoma a su balcón en Plutón.
¿Cómo se llama la obra?
Los Balcones Galácticos.
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Primer acto: Sale el agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa' tomar.
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Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
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Primer Acto: Sale un hombre en el agua.
Segundo Acto: Sale un hombre nadando en el agua.
Tercer Acto: Sale una pepsi en el agua.
¿Cómo se llama la obra?
¡Nada como una Pepsi!
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Primer acto: Sale un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: Sale el mismo señor vendiendo tacos.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista.
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Primer acto: Sale un señor viendo la luna.
Segundo acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
Tercer acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?
El lunático.
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Adivinanzas
Adivina qué es:
tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
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Cuando está blanco está sucio, y cuando está verde está limpio, ¿qué es?
Un pizarrón.
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En el alto vive, en el alto mora, en el alto teje la tejedora.
La araña.
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En un corral de dientes hay una vaca echada, llueva o no llueva siempre esté mojada,
¿qué es?
LA LENGUA.
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En una mesa hay 5 moscas, mato dos moscas, ¿cuántas quedan?
Ninguna.
¿Por qué?
Porque todas vuelan.
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Entre nadie y ninguno entraron a robar a una casa, nadie salió por la puerta y ninguno por la ventana, ¿quién quedó adentro?
Pues, entre.
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Habita, habita en el campo, habita y siempre habitará.
El haba.
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Lana sube lana baja el señor que la trabaja, ¿adivina qué es?
La Navaja.
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Más delgado que una hoja, está en el río y no se moja.
La sombra.
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Mientras más grande menos se ve, ¿qué es?
La oscuridad.
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Amigos
Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
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En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
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Era un señor le pregunta a su compadre:
Oiga compadre, me voy de viaje, ¿cómo hago para que mi vieja no se embarace?
Le responde:
¡Pues mejor, llévesela!
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Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr.
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Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle.
Manolo, veo que te has comprado un reloj.
Sí
¿Y qué marca?
¡La hora!
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Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice: hola esta Caro y él otro le dice: no estamos de oferta
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.
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Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!
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Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!
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Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
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Animales
-¿Se convenció usted de que mi perro lee el diario?
-Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra.
-Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta
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En un zoológico dos jirafas platican y una le dice a la otra:
- ¿Supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
- ¿Y de quién se sospecha?
- Se sospecha de la llama...
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Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
- ¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
- ¡Beeeeeeeee tú!
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Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mamí se baje de la rueda de la fortuna.
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Estaba un ratoncito mirando al cielo, cuando vio un murciélago, inmediatamente acude a su mamá y le dice:
¡Mami, mami, acabo de ver a un ángel!
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Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
- "Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
- "¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
- "¿Por qué lloras?"
- "Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
- "¿No te dije que se podía morir?"
- "Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo”
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Este es un zorro ingles y un burro español que se encuentran
por el desierto y le dice el zorro al burro
-An zorry
Y le dice el burro al zorro
- An burry
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Había una vez un pollito tan flojo, pero tan flojo, que en vez de decir:
- pío pío pío decía:
- pío etc.
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Bebes
Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
Fatal, sin cambios.
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Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe,
le dio una trompada al padre
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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie.
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Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
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Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
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Había una vez un bebe tan feo, que cuando nació el doctor no sabía qué cosa era y dijo:
No sabemos qué es esto, si suena es un celular.
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Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva,
después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
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Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos.
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Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
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Borrachos
(Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entonces no era mi mujer....
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Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo....
.-A visto un psicólogo...
.-No solamente policías vestidos de rojo
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Era un borrachito que estaba en el suelo y cuando lo vio un policía quiso hacerle una broma y le dice el policía al borrachito:
-Que perdió joven!, el borrachito le contesta:
- El equilibrio
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Era un borracho que tenia una botella y tenia tanta afición por la bebida que la bebió.
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Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana !!!
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Esta un boxeador en un bar y empieza a pedir muchas copas, se las bebe y le pregunta el camarero.
- ¿Oye cuando empiezas la pelea?
- Le responde, Cuando te diga que no te voy a pagar.
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Este es un borracho que llama a un portal y pregunta:
-Señora, ¿Está su hijo en casa?
Dice la señora:
-No.
Y contesta el borracho:
-¿Le importaría asomarse a ver si soy yo?
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Había una vez dos borrachos hablando babosadas, y uno le dice al otro:
- compadre yo salí inteligente como mi abuelita, trabajador como mi papá y chismoso como mi mama.
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Le dice un hombre al un borracho.
-¿Por que siempre te veo medio borracho?
-Porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo.
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Que le dice un borracho a un recién nacido ???
BEBE
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Chistes cortos
¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.
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(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
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1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
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A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
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A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood?
No, para que estuviese a 3000 años luz
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A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.
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Abajo las drogas.
Firma: Los del sótano.
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Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
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Alguien dijo: ponte la chamarra de cuero. Y cuero murió de frío.
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Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
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Anuncio Clasificado: Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
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Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.
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Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
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Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?
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Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman.
¿Quién es el malo?
El chiste.
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Cada mujer es un mundo.
Moraleja: haz turismo.
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Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
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Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta: Empo
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Chico timido busca... este... mhhh... no nada.
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Cómete el bocadillo de Atún...
Y Atún se quedó sin bocadillo.
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Dos amigas:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
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Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules.
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Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.
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Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.
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Dos judíos estaban sobrevolando por el Vaticano y uno de ello exclama:
Pensar que ellos empezaron con un pesebre.
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El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?
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El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?
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El cocodrilito a papá cocodrilo:
¿Papá, cuando voy a tener dinero?
Cuando te hagan cartera hijo mío.
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El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?
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En un baile un chico dice:
¿Bailas?
La chica contesta:
Siii.
Buenísimo, entonces puedo usar la silla.
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En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción:
"Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!
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Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dió a luz, el médico en vez de felicitarla la regañó.
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Era un tío tan holgazán que se levantó un lunes para trabajar un martes, viendo el miércoles que el jueves llovía dijo el viernes para que trabajar el sábado si el domingo es fiesta.
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Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la detectó.
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Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que los niños en lugar de tener dientes de leche, tenían dientes de agüita de canela.
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Era una mujer tan tonta, pero tan tonta, que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
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Había un pais tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.
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Había una ves... truz.
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Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
No papá, tú eres el primero.
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Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
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Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
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Llaman por teléfono. Ring-Ring.
¿Diga?
Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0.
Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.
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Llega un soldado donde el cabo:
Cabo, no cabo en la calamita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo, no cabo en la calamita.
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Los hombres son como las batidoras... crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
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Mamá, en colegio me fue como en el Polo Norte.
Ah, ¿sí? ¿Cómo es eso?
Todo estuvo bajo Cero.
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Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
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Colmos
Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo
vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.
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Colmo de un árabe... llamarse Mohamed y no tener paraguas.
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Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio
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Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el
cantinero le ofrezca una Cuba Libre.
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Colmo de un motociclista... sacar la mano a ver si está lloviendo.
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Colmo de Aladino... tener mal genio.
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¿Cuál es el colmo de un bombero?
Que se vaya de vacaciones, y lo queme el sol.
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¿Cuál es el colmo de una aspiradora?
Ser alérgica al polvo.
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Era un hombre tan alto, pero tan alto, que tropezaba el día Martes y caía el Miércoles.
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¿Cuál es el colmo de Bush?
Que su timbre suene clin-ton.
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Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir.
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Colmo de un calvo... encontrar un pelo en la sopa.
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Colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
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¿Cual es el colmo de un enano?
Que un policía le diga alto.
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¿Cual es el colmo de un doctor?
-tener una hija llamada dolores.
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¿Cuál es el colmo de un futbolista???
Tener un hijo pelota.
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Cual es el colmo de un ciego:
Que te diga nos vemos.
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¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
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¿Cuál es el colmo de un policía?
Denunciar a un huracán por exceso de velocidad
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Colmo de un cerrajero... que se le queden las llaves dentro de su casa.
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Colmo de un fotógrafo... que sus hijos se rebelen.
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¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
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¿cual es el colmo de un calvo?
que le regalen un peine.
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¿Cuál es el colmo de un salvavidas?
Que su hija se llame Socorro.
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Comidas
Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
-Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita:
-¡Ahhhh! Un tomate que habla!
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Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!
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Era una vez un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle.
Entonces venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
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Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.
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Había un señor tan alto que no tomaba café con leche sino que café con Dios.
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Le dice un niño a su madre:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
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Como se dice...
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
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¿Cómo se dice mujer bonita en chino?
Ta lika mamita
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Como se dice "no sirve mi moto" en chino: Yamimoto Nocamina
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¿Cómo se dice cabeza sucia en chino?
Chin champú
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¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Kitamokito.
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¿Sabes como se dice bigote en italiano?
trampolín di moco
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¿Cómo se llama el mejor mecánico de Arabia?
Alí cates.
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¿Cómo se dice desempleado en chino?
Chin cham ba.
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¿Cómo se dice lluvia en árabe?
A lo mejor nos mojamos
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¿Cómo se dice ladron en chino?
Sacatelachaquetaconchetu...
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¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
¡No tiembles, cobarde!
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Dentistas
Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
No lo sé, nadie vuelve.
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¿Qué premio recibe el dentista del año?
Una pequeña placa.
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Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
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Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
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Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
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Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
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Va un camionero al dentista todo asustado.
Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
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Un dentista, después de completar el trabajo en un paciente, vino y le dice al paciente:
¿Podrías por favor ayudarme? ¿Podrías por favor dar tu grito más fuerte y doloroso?
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Un señor le dice a otro:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y el amigo muy impresionado le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
El señor le responde:
Mi hijo es dentista.
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Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
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En que se parece...
¿En qué se parece un hombre al período?
Que cuando no llega preocupa y cuando llega molesta.
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¿En qué se parece un árbol a un borracho?
En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo.
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¿En qué se parece un piano a un tren?
En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata.
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¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacía?
Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacía "llamas y nadie sale"
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¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?
En que todo el tiempo miran estrellas.
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Ladrones
Un ladron entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
-Quien anda ahi.
-Un ladron, el dueño dice:
-Que quiere, el ladron dice::
-Dinero, el dueño le contesta:
-Espera que prenda la luz y buscamos los dos juntos.
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Le dice un amigo a otro
- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿y ahora por que no?
- Es que ya no robo bolso
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Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
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En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
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El juez al acusado:
Juez: ¿ Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?.
Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer.
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Niño: Señor policia!!!, señor policia!!!
Policia: ¿Que pasa pequeño?
Niño: Me robaron mi pan.
Policia. ¿Y estaba solo?
Niño: No... con mantequillita.
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A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
0414304516
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Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
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Ah visto algún policía por aquí
- Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno
- Entonces arriba las manos
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Una señora estaba en la parada de la guagua (microbús) y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice:
¡Deme su cartera o la degollo!
Y la señora le dice:
Pues coja la de Goyo porque la mía está pelá
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Locos
En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
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El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.
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Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, - puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!
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Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
- Mi coche.
Y el inspector dice:
- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
- Mi novia.
El inspector dice:
- Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
- Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
- Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
- Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
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En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
¡A la vuelta volvemos en árbol!
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En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
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Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo le dice:
Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco le dice:
Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!
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Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta:
- Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
- Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.
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Este era un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hartó.
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
¡Pam!
El loco se dejó caer gritando:
¡Yo nunca te tiré a dar!
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Un loco esta en el manicomio vestido de caramelo,
el doctor lo ve y le grita
- Demente
y el loco le responde
- no soy de chocolate.
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Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar
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Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
- ¿Qué haces?
El loco le contesta:
- Escribo una carta.
- ¿Para quién?
- Para mí.
- ¿Qué dice?
- No sé, todavía no la recibo.
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En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
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Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente a él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qué el cantante se había volteado, a lo que éste le contesta que ese loco se creía cassette y como acabó el lado A ahora estaba en el B.
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Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene tuercas para sostenerla.
En el portón del manicomio esta un loco observándolo y este le dice: Sería conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para sostener esa, y el hombre responde tienes razón, pero como ¿tu no estas loco? Y este le responde si, estoy aquí por loco no por bruto.
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Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!
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Medicos
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
bueno, le tengo una mala noticia y una buena. Bueno... la mala primero.
Le amputamos la pierna equivocada. ¿Qué?... ¡qué barbaridad!...
y la buena noticia? Que la otra pierna está mejorando.
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¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.
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Se levanta un tipo después de la operación: Doctor, doctor,
entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
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Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo:
tírenlo al aire, si vuela es murciélago.
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Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, animal.
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Humor grafico
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By:Andriy_95