SALUDOS
"LA GRAN PARADOJA FEMENINA”
Ellas…se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles
incluidas, se bancan dolores menstruales, partos normales,
cesáreas,
se aguantan mordiscos al amamantar. Se hacen liposucciones con agujas
tremendas y caños de toda clase que les meten en el cuerpo, se hacen
liftings, se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas
al hilo, elongaciones torturantes, se ligan las trompas, se meten
espirales, diafragmas, dius. Se ponen implantes debajo de los pechos,
usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada,
tangas imposibles. Se matan a dietas, son capaces de tomar
inmundicias como jugo de zanahoria o total magnesiano, se depilan
con pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatitos de tortura.
Se sacan la cutícula, se esculpen las uñas, se aguantan las uñas
postizas, se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen
pestañas postizas, se depilan las cejas. Se perforan para ponerse
aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los labios, la lengua,
los pezones y hasta en el clítoris…
Y no quieren entregar el culo porque…LES DUELE??????....
DEJATE DEJODER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LAS FRASES DEL HOMBRE Y SU VERDADERO SIGNIFICADO
A..."Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo
con otra, cualquier cosa vuelvo).
B.. "Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no
tengo un mango).
c.. "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que
volver a verte de nuevo).
d.. "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado
seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)
e.. "No te parece que esta un poco fresco?" (Estas en pedo si
crees que vas a salir con esa minifalda!).
f.. "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis
amigos)
g.. "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!)
i.."Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)
j.. "No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte).
k.. "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que
te entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez
que nos vemos).
m.. "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas"
(Ya no me calentás como
antes).
n.. "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la
que sigue!!!).
o.. "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando
guacha?!).
p.. "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago
para salir con la otra?!?).
q.. "Esa? Es horrible, ni ahí, nada
que ver con vos mi amor"
(Como desearía estar solo en este momento!!!)
r.. "Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).
s.. "Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente
lo vas a notar).
t.. "Cuánto me amás?" (Me mandé una cagada y alguien viene
camino a decírtelo"
.
HECHOS CIENTÍFICOS
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)
El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)
¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!
Y pensar que cuando me decian ¡¡¡Sos un chancho!! yo me sentía un boludo.....
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
- Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!
¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Florencia