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Puntos basicos para saber viajar en colectivo
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Bien amigos, trataré de desarrollar aquí un teoría que afecta al transporte público de pasajeros más conocido como colectivo, o “bondi-de-mierda-que-no-viene-más”
Agárrense fuerte y vayan pal' fondo que hay lugar.
Agárrense fuerte y vayan pal' fondo que hay lugar.
1) La posibilidad de que un colectivo pase es inversamente proporcional al apuro que uno tenga.
2) Un colectivo estará repleto en tanto uno necesite sentarse.
3) Las probabilidades de que suba un discapacitado, embarazada, mujer con niño , anciana/o aumentan proporcionalmente a la cercanía de nuestro asiento a la puerta de adelante. Asimismo la cantidad de dormidos e hijos de puta insensibles se acrecienta si uno se encuentra entre el tercer y quinto asiento, así como también la sensación de que uno es el único boludo del colectivo.
4) La mina que “raja la tierra” tendrá escasas probabilidades de sentarse al lado tuyo, mucho menos quedarse dormida sobre tu hombro y casi nulas de que te dé el teléfono.
5) Estando parado, la probabilidad de existencia de un buen escote, aumenta en forma directamente proporcional a la cercanía de tu pareja.
6) No veremos el vómito en el piso hasta no estar sentados. En ese mismo acto percibiremos que nuestra felicidad por” aquel asiento en que no se sienta nadie” se transforma en sensación de estupidez.
7) Siempre faltará una moneda de 10 centavos, así como nuestra sensación de que habíamos contado bien cuando el lugar de acceso a ellas fuese complicado o cuando nos fuese imposible encontrarlas. Asimismo la misma aparecerá en el bolsillo que metimos la mano 385 veces antes de bajarnos del colectivo por no poder pagar el boleto.
8) En el 98% de los casos no se ha registrado ningún signo de amabilidad en los choferes.
9) Tocar el timbre más de una vez convierte al chofer en una especie de Increíble Hulk con hemorroides al que le violaron a la hija o le mataron a la madre.
10) La velocidad del colectivo será mayor en tanto el timbre no funcione y uno no está seguro dónde debe bajarse.
2) Un colectivo estará repleto en tanto uno necesite sentarse.
3) Las probabilidades de que suba un discapacitado, embarazada, mujer con niño , anciana/o aumentan proporcionalmente a la cercanía de nuestro asiento a la puerta de adelante. Asimismo la cantidad de dormidos e hijos de puta insensibles se acrecienta si uno se encuentra entre el tercer y quinto asiento, así como también la sensación de que uno es el único boludo del colectivo.
4) La mina que “raja la tierra” tendrá escasas probabilidades de sentarse al lado tuyo, mucho menos quedarse dormida sobre tu hombro y casi nulas de que te dé el teléfono.
5) Estando parado, la probabilidad de existencia de un buen escote, aumenta en forma directamente proporcional a la cercanía de tu pareja.
6) No veremos el vómito en el piso hasta no estar sentados. En ese mismo acto percibiremos que nuestra felicidad por” aquel asiento en que no se sienta nadie” se transforma en sensación de estupidez.
7) Siempre faltará una moneda de 10 centavos, así como nuestra sensación de que habíamos contado bien cuando el lugar de acceso a ellas fuese complicado o cuando nos fuese imposible encontrarlas. Asimismo la misma aparecerá en el bolsillo que metimos la mano 385 veces antes de bajarnos del colectivo por no poder pagar el boleto.
8) En el 98% de los casos no se ha registrado ningún signo de amabilidad en los choferes.
9) Tocar el timbre más de una vez convierte al chofer en una especie de Increíble Hulk con hemorroides al que le violaron a la hija o le mataron a la madre.
10) La velocidad del colectivo será mayor en tanto el timbre no funcione y uno no está seguro dónde debe bajarse.
Y si queres saber lo que hay en la caja...
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