Un poco de humor para aquellos que hemos sufrido en esa ardua carrera .....
Notese que si no entiendes algo de este post ...... las matriculas para ingenieria estan abiertas jajajaja
Como dobla la ropa un ingeniero
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Yg5RwbO3V9Y
-Esto es un número infinito de matemáticos que entran en un bar. El primero pide una cerveza. El segundo pide media cerveza. El tercero pide un cuarto de cerveza… Entonces el camarero dice «¡Idiotas!» y les pone dos cervezas.
-Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces, empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorosos del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a un tropel de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potenciales de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollables tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fué en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerías, ha quedado monísimo. A ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron a espacio euclideo. Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices!
"¿No sientes calor?" Dijo ella.
"Yo sí, ¿y tú?".
"Yo también.".
"Ponte en forma canónica. Estarás más cómoda.".
Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
"¿Qué haces? Me da vergüenza...." dijo ella.
"Te amo, ¡yo estoy inverso por ti....!".
"Déjame besarte la ordenada en el origen....¡No seas cruel!.....¡ven!.".
"Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos al infinito.".
Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector).
Al cabo de algún tiempo, la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores "voy a ser primitiva de otra función". Él la respondió: "podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando". "Eso es que ya no me quieres". "No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi". La boda se preparó en un tiempo diferencial de "t", para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de "Satung" y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.= Monseñor Ricatti. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
Texto extraído de la revista "V E.T.S.I.I lon" de diciembre de 1989, número 2.
-¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor?
Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.
-Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...
Jesus: Es una parábola, hijos mios!
-En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
Ven a bailar...., intégrate!
No, para que? da igual!
-que ruido hace un electron al caerse al piso????
.....
Planck....
y cuando erupta????
.....
Bohr....
-Génesis de la Computación
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo UNIX desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
-¡¡¡La vida de un Ingeniero!!!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.-_Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. Como las putas!
-Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
Lo lamento, no estás en listas... Tienes que ir al infierno.
De modo que el ingeniero tuvo que ir a la puerta del infierno, donde le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, asi que se puso a diseñar e implementar mejoras. Al poco tiempo el infierno ya tenia aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, habia implementado la ISO 9001 y hasta contaba con un sistema de monitoreo de cenizas. Por todo ello el ingeniero se hizo una muy buena reputacion entre los habitantes del infierno.
Un dia Dios le habló al Diablo por teléfono:
¿Como va todo por el infierno?
El Diablo le contesta:
" Estamos de lujo: desde hace poco tenemos hasta aire acondicionado. Y en unos días tendremos hasta una emisora de television propia, el ingeniero esta trabajando en ello."
¿QUE? ¿Tienen un ingeniero? Eso es un error, un ingeniero nunca debio haber llegado ahí. Mandámelo que reviso los papeles.
"JAJAJA !!! ....estas loco... " le responde el diablo. "Me gusta tener al ingeniero en la organización. Me voy a quedar con el eternamente".
Mándalo para aca o te DEMANDOOOOO!!!!!! -le responde Dios enfadadisimo.
El Diablo suelta una terrible carcajada y le pregunta:
¿Nos vas a demandar? Muy bien....
.....Pero, por curiosidad...
¿¿¿¿ DE Dónde van a sacar UN ABOGADO ????? Si todos estan ACA !!!!
-señor, señor tiene pan integral, no pero si quiere le derivo una tostada
-El número que usted ha marcado es imaginario. Por favor multiplíquelo por i y vuelva a marcar
-Porque los programadores confunden el dia de las brujas con la navidad ?????
RTA, porque:
DEC 25 = OCT 31
-Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente.
Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?..
a clase exploto de risas mientras, la profesora espero pacientemente a que todos se callaran.
Entonces miro al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Además, como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar
-Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella. Pregunta: ¿Dónde está el padre?
Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces:
X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+6) = Y+6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X+6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
El niño tiene hoy - 3/4 de año, lo que es igual a menos 9 meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento, le están haciendo el amor.
Resultado:
El padre está encima de la madre.
-Por qué mató una bobina a la otra?
Porque esta la indujo...
-Está Heisenberg conduciendo su coche y le para la policía.
¿Sabe usted a qué velocidad iba?
No, pero se exáctamente dónde me encuentro.
-El Alcalde Municipal de Pasto, recibe un telegrama del ingeniero de desastres urgente que dice:
"Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar
epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna".
Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Municipal a
sus superiores:
"Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está encanao,
esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. Trepidatorio y otros 15 malparidos se volaron, pero los seguimos de cerca. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por
putas. No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto el hijueputa...."
-que le dijo el gif al jpg? animate....
-Estaban todos los cientificos de la historia jugando a las escondidas...
Entonces le tocaba contar a Fibonacci...
Empezó: 1,1,2,3,5,8,13 .... !!! Ni por arriba, ni por abajo, ni por los lados, Salgo!
Y apenas se dio la vuelta vio a Newton acurrucado y calladito en medio de un cuadradol dibujado en el piso... Entonces grito: 1, 2, 3 por Newton!!!
Entonces se levantó Newton y le dijo, NO!!!, quemó la olla, perdió!!!
Y Fibonacci le dijo, porque???
Y dijo Newton: Porque Newton sobre metro cuadrado es igual a Pascal!!!
-Primera Escena: Paca conecta la plancha y le pasa la corriente. Segunda Escena: Paca conecta el televisor y le pasa la corriente, Tercera escena: Paca conecta la radio y le pasa la corriente.
Nombre de la película? Star Wars episodio 5, El Amperio contra Paca.
-Noticia de última hora: se ha encontrado un programador muerto en la ducha con una botella de shampoo en la mano que decía "aplique, enjuague, repita".
-Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
Si es verde o repta, es biología.
Si huele mal, es química
Si no funciona, es física.
Si no se entiende es matemáticas.
Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
-¿Cuanto es 2 + 2?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
-¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
-En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
fuente: