LA RELIDAD DE LAS COSAS
COMO SE BAÑA UNA MUJER Y COMO UN HOMBRE
El baño de la mujer:
1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
El baño del hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado “PUNK”.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño encendida.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.
20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
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LAS 32 MEJORES FRASES QUE TE GUSTARIA ESCUCHAR DE TU NOVIA
1. Dejate de joder con romanticismos y bajate el cierre, que me muero de ganas de chuparte la pija.
2. Probemos algo distinto; hoy metémela por atrás.
3. Quiero que tomes más whisky; servime uno a mí por favor, que me quiero emborrachar y descontrolarme con vos.
4. Lo importante es la salud sexual. Hay que cojer mucho.
5. ¿Podemos ver una porno en la cama en vez de ir al cine?
6. Acabame entre las tetas.
7. Odio cojer con forro; voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo.
8. ¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos de a tres?
9. ¿Te jode si me lo trago?
10. No cojamos todavía. Miremos Fútbol de Primera y después sí.
11. Trabajaste toda la semana. Me parece justo que salgas de putas con tus amigos.
12. Acabá en las sábanas que después yo lavo.
13. Me encanta limpiarte la casa en bolas.
14. No importa que yo no acabe; mientras acabés vos todo bien.
15. ¿Ya acabaste? Dormite una siesta que te preparo una picadita.
16. (Después que acabaste entre sus tetas). Sacame una foto, porque esto está
espectacular!
17. ¿Ya acabaste? No te molesto más; me voy.
18. Poné la videocámara en la mesita de luz y filmemos cuando me cojés.
19. ¿Le mostraste las fotos a tus amigos...? ¡Qué divino!
20. Vení, vamos a coger en la cama de mis viejos que tiene el colchón nuevo.
21. ¿Así que viste el video con tus amigos?. ¿Les gustó?. ¿Salimos bien?
22. Quedé embarazada, pero no importa; tomate el avión que yo arreglo todo.
23. ¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
24. Mi ex novio la tenía más corta.
25. Mi ex novio nunca me cojió como cojés vos.
26. Para mí el sexo es todo.
27.¡Qué buenos pedos te tirás!
28.Tengo una amiga que está caliente con vos. ¿Le doy tu teléfono?
29. Che, ¿Qué te parece si vamos a cojer en vez de ir a visitar a mis viejos?
30. Venite a casa; tengo dos cajones de cerveza y después la ponemos.
31 Le mostré el video a las chicas de nosotros en la cama y quieren hacer una cama redonda con vos.
32.Vos mirá el partido, que mientras te la chupo.
igual cualquier cosa nos quedaaa....
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LEYES QUE LAMENTABLEMENTE SON VERDAD Y TE HINCHAN MUCHO LAS BOLAS
-Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te
comenzará a picar la nariz o el culo.
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)
-Cuando necesites abrir una puerta
con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Mancus Paridus)
-Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el
prospecto.
(Principio de Aspirino)
-El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
(Ley de Seguros Note Phaghan)
-Cuando
las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
(Segundo corolario de Laca Gamos)
-Siempre que
las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
(Principio de Atrope Llado)
-Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no
captaste el problema.
(Axioma de Lento & Spesso)
-Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman
(Ley de la persistencia de Einstoy Inbechile)
-Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como
cuelgan.
(Principio de Ring A. Bell)
-Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que habías estado esperando durante todo el día.
(Principio de Dialer)
-Si solo hay dos
programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Kheka Ghada)
-El precio total a pagar es siempre superior al presupuesto;exactamente 3,14 veces lo presupuestado.De ahí la importancia del número "Pi"
(Ley de Mehan Chu-Liao)
-La probabilidad
de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que
tengas de estar limpio.
(Ley de Rephut A. Madresh)
-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin
usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
(Axioma de Kasilogh Huardo)
-El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son
los imbéciles quienes lo disfrutan.
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Frutha)
-Si llevas años oliendo, que no oyendo, flatulencia ajena en lugares públicos, cuando tú intentes dejar escapar una pequeñita e inocente, ésta sonará atronadora como toque de corneta.(Ley de Kara Joke Pestt)
-No te tomes tan en serio la vida, al
fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)
Todos estos principios son susceptibles de variar de pendiendo del grado de imbecilidad del sujeto investigado.
link:
ASI ES COMO EN VERDA TENES QUE CONDUCIR
No pares nunca en la raya del semáforo: Hazlo en medio del paso de peatones, despues de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien ( además está de moda ).
El intermitente: Es un trasto inutil y además gasta energía : sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circustancia. Ademas funciona a veces si y a veces no
Al hilo de la anterior norma: Si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede : así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.
Circula siempre por el carril de la izquierda : Despues de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.
Jamás: ( ésto es muy importante ) Nunca facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo : si tú te tragas el atasco, él tambien.
Los pasos cebra, de peatones y las esquinas: Son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas concienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila ( Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche : tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que espere )
El claxon: Qué harías tú sin claxon ... Usalo siempre y en toda circunstancia : si los demás no saben conducir, tu deber es hacerselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.
Los pasos de cebra: Que gasto inútil de pintura ... Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.
Los semáforos: Los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas ( La única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado )
La velocidad : Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú : ignóralos.
COMPROBADO
2 de cada 3 rubias teñidas son tontas
