¡Plop! (por Roberto Pettinato)

Susana probó una Ferrari. Moria renovó su cuerpo y busca el Nirvana. Luciana Salazar se quedó con la nariz de Michael Jackson. Luppi le pegó a Mirtha, pero se olvidó de alguna otra. Marengo, contra las botineras. 1 El campo y el gobierno pelean por tres mil millones de dólares de las retenciones. ¡¿Pelean?! Hablé con la Presidenta y me dijo: "Son 3.000 millones, Pettinato, no da para dos!". 2 Sarkozy fue a correr como todas las mañanas y se desmayó. Lo internaron. Ya está afuera. Berlusconi tiene más de 70, vive de farra y ni siquiera tose. Le pregunté cuál era su secreto y me dijo: "Cognac a 19 grados y buen tiro balanceado en todos los cuartos". 3 Juan Pablo Sorín abandonó el fútbol. El fútbol le dijo: "¡Ah! Mirá vos, ¿estabas ahí todavía?". 4 ¡Los ganadores del Quini 6 salieron en todos los medios a decir que son millonarios! ¿No se dan cuenta de la gravedad del tema? ¿Del país en el que viven? ¿No aprendieron nada del menemismo, en donde si hubo un millonario te enterabas dos gobiernos después? Lo que les falta es hacer un spot diciendo: "Hola, somos de Magdalena, somos gente común. Tenemos cinco hijos y 24 palos. No sabemos en qué gastarlos. ¿nos ayudás?". 5 Dicen que durante la autopsia desapareció la nariz de Michael Jackson. ¿Eso no pasó hace 11 años? Se los digo ya: la tiene Luciana Salazar. Se la pone este viernes. 6 La Iglesia calificó al plan oficial de Educación sexual como neomarxista. No entiendo. 1) La educación sexual en nuestro país no pasó de una señora que entre recreo y recreo mostraba dos láminas y decía: y acá están los órganos. Adiós. Llego tarde al otro laburo. Y 2) Tedesco, el hombre al que Cristina mandó a su casa a pensar la educación del futuro, recién va por la frase: "La Educación del Futuro. Capítulo Uno". 7Ya salió la nueva Ferrari. Se llama 458 Italia y hace de 0 a 100 km/h en ¡3 segundos! Juzgando la cara de velocidad con la que apareció Susana, no dudó de que antes de bajar en Ezeiza se probó una. 8 Estoy feliz. No hay más gripe. De pronto no murió nadie más, los diarios no la pusieron más en sus tapas, el Tamiflú, la repartija de Manzur por todas las provincias y la prevención quedaron en el olvido. "¡No —me dijo un opositor—, sigue estando, Roberto! La pusimos a Valeria Mazza posando en Bariloche y rellenamos el noticiero con la mesa de diálogo, un poco de nieve de Ushuaia y el éxito de Casi ángeles". 9 Rematan objetos de Elvis, Madonna, Hendrix y Los Beatles. ¿Cómo puede ser que después de 30 años todavía tengan cosas para vender? ¡A Madonna la dan por muerta ya! Si todavia vive y puede seguir comprando cosas para rematar en el futuro, ¿o no? ¿Dónde guardaban todo lo que compraban? Es más: de Hendrix fui yo el que se compró la ultima vértebra del coxis. ¡De Elvis ya venden hamburguesas que él compró en el automac para pasársela a su hija! ¡Estuvo 20 segundos en las manos de Elvis! ¡Es increíble! Voy a poner un aviso: "Vendo primera lipo de Carmen Barbieri. Cerrada al vacío. Hace formas. Brilla en la oscuridad". 10 Moria renovó su cuerpo. Ahora compra Osho y Chopra en librerías de Palermo para renovar su espiritualidad. Lo primero que preguntó fue: "Con el primer Nirvana, ¿cuánto se reduce de cadera? Y si alcanzo la Iluminación, digo, desde ahí arriba, ¿se puede putear sin escuchar la que te devuelven?" 11 Catherine Fulop dijo: "Si me hiciera cirugías, ¿qué pasaría con todas las alegrías y los llantos que tuve?". Ja ja ja. Eso es lo que nos preguntamos todos: ¿Qué fue lo que pasó? ¡Hay gente en nuestro ambiente que están a dos años de llorar por los oídos! 12 Latoya Jackson dijo: "Devuelvan la nariz de mi hermano". De atrás le saltó Janet y le dijo: " ¡Ja! ¡¡¡Lo mismo que te iba a decir yo a vos!!!" 13 Dicen que Ravenna hizo bajar a Susana, pero la señora se relajó y engordó de nuevo. Si yo fuera dietólogo jamás tomaría estos clientes. ¿Para qué? ¿Para que digan: "Dieta Pettinato: la que te hará lucir delgada los primeros... cinco programas"? 14 EE.UU.: Lanzaron un perfume con olor a hamburguesa. Tenés olor a carne asada,con pepinos, cebolla, tomate, lechuga. En fin, todo bien, ¡salvo que a tu mujer se le ocurra cepillarte en pan árabe! 15 Federico Luppi dijo que Mirtha se convirtió en una "derechosa gorilaza que dice lo que se le da la gana". Se ve que Fede no escuchó a Moria. 16 Rocío Marengo dijo: "Las botineras se meten en la tele para enganchar un nabo que las banque toda la vida". Se ve que quedó resentida después de estar con Marley, el hombre que hizo estallar el Nabotómetro. 17 Jessica Cirio debutará como cantante en Tokyo y Hong Kong. Será acompañada por el cuerpo de baile del coreógrafo de Britney Spears. Ojo, no porque sea fan, sino porque con vestuario y todo le cuesta diez veces menos que el de Susana Giménez... La declaración del coreógrafo fue simple: "¡Después de cinco años con Britney, yo sabía que Dios iba a escuchar mis plegarias!" 18 Michael le dejó 2 millones de dólares a su chimpancé. Angelina Jolie puso lo mismo en su testamento. El escribano le dijo: "Angelina, estos claramente no son monos. Son niños-mono" Fuente