Posteamelo

Biografía del Doctor Tangalanga"Cuando tengo que contar como empezó Tangalanga, necesito relatar la historia de mi gran amigo Sixto en el año 1962. El había sido operado de la cabeza y debía estar en cama 24 horas por día, lo que le significaba, por ser un tipo muy inquieto, un suplicio. Estaba lucido como vos o como yo, que bueno…después de todo no es tanto...
Yo tomaba el tren hasta San Fernando, donde se encontraba postrado en cama, tres o cuatro veces por semana lo iba a ver porque conmigo se divertía mucho, y un día me cuenta que a su perro lo atendía un veterinario que según él le cobraba como si fuera Favaloro, una barbaridad, así que me puse en campaña y le pedí los datos del tipo a la esposa de mi amigo.

Lo llamé y no estaba, pero si hubiera estado, mi amigo no hubiera podido escuchar las respuestas del veterinario. Entonces me acordé de un regalo que me habían hecho, un aparatito para pegar en el teléfono que podía conectarse a un grabador. Al otro día lo volví a llamar al veterinario, lo hice engranar y le llevé la grabación a Sixto.

Se descostilló de la risa, y como no le gustaba hablar de la enfermedad, cada vez que iba alguien a visitarlo le decía: "Mira la grabación que hizo mi amigo". Esto le sirvió para mantenerse ocupado un tiempo, pero cuando ya la habían escuchado todos tuve que realizar otro llamado, después otro y así sucesivamente. Creo que hice 30 llamados en esa época."

"Cuando murió mi inolvidable amigo Sixto, en 1964, me dije: "Se acabó esto de grabar llamados, para qué si mi amigo no está más!", y dejé de hacerlo. Quince años después me agarré una hepatitis violenta y tuve que estar en cama como 70 días. Al principio estaba muy cansado, pero luego cuando me sentía mejor tenía que seguir en la cama. Mis amigos me convencieron de que volviera a hacer los llamados telefónicos. Me traían avisos de los diarios y ahí empecé a llamar de nuevo. A todos estos llamados se le dieron manija en el año 1985 cuando se inventó la doble cassettera, ahí empezaron a copiarlos y a pasarlos de mano en mano. Nunca imaginé el vuelo que esto iba a tomar, me sorprendió de verdad.”

Tangalanga nació en el año 1916 en Capital Federal muy cerca del Congreso, era el menor de ocho hermanos, el benjamín de la familia, según cuenta: "De pibe era jodido, yo tenía el pelo colorado, mucho pelo y muy colorado, me llamaban cabeza de tuco, fosforito, cabeza de fósforo, en fin, todo relacionado con el pelo. Y de chico...sí…era jodido, se me ocurrían cosas insólitas. Por ejemplo en el colegio como yo tenía muy buena letra anotaba en el pizarrón, en sexto grado, a los que llegaban tarde, y por ahí ponía, Rodríguez, Falsioni, Antoni, Puto y venía el maestro… "A ver quien llegó tarde?" y leía todo eso: “Alumno, le dije veinte veces…!!”, donde yo le respondía: “Señor es la última... por hoy..." Yo vivía en una casa que tenía un patio y en la parte de arriba un departamento de dos habitaciones.

Cuando tenía 7 años, un día apareció un matrimonio, con la mujer embarazada, que lo vio y lo alquiló -adentro de la señora embarazada venía mi mujer-. Nora, mi esposa, nació en mi casa. Cuando ella tenía 6 años y yo trece se mudaron, pero quedaron en buena relación con mi vieja y venían seguido a casa. Yo le decía a mi querida Norita: “cuando me llegues al hombro vas a ser mi novia” y cuando llegué a los 25 años, 18 de ella, nos casamos. Me acuerdo el calor que me dio cuando en el Registro Civil el Juez dijo: "que pase el padre de la menor", me sentí un degenerado!" Tiempo antes de casarme había estudiado taquigrafía y dactilografía, y empecé a trabajar en Bunge & Born, desde los 19 años hasta los 23. Años después contesté un aviso de Palmolive. Mira que particularidad, el que llamaba, el gerente de administración, se comunicaba únicamente con los que tenían buena letra, por ejemplo, de las 20 cartas para taquígrafo y dactilógrafo que llegaban, el elegía las cinco mejores letras y de esas cinco el que entraba...tenía buena letra!!

Mucho tiempo después, cuando tenía 56 años, me llamaron de Odol, donde terminé mi carrera, a ver si quería ir a laburar, aun hoy se asombran al ver mi caligrafía.” Hoy a los 84 años nada le gusta más que compartir cenas, almuerzos o cafés con sus fanáticos, hablar de los llamados y contar alguna de las infinitas anécdotas que le fueron pasando a través de su larga vida. Tiene dos hijos, cuatro nietos y varios sobrinos, no se siente un artista y cuando uno le pregunta si alguna vez pensó en ser tan conocido dice: "No, y pienso como será un artista, vos cachás un Adrián Suar, debe vivir loco de la vida!. " Una vez un chico me dijo: "Le puedo dar un beso?", me lo dio y remató: "Ahora me puedo morir tranquilo!" , yo le quería conseguir un nicho así se dejaba de joder!”

Tangalanga es un ídolo, el unico ídolo de los artistas. Su humildad te conmueve, nunca te defrauda, tiene la simpatía a flor de labios. Respeta a su público por sobre todas las cosas y disfruta enormemente al estar con ellos. Sus delirios, frases, puteadas y “alguna que otra palabra soez” crean un lenguaje muy pegadizo que tiene que ver con la idiosincracia del porteño (“te pongo una mano y te hago mierda”,” en que sentido me lo dice” “ por tu forma de hablar…me parece que estás en la trampa”, “ te sobra un numero...”etc.). Sencillamente Tangalanga es único, nos hace reir una y mil veces, es el que en muchas ocasiones nos levantó el ánimo con el simple hecho de escuchar uno de sus llamados y del que siempre vamos a tener un cassette a mano para hacérselo escuchar a alguien que TODAVIA no lo conoce. Un día su amigo Sixto le comentó al Dr. Tangalanga lo caro que le salía mantener a su perro, entre otras cosas por lo caro que le cobraba el veterinario, que era tan chanta que su secretaria, su mujer, cuando estaba ocupado te decía: "el doctor esta operando, él esta con un paciente…”, y era un rope.

Así una vez acabados los "prestadores de servicios" de Sixto, se empieza a utilizar el periódico como fuente de inspiración. En medio de estas llamadas, hay una muy poco conocida y breve, en la que Tarufetti, reclama por un carburador, y resulta puteado antes de decir cualquier palabrota, por primera vez en su historia. Y si no fuera porque esta llamada fue hecha por Tarufetti a un gran amigo en común con Sixto, llamado "El Chango", pasaría totalmente desapercibida, pero esto le brindó un gran valor ya que "El Chango" no solo no le conocía la voz por teléfono a Tarufetti, sino que además usaba un teléfono prestado por unas vecinas viejitas. Así cuando en una comida pusieron esta grabación en presencia de ambos, "El Chango" dijo: "Colorado, la puta madre que te parió", aludiendo a la pelirroja cabellera de Tarufetti.

Es justamente Sixto quien le brinda el contacto a Tarufetti con Jordán de la Cazuela, y luego con Tato Bores del que sería luego amigo común. Un hecho curioso en la historia del Dr. Tangalanga es la cantidad de nombres usados por él que comienzan con la letra "R", así como también los nombres con raíz italiana (Rabufetti, Tarufetti, Rocatagliatta, etc.). Y siguiendo con hechos curiosos con respecto a la identidad de Tangalanga, otra perlita que se destaca es que en la mayoría de los casos el domicilio que da por teléfono es alguna calle al 1614, “Anotá maricón…Malabia 1614, segundo patio, preguntar por Tito…y la puta madre que te parió”. Además, tiene la pasión de dar números de teléfono con un dígito de más, pero esto tiene otra razón, ¿un ejemplo? "392-7234…7", a lo que lo responden: "…pero me sobra un número", un penal para el maestro "... metételo en el orto!." Otra cosa muy frecuente es la de usar familiares, "un primo mío", "un hermano mío", "un sobrino mío", ejemplo: “un sobrino mio fue a su peluquería y ud. le cortó el pelo como el orto…tiene 42 años, pero lo llamo yo porque él es tartamudo”. Por lo general, los parientes provienen de Bahía Blanca, lo cual tiene su razón de ser, según explica en uno de sus libros.

Otro clásico del Dr. es el uso de nombres que se prestan a la rima; transcribimos algunos ejemplos: Anunciatta, agarrame la batata; Raúl Atenas ...a lo sumo me han dicho pelotudo, pero nunca huevón; Beruti el hermano de uno que se sacó el brazo de lugar; Cantalupi éste es bastante jovato, pero hace justicia con un vendedor de rifas truchas; Carateti cualquier asociación con alguno con cara de pechos femeninos es absoluta casualidad...; Raul Casanova mirá vos, hasta se hace el catalán...; Raul Casavieja y ahora el antónimo del nombre anterior, Castañeta encima de confundirlo con Castañeda, le entregaron un motor rebobinado como el orto. Catabeta pobre tipo...;Raúl Casserata ...agarrame la batata. ¿ya anotó señor? Catapatac no confundir con Cataparca...,Chufitefi ¿de dónde habrá salido esto?

Durañona; Raúl Fiorito ¿será por Maradona? (no, era un compañero de laburo de Tangalanga); Raúl Formentera ...el que cagó en la escupidera...; Garcheta el hermano de Gandolfi, no pregunten por qué dos hermanos no tienen el mismo apellido; García qué original, che!; Garibota no sé de dónde lo sacó...;Gandolfi suena bien; Garófalo no confundir con Garchófalo; Gayareta, que a parte del nombre choto se especializa en "carajear" a un pobre vecino. “El Hombre de la Bolsa”...quería hablar con el señor Cuco...; Rassetti ...de la inmobiliaria Massachusets; Miranda ...y cuando yo te diga Miranda, vos te tirás por la baranda...; Patitesi otro inventado al tuntún; Quintana uno que acusa de lleno a uno que hizo una instalación de gas como el orto; Quintanita...muy guarango en sus rimas, pero eso sí, con la hijita del gasista fue muy cariñoso; Raúl Rabufetti uno de los clásicos; Rabuñán me gusta como suena, porque da para rimas buenas; Ragasachi ¿y esto de dónde lo sacó?; Licenciado Rigatuzzo (parece que éste era el apellido de un proctólogo); Raul Ernesto Rivero con "v" corta; Rocatagliatta la misma rima que Anunciatta; Roteli lo inventó él, che!, Sarabeta quizás es pariente de Catabeta; Raúl Sarangana y agarrame la banana...

Raúl Standard debe ser un tipo muy común; Dr. Tangalanga es raro: a pesar de que Tangalanga es el nombre más conocido, lo usó sólo una vez, con aquella agencia matrimonial. Raúl Tarufetti otro clásico; Tarufi ...usté ya va a saber quién es Tarufi ! Tantureti, que era Cardetti, pero se cambió el nombre durante el llamado Tareti, con "h" en el medio, éste también; Turibani llama del Club Atlético Villa Regina, no confundir con Villa Gallina. Raúl Valenciaga...esta vez sin niguna rima; Licenciado Varela ...en materias económicas; Venturetti ...con doble "h", o "w", pero en realidad lo del nombre es un detalle; Raúl Zagardúa quería comprar el esqueleto de un pariente fallecido; Zalustro un fletero le curró dos sillas; Ingeniero Zarrazano ...del Antártico al Ártico. Además de los nombres que Tangalanga se pone a sí mismo, están los que usa para terceras personas, como por ejemplo cuando responde a preguntas como: “¿Cómo se llama el administrador del edificio?” ó “¿Quién es su primo?(de Bahía Blanca por supuesto...).”-Raúl Alutti...¡te cagaste, pelotudo! ¡no se llama tampoco, se llama Carlos!...¡ el de los calzoncillos cortos y los huevos largos!

Licenciada Carambata...no le hagan rimas a la pobre, che!; Cucuruchut...es el nombre de un japonés que reservó una mesa para las 22 hs.; Faldutti; Figueredo ...Administración Figueredo, pero están al pedo...; Dr. Garqueta ...¡ y todavía lo toman en serio !; Maturana...¿pero usted es pelotudo o se hace el pelotudo? Dr. Navarrete...¡cuidado con los caníbales!; Licenciado Raeli ...me dijo que usted tenía un departamento en venta...; Licenciado Raúli ...es muy importante la última letra: Raúl-i...; Raúletti ...de la Casa Paraguaya; Rassetti; Ester Similo...una tía mía que le metieron un candelabro en el orto...; Sr. Tafarelli, que es trolo y al salir del telo camina rengo; Raúl Tangaletti ...que compró un talismán; Raúl Tarafetti ...el pensó que frotando el buda arreglaba todos sus problemas...; Sr. Vastelli Zaffaroni ...el que nos vendió el matafuegos, y falló que daba miedo; Zaparrastrosa ...pobre piba; Zarategui "Pablito", un sobrino mío que se mandó a hacer una camisa con usté; Zatoque; Zatulli; Asociación de Lucha contra la Polilla; Asociación de Sifilíticos y Presos; Cámara de mentiras ...de la Tangalaja (donde se comentó que el yesero no cumplió y quiso cobrar igual)

Frases celebres

No seas pelotudo por que voy allí y los cago a patadas

revista a todo color encuadernada del lado de canto y con papel ilustración

si te pongo una mano encima te hago migas

dejame hablar la puta que te parió

se me deslizo alguna que otra palabra soez que no es el canal de Suez

ustedes son dos boludos a la guarda

un orto en la vidriera

esto mas que un problema es un dilema

estoy tan tan tan tan que es una campana

si voy con el auto los piso pelotudos

ponete de perfil hijo de puta

a vos te chifla el orto

mi hermano quiere garchar y pronto

es mas boludo que pelotudo

pero mira vos que laburo difícil la puta

este es un fenómeno tiene una velocidad de la gran puta

lo van a tener que internar por el esfuerzo

vayan a hacer fuerza aunque sea para cagar

de una empresa atendida por atorrantes malandrines

ecuador es una calle de putos

malabia 1614 ,segundo patio , pregunta por tito

no sabes lo que es pornografía, tipos en bolas minas garchando

pero vos sos un pajero

en que sentido me lo dice

Pusistes el contestador, seguro que no te importo, cuando escuches el mensaje, metete el tubo en el orto...

En la puerta de mi casa planté un ombú , que boludo, ahora no puedo salir...

A vos te chifla el orto (gracias Fernando Sassone)

¿Uno es activo, el otro ambas cosas y vos no sos puto? (gracias Alvaro Mateo)

Sin dudas es un "trafico de soretes" (gracias Lucas J. Meyer)

Yo creí que Uds eran 2 tipos calaveras, pero resulta que son 2 reputos que no me dan ninguna seguridad (gracias Pablo Sala)

Ponete de perfil... (gracias Damián Olgiati)

El que nace maricon es justo que se lo garchen...(gracias Gustavo Bolea)

Porque si voy allí te cago a patadas...hijo de una gran puta...(gracias "Dientitos" desde México)

La palabra mierda es exclusividad mía como mierda estas diciéndola vos...(gracias Sebastián Ali)

Que palabrota y agarrame las pelotas...(gracias Nahuel Chamorro)

Sin paladar, sin gancho, sin nada y la dentadura se le pianta...(gracias Nahuel Chamorro)

con attach, con attach las pelotas, no se entiende que es eso...(gracias Nahuel Chamorro)

en vez de recargar el matafuego a la que querían recargar era a mi mujer....(gracias Hernán Pablo Balmaceda)

Es un auto para cinco pasajeros, uno maneja y cuatro empujan. (gracias Fernando Marmol)

Tengo que verte porque hace mucho que no vomito...(gracias Rodolfo Silvio Ortega)

Pusistes el contestador seguro que estas jugando al ludo, cuando escuches este mensaje metete un dedo en el culo...

Vos me ofendistes, me faltastes el respeto, no te llamo mas!!!

Si yo no soy puto me faltan diez minutos

Piripitiflautico

Me ganaste, me ganaste lejos, te felicito y realmente me agarrastes el pito.

Te felicito sos un campeón...

Estoy en un velorio con una gente muy amable.

Porque cortaste esa rosa, porque cortarte esa rosa, que mi madre tan dulcemente cultivo, porque cortaste esa rosa, la puta que te parió.

Apreta ese burlete y no te rompan...

Pesaba 62 kilos...con cajón y todo...

Yo soy viejo , pero degenerado también...

Blanca se llama tu mama, pero blanca no tiene la conciencia...

Señora mire que le estoy hablando seriamente...

Me tiro el orto a la miseria.

Y no voy a ir acompañado, no voy a ir para que veas que guapo soy.

Le estaban rompiendo el orto a un portero!! (gracias Hasan Saada)

Tenes que repartir bombones con el orto. (Gracias Juan Scalise)

Juan Carlos el de los pantalones cortos y los huevos largos (Gracias Mariano Goldman)

Deci trompeta, chupame la camiseta (Gracias Mariano Goldman)

Piripitiflautico , agarramela en el antártico. (Gracias Gustavo)

Dejamos de ir al baño por que los soretes están en el comedor. (Gracias Gustavo)

Yo a las diez voy a ir a robar, espero que no haya nadie , porque quiero robar tranquilo.

Vos no entendes nada y yo no se para que mierda te sigo hablando.

Es un auto para cuatro personas uno maneja y tres empujan.

Pusistes el contestador se ve que ya te fuistes , cuando el escuches el mensaje llenate el culo de alpiste.

Tangalanga, con h en el medio y sin zeta.

Esto es un trafico de soretes que ni te cuento.

Tu cara no es agraciada es mas bien tirando a fea, porque no haces un esfuerzo y te la tapas de mierda.

Tus muy sangrientas mentiras me dejaron sin aliento, cada vez que las recuerdo me doy un baño de asiento.

Quisiera ser una lagrima y rodar sobre tus mejillas, rogando a todos los cielos no me morfen las ladillas.

Cuando estas sola conmigo me pones muy malas notas, te lo dije 20 veces no me rompas las pelotas.

Un kelper se fue a cagar sin soltar el barrilete, se agacho se pincho un huevo y le rompieron el ojete.

En casa de herreo te rompen el ojete.

Un kelper se masturbaba para evitar el aborto, y sin darse cuenta el pobre le estaban rompiendo el orto.

Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es no cagar aunque te hubieras purgado.

Lo nuestro ya se acabo quiero avisarte que corto, si no te gusto el mensaje metete el tubo en el orto.

La vida es un espejo que miro para amarte, si te pones de perfil te rompo el orto en 4 partes.

Para cumplir con la ley la vez pasada fui a votar, y estando en el cuarto oscuro tuve ganas de cagar.

De pronto entro un inspector y me vio votando al cuete, escucha la moraleja: Hoy un voto es un sorete.

Me puedo tomar confianza, anda a la puta que te parió...

Pusistes el contestador, quiere decir que no me queres hablar, anda a la puta que te parió.

Para que carajo te llame...

para mas videos

http://www.tangalanga.com/llamados.htm

[Hiper-Post] TangaLanga

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