- Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- HIELO HIJO DE PUTA.. (con voz de borracho)
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde. El obispo pregunta:
- ¿Cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido... A propósito, ¿Gusta un whisky?"
- Sí, por favor.
- Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!
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Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el brasileño.
- Para el estándar, mi finca es de un tamaño razonable: ochenta hectáreas. ¿Y la tuya? El Brasileño contesta:
- Y, para que calcules, salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de mi finca.
El argentino responde:
- Yo también tuve un jeep Brasileño... son una m*rd*!
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo...
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Carlitos fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo. Él estaba encantado, como así también su esposa. Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho !!!...
Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo. Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido?... preguntó la esposa ansiosamente.
- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas?... preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... dijo la esposa...
Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas..., ¿no...??
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Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice:
- Sé bueno... dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor....
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!
Mamá, mamá... ¿la luz se come?
No, hijita. ¿Por qué?
Porque papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda
Mamá, mamá... en la escuela me dicen boludo.
¿Y a mi qué?
Y a vos, puta.
Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato enano hijo de puta, te mato.
Mamá, mamá... ¡yo también quiero comer madera!
Ay, nene! La madera no se come.
Y por qué le decías a papá ayer: Mmm... qué rico palo?
Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
No, nene. Espera a que te cierren los puntos.
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, dejala a un lado y comete aunque sea el puré.
Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
Nooo... ¿por qué?
Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía:
Abri las piernas corazón.
Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi! ¡¡Yupiii!!
Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
Popó!... se dice popó.
No, se hizo mierda, se me cayó por la ventana.
En el cine: Mamá, mamá... el hombre que está a mi lado se está masturbando.
Ignoralo, hija.
No puedo, está usando mi mano.
>Mamá, mamá... Me sale sangre de la chichi.
Hija mía, eso debe de ser la regla.
¡Pero si sólo me meto lápices y biromes!
Mamá, mamá... ¿qué es el aborto?
Es algo de lo que te salvaste por culpa de tus abuelos.
Mamá, mamá... engañé al colectivero.
¿Por qué hijo?
Porque le pagué y no me subí.
Doctor y que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevarsela con usted.
- A ver señorita, desnudese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantastica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 dias de vida.
- Doctor, que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultara una eternidad.
- No se que me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y
me duele...; que tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
ALGUNOS CHISTES DE GALLEGOS
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
CORDOBESES
Con el lustrabotas:
-¿Viejardos los timbos, no?
-Si, ¿cómo lo sabe?
-Le estoy lustrando las uñas.
En pleno frente de combate:
-Sargento, cúbrame con sus hombres!
-¿Piensa atacar, capitán?
-No. Me vuá cambiar los calzonciyo.
Otro negrazón en un restorán
-Mozo, hay una mosca en mi sopa.
-¿Se la saco?
-No macho, ponéle cubierto.
Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
-No si te vua a pedir aiuda!
Y otro...
-Mozo, ¿marcha el pollo?
-No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.
En el mercadito:
-Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
-Si, tengo.
-Entonces métala adentro que ta por llover...
Va un vago a la comisaría y le dice al comisario:
-Don comisario: Arresteme IA!
-¿Pero por qué?
-Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
-Pero si eso no es delito.
-Cómo no! Io se lo he sacao con un cuchio!
Un chupado va al almacén:
-Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. ¿Trajo el envase?
-Con él esta hablando.
En la Calera (ciudad serrana en Córdoba):
-Che loco, me caso.
-¿Sí? ¿Con quién?
-Con la Rosita.
Riéndose: Con la Rosita! Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
-Bahhh.... Pa lo grande que es Calera...
En la calle:
-Señor, le vendo un reloj!
-¿Que marca?
-La hora, nero, que querí que marque?
Un nero en la caie estaba a los grito:
-VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
-Che guaso, la vendei o la prestai?
Este es el rincón de los apodos cordobeses
A un guaso le decían:
Herradura: Porque vivía pegado al vaso.
Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo.
Baile de cuarteto: Mitad negro, mitad tano.
Infarto: Siempre cae seco.
Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.
A una chichí le habían puesto:
Sánguche de miga: Estaba en todas las fiestas.
Solicitud de trabajo: Se la entregaba a cualquiera.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina.
Moneda de la suerte: Se levanta en la calle.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Bandera de los Estados Unidos: La clavaron hasta en la luna.