voy a dividir este post de humor en 5 partes:
1-carta de una madre gallega
2-chistes de gallegos
3-mierda
4-la historia de un feo
5-curriculum plancha
1-CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te
escribo. Así que si recibes esta carta es
porque te llegó, si no, avísame y te la
mando de nuevo. Te escribo despacio porque
sé que no puedes leer de prisa.
El otro día tu padre leyó que según las
encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a un kilómetro de casa, así que nos
hemos mudado más lejos. La casa es preciosa;
tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la
cadena y no he vuelto a ver la ropa desde
entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana
pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez
por 3 días y la segunda por 4. Con respecto
a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo
que si la mandábamos con los botones puestos
pesaría demasiado y el envío sería muy caro,
así que le quitamos los botones y los
pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si
estábamos bien y me puso un tubito de vidrio
en la boca.. Me dijo que no la abriera por
10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle
el tubito. Hablando de tu padre, qué
orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo
con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han
cogido de corta césped en el cementerio del
pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con
su marido, por fin dio a luz, pero como
todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir
si eres tío o tía. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va
a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
7Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que
si estaba embarazada, ella le dijo que sí,
de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó
que si ella estaba segura que era de ella.
La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu
hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal
astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y
resulta que le reza todas las noches a la
esposa, porque es virgen. No se si sabias
que tu padrino se ahogó en la destilería en
un tanque de Brandy, varios hombres trataron
de salvarle, pero él luchó valientemente
contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el
fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al
tío Venancio, el que murió el año pasado. Y
tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó
las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la
casa por el duplicado para poder sacarnos a
todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas
desde que te fuiste. Tienes que escribirnos
contándonos que tal te va con tu nueva novia
extranjera, no sabes como nos pusimos de
contentos cuando nos dijiste que estabas en
la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,
pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en
la carta, porque no la sé. Resulta que la
última familia gallega que vivió por aquí se
llevó los números para no tener que cambiar
de domicilio. Esta carta te la mando por
Manolo que va mañana por allí. A propósito,
puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a
Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si
no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he
cerrado el sobre.
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2-chistes de gallegos
Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
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Manuel...¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal? Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
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Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo
y dice:
Joder..., limpias tú o limpio yo!
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Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente !
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Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas'
¡Joder, qué árabe tan jueputa!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido...
¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo?
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Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te
escucha!!
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¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bolilla? No, de axila.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de
los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía
gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no
hay semáforos en Daltonia??
(esta mal porque las mujeres no pueden ser daltónicas lo transmiten las mujeres pero solo un hijo varón puede heredar el daltonismo)
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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú.., ven
conmigo...Manolo.
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos qué
ha pasao! Pues náa, que hemos ido al
molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la
ropa y me ha dicho: 'Toma de mí lo que quieras'...
¡Así que me he traído el coche!¡Y lo bien que has hecho!
¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?
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-¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Que el médico me ha dicho:'los huevos... ¡ni tocarlos!'
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Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40
grados.
-Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
- Prescripción médica, hombre!: 'mucha agua y sobretodo en
verano...'
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¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de
atrás?
Por si llueve cuando regresan.
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Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica...
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo:
-¿Te gusta el CAFÉ?
-Sí.
-Entonces te gusta el AGUA...
- Sí...
-Entonces te gusta la
PLAYA...
-Sí... (¿?)
-Entonces te gustan las MUJERES...
-¡Síii!!!!
-Entonces eres bien MACHO...
-¡Pues claro, joder!
-¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a
algo más
específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un
francés le
pregunta:
que es eso??
-Un libro de lógica
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con
un ejemplo...!
Te gusta el CAFÉ?
No...Pues hombre, que entonces tú eres PUTO...!!
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3- mierda
El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
. Ubicación Geográfica: Andate a la mierda
. Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
. Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
. Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
. Accidente: Se hizo mierda.
. Efecto Visual: No se ve una mierda.
. Sensación olfatoria: Huele a mierda.
. Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!!!
. Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
. Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
. Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
. Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
. Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
. Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
. Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
. Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
. Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
. Como nos arreglaríamos sin esta palabra?
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4- la historia de un feo
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, hicimos lo que pudimos, pero salió.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ?Alto! ?Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome "ven a mi casa que no hay nadie", y cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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5-curriculum plancha
curriculun:
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO SIVIL: CASADO 3 VECE
CITIO DE NACIMIENTO: LA BOYADA
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL,SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECION: ATLETICA / TIRANDOLE A DEPROLIJO
ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR DEL JOSETE
TELEFONO: 4168954 ES DE DOÑA JUANA, ME DEJA RECADO ES MI BESINA.
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO POR DIO.
OTROS ESTUDIO:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
• PRIMEROS AUSILIO EN LA CRUZ BERDE
• GUITARRA FASIL
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA Y EL BAÑO EN EL COMEDOR DONDE SE COME GRATI.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A UN FULANO PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.
• PARTISIPE EN UN PROYETO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL ISTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE PIRARAJA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILETICOS.
• TRABAJE EN EL MERCADO MODELO RENPUJANDO CARROS .
AFICIONES Y JOVIS:
• SOY DEL MANYA DE CORASON
• ME GUSTA IR AL MERCADO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
• COLECIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA ALPEDEANDO EN LA PUERTA DEL BOLICHE CON TODA LA BANDA DE AMIGOS, BUENA GENTE..
BUSCO CURRO DE:
• POR LO MENOS DIRETOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A ASER UN CAFESITO
•
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y NO PRESISO LAS LLAVES PA ARRANCARLOS.
• MODELO PROFECIONAL
• MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.
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hasta aca llegue ... ojala se hallan divertido!!
