1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
2. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
3. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
4. Chuck Norris no duerme: espera.
5. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
6. Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
7. Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booya”.
8. Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
9. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “¡Bang!”.
10. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
11. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
12. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
13. Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
14. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
15. Chuck Norris puede dividir entre cero.
16. Chuck Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de Chuck.
17. Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
18. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
19. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
20. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
21. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
22. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
23. Chuck Norris puede contar hasta infinito. Dos veces.
24. El Hombre de la Bolsa comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
25. Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
26. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
27. Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
28. El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
29. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
30. Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
31. Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
32. Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
33. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
34. Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
35. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
36. Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
37. Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
38. Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
39. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
40. Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
41. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
42. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
43. Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
44. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
45. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
46. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
47. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
48. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
49. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
50. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
51. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
52. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
53. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
54. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
55. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
56. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
57. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
58. La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
59. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (Arnold de “Blanco y Negro”). No ha crecido desde entonces.
60. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
61. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
62. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
63. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
64. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
65. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
66. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
67. No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
68. Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
69. Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
70. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
71. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
72. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
73. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
74. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
75. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
76. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
77. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
78. La escena inicial de la película “Salvar al soldado Ryan” está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
79. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
80. Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
81. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
82. Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
83. Si dices “Chuck Norris” en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
84. Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
85. El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
86. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
87. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
88. Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
89. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
90. En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.
91. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
92. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
93. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
94. Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
95. El titulo original de la Biblia era “Chuck Norris y amigos”.
96. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
97. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
98. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
99. Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
100. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
101. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
102. El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris.
103. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.
104. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
105. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
106. Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
107. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
108. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba Dios, Chuck Norris mata a un león.
109. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
110. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
111. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
112. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
113. Chuck Norris nunca pregunta “¿quién es tu papá?” porque él sabe la respuesta. Cuando Dios dijo “que se haga la luz”, y Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.
114. Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
115. Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
116. Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio.
117. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
118. En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
119. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
120. No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.
121. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
122. Chuck Norris puede ganar el juego “4 en fila” en sólo 3 movimientos.
123. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
124. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
125. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
126. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
127. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
128. Chuck Norris es Chuck Norris y Dios es Dios, porque Chuck Norris eligió primero.
129. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
130. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
131. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
132. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
133. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
134. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
135. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
136. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
137. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
138. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
139. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
140. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
141. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
142. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
143. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
144. Chuck Norris puede oír el silencio.
145. Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.
146. ? Chuck Norris se come las dobleconqueso de dos en dos.
147. Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
148. Chuck Norris no se lleva materias, él se lleva a quien haga falta.
149. Solo una persona en el mundo conoce el significado de "4:2:0 YCbCr" y de "3D-6D". Esa persona es Chuck Norris
150. Alguien dijo una vez que Chuck Norris le pateó dos veces el culo. Eso es imposible, todos mueren a la primera.
151. A Chuck Norris no le corrigen el examen. Su examen es el modelo para corregir a los demás.
152. Chuck Norris no usa ratón, usa el brazo amputado de un enemigo.
153. ? ¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Porque tenía a Chuck Norris en su lado
154. Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.
155. El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS.
156. Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy.
157. En Alien VS Predator gana Chuck Norris
158. Antes de Chuck Norris no existía la violencia.
159. Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar.
160. Existen tres lados de la fuerza, el lado de la luz, el lado oscuro... y Chuck Norris!
161. Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos.
162. Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.
163. Chuck Norris se tomó un día 200 kilos de porotos. Al día siguiente, el agujero de la capa de Ozono había desaparecido.
164. No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo.
165. Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
166. Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible.
167. Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria.
168. Una vez un profesor suspendió a Chuck Norris. Al día siguiente el profesor apareció suspendido de una soga.
169. Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
170. Jackie Chan es mejor que Chuclñksjeiuojioeñwakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
171. Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.