Ahora les dejo unas cuantas frases para que tu novia se cague de risa, y si no es para tu novia para cualquiera. O sino para tu msn. O sino cagate de risa un cacho
Aca estan:
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño
Lo mejor para ligar es tener novia
Las canas ya no se respetan. Se tiñen
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir
A más dinero, menos amigos y más amistades
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda
Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito
Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
Si no suena el teléfono, soy yo.
Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya
Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta
Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó
De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
Frases ingeniosas
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora
Las ventajas del nudismo saltan a la vista
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
La bofetada es el aplauso unilateral.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo
Buscalogratis
Espero que se hayan reido
VOTAR Y COMENTAR Es AgRaDeCeR
Aca estan:
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño
Lo mejor para ligar es tener novia
Las canas ya no se respetan. Se tiñen
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir
A más dinero, menos amigos y más amistades
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda
Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito
Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
Si no suena el teléfono, soy yo.
Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya
Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta
Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó
De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
Frases ingeniosas
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora
Las ventajas del nudismo saltan a la vista
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
La bofetada es el aplauso unilateral.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo
Buscalogratis
Espero que se hayan reido
VOTAR Y COMENTAR Es AgRaDeCeR