Test: ¿Tenés futuro en la música?
Contestá estas cuatro simples preguntas y comprobá si vale la pena seguir con la guitarrita o es mejor largar todo y hacerse cargo del parripollo de papi.
1. ¿Quiénes fueron a tu primer recital?
a) Tu vieja y tu hermana.
b) Tu vieja y tu hermana, pero se ubicaron al fondo de todo para poder rajar al cuarto tema.
c) Tu vieja y tu hermana acompañadas por la hinchada de Lanús y 139 fans de V8 recién salidos de Olmos que entre tema y tema jugaban a ver quién te bajaba más dientes de un cadenazo.
2. ¿De qué vivís mientras esperás a triunfar en la música?
a) Tejés pulóveres de pelo de llama marca “Trotsky” y se los vendés a 30 centavos cada uno a una multinacional.
b) Hacés un tributo a Michael Jackson en el baño de la Estación Medalla Milagrosa de la Línea E.
c) Esperás a que cierre el McDonald’s del Once y te cagás a roscazos por un Cuarto de Libra medio podrido con otro 30 futuros rockstars todas las noches.
3. ¿Qué admirás más en un músico?
a) La potencia y el virtuosismo de Jimi Hendrix.
b) El vuelo lírico y la creatividad del Indio Solari.
c) El tabique y el hígado de Charly García.
4. ¿Qué harías con tu primer cheque de derechos de autor?
a) Lo reinvertirías en equipos.
b) Irías a la casa de empeño a recuperar la silla de ruedas que le robaste a tu hermanita cuadripléjica para comprar paco.
c) Comprarías más paco y mandarías a tu hermana renga a la mierda.
Mayoría de respuestas A: La música claramente no es lo tuyo. Tocarás para 25 personas durante años y, como último recurso, intentarás firmar con Pop Art, pero Alberto Moles (¡llamalo de parte nuestra al 4331-0615!) se inventará 956 reuniones para no atenderte nunca. Loser.
Mayoría de respuestas B: Tu camino en la música será cuesta arriba. Si la suerte te acompaña llegarás a formar parte de la banda que hace playback en el programa de Tinelli, pero por las dudas decile a papi que no venda el parripollo.
Mayoría de respuestas C: Tu absoluta carencia de ambición y talento te garantizará un lugar privilegiado en el ranking de la Mega. El cantante de La 25 te apadrinará, pegarás un hit y así podrás vivir como un campeón por el resto de tus días usando una y otra vez los mismos tres acordes y las mismas cuatro metáforas merqueras. Te harán una lobotomía frontal con un sacacorchos y tus fans seguirán comprando tus discos. ¡Felicitaciones!