ESTE POST VA DEDICADO PARA TODOS LOS HERMANOS BORRACHOS! ESPERO QUE LES GUSTE COMO ... EL PORRON, EL FERNET, LA CUBANA, Y DEMAS...
TIPOS DE PEDOS:
* Pedo Siestero: El borracho cae dormido luego de tomar cierta cantidad de alcohol. Tiene dos posiciones básicas, que pueden tener pequeñas variaciones; estas son:
1- Sentado, con los brazos cruzados sobre la mesa, y la cabeza arriba de estos.
2- Sentado, sin mesa, inclinado hacia adelante con los codos sobre las rodillas y las manos sosteniendo la cabeza, mirando el piso entre sus pies.
Este pedo es especialmente peligroso para el borracho, ya que es posible que quienes se encuentren con el se aprovechen de su estado para hacerle cosas no muy amigables, que pueden ir desde sacarle fotos en posiciones divertidas, con objetos extraños, hasta cosas muuuuuy desagradables para el borracho. Obviamente, el ebrio no recordará nada, o casi nada, de lo que haya ocurrido.
* Pedo Contento: El borracho será la persona mas feliz que conozcas, al menos mientras dure la borrachera. Se potencia la capacidad de contar chistes, desaparece totalmente la timidez, uno puede joder toda la noche sin parar… En fín, el pedo que uno intenta obtener comunmente.
Una ventaja interesante es que uno puede caerle simpático a alguna/s chica/s (o chicos), y conseguir algo; aunque, si nos interesa la persona, puede que las cosas cambien cuando volvemos a estar sobrios, ya que tal vez no seamos como lo pintamos mientras estábamos ebrios.
10 RAZONES DESMUESTRAN QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE JESUS
10. Nadie lo matará por no beber cerveza.
9. La cerveza no le dice cómo tener sexo.
8. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
7. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
6. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
5. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
4. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
3. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
2. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
1. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=oZ8mPPwhax4
HAORA LO QUE MAS ESPERABAN FOTOS DE BORRACHOS
ESPERO QUE LO ALLAN DISFRUTADO Y NO SE OLbIDEN
COMENTEN
chau!
TIPOS DE PEDOS:
* Pedo Siestero: El borracho cae dormido luego de tomar cierta cantidad de alcohol. Tiene dos posiciones básicas, que pueden tener pequeñas variaciones; estas son:
1- Sentado, con los brazos cruzados sobre la mesa, y la cabeza arriba de estos.
2- Sentado, sin mesa, inclinado hacia adelante con los codos sobre las rodillas y las manos sosteniendo la cabeza, mirando el piso entre sus pies.
Este pedo es especialmente peligroso para el borracho, ya que es posible que quienes se encuentren con el se aprovechen de su estado para hacerle cosas no muy amigables, que pueden ir desde sacarle fotos en posiciones divertidas, con objetos extraños, hasta cosas muuuuuy desagradables para el borracho. Obviamente, el ebrio no recordará nada, o casi nada, de lo que haya ocurrido.
* Pedo Contento: El borracho será la persona mas feliz que conozcas, al menos mientras dure la borrachera. Se potencia la capacidad de contar chistes, desaparece totalmente la timidez, uno puede joder toda la noche sin parar… En fín, el pedo que uno intenta obtener comunmente.
Una ventaja interesante es que uno puede caerle simpático a alguna/s chica/s (o chicos), y conseguir algo; aunque, si nos interesa la persona, puede que las cosas cambien cuando volvemos a estar sobrios, ya que tal vez no seamos como lo pintamos mientras estábamos ebrios.
10 RAZONES DESMUESTRAN QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE JESUS
10. Nadie lo matará por no beber cerveza.
9. La cerveza no le dice cómo tener sexo.
8. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
7. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
6. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
5. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
4. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
3. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
2. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
1. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=oZ8mPPwhax4
HAORA LO QUE MAS ESPERABAN FOTOS DE BORRACHOS
ESPERO QUE LO ALLAN DISFRUTADO Y NO SE OLbIDEN
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