Como detectar espejos translucidos
Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc... ¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (En un translúcido ellos te pueden ver, pero tú a ellos no).
Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres. Incluso hay variadísimos modelos de espejos espías en relojes de pared, adornos, etc. Es muy difícil identificar la Superficie, simplemente mirándola.
Así que: ¿cómo puedes determinar que tipo de espejo estás viendo?
Sólo haz esta simple prueba: Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.
Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten cuidado porque es un espejo translúcido.
Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o videofilmarte. NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor, que estés siendo videograbada y subida a Internet.
La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es porque el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo. Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio.
Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet. Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.
Mujeres: Compartan esto con sus amigas.
Hombres: Compartan esto con su esposa, hijas, amigas, familiares, novias o conocidas.
Recuerda que nunca está de más tener precauciones.
Diez curiosidades historicas
1. Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.
2. El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
3. La palabra \"cementerio\" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
4. El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Británico, durante el siglo XIX.
5. Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron \"hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas\". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial.
6. A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.
7. Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles
8. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
9. En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces.
10. En el siglo IX el Papa ordenó que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre...
Fotos graciosas
Como llamar a la policia en Argentina
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que
había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía informé la situación y le di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado de que calibre era el arma si estaba solo si ya estaba dentro de la casa etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- ´No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están regados por el jardín.´
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal un helicóptero el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión fotógrafos 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender.
Zaffaroni llamó por teléfono.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policia.
En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
- \"Creí que había dicho que había matado al ladrón\".
Yo le contesté: \"Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible para mandar\".
¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!
Chiste gallego
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Hostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!... ¡Y qué cara de puta tiene!
Humor gráfico
Las monjas van al cielo
Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-´Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis Preguntas.´
´A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?´
´Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo´
´Esta bien,´ dice San Pedro, ´Mete tu dedo en el agua bendita y pasa´.
´A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?´
-´Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.´
-´Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.´
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-´Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?´
-´¡Mire excelencia, si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!´
Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente y le mete mano por todas partes, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice \'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?\'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO ni en pedo, tengo golf!!
Lentes de contacto fuera de serie
Si te gusta matar con la mirada aca hay algunas opciones con efectos especiales bastante locas y originales, desde los lentes a lo Manson hasta ojos de dragon, de Medusa, gato, gárgola, bruja desquiciada y unos cuantos más.
Chistes cortos
Doctor: -Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
Paciente:-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.
- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.
Comienza la música, y un borracho que estaba sentado ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproxima y le dijo:
¡Hic!......\"MADAME, ¿me concede el placer de este baile?\"
\"¡No!\"
\"¡Hic!... ¿Y por que no?\"
\"Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila.
Y cuarto, porque \"MADAME\" será su madre, ¡YO SOY EL CURA\"!
EVIDENCIA
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-No.
!Aja...entonces fuiste vos!
Un hombre tan pero tan alto qe le sacaron una foto y le pusieron continuará…
Qué le dijo un gangoso a otro?
No se no les entendi una mierrrda
Qué sale de la cruza de un burro con un gato?
los ojos del gato
Qué sale de la cruza de un burro con una avestruz?
Un plumero
Qué le dijo el culo al dedo…!!!no te hagas el choto!!!
Eres tan fea que mandaron tu foto por email y la detectó el antivirus
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...
Algunos chistes feministas
¿Cuales son los hombres que saben dónde está su mujer?
Los viudos
¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones tambien se vive.
¿En qué se parecen los hombres...
... a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.
... a los espermatozoides?
En que de millones, tan sólo uno sirve
... a los ovnis?
No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
... a un rumor?
En que corren enseguida.
... a un ordenador?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
... a los delfines?
Se cree que son inteligentes... pero nadie lo ha demostrado aún.
... a un microondas?
En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.
...a una comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
...al \"Windows\"?
En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
...a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.
...a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
...a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre?
- En la sección de ciencia-ficción.
¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
-a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.
Como darle una notica a tus padres
“Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore, se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma…
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con cariño, su querida hija.
P.D.:
Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas del colegio, que te adjunto a la presente!”
———————————————————————
Respuesta del padre…
Le he dado a leer la nota a tu madre…Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida…
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)
Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.:
Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.
Espero que les haya gustado tanto como ami ...
Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc... ¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (En un translúcido ellos te pueden ver, pero tú a ellos no).
Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres. Incluso hay variadísimos modelos de espejos espías en relojes de pared, adornos, etc. Es muy difícil identificar la Superficie, simplemente mirándola.
Así que: ¿cómo puedes determinar que tipo de espejo estás viendo?
Sólo haz esta simple prueba: Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.
Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten cuidado porque es un espejo translúcido.
Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o videofilmarte. NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor, que estés siendo videograbada y subida a Internet.
La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es porque el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo. Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio.
Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet. Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.
Mujeres: Compartan esto con sus amigas.
Hombres: Compartan esto con su esposa, hijas, amigas, familiares, novias o conocidas.
Recuerda que nunca está de más tener precauciones.
Diez curiosidades historicas
1. Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.
2. El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
3. La palabra \"cementerio\" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
4. El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Británico, durante el siglo XIX.
5. Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron \"hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas\". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial.
6. A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.
7. Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles
8. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
9. En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces.
10. En el siglo IX el Papa ordenó que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre...
Fotos graciosas
Como llamar a la policia en Argentina
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que
había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía informé la situación y le di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado de que calibre era el arma si estaba solo si ya estaba dentro de la casa etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- ´No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están regados por el jardín.´
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal un helicóptero el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión fotógrafos 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender.
Zaffaroni llamó por teléfono.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policia.
En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
- \"Creí que había dicho que había matado al ladrón\".
Yo le contesté: \"Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible para mandar\".
¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!
Chiste gallego
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Hostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!... ¡Y qué cara de puta tiene!
Humor gráfico
Las monjas van al cielo
Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-´Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis Preguntas.´
´A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?´
´Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo´
´Esta bien,´ dice San Pedro, ´Mete tu dedo en el agua bendita y pasa´.
´A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?´
-´Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.´
-´Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.´
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-´Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?´
-´¡Mire excelencia, si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!´
Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente y le mete mano por todas partes, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice \'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?\'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO ni en pedo, tengo golf!!
Lentes de contacto fuera de serie
Si te gusta matar con la mirada aca hay algunas opciones con efectos especiales bastante locas y originales, desde los lentes a lo Manson hasta ojos de dragon, de Medusa, gato, gárgola, bruja desquiciada y unos cuantos más.
Chistes cortos
Doctor: -Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
Paciente:-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.
- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.
Comienza la música, y un borracho que estaba sentado ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproxima y le dijo:
¡Hic!......\"MADAME, ¿me concede el placer de este baile?\"
\"¡No!\"
\"¡Hic!... ¿Y por que no?\"
\"Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila.
Y cuarto, porque \"MADAME\" será su madre, ¡YO SOY EL CURA\"!
EVIDENCIA
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-No.
!Aja...entonces fuiste vos!
Un hombre tan pero tan alto qe le sacaron una foto y le pusieron continuará…
Qué le dijo un gangoso a otro?
No se no les entendi una mierrrda
Qué sale de la cruza de un burro con un gato?
los ojos del gato
Qué sale de la cruza de un burro con una avestruz?
Un plumero
Qué le dijo el culo al dedo…!!!no te hagas el choto!!!
Eres tan fea que mandaron tu foto por email y la detectó el antivirus
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...
Algunos chistes feministas
¿Cuales son los hombres que saben dónde está su mujer?
Los viudos
¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones tambien se vive.
¿En qué se parecen los hombres...
... a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.
... a los espermatozoides?
En que de millones, tan sólo uno sirve
... a los ovnis?
No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
... a un rumor?
En que corren enseguida.
... a un ordenador?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
... a los delfines?
Se cree que son inteligentes... pero nadie lo ha demostrado aún.
... a un microondas?
En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.
...a una comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
...al \"Windows\"?
En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
...a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.
...a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
...a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre?
- En la sección de ciencia-ficción.
¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
-a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.
Como darle una notica a tus padres
“Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore, se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma…
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con cariño, su querida hija.
P.D.:
Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas del colegio, que te adjunto a la presente!”
———————————————————————
Respuesta del padre…
Le he dado a leer la nota a tu madre…Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida…
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)
Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.:
Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.
Espero que les haya gustado tanto como ami ...