Mi primer post 
que emoción (?). Hola taringueros. Me llamo Daniel, 17 años y bla bla, more info here: .
En el título no decidí incluir la palabra "pelotudo" puesto que no me parece adecuado El contenido del post fue escrito en si por
"Leandro"
si no me equivoco, lo tomé de su blog y dí vueltas las entradas para que puedan ser leídas por orden cronológico, suprimí algunas que no me agradaron y dejé las mejores (prácticamente el blog entero ). Algunos cambios están hechos, y les pido por favor, si encuentran algún error con algún pedacito de código que sobre, me avisan! Jejeje, me gusta ser prolijo .
A lo largo del texto se relatan anécdotas bastante graciosas acerca de todo ésto que nosotros ya conocemos que son los Call Centers, ya habrán estado ustedes en contacto con alguno que brinde soporte técnico cuando llamaron a Arnet a reclamar por los cortes o por esas cosas y parecen deficientes. Bien, no es éste caso! Al contrario, quienes llaman para pedir ayuda son los que causan una situación que si bien en el momento puede ser angustiosa luego queda como ésto: Anécdotas para cagarse de risa . Y según el dueño de quien escribió todo ésto, si quieren agradecer a alguien es a los fusers (Más adelante se detalla) que hacen posible que uno se cague de risa de tal manera. Por mi parte lo leí en una sola noche de aburrimiento, y lo disfruté tanto que dormí con una sonrisa enorme en la cara Así que ésta noche haré lo mismo, y lo leeré de nuevo mientras formateo el texto con negritas e itálicas y algunas aclaraciones que crea necesarias para que sea más agradable la lectura. Que les cause el mismo efecto que a mi y sean más felices! xD
STAP - Soporte Técnico A Pelotudos
Si, a medida que los Call Centers aumentan... parece que se van descubriendo nuevas especies de pelotudos.
Objetivo del texto
El objetivo de este blog, es para demostrar que el general de la gente, es decir, la gran mayoría, son ineptos, y no razonan. Mas allá de que hayan crecido jugando con autitos... nosotros también! no hay excusa para ser pelotudo. Espero que les vaya gustando la idea y se rian un poco y porque no, también se sientan identificados.
1- Todos los hechos que aquí se expresan no son coincidencia y son pura realidad.
2- Si usted se siente identificado con alguno de los f-users (derivado del latín: "ussuarium at annum" o del anglosajón "Fuckin User", tenga en cuenta que esto es solo un chiste... y que usted también es un pelotudo.
3- Si usted ha estado alguna vez en una de las situaciones que se nombran y no ha sabido como salir de la misma, trate de utilizar su cerebro, en lugar de emplear el habla, ya que seguramente dirá una pelotudez, acentuando su condición de pelotudo y remarcando que en realidad tiene cerebro para que su cabeza no parezca un cenicero.
4- Tratemos de tomarnos todo con humor, porque incluso las voces detrás del teléfono, tenemos una vida, y, aunque usted no lo crea y nos adule (...debo confesarlo y seguramente, seré despedido del gremio por esto), nosotros ... también ... somos pelotudos. De hecho, somos personas de carne y hueso ... y tenemos familias, novias, amantes ... o acaso ¿donde se cree que su esposa va cuando usted no esta? ¡ESTA DEBAJO DE NUESTROS ESCRITORIOS!
Experiencia
Bueno, esto mas que nada es una introducción.
En Abril, hace ya 5 años que estoy trabajando como empleado de Soporte Técnico, pasando por distintas empresas, entre ellas Micro$oft, O$DE y $ymantec. Por lo que me puedo considerar un experto en el Soporte Técnico A Pelotudos. Podría decir también que por mi vida han pasado una larga lista de pelotudos. Noten las referencias entre el cambio de personas (aclaración para pelotudos): STAP es Soporte Técnico A Pelotudos y Fuser es Fucking user. Les voy dejando algo con que entretenerse:
STAP: "Haga clíck en el botón Inicio y luego en Ejecutar"
Fuser: "¿Cómo hago clíck en el botón Inicio?"
STAP: ¬¬
STAP: "En la sección inferior izquierda de la pantalla, le aparece el botón Inicio"
Fuser: "¡Ahhhh! Disculpame, pense que había que apretar el botón Inicio del teclado con el mouse"
STAP: =3
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STAP: "Bueno, ahora le voy a pedir que cierre todas las ventanas que se encuentran abiertas y me avise"
Fuser: "Bueno" [clank-crrr] <-onomatopeya del teléfono contra la mesa
STAP: O_o
STAP: ...
[1 minuto después]
Fuser: "¿Hola?"
STAP: o_O
STAP: "Hola"
Fuser: "Ya cerré todas las ventanas"
STAP: "OK, ahora en el escritorio..." [Interrupción del usuario]
Fuser: "No veo nada, esta todo tapado por los cuadraditos"
STAP: >_<
STAP: "Pero le había pedido que cierre todas las ventanas"
Fuser: "¡Ahhhhh! ¡Éstas ventanas! Yo pensé que la corriente de aire le podía hacer mal a la compu"
STAP: [Pone Mute en el teléfono] Risotadas a montones.
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STAP: "Abra el Explorador de Windows o MI PC"
Fuser: "Ya está"
STAP: "Ahora, ingrese en el disco C"
Fuser: "¿Entro?"
STAP: "Si, por favor. Ahora allí va a tener la carpeta Windows, ingrese, por favor"
Fuser: "Si, aca está, ¿entro?"
STAP: "(es lo que acabo de decir en la oración anterior). Hágame el favor (pelotudo). Ahora allí va a encontrar la carpeta All Users"
Fuser: "A ver ... mmm ... no, no tengo ninguna carpeta" (*1)
STAP: "Esto es raro, ya que debe encontrarse ahí, ¿Dónde está mirando?
Fuser: "Ol iusers, ol iusers ... tengo 'PIF', y después no hay ninguna carpeta con O"
STAP: "(uy... dió, que mamerto) ¡Ah! Claro, dicúlpeme, pero, es 'al users' no 'ol iusers'"
Fuser: "¡Ahhhh!, si esa si la tengo, está al principio, es la primera."
STAP: "(menos mal, pensé que tenías un Linux ¬¬) Ingrese allí y va a tener una carpeta que va a decir Datos de Programa"
Fuser: "¡Uy! ¡En donde nos estamos metiendo! ¡¡Parece que hoy voy a aprender computación!!"
STAP: "..."
(*1) Esto es imposible, ya que es una carpeta de sistema, así que siempre esta.
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STAP: "Buenos días, mi nombre es Leandro: ¿En qué le puedo ayudar?"
Fuser: "Hola Andy ..."
STAP: O_O WTF
Fuser: " ... te llamaba porque tengo un problema."
STAP: "(empezando por el otorrinolaringólogo ...) Comentemé."
Fuser: "Resulta que el otro día renové la suscripción, y no se instaló y no puedo bajar los Virus" (*2)
STAP: "(WARNING - HIGH PELOTUD DETECTION) ¿Pudo ingresar el código?"
Fuser: =\ "Nop"
STAP: "En ese caso, para poder activar el período de suscripción, es necesario que usted ingrese el código, es decir, esto es lo que activa el período de suscripción y lo que notifica al Norton AntiVirus de que usted puede seguir descargardo las definiciones de Virus"
Fuser: "Pero ... ¿Cómo? ¿Ustedes no lo activan desde ahí?"
STAP: "(si, y si se fija, en este momento le estoy prendiendo la tostadora) No, mi estimado, no tenemos autorización para ingresar a su máquina ( XD )"
Fuser: "¡Ahhhhh!"
(*2) En el Norton AntiVirus, la suscripción es lo que le permite al usuario bajar las definiciones de Virus y se renueva cada año.
Por el momento son los que se me ocurren, seguramente, después habrá mas... con el trabajo de día a día (god dam it!)
Un momentito
Fuser: " ... y estaba tratando de ingresar el código de suscripción y me dice que no es válido"
STAP: "Bien en ese caso, le pido que tome nota del siguiente código"
Fuser: "Un momentito"
STAP: "Bueno, le pido que me avise cuando esté preparado"
Fuser: "Un momentito, por favor"
STAP: "OK"
[tic tac tic tac tic tac]
STAP: "..."
Fuser: "..."
STAP: "Cuando usted me diga"
Fuser: "Un momentito, le dije"
STAP: "(Dale mongo que estaba chateando con mi prima que esta bárbara) Si, señor"
Fuser: "ahitá, listo, digame entonces"
STAP: "El código es ND3D4564A56"
Fuser: "Un momentito"
STAP: [WARNING - ERUPTION COMING] "...sssé..."
Fuser: "Dígame"
STAP: "(ahora te hago sufrir un rato) ..."
Fuser: "¿Hola? ¿Hola?" <- Esto es algo característicos se vuelven extremadamente asustados si se corta la comunicación... como si estuvieran hablando con Dios y se les cortara antes de pedirle algo!!! O_o
STAP: [ERUPTION CANCELED]
STAP: "(je je je, soy un turro) si, ¿tiene para anotar?"
Fuser: "Si, lo escucho"
STAP: "ND3..."
Fuser: "Un momentito"
STAP: [WARNING - EARTHQUAKE COMING] >_< "Lo aguardo"
Fuser: "Entonces, ND"
STAP: "3-D-4-5-6..."
Fuser: "¿Como?"
STAP: [Berserk Mode] "...4-A-5-6"
STAP: [EARTHQUAKE CANCELED]
Fuser: "¿Se lo repito?"
STAP: "(Pero si te lo acabo de dar!) Si, como no (revenge sweet revenge)"
Fuser: "N-D-3..."
STAP: "Un momentito (je je je, jodete por agarrarme en un día cruzado, maque... jodete por puto)"
Fuser: "..."
STAP: "Si, continue"
Fuser: "3-D-4-5-6-4-A-5-6, ¿Esta bien?"
STAP: "(Siiii pelotudoooo, ¡¡te ganaste una estrellitaaaa!!) Es correcto señor"
Fuser: "Bueno, ahora aguardemé que lo coloco en el programa"
STAP: [TRIPLE INMINENT WARNING - MALASIAN TSUNAMI EXECUTING] "..."
Fuser: "Entonces: N-D-3-D-4-5-6-4-A-5-6, ahí está y ¿ahora?"
STAP: "Pre ... sione ... sobre ... si ... guiente..."
Fuser: "¡Uy! Buenísimo, se actualizó, ¡Muchas Gracias!"
STAP: "(¡Por Fin! *lágrimas en los ojos* ¡Se va!) Por fav.."
Fuser: -TUT TUT TUT TUT TUT-
STAP: (Tengo tu número de teléfono y acceso a las páginas blancas... ¡cagáste!)
Aclaración, STAP, no soy solo yo y el mundo de los boludos... hay otros como yo... y TE ESTAMOS OBSERVANDO
El peor de los enemigos.... un usuario que se queja
¿Como abrís una caja con candado? "Agarrás la llave del candado, la pones en la cerradura, giras, sacas el candado y abrís la cada"... ese sería el procedimiento normal, aca encontré un tipo que primero trata de abrír la caja y después el candado.
STAP: "blah blah blah ... en que lo puedo ayudar?"
Fuser: "¡Ah! Si, por fin me atienden, hace mas de 2 minutos que estaba esperando"
STAP: "(¿Intentó llamar a algun establecimiento del estado?)"
Fuser: "Mirá, te llamo por que -aca es donde cambian el tono de voz a: 'Che Guevara Mode'- esto es una estafa! Hace mas de una semana que pagué el servicio de actualización y no tengo nada, voy a ir a defensa del consumidor y ..."
STAP: "(Si, claro, seguro que te va a atender Lita de Lazzari)"
Fuser: "... ademas no puedo navegar por internet porque no tengo la máquina protegida..."
STAP: "(ehh.... che, flaco, es un antivirus, no son los 2392 pokemones con Mecas y 4 evas)"
Fuser: "...y cuando me meti a ver un mensaje ya me entraron como 5 virus, en la pagina de Symantec me dice que estoy infectado hasta las PELOTAS y la verdad que ustedes se encargaron de rompermelas bastante"
STAP: "(uuuuuuuuhhhhh que malo que sos...) Disculpeme señor, pero le voy a pedir que no utilice ese lenguaje verbal y tratemos de concentrarnos en la solución del problema"
[Y es aquí donde se decide nuestra gloria o nuestra pena eterna... el usuario que se queja... el peor enemigo del TeleMarketer, de Soporte Técnico y de los pibitos de McDonald's... es aquí, donde tenemos el poder de elegir el destino del usuario... o lo seguimos incitando a que compre la mierda que vende nuestra empresa o lo dejamos libre. En cualquiera de los dos casos EL SEGUIRA EXISTIENDO y atormentando a cualquier voz en el teléfono]
Fuser: "Si, le pido perdón... usted no tiene la culpa, al fin y al cabo usted es solo un empleado"
STAP: [DANGER] "(Opa opa... aca te metiste con mi estatus...) Disculpemé, pero creo que aunque sea el Gerente, esa no es forma de tratar a una persona (tomaaaaaaaaaa, FILOSOFIA HERMETICA 1 - PELOTUDO AL OTRO LADO DEL TELEFONO 0)"
Fuser: " ... " <- Usuario, posiblemente reflexionando o con sollozos internos... hay un 5% de probabilidades de que el usuario esté pensando una respuesta... los temibles 'jueputas
STAP: "Me comentó anteriormente que no se actualizó la suscripción" <- Ganamos terreno en el área verbal para incentivar a dispersar las tensiones
Fuser: "... -respiración en el telefóno-... si, yo pagué el jueves y hoy es lunesy no se actualizó"
STAP: "(¿no había sido mas de una semana?) ¿Verificó, usted, su casilla de correo en busca de los Códigos de Suscripción?" <-Pregunta obvia.... pero nunca de mas frente a esta raza de ineptos caminantes
Fuser: "No"
STAP: "(una escopeta por allí) ... ¬¬"
La loca del Firewall
Para aquellos que no saben lo que es un Firewall, es como una aduana que esta entre la PC e Internet (obviamente, que no se encuentra "físicamente", y que controla tanto lo que sale como lo que entra a la máquina (léase, los datos). Aquí va mi experiencia con una señorita un poco paranoica:
STAP: " [...] le puedo ayudar?"
Fuser: "¡Ay! Luciano, menos mal que me atendiste, estoy desesperada..."
STAP: "(Sorry, nena, pero tengo la agenda ocupada... eeesaaaa) Comentemé."
Fuser: "¡Estoy siendo atacada por un hacker!"
STAP: [MUTE] JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA, QUEPELOTUDA, AJAJAJJAJAJAJAJAJA [MUTE] "Tranquilísece, por favor, señora, indíqueme como es que llego a esa conclusión."
[RECOMENDACION: Si en este momento se encuentra parado, el Staff de STAP le recomienda que se siente o se agarre de algo, porque la caída de la que se va a hacer acreedor, puede afectarle físicamente]
Fuser: "Bueno, te voy contando -mucho ruido e interferencia- ..."
STAP: "Discúlpeme, pero no la escucho bien"
Fuser: "Ay, perdoname. Te sigo contando. Estaba yo navegando por Internel, estaba revisando mails en la página de oulsinquetis pero no podía entrar, entonces abrí el ulut prez para ver si tenía mails y me entro el aquer por el mail"
STAP: "(no debo reirme - no debo reirme - no debo reirme) Ajá, ¿Cuál es el comportamiento de la máquina?"
Fuser: "¡Ay, nene! ¡No te entiendo! Ustedes siempre usan esos términos tan complicados ... "
STAP: "(¿Qué tiene de complicado "comportamiento" y "máquina"? O_o) Discúlpe, pero ..."
Fuser: "... que uno no entiende, pero bueno, la cosa es que el aquer sigue en mi máquina y ¡¡¡no lo puedo sacar!!!"
STAP: "mmm... discúlpeme que insista, pero ¿Cuál es el comportamiento de la máquina? a lo que me refiero es: ¿Cuál es la diferencia que le encuentra? ¿Cómo sabe que el hacker esta en su PC?"
Fuser: "Y, mirá, tengo una ventanita de uindors que tiene un botón que dice 'Cerrar', pero cuando voy a ese botón con el mousse y quiero 'picar' la ventanita se va a otro lado de la pantalla, ¡me esta volviendo loca este tipo!"
STAP: "(Esta vieja esta mas turulata que Mamá Cora) Señora, tranquilícese, no es un inconveniente mayor, si usted tiene banda ancha es muy posible que eso que le aparece sea un programita de broma de alguna persona que quiso hacerle pasar un mal momento, ademas, tenga en cuenta que en general, los hackers atacan a la información mientras se encuentra conectada"
Fuser: "¡Ahhhhh! Pero yo no estoy conectada, yo tengo daialá"
STAP: "Aguardeme un instante en línea"
Fuser: [Música de espera: "I Just Call To Say I Love You - Stevie Wonder"]
STAP: JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJJAJAJ JAJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJA
Pobre señora...
Hola bueno días, estoy buscando una brújula
Estos son las cosas del día a día, de estos pelotudos, hay cientos, miles e inluso, mas.
Fuser: "¿Hola? ¿Hablo con simaitecs?"
STAP: "(¡Esta nueva!) Si, señor esta comunicado con Symantec"
Fuser: "¡Ahh! Tengo un problema. Tengo el simaitecs virus y estoy en el explorador, ese que almacena todo, y el la parte de administración de archivos, tengo creados 2 usuarios nuevos ..."
No me extrañaría que abrieras un correo electrónico que dice "Pequeñas zorras en acción.pif" y que la en la ventana de Alerta de Virus hayas puesto "Ignorar".
El recurrente
Esta clase de usuarios piensan que son únicos en el mundo y que los técnicos de soporte solo se acuerdan de ellos.
Fuser: "Hola, ¿Leandro? Si, yo hablé con vos hace aproximadamente unos 15 minutos, ¿te acordas?"
STAP: "(si, claro, total, no tuve otras 5 llamadas en el medio) Realmente, le pido disculpas, no recuerdo, dígame su nombre y apellido, por favor"
Fuser: "Soy yo el del problema con el Virus, el que no podía arrancar la PC ..."
STAP: "(ahhh, si ahora me acuerdo... pero pedazo de nabo, de cada 3 llamadas 4 son de consultas de virus) Disculpe, ¿su nombre y apellido?"
Fuser: " ... que casi tengo que formatear"
STAP: "(vade retro pelotudo ¬¬) ..."
Fuser: "¿Hola? ¿Hola? ¿Estás ahí?"
STAP: "Si. ¿Su NOMBRE y APELLIDO?"
Fuser: "Perez, José"
Encima de que es un pelotudo de nacimiento, le pone énfasis...
¿Existe eso?
[Tiriririririri - Tiriririririri] <- Suena el teléfono
STAP: "blah blah blah ayudar?" <- cada vez mas corto =P
Fuser: "Hola, te estoy llamando de la Federación Nacional de Docentes, Investigadores y Creadores Universitarios, para..."
STAP: "(¡¡¡¡¡WTF!!!!!)"
Con ese nombre me inhibí en la consulta...
El recurrente Returns
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Mirá yo hace un ratito llame y hablé con Mariano, ¿puede ser?"
STAP: "(en realidad, no, pero hay que dar la impresión de que somos muchos...) Si, puede ser"
Fuser: "Y le estaba comentando que tenía un problema con un Virus, soy José Perez"
STAP: "(uy... no ... otra vez, no. Por lo menos aprendió a dar Nombre y Apellido en el correcto orden) Si, señor, estuvo hablando conmigo"
Fuser: "¡Ah! Conmigo"
STAP: "(Jajjajajajj, que nabo de huerta)"
Fuser: "Bueno estoy aca con la pantalla en DOS y me dijo antes que seleccione donde dice 'Modo Seguro' y después presione Enter. ¿Qué hago? ¿Apreto Enter después de seleccionar 'Modo Seguro'?"
STAP: "(¡No! ¡Que el FBI y la SIDE estan buscando a esa clase de personas!) Si señor, son los pasos que le había brindado ..."
Fuser: "Ahhh, bueno, ahora aparece: 'Seleccione Windows XP y presione Enter', ¿Que hago?"
STAP: "(¡Ay!, ¡Mamá PULPA!) Continue con los pasos que le brindé, señor"
Fuser: "¿Qué pasos?"
STAP: "(Supongo que Dios me tiene reservado un lugar muy especial en el cielo) El instructivo, señor, el instructivo que le di"
Fuser: "Ahh, bueno, después te llamo. Chau"
STAP: "Muchas Gracias, por comunicarse con Sym..."
Fuser: TUT - TUT - TUT - TUT
Creo que tener Internet en T2 todo el día tiene un precio muy alto...
Offfff.....
Fuser: " [...] habían mandado un mail con los pasos a seguir."
STAP: "¿Pudo realizar esos pasos?"
Fuser: "Creo que si"
STAP: "(¬¬) O sino, ¿Hasta que paso llegó?
Fuser: "No se"
STAP: "(O_o ... o_O ) ¿Pero no me indicó que recibió un correo electrónico?"
Fsuer: "Si, pero lo recibió mi papa y el es el que hizo los pasos, creo"
STAP: "(ah bueh...)"
Es como que vayas al médico a hacerte una radiografía.... pero del tórax de tu tío.
El recurrente Forever
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola Leandro, parece que hoy no te dejo en paz"
STAP: "(Señor, es la primera oración con coherencia y sentido que le escucho decir en el transcurso del día) -respiración en el teléfono- No diga esas cosas, estamos para ayudarlo (que buen actor soy... la envídia de Federico Luppi)
Fuser: "Jaja, si, seguro, gracias. Estoy en la pantalla de bienvenida de Windows XP y me dice que seleccione un usuario, ¿Cuál selecciono?"
STAP: "(Creo que cambié de opinión, me parece que Dios me odia) El que se detalla en el documento que le envié señor: el usuario administrador"
Fuser: "Ahhh, pero me pide una contraseña, ¿Cuál es la contraseña?"
STAP: "(a ver ponele 'SoyUnPelmazo') Estimado, esa contraseña tiene que saberla usted y nadie mas. Es información privada"
Fuser: "Si, pero ustedes tienen que tener un registro de esto"
STAP: "(seguro, también de cuantos polvos se echó tu esposa con el portero y cuantas veces le tiró la goma al electricista) Pero señor, eso sería inmiscuirnos en su privacidad, y justamente, somos la principal empresa a nivel mundial en la protección de información privada (como me gusta mentir, al menos, eso me deja espació para ser totalmente sincero en mi vida privada)"
Fuser: "ah, perdón no sabía"
STAP: "(Actualizate) No tiene por que"
Fuser: "¡Ahí esta! Ya me acorde cual es la contraseña de Administrador, era santoyseña"
STAP: "(Y su dirección IP, ¿Señor?)"
Voy proponer al senado que "Computing For Dummies" sea traducido al español y su distribución, gratuita (incluso asi, creo que no llegaríamos a nada)
El cable de fuego
En la español, un firewall puede denominarse como un corta fuegos (vaya a saber porque...). Aca encontramos una evolución en la ciencia de la protección de información: "El cable de Fuego"
Fuser: "[..] y estoy teniendo un problema con el FireWire"
STAP: XD
El recurrente & STAP
No vale la pena aclarar como me cayó que llamara de vuelta...
Fuser: " [...] y no me aparece el archivo que tengo que eliminar, no esta."
STAP: "Entonces, seguramente, fue eliminado. ¿Hizo la búsqueda del archivo en todo el sistema?"
Fuser: " 'en todo el sistema' ¿en que sentido?"
STAP: "(De izq. a der. papanatas) Si, fue a Inicio-> Buscar, eso es buscar un archivo"
Fuser: "mmm...no, no lo hice"
STAP: "(Gotcha!) Entonces..."
Fuser: "¡Ah! Sisisisisi lo hice, sisi, lo hice al principio, lo hice, sisi"
STAP: "(¿Cuántas veces dijo 'si'?) Bueno, evidentemente, entonces fue eliminado cuando se reinició la máquina, asi que ese archivo ya no va a ser necesario quitarlo, ¿Le queda alguno más?"
Fuser: "No, ya los borré todos"
STAP: "Bueno, ahora vamos a Inicio-> Ejecutar, allí col..."
Fuser: "Un momentito"
STAP: "(No puede ser... no... esto es un chiste...) Avíseme"
Fuser: "Listo, ¿Qué pongo?"
STAP: "(Ohhhmmmmmmmm) m-s-config, como configuración"
Fuser: "No, me dice que esta mal, ¿Cómo es? ¿m-c-configs?
STAP: "Eme, de mamá, ese de sabrina (como mi prima...) y config, terminado en g, como configuración.
Fuser: "Ahi está, lo había escrito mal"
STAP: "(No me extraña) Seleccione en la solapa General, la opción Inicio Normal y presione sobre Aceptar, y luego reinicie el sistema"
Fuser: "Ahi me apareció una ventanita que dice, si quiero reiniciar, ¿reinicio?"
STAP: "Siga los pasos del documento que envié señor, le pido que se comunique cuando los haya terminado"
Fuser: "Bueno, Gracias ()"
STAP: "(>_<"
Esa fue la última vez que lo escuché. oh... no... está sonando el teléfono....
La loca del Firewall, Segunda Parte
Luego de las carcajadas interminables, se le explico que si no está conectada a Internet, es imposible que pueda haber un hacker en la máquina y lo mas es probable que estando conectada, tampoco tenga un hacker. Pero ahí no termino la historia, parece que la señorita tuvo un desencuentro amoroso, y aproximadamente, unos 3 o 4 meses después volvió a llamar:
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "¡Alejaaaaaaaandro! ¿Cómo estas? Seguro que ni te acordas de mí"
STAP: "(Señora, debo decirle que lamentablemente, si reconocí su voz, aunque hace ya tiempo que no llama) Si, ¿no habla la Señora Lopez?"
Fuser: "¡Si! ¿Como sabías? ay, seguro que me gastaron tanto..."
STAP: "(nooooo, que vaaaa) ..." <-Silencio de asentimiento
Fuser: "Te comento que pasó,"
[SE RECOMIENDA A LOS LECTORES TENER PACIENCIA YA QUE LA HISTORIA ES LARGA Y TRATARE DE RESUMIRLA LO MAS POSIBLE, SIN QUE PIERDA EL SENTIDO]
Fuser: "resulta que un día estaba chateando con un tipo y me tiró onda, pero yo lo rechacé, desde aquel día este tipo no dejó de molestarme con mails y dice que se metió en mi máquina que vio mi dirección y mis fotos. Ahora el tipo no para de atacarme por Internet"
STAP: "(lo que hace la cocaína) ¿Tiene usted el Firewall activado?"
Fuser: "Si, pero lo pasa por encima, todo el tiempo me tira que encontró esto, que entontró lo otro, ya me tiene loca"
STAP: "(¿Cómo mierda me la saco de encima?) Pero, no ha ingresado nada en el sistema, es decir, son solo avisos de que se ha frenado X virus, o X intrusión, ¿no?"
Fuser: " ... "
STAP: "¿no?"
Fuser: "Si. Pero vino el Gerente de Fibertel a mi casa, y estuvimos aca charlando y discutiendo sobre el tema, es mas, el Firewall y el AntiVirus nuevo que tengo me lo dieron ellos gratis..."
STAP: "(¡Ah! ¿Cómo a los otros 999.999 usuarios de Fibertel?)"
Fuser: "... y cada vez que me meto en las estadísticas aparece un ataque de este tipo que me tiene atrapada, yo ya no se que hacer, ¿me podes ayudar?"
STAP "(Buscando Excusa... 100% Loaded) Mire Señora, lamentablemente, este tipo de consultas estan fuera de las políticas de soporte técnico gratuito, si desea obtener el servicio, tiene un costo de $120 la consulta de 3 horas (je je je, que estilo)"
Fuser: "... pero ¿No hay ninguna posibilidad? Porque yo hice la denuncia judicial contra este tipo, pero no saben que hacer, porque dicen que hasta que no haya pruebas de que entro en mi máquina, pueden hacer nada, incluso si entraran, no saben si podrían hacer algo".
STAP: "(uy uy uy.... esta esta MUUUCHO mas loca de lo que yo pensaba) pero señora, no quiero sonar agresivo, pero no creo que una persona invierta su tiempo en atacar todo el tiempo a otra, es decir, si fuera asi, ¿porque a usted? ¿Porque una vez le dijo que no?"
Fuser: "¡Ahí esta! ¡Me está atacando de nuevo!"
STAP: "(a ver...) Dígame, ¿Qué le dice?"
Fuser: "Dice: 'Ha recibido un ataque de la siguiente dirección IP' y aparecen unos números, es él, estoy segura que es él, ¡siempre es la misma dirección!"
STAP: "(Por ahí tiene razón... O_O ¿¿¿pero que estoy diciendo???) ¿Cuál es esa dirección?"
Fuser: "Aca diceee: 127.0.0.1"(*3)
STAP: "(¬¬! ¿Por qué? ¿PORQUEEEEEEEEEEEE? >_<"
(*3) Todas las máquinas tienen la dirección IP 127.0.0.1, ya que es la dirección que utilizan para "auto-referenciarse" (para ponerlo en terminos simples).
Oh my g...
Fuser: " [...] después actualizar me tiró un error que ahora no recuerdo"
STAP: "(Buena onda Mode) No importa, vamos a reproducirlo, ¿Se encuentra frente a la PC?
Fuser: "No"
STAP: "(¬¬)"
-"Hola, señor mecánico, vengo a reparar mi auto"
-"¿Y el auto?"
-"Lo dejé en mi casa"
¿Tan dificil es razonar un poco? no pido que descubran la contra-teoria de la relatividad... solo... un poco de cerebro (si, ya se que es mucho)
El sordo y el loco
STAP: "[...] bueno, ahora lo que faltaría para poder solucionar el inconveniente es que se conecte a Internet, ¿Tiene la posibilidad de conectarse a Internet en este momento?
Fuser: "Si"
STAP: "Le voy a pedir que se conecte, entonces"
Fuser: " ... ok ..."
[TU TU TI TI TU TU TI TU]
STAP: "(la puta, me va a dejar sordo) ¿Utiliza esta misma línea?"
Fuser: "Si, tengo daialá"
[criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-crshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh]
STAP: "(ahhhhhhhh, mi oídoooooooo 9_6 )"
Alguien me podría explicar: ¿Porqué cuando uno esta conectado vía telefónica, no suena el teléfono?
Versiones
Como sabemos bien (¿Sabemos bien?), el software es un mundo de versiones, desde la 1.0 a la 11.2.54.4.f.aerosmith.23.¿quienvotoamenem?.yonofui.etc, asi cuando uno tiene que preguntar la versión del software... es toda una lucha, vamos a ver diferentes casos para la misma pregunta:
STAP: "¿Que versión de Windows tiene?"
Caso 1: El confundido
Fuser: "La que trae el Office 2000"
Caso 2: El "I-don't-care"
Fuser: "No se... lo compré en el Parque Rivadavia, ¿Puede ser la XT?"
Caso 3: El "marketinero"
Fuser: "Microsoft Windows"
Caso 4: El "sastre"
Fuser: "Windows Medium"
Caso 5: El "yanqui"
Fuser: "maicrosaft güindous expí"
Caso 6: El "experto"
Fuser: "Windows 2000"
Caso 7: El "pollerudo"
Fuser: "Bichi, ¿Qué Windows tenemos?"
STAP: ¬¬
¿Lo qué?
Fuser: " [...] e intenté hacer todo lo que me dijeron y sin embargo, no me actualiza."
STAP: "¿Recibe algún mensaje de error?"
Fuser: "No, directamente, no me funciona el LiveUpgrade"
STAP: O_o
¡Claro! ¡Por eso existe el Gmail!
STAP: "[...] y luego de aplicar los pasos de desinstalación completa, es necesario proceder a la instalación del Norton AntiVirus."
Fuser: "Correcto, correcto. Entonces: ¿Qué hago?
STAP: "(*frustrado*) Verifique su correo electrónico."
Fuser: "Bueno, ¡gracias! Chau!"
TUT - TUT - TUT - TUT
[... Aproximadamente, tres días después ...]
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Si, ¿te acordas de mi? Yo te llamé hace unos días, creo que la semana pasada ..."
STAP: "(¡Si señor! Lo estaba esperando para decirle que... que... LO AMO. XD)"
Fuser: "...que había tenido un problema con el Autoluques y tenía que desinstalar todo. Bueno lo hice"
STAP: "¿Está funcionando todo correctamente?"
Fuser: "¡No! ¡Ahora no tengo AntiVirus!"
STAP: "En ese caso, le recomiendo que lo instale desde el CD original"
Fuser: "¡Ah! ¿Cómo? ¿Ustedes no lo mandan por mail?" <- Esto se puede resumir en una sola palabra: PLOP
STAP: "(¬¬)"
El recurrente Begins
(Aclaración daniprofe22: Ya se habían olvidado de él? xD) Espero que no llame mas... porque se me acabaron las secuelas
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hoooooooooooooooooooola, Leaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandro"
STAP: "(No, la puta madre...) ¿Cómo le va señor Perez?"
Fuser: "jajaj, ¡ya me tenes re-calado!" <- Es malísimo cuando los viejos quieren utilizar las mismas palabras que los pendejos.
STAP: "¿En que le puedo ayudar?"
Fuser: "Mirá, viste el virus este que no puedo sacar, ¿no?, Bueno, lo encontre, pero me dice que está siendo utilizado por alguien ¿Quién es ese alguien?"
STAP: "Seguramente, es el mismo virus que se puso en uso. Vamos a hacer lo siguiente..."
Fuser: "Si, te escucho"
STAP: "... presione Control+Alt+Suprimir"
Fuser: "..."
STAP: "...'
Fuser: "Si, apreté, pero no pasa nada"
STAP: "¿Qué está apretando?"
Fuser: "Lo que me dijo: la tecla 'Control', la tecla 'mas', la tecl..."
STAP: "(Jaaaaaaajajajajjajajajja, XD, pero que imbécil) Estimado, el 'mas' al que me refería es el conector verbal, como para que vaya agregando la tecla a la anterior"
Fuser: "ahhhhhhhhh" <-Estoy seguro que no entendió un choto.
STAP: "Presione entonces, todo junto: Control, Alt y Suprimir (es tan boludo que seguro que apreta la coma y la 'y')"
Fuser: "Listo, apreté Control, Alt y Supreme" <- Léase 'Suprím'
¡¡¡Que bueno!!! ¡¡¡Aguante Robbie Williams!!!
¡¡¡¡Vamos todos Juntos!!!! ¡¡¡¡Al unísono!!!!
When there's noooooooooooooooo love in town
This new century keeps bringing you down
All the plaaaaaaaaaaaaaaaaaces you have been
Trying to find
a love supreme
A love supreme
Pero que mamotreto...
El perfecto dinosaurio
Recien sacadita del horno
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, si, ¿Cómo te va? Bueno, te comento, estoy tratando de conectarme a la página de Symantec con el laiutdap y no se instalan los Virus, me dice que no puedo usar mas el Norton y que ahora tengo que comprar el nuevo. ¡Esto no puede ser! ¡Yo pague por un producto y quiero que funcione!"
STAP: "(Jodete, en el Parque los venden a $5 y tienen la suscripción hasta el 2059) Básicamente, ¿Le dice que caducó la suscripción y que tiene que renovarla?"
Fuser: "Ah, si, eso"
STAP: "(ya empezamos... ¬¬) Bueno señor, es normal que esto ocurra, la suscripción tiene una duración de 12 meses apartir de la instalación del producto o de la suscripción anterior"
Fuser: "¿Y que hago?"
STAP: "En ese caso, tiene usted dos opciones: Puede comprar el producto, o bien, puede realizar la renovación de suscripción de ese producto que posee instalado"
Fuser: "Ahhhhh, porque yo vi que puedo comprar la versión 2005... ¿Cuál es el costo?"
STAP: "El costo que posee la versión de Actualización o Upgrade es de U$S30. Lamentablemente, por el momento la única posibilidad de adquirir el producto es a través de la página web de Symantec, ya que desde aquí no lo tenemos en venta directa."
Fuser: "¿Y si quiero realizar la renovación de suscripción? ¿Cuanto me sale?"
STAP: "Tiene un costo de $39.60 y la puede realizar telefónicamente, con nosotros"
Fuser: "OK, o sea, que si yo te compro el Norton 2005 a vos me sale $39.60 y si lo compro por la página me sale U$S30, no veo cual sea la dif..."
STAP: "Discúlpeme que lo inrrumpa, pero no, señor, si lo compra a través de la página son U$S30, con tarjeta VISA o MasterCard, si realiza la renovación de suscripción telefónicamente tiene un costo de $39.60"
Fuser: "Ahhhh, bueno, entonces, me conviene comprarle el producto a ustedes, porque me sale casi lo mismo, pero en Pesos"
STAP: "(Deos meo....) Señor, lo que nosotros ofrecemos es UNICAMENTE la renovación de suscripción y no el Norton 2005"
Fuser: "Pero la página decía que podía comprar el Norton"
STAP: "Si, como le comenté, es una oferta que se ofrece a través de la página web"
Fuser: "Bueno pero en Compumundo también lo puedo comprar"
STAP: "Si, señor, si tienen stock del producto, seguramente puede adquirirlo"
Fuser: "¿Y me sale lo mismo que en la página?"
STAP: "(Dios te salve María llena eres de gracia, el Señor es contigo, bendita tu eres...) Lo que le acabo de decir recién es que esa OFERTA esta disponible UNICA Y EXCLUSIVAMENTE POR LA PAGINA WEB"
Fuser: "Ahhhh, pero yo no quiero poner los datos de la tarjeta por Internel, ¿Cómo hago?"
STAP: "Es una página segura, pero igualmente, si usted no quiere ingresar los datos de su tarjeta de crédito en la página, pude acercarse a Compumundo, o hacer la renovación telefónicamente"
Fuser: "Bueno si lo hago con ustedes, ¿Cuanto me sale?"
STAP: "(Juro que el domingo voy a la iglesia y confieso todo) $39.60"
Fuser: "Ajá, pero ¿Cuál es la diferencia entre hacerlo por la página y hacerlo con ustedes?"
STAP: "(¡Suicidio, suicidio! ¿Alguien pidió un suicidio por aquí?) ..."
Un pelotudo Fernet Branca, único
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "¿Hola? ¿Hablo con 'maicroPOS'?" <-pronunciese de esa forma
De la risa, el representante de STAP tuvo que cortar la llamada...
No pedimos un excelente inglés, que por lo menos diga 'microsóf'. O por ahí a 'Pol Macarni' le dice 'Paaaaaul Mc-Caaaaartneeeey'.
Una nueva empresa
El representante de STAP tenía un caso pendiente, por ello, devuelve el llamado al usuario:
TUUUUUUUUUUUUUUUUT - TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT
[clack-crerrrrrrrrrrrrshhh] <-Onomatopeya de descolgar el teléfono
Fuser: "¿Hoo-la?"
STAP: "Hola, buenas tardes, ¿Se encuentra el Señor Gonzalez?"
Fuser: "No, no se encuentra, ¿Quién le habla?"
STAP: "Habla Pancracio de Microsoft"
Fuser: "¿De donde? ¿De Mikelson?"
Si, señora, es que no le podíamos poner Michael Jackson, porque se avivarían de nuestras tendencias hacia la pedofilia.
El Fundamentalista Computacionario
STAP: "[...] reiniciar el sistema, y esos serían los pasos a aplicar"
Fuser: "¡uy uy uy! Esto de la computación esta lleno de misterios"
ehh.... O_o si, en realidad, toda la computación es un invento de Victor Sueiro.
Acá les dejo el calendario de celebraciones de los Misterios de la Computación de este año:
15-Feb: La rosa del mouse místico
27-Mar: San Pentium II MMX
03-Abr: La santa mugre que se acumula bajo el CPU
17-May: La Virgen de Verbatim
07-Jun: Año nuevo, fiscal
18-Jul: Los restos de sacramento entre el teclado
29-Ago: San SyncMaster 3
05-Sep: Cuaresma de Virus
31-Oct: La sagrada transferencia de datos
13-Nov: San Google
24/25-Dic: El nacimiento del Niñito Bill
Si quieren mas información sobre eventos, les dejo la dirección web de la santa sede: www.microsoft.com
Forzada "comunicación"
STAP: "[...] entonces, debe aplicar los pasos del correo electronico que le voy a enviar."
Fuser: "Bien"
STAP: "(Otro que no entiende las indirectas) Le voy a pedir que luego de la comunicación verifique en su casilla, ya que alli le voy a estar enviando los pasos"
Fuser: "Correcto, lo aguardo"
STAP: "(BGM: Mama mia - Abba Teens) Entonces: ¿Tiene usted alguna otra consulta?"
Fuser: "No"
STAP: "(aia, me estan empezando a doler las gónadas...) Ehhh... bueno, entonces, le voy a solicitar que verifique su casilla de mail, luego de la finalización de esta conversación"
Fuser: "OK"
STAP: "(¡WTF! ¡Movete larva!) ..."
Fuser: "(tutu-turu tururu-tuturu) ..." <-Música de circo, cual Homero imaginando el "valet"
STAP: "(espero que no me esten grabando) Bueno señor, si no tiene otra consulta, entonces, sería mejor que finalicemos esta comunicación asi puedo investigar el inconveniente y brindarle la solución"
Fuser: "Esta bien"
STAP: "(>_< Señor, que tenga un buen dia ..."
Fuser: "Gracias"
[Talk Off] <- TUT - TUT - TUT - TUT - TUT
STAP: "(¬¬) ...and God fucking bless you"
Esta clase de pelotudos, son generalmente llamados, los "pelotudos 'Mal tercios'". Son esos "amigos" cuando estas con una mina, se te pegan y te siguen a todos lados... y sobre todo piensan que no molestan... HAY QUE SER PELOTUDO ¡¿EH?!
El programa Uindos
Una recibida por mail (es decir, mas literal, imposible):
Fuser: "Debo cambiar mi programa Windows XP 1985-2000 ? Profesional"
No se debe decir que es un programa, los mitos urbanos dicen que es un Sistema Operativo, pero nadie lo ha comprobado todavía.
Obligaciones
STAP: "Buenos días, mi nombre es Romualdo, ¿En que le puedo ayudar?"
Fuser: "Me podes ayudar si querés."
STAP: "(lamentablemente, debo señora...)"
And the Oscar goes to...
Fuser: "Bueno, cualquier cosa te vuelvo a molestar"
STAP: "No, por favor, pero si no es ninguna molestia"
El pelotudo consciente
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, Melchor, ¿Cómo estas? ..."
STAP: "(Hasta hace 3 'rings' del teléfono, bien)"
Fuser: "... te estoy llamando porque tengo un problema con el Norton Firewall, te cuento ..."
STAP: "(¡Aca esta! ¡Lo encontré! 'BlowJobInTheBeach_XXX.mpeg', ¡Al Fin! Pense que lo había perdido...) Si, si, señor, coménteme, por favor (¡Oh! ... ¡Oh! No me haga desear mas... no me haga suplicar mas y hábleme... hábleme con esa voz profunda y suave)" <-El último paréntesis, leerlo con entonación venezolana y condimentar con un nombre muti-compuesto a gusto (Jorge Alberto Luis, Jacinto Rolando Pedro, etc) XD
Fuser: "...bueno, resulta que tengo una LAN que tiene un router conectado, que distribuye Internet entre todos los usuarios de la red y tengo en cada una de las máquinas un Firewall, bueno la cuestión es que el Firewall no me deja ver las máquinas entre si"
STAP: "Ahám" <- Viendo BlowJobInTheBeach_XXX.mpeg
Fuser: "... ¿Hola?"
STAP: "(Que fuerte que esta esa rubia) ehhhh... si, perdón, estaba verificando la información que me acaba de brindar. ¿Cuantas máquinas tiene aproximadamente esta LAN?"
Fuser: "Aproximadamente tres"
STAP: "(¬¬ 'Aproximadamente tres' ¿Pueden ser 2,98 máquinas?) ok, ¿De que marca es el router?"
Fuser: "D-Link, dice la cajita ..."
STAP: "(cool, problema solucionado, tan facil como Inserte_Un_Chamuyo_Técnico_Aquí) Bien...paso a comentarl..."
Fuser: "... y parece que también tiene un Firewall"
STAP: "(>_< ahh... ¿Dice que tiene Firewall?"
Fuser: "Sipi"
STAP: "('¡¿¡¿Sipi?!?!' Creo que el lenguaje geringoso esta prohibido por NERD, señor ... a menos que usted sea un total pelotudo, claro esta) Y entonces pregunto yo: '¿Para que (carajo) quiere usted un Firewall en cada una de las TRES (putas) máquinas de su *comillas* LAN *comillas*?"
Fuser: "¡Para tener más seguridad!"
STAP: "(Sep, definitivamente, este tipo es un TOTAL PELOTUDO) Pero señor, ¿Qué probabilidades hay de que tenga usted un ataque interno con TRES (putas) máquinas?"
Fuser: "mmm... ¿no se?"
STAP: "(¡It's Raining Pelotudos! ¡Aleluya! ¡No me voy a quedar nunca sin laburo! ¡Hey hey hey!) ..."
Fuser: "..."
[Este es el período de tiempo que denominamos, en general, 'Caida Inminente', y es el tiempo en que cualquier persona se da cuenta que hizo una pelotudez, o bien, el tiempo en que una persona cae en un chiste, pasado este umbral de tiempo, podríamos estar ad-eternum esperando una respuesta]
Fuser: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, pero que pelotudo!!!"
STAP: "(yo no fuí )"
El mail del hotel
STAP: " [...] le pido, entonces me brinde su dirección de correo electrónico."
Fuser: "si, es pepebiondi-arroba-llao-punto-com-punto-ar."
STAP: "(O_O) ¿Cómo? Disculpe.."
Fuser: "Perdón, arroba-yahoo"
Tal vez, si me decia la de jotmeil era "otmail".
Repetido
¿A ustedes no les molesta cuando alguien con quien estan les repite la última palabra de lo que han dicho? Si no les molesta, seguramente a todos los demás SI.
STAP: "[...] renovación de suscripción tiene un costos de $39.60."
Fuser: "¿$39.60, me dijiste?"
STAP: "Si."
Fuser: "Ok, y¿Cómo se paga?"
STAP: "Con un depósito bancario o con American Express, telefónicamente"
Fuser: "Ahá, con American Express, telefónicamente y, disculpame, ¿La otra forma?"
STAP: "Con un depósito bancario"
Fuser: "Ahhh, listo... depósito bancario y ¿Cuál es el número de cuenta?"
STAP: "Le podemos enviar un mail con la información, si me brinda una dirección de correo electrónico"
Fuser: "Si ... una dirección de corr..." (Aclaración daniprofe22: "Ups, me di cuenta de que..." xD!)
STAP: " (O_o) ..."
Fuser: "..."
STAP: "..."
Fuser: "... ¡Ah! ¡MI dirección! Si, anotá [...]"
Apuesto a que se puso todo colorado, que marmota...
Se los recomiendo!
que emoción (?). Hola taringueros. Me llamo Daniel, 17 años y bla bla, more info here: .
En el título no decidí incluir la palabra "pelotudo" puesto que no me parece adecuado
El contenido del post fue escrito en si por
"Leandro"
si no me equivoco, lo tomé de su blog y dí vueltas las entradas para que puedan ser leídas por orden cronológico, suprimí algunas que no me agradaron y dejé las mejores (prácticamente el blog entero ). Algunos cambios están hechos, y les pido por favor, si encuentran algún error con algún pedacito de código que sobre, me avisan! Jejeje, me gusta ser prolijo .
A lo largo del texto se relatan anécdotas bastante graciosas acerca de todo ésto que nosotros ya conocemos que son los Call Centers, ya habrán estado ustedes en contacto con alguno que brinde soporte técnico cuando llamaron a Arnet a reclamar por los cortes o por esas cosas y parecen deficientes. Bien, no es éste caso! Al contrario, quienes llaman para pedir ayuda son los que causan una situación que si bien en el momento puede ser angustiosa luego queda como ésto: Anécdotas para cagarse de risa
. Y según el dueño de quien escribió todo ésto, si quieren agradecer a alguien es a los fusers (Más adelante se detalla) que hacen posible que uno se cague de risa de tal manera. Por mi parte lo leí en una sola noche de aburrimiento, y lo disfruté tanto que dormí con una sonrisa enorme en la cara Así que ésta noche haré lo mismo, y lo leeré de nuevo mientras formateo el texto con negritas e itálicas y algunas aclaraciones que crea necesarias para que sea más agradable la lectura. Que les cause el mismo efecto que a mi y sean más felices! xD
STAP - Soporte Técnico A Pelotudos
Si, a medida que los Call Centers aumentan... parece que se van descubriendo nuevas especies de pelotudos.
Objetivo del texto
El objetivo de este blog, es para demostrar que el general de la gente, es decir, la gran mayoría, son ineptos, y no razonan. Mas allá de que hayan crecido jugando con autitos... nosotros también! no hay excusa para ser pelotudo. Espero que les vaya gustando la idea y se rian un poco y porque no, también se sientan identificados.
1- Todos los hechos que aquí se expresan no son coincidencia y son pura realidad.
2- Si usted se siente identificado con alguno de los f-users (derivado del latín: "ussuarium at annum" o del anglosajón "Fuckin User"
, tenga en cuenta que esto es solo un chiste... y que usted también es un pelotudo.
3- Si usted ha estado alguna vez en una de las situaciones que se nombran y no ha sabido como salir de la misma, trate de utilizar su cerebro, en lugar de emplear el habla, ya que seguramente dirá una pelotudez, acentuando su condición de pelotudo y remarcando que en realidad tiene cerebro para que su cabeza no parezca un cenicero.
4- Tratemos de tomarnos todo con humor, porque incluso las voces detrás del teléfono, tenemos una vida, y, aunque usted no lo crea y nos adule (...debo confesarlo y seguramente, seré despedido del gremio por esto), nosotros ... también ... somos pelotudos. De hecho, somos personas de carne y hueso ... y tenemos familias, novias, amantes ... o acaso ¿donde se cree que su esposa va cuando usted no esta? ¡ESTA DEBAJO DE NUESTROS ESCRITORIOS!
Experiencia
Bueno, esto mas que nada es una introducción.
En Abril, hace ya 5 años que estoy trabajando como empleado de Soporte Técnico, pasando por distintas empresas, entre ellas Micro$oft, O$DE y $ymantec. Por lo que me puedo considerar un experto en el Soporte Técnico A Pelotudos. Podría decir también que por mi vida han pasado una larga lista de pelotudos. Noten las referencias entre el cambio de personas (aclaración para pelotudos): STAP es Soporte Técnico A Pelotudos y Fuser es Fucking user. Les voy dejando algo con que entretenerse:
STAP: "Haga clíck en el botón Inicio y luego en Ejecutar"
Fuser: "¿Cómo hago clíck en el botón Inicio?"
STAP: ¬¬
STAP: "En la sección inferior izquierda de la pantalla, le aparece el botón Inicio"
Fuser: "¡Ahhhh! Disculpame, pense que había que apretar el botón Inicio del teclado con el mouse"
STAP: =3
------------------------------------------------------------------------
STAP: "Bueno, ahora le voy a pedir que cierre todas las ventanas que se encuentran abiertas y me avise"
Fuser: "Bueno" [clank-crrr] <-onomatopeya del teléfono contra la mesa
STAP: O_o
STAP: ...
[1 minuto después]
Fuser: "¿Hola?"
STAP: o_O
STAP: "Hola"
Fuser: "Ya cerré todas las ventanas"
STAP: "OK, ahora en el escritorio..." [Interrupción del usuario]
Fuser: "No veo nada, esta todo tapado por los cuadraditos"
STAP: >_<
STAP: "Pero le había pedido que cierre todas las ventanas"
Fuser: "¡Ahhhhh! ¡Éstas ventanas! Yo pensé que la corriente de aire le podía hacer mal a la compu"
STAP: [Pone Mute en el teléfono] Risotadas a montones.
------------------------------------------------------------------------
STAP: "Abra el Explorador de Windows o MI PC"
Fuser: "Ya está"
STAP: "Ahora, ingrese en el disco C"
Fuser: "¿Entro?"
STAP: "Si, por favor. Ahora allí va a tener la carpeta Windows, ingrese, por favor"
Fuser: "Si, aca está, ¿entro?"
STAP: "(es lo que acabo de decir en la oración anterior). Hágame el favor (pelotudo). Ahora allí va a encontrar la carpeta All Users"
Fuser: "A ver ... mmm ... no, no tengo ninguna carpeta" (*1)
STAP: "Esto es raro, ya que debe encontrarse ahí, ¿Dónde está mirando?
Fuser: "Ol iusers, ol iusers ... tengo 'PIF', y después no hay ninguna carpeta con O"
STAP: "(uy... dió, que mamerto) ¡Ah! Claro, dicúlpeme, pero, es 'al users' no 'ol iusers'"
Fuser: "¡Ahhhh!, si esa si la tengo, está al principio, es la primera."
STAP: "(menos mal, pensé que tenías un Linux ¬¬) Ingrese allí y va a tener una carpeta que va a decir Datos de Programa"
Fuser: "¡Uy! ¡En donde nos estamos metiendo! ¡¡Parece que hoy voy a aprender computación!!"
STAP: "..."
(*1) Esto es imposible, ya que es una carpeta de sistema, así que siempre esta.
------------------------------------------------------------------------
STAP: "Buenos días, mi nombre es Leandro: ¿En qué le puedo ayudar?"
Fuser: "Hola Andy ..."
STAP: O_O WTF
Fuser: " ... te llamaba porque tengo un problema."
STAP: "(empezando por el otorrinolaringólogo ...) Comentemé."
Fuser: "Resulta que el otro día renové la suscripción, y no se instaló y no puedo bajar los Virus" (*2)
STAP: "(WARNING - HIGH PELOTUD DETECTION) ¿Pudo ingresar el código?"
Fuser: =\ "Nop"
STAP: "En ese caso, para poder activar el período de suscripción, es necesario que usted ingrese el código, es decir, esto es lo que activa el período de suscripción y lo que notifica al Norton AntiVirus de que usted puede seguir descargardo las definiciones de Virus"
Fuser: "Pero ... ¿Cómo? ¿Ustedes no lo activan desde ahí?"
STAP: "(si, y si se fija, en este momento le estoy prendiendo la tostadora) No, mi estimado, no tenemos autorización para ingresar a su máquina ( XD )"
Fuser: "¡Ahhhhh!"
(*2) En el Norton AntiVirus, la suscripción es lo que le permite al usuario bajar las definiciones de Virus y se renueva cada año.
Por el momento son los que se me ocurren, seguramente, después habrá mas... con el trabajo de día a día (god dam it!)
Un momentito
Fuser: " ... y estaba tratando de ingresar el código de suscripción y me dice que no es válido"
STAP: "Bien en ese caso, le pido que tome nota del siguiente código"
Fuser: "Un momentito"
STAP: "Bueno, le pido que me avise cuando esté preparado"
Fuser: "Un momentito, por favor"
STAP: "OK"
[tic tac tic tac tic tac]
STAP: "..."
Fuser: "..."
STAP: "Cuando usted me diga"
Fuser: "Un momentito, le dije"
STAP: "(Dale mongo que estaba chateando con mi prima que esta bárbara) Si, señor"
Fuser: "ahitá, listo, digame entonces"
STAP: "El código es ND3D4564A56"
Fuser: "Un momentito"
STAP: [WARNING - ERUPTION COMING] "...sssé..."
Fuser: "Dígame"
STAP: "(ahora te hago sufrir un rato) ..."
Fuser: "¿Hola? ¿Hola?" <- Esto es algo característicos se vuelven extremadamente asustados si se corta la comunicación... como si estuvieran hablando con Dios y se les cortara antes de pedirle algo!!! O_o
STAP: [ERUPTION CANCELED]
STAP: "(je je je, soy un turro) si, ¿tiene para anotar?"
Fuser: "Si, lo escucho"
STAP: "ND3..."
Fuser: "Un momentito"
STAP: [WARNING - EARTHQUAKE COMING] >_< "Lo aguardo"
Fuser: "Entonces, ND"
STAP: "3-D-4-5-6..."
Fuser: "¿Como?"
STAP: [Berserk Mode] "...4-A-5-6"
STAP: [EARTHQUAKE CANCELED]
Fuser: "¿Se lo repito?"
STAP: "(Pero si te lo acabo de dar!) Si, como no (revenge sweet revenge)"
Fuser: "N-D-3..."
STAP: "Un momentito (je je je, jodete por agarrarme en un día cruzado, maque... jodete por puto)"
Fuser: "..."
STAP: "Si, continue"
Fuser: "3-D-4-5-6-4-A-5-6, ¿Esta bien?"
STAP: "(Siiii pelotudoooo, ¡¡te ganaste una estrellitaaaa!!) Es correcto señor"
Fuser: "Bueno, ahora aguardemé que lo coloco en el programa"
STAP: [TRIPLE INMINENT WARNING - MALASIAN TSUNAMI EXECUTING] "..."
Fuser: "Entonces: N-D-3-D-4-5-6-4-A-5-6, ahí está y ¿ahora?"
STAP: "Pre ... sione ... sobre ... si ... guiente..."
Fuser: "¡Uy! Buenísimo, se actualizó, ¡Muchas Gracias!"
STAP: "(¡Por Fin! *lágrimas en los ojos* ¡Se va!) Por fav.."
Fuser: -TUT TUT TUT TUT TUT-
STAP: (Tengo tu número de teléfono y acceso a las páginas blancas... ¡cagáste!)
Aclaración, STAP, no soy solo yo y el mundo de los boludos... hay otros como yo... y TE ESTAMOS OBSERVANDO
El peor de los enemigos.... un usuario que se queja
¿Como abrís una caja con candado? "Agarrás la llave del candado, la pones en la cerradura, giras, sacas el candado y abrís la cada"... ese sería el procedimiento normal, aca encontré un tipo que primero trata de abrír la caja y después el candado.
STAP: "blah blah blah ... en que lo puedo ayudar?"
Fuser: "¡Ah! Si, por fin me atienden, hace mas de 2 minutos que estaba esperando"
STAP: "(¿Intentó llamar a algun establecimiento del estado?)"
Fuser: "Mirá, te llamo por que -aca es donde cambian el tono de voz a: 'Che Guevara Mode'- esto es una estafa! Hace mas de una semana que pagué el servicio de actualización y no tengo nada, voy a ir a defensa del consumidor y ..."
STAP: "(Si, claro, seguro que te va a atender Lita de Lazzari)"
Fuser: "... ademas no puedo navegar por internet porque no tengo la máquina protegida..."
STAP: "(ehh.... che, flaco, es un antivirus, no son los 2392 pokemones con Mecas y 4 evas)"
Fuser: "...y cuando me meti a ver un mensaje ya me entraron como 5 virus, en la pagina de Symantec me dice que estoy infectado hasta las PELOTAS y la verdad que ustedes se encargaron de rompermelas bastante"
STAP: "(uuuuuuuuhhhhh que malo que sos...) Disculpeme señor, pero le voy a pedir que no utilice ese lenguaje verbal y tratemos de concentrarnos en la solución del problema"
[Y es aquí donde se decide nuestra gloria o nuestra pena eterna... el usuario que se queja... el peor enemigo del TeleMarketer, de Soporte Técnico y de los pibitos de McDonald's... es aquí, donde tenemos el poder de elegir el destino del usuario... o lo seguimos incitando a que compre la mierda que vende nuestra empresa o lo dejamos libre. En cualquiera de los dos casos EL SEGUIRA EXISTIENDO y atormentando a cualquier voz en el teléfono]
Fuser: "Si, le pido perdón... usted no tiene la culpa, al fin y al cabo usted es solo un empleado"
STAP: [DANGER] "(Opa opa... aca te metiste con mi estatus...) Disculpemé, pero creo que aunque sea el Gerente, esa no es forma de tratar a una persona (tomaaaaaaaaaa, FILOSOFIA HERMETICA 1 - PELOTUDO AL OTRO LADO DEL TELEFONO 0)"
Fuser: " ... " <- Usuario, posiblemente reflexionando o con sollozos internos... hay un 5% de probabilidades de que el usuario esté pensando una respuesta... los temibles 'jueputas
STAP: "Me comentó anteriormente que no se actualizó la suscripción" <- Ganamos terreno en el área verbal para incentivar a dispersar las tensiones
Fuser: "... -respiración en el telefóno-... si, yo pagué el jueves y hoy es lunesy no se actualizó"
STAP: "(¿no había sido mas de una semana?) ¿Verificó, usted, su casilla de correo en busca de los Códigos de Suscripción?" <-Pregunta obvia.... pero nunca de mas frente a esta raza de ineptos caminantes
Fuser: "No"
STAP: "(una escopeta por allí) ... ¬¬"
La loca del Firewall
Para aquellos que no saben lo que es un Firewall, es como una aduana que esta entre la PC e Internet (obviamente, que no se encuentra "físicamente"
, y que controla tanto lo que sale como lo que entra a la máquina (léase, los datos). Aquí va mi experiencia con una señorita un poco paranoica:
STAP: " [...] le puedo ayudar?"
Fuser: "¡Ay! Luciano, menos mal que me atendiste, estoy desesperada..."
STAP: "(Sorry, nena, pero tengo la agenda ocupada... eeesaaaa) Comentemé."
Fuser: "¡Estoy siendo atacada por un hacker!"
STAP: [MUTE] JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA, QUEPELOTUDA, AJAJAJJAJAJAJAJAJA [MUTE] "Tranquilísece, por favor, señora, indíqueme como es que llego a esa conclusión."
[RECOMENDACION: Si en este momento se encuentra parado, el Staff de STAP le recomienda que se siente o se agarre de algo, porque la caída de la que se va a hacer acreedor, puede afectarle físicamente]
Fuser: "Bueno, te voy contando -mucho ruido e interferencia- ..."
STAP: "Discúlpeme, pero no la escucho bien"
Fuser: "Ay, perdoname. Te sigo contando. Estaba yo navegando por Internel, estaba revisando mails en la página de oulsinquetis pero no podía entrar, entonces abrí el ulut prez para ver si tenía mails y me entro el aquer por el mail"
STAP: "(no debo reirme - no debo reirme - no debo reirme) Ajá, ¿Cuál es el comportamiento de la máquina?"
Fuser: "¡Ay, nene! ¡No te entiendo! Ustedes siempre usan esos términos tan complicados ... "
STAP: "(¿Qué tiene de complicado "comportamiento" y "máquina"? O_o) Discúlpe, pero ..."
Fuser: "... que uno no entiende, pero bueno, la cosa es que el aquer sigue en mi máquina y ¡¡¡no lo puedo sacar!!!"
STAP: "mmm... discúlpeme que insista, pero ¿Cuál es el comportamiento de la máquina? a lo que me refiero es: ¿Cuál es la diferencia que le encuentra? ¿Cómo sabe que el hacker esta en su PC?"
Fuser: "Y, mirá, tengo una ventanita de uindors que tiene un botón que dice 'Cerrar', pero cuando voy a ese botón con el mousse y quiero 'picar' la ventanita se va a otro lado de la pantalla, ¡me esta volviendo loca este tipo!"
STAP: "(Esta vieja esta mas turulata que Mamá Cora) Señora, tranquilícese, no es un inconveniente mayor, si usted tiene banda ancha es muy posible que eso que le aparece sea un programita de broma de alguna persona que quiso hacerle pasar un mal momento, ademas, tenga en cuenta que en general, los hackers atacan a la información mientras se encuentra conectada"
Fuser: "¡Ahhhhh! Pero yo no estoy conectada, yo tengo daialá"
STAP: "Aguardeme un instante en línea"
Fuser: [Música de espera: "I Just Call To Say I Love You - Stevie Wonder"]
STAP: JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJJAJAJ JAJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJA
Pobre señora...
Hola bueno días, estoy buscando una brújula
Estos son las cosas del día a día, de estos pelotudos, hay cientos, miles e inluso, mas.
Fuser: "¿Hola? ¿Hablo con simaitecs?"
STAP: "(¡Esta nueva!) Si, señor esta comunicado con Symantec"
Fuser: "¡Ahh! Tengo un problema. Tengo el simaitecs virus y estoy en el explorador, ese que almacena todo, y el la parte de administración de archivos, tengo creados 2 usuarios nuevos ..."
No me extrañaría que abrieras un correo electrónico que dice "Pequeñas zorras en acción.pif" y que la en la ventana de Alerta de Virus hayas puesto "Ignorar".
El recurrente
Esta clase de usuarios piensan que son únicos en el mundo y que los técnicos de soporte solo se acuerdan de ellos.
Fuser: "Hola, ¿Leandro? Si, yo hablé con vos hace aproximadamente unos 15 minutos, ¿te acordas?"
STAP: "(si, claro, total, no tuve otras 5 llamadas en el medio) Realmente, le pido disculpas, no recuerdo, dígame su nombre y apellido, por favor"
Fuser: "Soy yo el del problema con el Virus, el que no podía arrancar la PC ..."
STAP: "(ahhh, si ahora me acuerdo... pero pedazo de nabo, de cada 3 llamadas 4 son de consultas de virus) Disculpe, ¿su nombre y apellido?"
Fuser: " ... que casi tengo que formatear"
STAP: "(vade retro pelotudo ¬¬) ..."
Fuser: "¿Hola? ¿Hola? ¿Estás ahí?"
STAP: "Si. ¿Su NOMBRE y APELLIDO?"
Fuser: "Perez, José"
Encima de que es un pelotudo de nacimiento, le pone énfasis...
¿Existe eso?
[Tiriririririri - Tiriririririri] <- Suena el teléfono
STAP: "blah blah blah ayudar?" <- cada vez mas corto =P
Fuser: "Hola, te estoy llamando de la Federación Nacional de Docentes, Investigadores y Creadores Universitarios, para..."
STAP: "(¡¡¡¡¡WTF!!!!!)"
Con ese nombre me inhibí en la consulta...
El recurrente Returns
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Mirá yo hace un ratito llame y hablé con Mariano, ¿puede ser?"
STAP: "(en realidad, no, pero hay que dar la impresión de que somos muchos...) Si, puede ser"
Fuser: "Y le estaba comentando que tenía un problema con un Virus, soy José Perez"
STAP: "(uy... no ... otra vez, no. Por lo menos aprendió a dar Nombre y Apellido en el correcto orden) Si, señor, estuvo hablando conmigo"
Fuser: "¡Ah! Conmigo"
STAP: "(Jajjajajajj, que nabo de huerta)"
Fuser: "Bueno estoy aca con la pantalla en DOS y me dijo antes que seleccione donde dice 'Modo Seguro' y después presione Enter. ¿Qué hago? ¿Apreto Enter después de seleccionar 'Modo Seguro'?"
STAP: "(¡No! ¡Que el FBI y la SIDE estan buscando a esa clase de personas!) Si señor, son los pasos que le había brindado ..."
Fuser: "Ahhh, bueno, ahora aparece: 'Seleccione Windows XP y presione Enter', ¿Que hago?"
STAP: "(¡Ay!, ¡Mamá PULPA!) Continue con los pasos que le brindé, señor"
Fuser: "¿Qué pasos?"
STAP: "(Supongo que Dios me tiene reservado un lugar muy especial en el cielo) El instructivo, señor, el instructivo que le di"
Fuser: "Ahh, bueno, después te llamo. Chau"
STAP: "Muchas Gracias, por comunicarse con Sym..."
Fuser: TUT - TUT - TUT - TUT
Creo que tener Internet en T2 todo el día tiene un precio muy alto...
Offfff.....
Fuser: " [...] habían mandado un mail con los pasos a seguir."
STAP: "¿Pudo realizar esos pasos?"
Fuser: "Creo que si"
STAP: "(¬¬) O sino, ¿Hasta que paso llegó?
Fuser: "No se"
STAP: "(O_o ... o_O ) ¿Pero no me indicó que recibió un correo electrónico?"
Fsuer: "Si, pero lo recibió mi papa y el es el que hizo los pasos, creo"
STAP: "(ah bueh...)"
Es como que vayas al médico a hacerte una radiografía.... pero del tórax de tu tío.
El recurrente Forever
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola Leandro, parece que hoy no te dejo en paz"
STAP: "(Señor, es la primera oración con coherencia y sentido que le escucho decir en el transcurso del día) -respiración en el teléfono- No diga esas cosas, estamos para ayudarlo (que buen actor soy... la envídia de Federico Luppi)
Fuser: "Jaja, si, seguro, gracias. Estoy en la pantalla de bienvenida de Windows XP y me dice que seleccione un usuario, ¿Cuál selecciono?"
STAP: "(Creo que cambié de opinión, me parece que Dios me odia) El que se detalla en el documento que le envié señor: el usuario administrador"
Fuser: "Ahhh, pero me pide una contraseña, ¿Cuál es la contraseña?"
STAP: "(a ver ponele 'SoyUnPelmazo') Estimado, esa contraseña tiene que saberla usted y nadie mas. Es información privada"
Fuser: "Si, pero ustedes tienen que tener un registro de esto"
STAP: "(seguro, también de cuantos polvos se echó tu esposa con el portero y cuantas veces le tiró la goma al electricista) Pero señor, eso sería inmiscuirnos en su privacidad, y justamente, somos la principal empresa a nivel mundial en la protección de información privada (como me gusta mentir, al menos, eso me deja espació para ser totalmente sincero en mi vida privada)"
Fuser: "ah, perdón no sabía"
STAP: "(Actualizate) No tiene por que"
Fuser: "¡Ahí esta! Ya me acorde cual es la contraseña de Administrador, era santoyseña"
STAP: "(Y su dirección IP, ¿Señor?)"
Voy proponer al senado que "Computing For Dummies" sea traducido al español y su distribución, gratuita (incluso asi, creo que no llegaríamos a nada)
El cable de fuego
En la español, un firewall puede denominarse como un corta fuegos (vaya a saber porque...). Aca encontramos una evolución en la ciencia de la protección de información: "El cable de Fuego"
Fuser: "[..] y estoy teniendo un problema con el FireWire"
STAP: XD
El recurrente & STAP
No vale la pena aclarar como me cayó que llamara de vuelta...
Fuser: " [...] y no me aparece el archivo que tengo que eliminar, no esta."
STAP: "Entonces, seguramente, fue eliminado. ¿Hizo la búsqueda del archivo en todo el sistema?"
Fuser: " 'en todo el sistema' ¿en que sentido?"
STAP: "(De izq. a der. papanatas) Si, fue a Inicio-> Buscar, eso es buscar un archivo"
Fuser: "mmm...no, no lo hice"
STAP: "(Gotcha!) Entonces..."
Fuser: "¡Ah! Sisisisisi lo hice, sisi, lo hice al principio, lo hice, sisi"
STAP: "(¿Cuántas veces dijo 'si'?) Bueno, evidentemente, entonces fue eliminado cuando se reinició la máquina, asi que ese archivo ya no va a ser necesario quitarlo, ¿Le queda alguno más?"
Fuser: "No, ya los borré todos"
STAP: "Bueno, ahora vamos a Inicio-> Ejecutar, allí col..."
Fuser: "Un momentito"
STAP: "(No puede ser... no... esto es un chiste...) Avíseme"
Fuser: "Listo, ¿Qué pongo?"
STAP: "(Ohhhmmmmmmmm) m-s-config, como configuración"
Fuser: "No, me dice que esta mal, ¿Cómo es? ¿m-c-configs?
STAP: "Eme, de mamá, ese de sabrina (como mi prima...) y config, terminado en g, como configuración.
Fuser: "Ahi está, lo había escrito mal"
STAP: "(No me extraña) Seleccione en la solapa General, la opción Inicio Normal y presione sobre Aceptar, y luego reinicie el sistema"
Fuser: "Ahi me apareció una ventanita que dice, si quiero reiniciar, ¿reinicio?"
STAP: "Siga los pasos del documento que envié señor, le pido que se comunique cuando los haya terminado"
Fuser: "Bueno, Gracias (
)"
STAP: "(>_<
"
Esa fue la última vez que lo escuché. oh... no... está sonando el teléfono....
La loca del Firewall, Segunda Parte
Luego de las carcajadas interminables, se le explico que si no está conectada a Internet, es imposible que pueda haber un hacker en la máquina y lo mas es probable que estando conectada, tampoco tenga un hacker. Pero ahí no termino la historia, parece que la señorita tuvo un desencuentro amoroso, y aproximadamente, unos 3 o 4 meses después volvió a llamar:
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "¡Alejaaaaaaaandro! ¿Cómo estas? Seguro que ni te acordas de mí"
STAP: "(Señora, debo decirle que lamentablemente, si reconocí su voz, aunque hace ya tiempo que no llama) Si, ¿no habla la Señora Lopez?"
Fuser: "¡Si! ¿Como sabías? ay, seguro que me gastaron tanto..."
STAP: "(nooooo, que vaaaa) ..." <-Silencio de asentimiento
Fuser: "Te comento que pasó,"
[SE RECOMIENDA A LOS LECTORES TENER PACIENCIA YA QUE LA HISTORIA ES LARGA Y TRATARE DE RESUMIRLA LO MAS POSIBLE, SIN QUE PIERDA EL SENTIDO]
Fuser: "resulta que un día estaba chateando con un tipo y me tiró onda, pero yo lo rechacé, desde aquel día este tipo no dejó de molestarme con mails y dice que se metió en mi máquina que vio mi dirección y mis fotos. Ahora el tipo no para de atacarme por Internet"
STAP: "(lo que hace la cocaína) ¿Tiene usted el Firewall activado?"
Fuser: "Si, pero lo pasa por encima, todo el tiempo me tira que encontró esto, que entontró lo otro, ya me tiene loca"
STAP: "(¿Cómo mierda me la saco de encima?) Pero, no ha ingresado nada en el sistema, es decir, son solo avisos de que se ha frenado X virus, o X intrusión, ¿no?"
Fuser: " ... "
STAP: "¿no?"
Fuser: "Si. Pero vino el Gerente de Fibertel a mi casa, y estuvimos aca charlando y discutiendo sobre el tema, es mas, el Firewall y el AntiVirus nuevo que tengo me lo dieron ellos gratis..."
STAP: "(¡Ah! ¿Cómo a los otros 999.999 usuarios de Fibertel?)"
Fuser: "... y cada vez que me meto en las estadísticas aparece un ataque de este tipo que me tiene atrapada, yo ya no se que hacer, ¿me podes ayudar?"
STAP "(Buscando Excusa... 100% Loaded) Mire Señora, lamentablemente, este tipo de consultas estan fuera de las políticas de soporte técnico gratuito, si desea obtener el servicio, tiene un costo de $120 la consulta de 3 horas (je je je, que estilo)"
Fuser: "... pero ¿No hay ninguna posibilidad? Porque yo hice la denuncia judicial contra este tipo, pero no saben que hacer, porque dicen que hasta que no haya pruebas de que entro en mi máquina, pueden hacer nada, incluso si entraran, no saben si podrían hacer algo".
STAP: "(uy uy uy.... esta esta MUUUCHO mas loca de lo que yo pensaba) pero señora, no quiero sonar agresivo, pero no creo que una persona invierta su tiempo en atacar todo el tiempo a otra, es decir, si fuera asi, ¿porque a usted? ¿Porque una vez le dijo que no?"
Fuser: "¡Ahí esta! ¡Me está atacando de nuevo!"
STAP: "(a ver...) Dígame, ¿Qué le dice?"
Fuser: "Dice: 'Ha recibido un ataque de la siguiente dirección IP' y aparecen unos números, es él, estoy segura que es él, ¡siempre es la misma dirección!"
STAP: "(Por ahí tiene razón... O_O ¿¿¿pero que estoy diciendo???) ¿Cuál es esa dirección?"
Fuser: "Aca diceee: 127.0.0.1"(*3)
STAP: "(¬¬! ¿Por qué? ¿PORQUEEEEEEEEEEEE? >_<
"
(*3) Todas las máquinas tienen la dirección IP 127.0.0.1, ya que es la dirección que utilizan para "auto-referenciarse" (para ponerlo en terminos simples).
Oh my g...
Fuser: " [...] después actualizar me tiró un error que ahora no recuerdo"
STAP: "(Buena onda Mode) No importa, vamos a reproducirlo, ¿Se encuentra frente a la PC?
Fuser: "No"
STAP: "(¬¬)"
-"Hola, señor mecánico, vengo a reparar mi auto"
-"¿Y el auto?"
-"Lo dejé en mi casa"
¿Tan dificil es razonar un poco? no pido que descubran la contra-teoria de la relatividad... solo... un poco de cerebro (si, ya se que es mucho)
El sordo y el loco
STAP: "[...] bueno, ahora lo que faltaría para poder solucionar el inconveniente es que se conecte a Internet, ¿Tiene la posibilidad de conectarse a Internet en este momento?
Fuser: "Si"
STAP: "Le voy a pedir que se conecte, entonces"
Fuser: " ... ok ..."
[TU TU TI TI TU TU TI TU]
STAP: "(la puta, me va a dejar sordo) ¿Utiliza esta misma línea?"
Fuser: "Si, tengo daialá"
[criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-crshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh]
STAP: "(ahhhhhhhh, mi oídoooooooo 9_6 )"
Alguien me podría explicar: ¿Porqué cuando uno esta conectado vía telefónica, no suena el teléfono?
Versiones
Como sabemos bien (¿Sabemos bien?), el software es un mundo de versiones, desde la 1.0 a la 11.2.54.4.f.aerosmith.23.¿quienvotoamenem?.yonofui.etc, asi cuando uno tiene que preguntar la versión del software... es toda una lucha, vamos a ver diferentes casos para la misma pregunta:
STAP: "¿Que versión de Windows tiene?"
Caso 1: El confundido
Fuser: "La que trae el Office 2000"
Caso 2: El "I-don't-care"
Fuser: "No se... lo compré en el Parque Rivadavia, ¿Puede ser la XT?"
Caso 3: El "marketinero"
Fuser: "Microsoft Windows"
Caso 4: El "sastre"
Fuser: "Windows Medium"
Caso 5: El "yanqui"
Fuser: "maicrosaft güindous expí"
Caso 6: El "experto"
Fuser: "Windows 2000"
Caso 7: El "pollerudo"
Fuser: "Bichi, ¿Qué Windows tenemos?"
STAP: ¬¬
¿Lo qué?
Fuser: " [...] e intenté hacer todo lo que me dijeron y sin embargo, no me actualiza."
STAP: "¿Recibe algún mensaje de error?"
Fuser: "No, directamente, no me funciona el LiveUpgrade"
STAP: O_o
¡Claro! ¡Por eso existe el Gmail!
STAP: "[...] y luego de aplicar los pasos de desinstalación completa, es necesario proceder a la instalación del Norton AntiVirus."
Fuser: "Correcto, correcto. Entonces: ¿Qué hago?
STAP: "(*frustrado*) Verifique su correo electrónico."
Fuser: "Bueno, ¡gracias! Chau!"
TUT - TUT - TUT - TUT
[... Aproximadamente, tres días después ...]
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Si, ¿te acordas de mi? Yo te llamé hace unos días, creo que la semana pasada ..."
STAP: "(¡Si señor! Lo estaba esperando para decirle que... que... LO AMO. XD)"
Fuser: "...que había tenido un problema con el Autoluques y tenía que desinstalar todo. Bueno lo hice"
STAP: "¿Está funcionando todo correctamente?"
Fuser: "¡No! ¡Ahora no tengo AntiVirus!"
STAP: "En ese caso, le recomiendo que lo instale desde el CD original"
Fuser: "¡Ah! ¿Cómo? ¿Ustedes no lo mandan por mail?" <- Esto se puede resumir en una sola palabra: PLOP
STAP: "(¬¬)"
El recurrente Begins
(Aclaración daniprofe22: Ya se habían olvidado de él? xD) Espero que no llame mas... porque se me acabaron las secuelas
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hoooooooooooooooooooola, Leaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandro"
STAP: "(No, la puta madre...) ¿Cómo le va señor Perez?"
Fuser: "jajaj, ¡ya me tenes re-calado!" <- Es malísimo cuando los viejos quieren utilizar las mismas palabras que los pendejos.
STAP: "¿En que le puedo ayudar?"
Fuser: "Mirá, viste el virus este que no puedo sacar, ¿no?, Bueno, lo encontre, pero me dice que está siendo utilizado por alguien ¿Quién es ese alguien?"
STAP: "Seguramente, es el mismo virus que se puso en uso. Vamos a hacer lo siguiente..."
Fuser: "Si, te escucho"
STAP: "... presione Control+Alt+Suprimir"
Fuser: "..."
STAP: "...'
Fuser: "Si, apreté, pero no pasa nada"
STAP: "¿Qué está apretando?"
Fuser: "Lo que me dijo: la tecla 'Control', la tecla 'mas', la tecl..."
STAP: "(Jaaaaaaajajajajjajajajja, XD, pero que imbécil) Estimado, el 'mas' al que me refería es el conector verbal, como para que vaya agregando la tecla a la anterior"
Fuser: "ahhhhhhhhh" <-Estoy seguro que no entendió un choto.
STAP: "Presione entonces, todo junto: Control, Alt y Suprimir (es tan boludo que seguro que apreta la coma y la 'y')"
Fuser: "Listo, apreté Control, Alt y Supreme" <- Léase 'Suprím'
¡¡¡Que bueno!!! ¡¡¡Aguante Robbie Williams!!!
¡¡¡¡Vamos todos Juntos!!!! ¡¡¡¡Al unísono!!!!
When there's noooooooooooooooo love in town
This new century keeps bringing you down
All the plaaaaaaaaaaaaaaaaaces you have been
Trying to find
a love supreme
A love supreme
Pero que mamotreto...
El perfecto dinosaurio
Recien sacadita del horno
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, si, ¿Cómo te va? Bueno, te comento, estoy tratando de conectarme a la página de Symantec con el laiutdap y no se instalan los Virus, me dice que no puedo usar mas el Norton y que ahora tengo que comprar el nuevo. ¡Esto no puede ser! ¡Yo pague por un producto y quiero que funcione!"
STAP: "(Jodete, en el Parque los venden a $5 y tienen la suscripción hasta el 2059) Básicamente, ¿Le dice que caducó la suscripción y que tiene que renovarla?"
Fuser: "Ah, si, eso"
STAP: "(ya empezamos... ¬¬) Bueno señor, es normal que esto ocurra, la suscripción tiene una duración de 12 meses apartir de la instalación del producto o de la suscripción anterior"
Fuser: "¿Y que hago?"
STAP: "En ese caso, tiene usted dos opciones: Puede comprar el producto, o bien, puede realizar la renovación de suscripción de ese producto que posee instalado"
Fuser: "Ahhhhh, porque yo vi que puedo comprar la versión 2005... ¿Cuál es el costo?"
STAP: "El costo que posee la versión de Actualización o Upgrade es de U$S30. Lamentablemente, por el momento la única posibilidad de adquirir el producto es a través de la página web de Symantec, ya que desde aquí no lo tenemos en venta directa."
Fuser: "¿Y si quiero realizar la renovación de suscripción? ¿Cuanto me sale?"
STAP: "Tiene un costo de $39.60 y la puede realizar telefónicamente, con nosotros"
Fuser: "OK, o sea, que si yo te compro el Norton 2005 a vos me sale $39.60 y si lo compro por la página me sale U$S30, no veo cual sea la dif..."
STAP: "Discúlpeme que lo inrrumpa, pero no, señor, si lo compra a través de la página son U$S30, con tarjeta VISA o MasterCard, si realiza la renovación de suscripción telefónicamente tiene un costo de $39.60"
Fuser: "Ahhhh, bueno, entonces, me conviene comprarle el producto a ustedes, porque me sale casi lo mismo, pero en Pesos"
STAP: "(Deos meo....) Señor, lo que nosotros ofrecemos es UNICAMENTE la renovación de suscripción y no el Norton 2005"
Fuser: "Pero la página decía que podía comprar el Norton"
STAP: "Si, como le comenté, es una oferta que se ofrece a través de la página web"
Fuser: "Bueno pero en Compumundo también lo puedo comprar"
STAP: "Si, señor, si tienen stock del producto, seguramente puede adquirirlo"
Fuser: "¿Y me sale lo mismo que en la página?"
STAP: "(Dios te salve María llena eres de gracia, el Señor es contigo, bendita tu eres...) Lo que le acabo de decir recién es que esa OFERTA esta disponible UNICA Y EXCLUSIVAMENTE POR LA PAGINA WEB"
Fuser: "Ahhhh, pero yo no quiero poner los datos de la tarjeta por Internel, ¿Cómo hago?"
STAP: "Es una página segura, pero igualmente, si usted no quiere ingresar los datos de su tarjeta de crédito en la página, pude acercarse a Compumundo, o hacer la renovación telefónicamente"
Fuser: "Bueno si lo hago con ustedes, ¿Cuanto me sale?"
STAP: "(Juro que el domingo voy a la iglesia y confieso todo) $39.60"
Fuser: "Ajá, pero ¿Cuál es la diferencia entre hacerlo por la página y hacerlo con ustedes?"
STAP: "(¡Suicidio, suicidio! ¿Alguien pidió un suicidio por aquí?) ..."
Un pelotudo Fernet Branca, único
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "¿Hola? ¿Hablo con 'maicroPOS'?" <-pronunciese de esa forma
De la risa, el representante de STAP tuvo que cortar la llamada...
No pedimos un excelente inglés, que por lo menos diga 'microsóf'. O por ahí a 'Pol Macarni' le dice 'Paaaaaul Mc-Caaaaartneeeey'.
Una nueva empresa
El representante de STAP tenía un caso pendiente, por ello, devuelve el llamado al usuario:
TUUUUUUUUUUUUUUUUT - TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT
[clack-crerrrrrrrrrrrrshhh] <-Onomatopeya de descolgar el teléfono
Fuser: "¿Hoo-la?"
STAP: "Hola, buenas tardes, ¿Se encuentra el Señor Gonzalez?"
Fuser: "No, no se encuentra, ¿Quién le habla?"
STAP: "Habla Pancracio de Microsoft"
Fuser: "¿De donde? ¿De Mikelson?"
Si, señora, es que no le podíamos poner Michael Jackson, porque se avivarían de nuestras tendencias hacia la pedofilia.
El Fundamentalista Computacionario
STAP: "[...] reiniciar el sistema, y esos serían los pasos a aplicar"
Fuser: "¡uy uy uy! Esto de la computación esta lleno de misterios"
ehh.... O_o si, en realidad, toda la computación es un invento de Victor Sueiro.
Acá les dejo el calendario de celebraciones de los Misterios de la Computación de este año:
15-Feb: La rosa del mouse místico
27-Mar: San Pentium II MMX
03-Abr: La santa mugre que se acumula bajo el CPU
17-May: La Virgen de Verbatim
07-Jun: Año nuevo, fiscal
18-Jul: Los restos de sacramento entre el teclado
29-Ago: San SyncMaster 3
05-Sep: Cuaresma de Virus
31-Oct: La sagrada transferencia de datos
13-Nov: San Google
24/25-Dic: El nacimiento del Niñito Bill
Si quieren mas información sobre eventos, les dejo la dirección web de la santa sede: www.microsoft.com
Forzada "comunicación"
STAP: "[...] entonces, debe aplicar los pasos del correo electronico que le voy a enviar."
Fuser: "Bien"
STAP: "(Otro que no entiende las indirectas) Le voy a pedir que luego de la comunicación verifique en su casilla, ya que alli le voy a estar enviando los pasos"
Fuser: "Correcto, lo aguardo"
STAP: "(BGM: Mama mia - Abba Teens) Entonces: ¿Tiene usted alguna otra consulta?"
Fuser: "No"
STAP: "(aia, me estan empezando a doler las gónadas...) Ehhh... bueno, entonces, le voy a solicitar que verifique su casilla de mail, luego de la finalización de esta conversación"
Fuser: "OK"
STAP: "(¡WTF! ¡Movete larva!) ..."
Fuser: "(tutu-turu tururu-tuturu) ..." <-Música de circo, cual Homero imaginando el "valet"
STAP: "(espero que no me esten grabando) Bueno señor, si no tiene otra consulta, entonces, sería mejor que finalicemos esta comunicación asi puedo investigar el inconveniente y brindarle la solución"
Fuser: "Esta bien"
STAP: "(>_<
Señor, que tenga un buen dia ..."
Fuser: "Gracias"
[Talk Off] <- TUT - TUT - TUT - TUT - TUT
STAP: "(¬¬) ...and God fucking bless you"
Esta clase de pelotudos, son generalmente llamados, los "pelotudos 'Mal tercios'". Son esos "amigos" cuando estas con una mina, se te pegan y te siguen a todos lados... y sobre todo piensan que no molestan... HAY QUE SER PELOTUDO ¡¿EH?!
El programa Uindos
Una recibida por mail (es decir, mas literal, imposible):
Fuser: "Debo cambiar mi programa Windows XP 1985-2000 ? Profesional"
No se debe decir que es un programa, los mitos urbanos dicen que es un Sistema Operativo, pero nadie lo ha comprobado todavía.
Obligaciones
STAP: "Buenos días, mi nombre es Romualdo, ¿En que le puedo ayudar?"
Fuser: "Me podes ayudar si querés."
STAP: "(lamentablemente, debo señora...)"
And the Oscar goes to...
Fuser: "Bueno, cualquier cosa te vuelvo a molestar"
STAP: "No, por favor, pero si no es ninguna molestia"
El pelotudo consciente
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, Melchor, ¿Cómo estas? ..."
STAP: "(Hasta hace 3 'rings' del teléfono, bien)"
Fuser: "... te estoy llamando porque tengo un problema con el Norton Firewall, te cuento ..."
STAP: "(¡Aca esta! ¡Lo encontré! 'BlowJobInTheBeach_XXX.mpeg', ¡Al Fin! Pense que lo había perdido...) Si, si, señor, coménteme, por favor (¡Oh! ... ¡Oh! No me haga desear mas... no me haga suplicar mas y hábleme... hábleme con esa voz profunda y suave)" <-El último paréntesis, leerlo con entonación venezolana y condimentar con un nombre muti-compuesto a gusto (Jorge Alberto Luis, Jacinto Rolando Pedro, etc) XD
Fuser: "...bueno, resulta que tengo una LAN que tiene un router conectado, que distribuye Internet entre todos los usuarios de la red y tengo en cada una de las máquinas un Firewall, bueno la cuestión es que el Firewall no me deja ver las máquinas entre si"
STAP: "Ahám" <- Viendo BlowJobInTheBeach_XXX.mpeg
Fuser: "... ¿Hola?"
STAP: "(Que fuerte que esta esa rubia) ehhhh... si, perdón, estaba verificando la información que me acaba de brindar. ¿Cuantas máquinas tiene aproximadamente esta LAN?"
Fuser: "Aproximadamente tres"
STAP: "(¬¬ 'Aproximadamente tres' ¿Pueden ser 2,98 máquinas?) ok, ¿De que marca es el router?"
Fuser: "D-Link, dice la cajita ..."
STAP: "(cool, problema solucionado, tan facil como Inserte_Un_Chamuyo_Técnico_Aquí) Bien...paso a comentarl..."
Fuser: "... y parece que también tiene un Firewall"
STAP: "(>_<
ahh... ¿Dice que tiene Firewall?"
Fuser: "Sipi"
STAP: "('¡¿¡¿Sipi?!?!' Creo que el lenguaje geringoso esta prohibido por NERD, señor ... a menos que usted sea un total pelotudo, claro esta) Y entonces pregunto yo: '¿Para que (carajo) quiere usted un Firewall en cada una de las TRES (putas) máquinas de su *comillas* LAN *comillas*?"
Fuser: "¡Para tener más seguridad!"
STAP: "(Sep, definitivamente, este tipo es un TOTAL PELOTUDO) Pero señor, ¿Qué probabilidades hay de que tenga usted un ataque interno con TRES (putas) máquinas?"
Fuser: "mmm... ¿no se?"
STAP: "(¡It's Raining Pelotudos! ¡Aleluya! ¡No me voy a quedar nunca sin laburo! ¡Hey hey hey!) ..."
Fuser: "..."
[Este es el período de tiempo que denominamos, en general, 'Caida Inminente', y es el tiempo en que cualquier persona se da cuenta que hizo una pelotudez, o bien, el tiempo en que una persona cae en un chiste, pasado este umbral de tiempo, podríamos estar ad-eternum esperando una respuesta]
Fuser: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, pero que pelotudo!!!"
STAP: "(yo no fuí
)"
El mail del hotel
STAP: " [...] le pido, entonces me brinde su dirección de correo electrónico."
Fuser: "si, es pepebiondi-arroba-llao-punto-com-punto-ar."
STAP: "(O_O) ¿Cómo? Disculpe.."
Fuser: "Perdón, arroba-yahoo"
Tal vez, si me decia la de jotmeil era "otmail".
Repetido
¿A ustedes no les molesta cuando alguien con quien estan les repite la última palabra de lo que han dicho? Si no les molesta, seguramente a todos los demás SI.
STAP: "[...] renovación de suscripción tiene un costos de $39.60."
Fuser: "¿$39.60, me dijiste?"
STAP: "Si."
Fuser: "Ok, y¿Cómo se paga?"
STAP: "Con un depósito bancario o con American Express, telefónicamente"
Fuser: "Ahá, con American Express, telefónicamente y, disculpame, ¿La otra forma?"
STAP: "Con un depósito bancario"
Fuser: "Ahhh, listo... depósito bancario y ¿Cuál es el número de cuenta?"
STAP: "Le podemos enviar un mail con la información, si me brinda una dirección de correo electrónico"
Fuser: "Si ... una dirección de corr..." (Aclaración daniprofe22: "Ups, me di cuenta de que..." xD!)
STAP: " (O_o) ..."
Fuser: "..."
STAP: "..."
Fuser: "... ¡Ah! ¡MI dirección! Si, anotá [...]"
Apuesto a que se puso todo colorado, que marmota...
Se los recomiendo!