NOTA: esta es la segunda y ultima parte de esta serie de post consecutivos. Si ud. no a visitado la primera, hagalo de inmediato.
FENÓMENOS TELEFÓNICOS DE FRANK
- Si tienes lápiz, no tendrás papel.
- Si tienes papel, no tendrás lápiz.
- Si tienes papel y lápiz, nadie te dejará mensajes.
LEYES SOBRE EL TRÁNSITO
- Siempre toma más tiempo llegar que regresar.
- (en bicicleta) No importa por qué camino transite será empinado y con viento en contra.
- El camino más corto tiene las subidas más empinadas.
- Si todo viene hacia usted se encuentra en el carril equivocado.
- Si le permite a alguien que se ponga adelante suyo: a) este coche será el último en pasar el semáforo y usted quedará detenido o b) los 2 tienen el mismo destino y le saca el último lugar para estacionarse.
- Si tiene que estacionarse a 6 cuadras luego encontrará un lugar en frente de su destino.
- La congestión del tránsito aumenta en proporción directa al tiempo en que la calle esté supervisada por un oficial de tránsito.
- El seguro cubre todo excepto lo que sucede. (Ley de Seguros de Miller)
- Cuanto mejor sea el vehículo todo terreno, más remoto será el lugar donde se averíe o quede atascado.
- Las calles más transitadas son las que más constantemente se encuentran en obras. (Ley de las obras en vía pública)
- El camino más corto entre dos puntos estará prohibido o se encuentra inaccesible. (Ley de la distancia mínima)
- El autobús llega solo cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray)
- El autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
- Cuando esperas el Subte (Metro, Ferrocarril Metropolitano, Uderground, Subway, etc), siempre llega antes el tren que va en la dirección contraria a la tuya.
Corolario: Si bajando las escaleras del anden, se oye que se acerca, no corras para tomarlo pues será el que viene del otro lado. Claro que si no corres, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el tren (el próximo tardará 15 min).
- La curva más peligrosa es siempre la siguiente.
- El número de camiones, autobuses y motos que te encuentres por kilómetro de carretera recorrido es directamente proporcional a la prisa que tengas por llegar a destino.
- La probabilidad de que aparezca un coche de frente es directamente proporcional a la prisa que tengas.
- Si dos coches se han de encontrar en una carretera desierta, lo harán en el puente o en su defecto en el lugar más estrecho.
- Siempre que se acaba de lavar el coche, llueve.
- Si andas en bici de montaña, pincharás dos veces en el mismo día, pero solo podrás repararla una vez, y sucederá en el lugar más alejado de cualquier punto habitado.
- El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
- La velocidad a la que avanza una caravana es inversamente proporcional a la prisa que tengas.
- Cuanto más apurado estés, más probable será que el semáforo esté en rojo.
LEY DE LOS CLIENTES
El cliente que menos paga, es el que más se queja.
LEYES DE MURCHOISNE
- 1º Ley: Si estás intentando clavar una chinche en la pared y aquélla se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chinche estará allí.
- 2º Ley: Cuando una caja de chinches cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Ver 1ª Ley de Murchoisne).
LEY DE PAND
- No puedes caer más abajo del suelo.
Comentario: Los niños necesitan tres años para aprender la ley de Pand.
LA REGLA DEL ORO
Quien tiene el oro hace las reglas.
LEYES DE LOIS
- Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta cuando no tienes ningún buzón cerca.
- La gente quiere comprar cualquier cosa, de la cual no hay stock.
LEY DE LA FEALDAD DOCUMENTADA
- Nadie es tan feo como lo muestra su foto del DNI.
LEY DE LAS VENTOSIDADES (PEDOS)
- La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
- Si llevas años oliendo y/u oyendo pedos ajenos en lugares públicos, el día que intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente, éste sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón". (Axioma de la ventosidad esporádica)
LEY DEL DETECTIVE PRIVADO
- Si quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
LEY DE LAS LATAS
- El anillo de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el refrigerador.
- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.
PRINCIPIOS DE AGUS SOBRE LOS PARAGUAS
- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si llevás el paraguas al salir de casa.
- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en cuestión.
- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada tendencia a llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y equidistante entre el bar y nuestra casa.
- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el familiar más allegado ), despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin paraguas, la posibilidad de que llueva a cántaros será tanto mayor cuanto más aficionado sea X a repetir "Te lo advertí".
- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su paraguas en nuestro paragüero es directamente proporcional al precio de dicho artefacto y al sonrojo de nuestra esposa.
LEYES DE LA COCINA
- El tiempo empleado para consumir una comida está en proporción inversa al tiempo que tardó en prepararse.
- Cuanta más comida prepare menos comerán sus invitados.
- Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han costado encontrar.
- Cualquier cosa es comible si se lo pica bastante fino.
- Un cuchillo bastante desafilado para cortar cualquier cosa tendrá suficiente filo para poder cortar su dedo. (Primera regla domestica de Fausner)
- Siempre te felicitarán por lo que sea más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas.
- Cuando la cena que prepara está a punto según el horario previsto, los invitados llegan con 45 minutos de retraso. (Ley de la cocina)
- Cuando los invitados llegan a la hora prevista, la cena no estará hecha hasta 45 minutos más tarde. (Corolario de la ley de la cocina)
- En una receta de familia que usted acaba de descubrir en un libro viejo, la medida más importante es ilegible...
- Y descubrirá que no puede leerla sólo después de haber mezclado todos los demás ingrediantes.
- Las tortitas de arroz que te comas a la hora del almuerzo, no compensan las donas que devoraste en el desayuno. (Principio del desequilibrio dietario de Lisa)
LEYES COTIDIANAS
- No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pan untarás con la mantequilla.
- Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. (Ley de Van Roy)
- La bolsa donde están los huevos es la que se rompe. (Principio de Woodvide sobre la compra)
- El trabajo de la casa es el que menos se advierte salvo que no se haya hecho.
- Siempre hay más ropa sucia que limpia.
- Cuando alguien deja caer algo todo el mundo lo pateará en vez de recogerlo. (Ley de Dingle)
- Un niño no derrama nada sobre un piso sucio.
- Para que algo se limpie otra cosa debe ensuciarse.
Extensión: ...Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
- Una criatura es poca cosa pero dos son demasiado. (Axioma de O'Foole)
- Si compra frutas antes de que estén maduras no quedará ninguna para cuando lo estén, si las compra maduras éstas se pudrirán antes de que se la coman.
- La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta del baño se encuentre usted.
- La expectativa de vida de una planta doméstica varía inversamente al precio y directamente a su fealdad. (Postulado de Britt)
- La herramienta que necesita está fuera de su alcance.
- Una herramienta perdida se encontrará inmediatamente después de que ha comprado otra.
- Una corbata limpia atrae la sopa del día.
- La llamada que ha estado esperando sonará en el momento en que haya cruzado la puerta.
- Justo después de que consigues cuadrar las cuentas, alguien se encarga de descuadrarlas. (Ley de la economía doméstica de Berkshire)
- La dureza de la manteca está en proporción directa con la suavidad del pan donde se la quiera untar. (Ley de Thiessen)
- No importa de que lado se encuentre el perro o el gato, es el lado equivocado.
- La mejor manera de ponerle el limón al pescado es colocándose el pez en el ojo.
- Una partícula en vuelo buscará el ojo más cercano.
- En una casa de tres plantas el ascensor está 9 veces sobre 10 en una planta diferente a aquella donde tu estás. (Ley de Dedua)
- Cuando estés a punto de escuchar tu canción preferida, se acabarán las pilas de la radio.
- Cuando estás mirando la tele y oyes que se te quema la tostada que te estabas haciendo, vas corriendo a la cocina y te pierdes la mejor parte de la película.
- Las visitas llegarán cuando la casa esté patas arriba y tú "con estos pelos".
- Si compras un disco compacto por una canción que te enloquece, todas las demás canciones del disco serán pésimas. (Teoría de María sobre la "única canción buena"
- Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
- La cinta adhesiva se adhiere mejor a sí misma que a cualquier otra cosa. (Observación de Jane)
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)
- Al probar todas las llaves de un manojo en una cerradura, la llave apropiada será la última en ensayar. Corolario: la mayoría de las veces cuando sólo falte por probar la última llave el llavero se caerá.
- El que ronca es el primero en quedarse dormido. (Regla de los compañeros de cama)
- Si le gusta, no estará en su dieta.
- Lo del año pasado siempre fue mejor.
- Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)
- Si usted se siente muy bien, no se preocupe. Ya se le pasará.
- Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)
- La escalera mecánica que vas a utilizar para subir, es precisamente la que baja.
- La mayoría de los caminos más transitados no conducen a ninguna parte.
- Los artículos que son de múltiples usos, no cumplen alguna función adecuadamente.
- Lo que perdió en una mudanza, lo encontrará en la siguiente.
- Si se golpean dos teclas simultáneas de la máquina de escribir, la que no se desea es la que toca el papel.
- Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar banco, el único que no estará ocupado es en el que más pega el sol.
- Cuanto más lejos estés de un baño más probabilidades hay de que tu hijito quiera hacer caca.
- Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no quedan toallas limpias.
- La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
- Da igual por dónde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
- Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.
- Cualquier cosa que se eche a la basura sin querer, se recuperará sólo después de que el cesto esté lleno. (Principio de recuperación de Marla)
- Cuando hagas tu equipaje, pon la mitad de la ropa y llévate el doble de dinero. (Ley vacacional de Stitze)
- Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez, tendrá otra importante visita. (Ley de Jacob de la visita)
Corolario: La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
- Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido. (Ley de Isra para alimentos)
- Ley de los Alimentos: Si se ve bien, sabe mal. Si sabe bien, hace daño. Si no hace daño engorda.
- Un reloj es sumergible hasta que es sumergido. (Ley de Isra para relojes)
- Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa. (Ley de Isra para madrugadas de juerga)
- Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando el único buen chiste que conozcas.
- Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
- Si cuando estás en la playa tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de frutilla para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algún helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
- Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical, el encargado emitirá un mensaje. (Ley de Petrochev)
Corolario: La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.
- Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz de la habitación para no despertar a alguien, las posibilidades de NO ponerte la ropa al revés son prácticamente 0.
- Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
- Siempre desecharás la primera rebanada del pan lactal.
- La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)
LEYES TELEFÓNICAS
- El teléfono sonará cuando usted esté fuera, buscando afanosamente las llaves de la puerta, y dejará de sonar cuando se encuentre a un paso de poder atender. (Primer principio de Bess)
Corolario: Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA.
- Cuando marca un número de teléfono equivocado nunca se obtiene la señal de ocupado.
- En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.
- La tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora pico cuando estemos conectados en cualquier sitio.
- En telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidad que tengamos de llamar en ese momento. (Ley de Gilart)
- El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
- Cuando uno está en el baño (para lo que sea) suena el teléfono. (Teorema de Bell)
Extensión: ... Si sales de la ducha para contestar la llamada, el teléfono dejará de sonar.
- Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
- Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de tomar tu teléfono y encontrarlo "frio" es prácticamente despreciable.
LEYES TELEVISIVAS
- Los únicos programas de televisión que valen la pena, se emitirán por las cadenas de cable que no recibes. (Ley de la televisión por cable de Kelso)
- Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, se emitirán a la misma hora. (Ley televisiva de Jones)
- Si ha visto una serie de TV tan sólo una vez, y la vuelve a ver, será una repetición del mismo episodio. (Ley de las repeticiones)
- La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele. (Ley de Isra para apariciones televisivas)
Corolario: Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
- Siempre que se esté viendo la mejor parte de un partido o película en la TV se joderá la transmisión.
PRINCIPIO DE LA FRUSTRACIÓN TELEVISIVA
Cada vez que veas tu programa favorito en la televisión, sucederá alguna de las siguientes cosas:
1. Que tu mujer te pida un favor especial.
2. Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3. Que llegue una visita que no puedas eludir.
4. Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5. Que se vaya la corriente.
6. Que se dañe la señal del televisor (o que, de hecho, el mismo se descomponga).
LEYES DEL CONSUMIDOR
- Si es bueno, no lo venden más. (Ley de Herblok)
- Lo que uno quiere nunca está de oferta. (Principio de Fimman sobre las rebajas)
- Una garantía de 60 días es una promesa de que el producto se autodestruirá al día 61. (Primera ley de Sinteto)
- Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 2.000. (Axioma de las compras de Reis)
- Si puedes pagarlo, no te interesa. (Corolario de Baker)
- Si unos zapatos son cómodos, son feos. (Ley de Gold)
- Si te gusta, no habrá ninguno a tu medida. (Primera ley de Hadley)
- Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien. (Segunda ley de Hadley)
- Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, no tendrás dinero para pagarlo. (Tercera ley de Hadley)
- Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te estropeará al primer lavado. (Cuarta ley de Hadley)
- La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te llegará una semana después de comprarlo. (Ley de Beryl)
Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
- Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar. (Ley económica de Baker)
- La seguridad no existe. No hay managers. Las rebajas están prohibidas. La ayuda al consumidor es pecado. Los trabajadores son un problema. (Ley de Brook del tendero)
- Nada de lo que se anuncia como "NUEVO" lo es. (Primera regla de Herschiser)
- Todo lo que se anuncia como "NUEVO", es más caro. (Segunda regla de Herschiser)
- Todo lo que se anuncia como "COMPLETAMENTE NUEVO" es mucho más caro. (Tercera regla de Herschiser)
- Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto. (Ley de Meissiner)
CREDO TECNOLÓGICO
La ciencia es verídica, no se deje engañar por los hechos.
LEYES DE LA CIENCIA Y TECNOLOGIA
- Cualquier problema se puede solucionar con suficiente tiempo y dinero.
- No tiene caso ser preciso, cuando no se sabe de qué se está hablando.
- Si tu proyecto no funciona, repasa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi)
- Si se reúnen suficientes datos, se puede demostrar cualquier cosa con ayuda de la estadística. (Ley de Williams y Holland)
LEYES DE FINAGLE DE LABORATORIO
- Si un experimento funciona es que algo ha salido mal. (1º ley de Finagle)
- No importa cual sea el resultado anticipado siempre habrá alguien dispuesto a: a) mal interpretarlo, b) simularlo o c) creer que apoya su teoría favorita. (2º ley de Finagle)
- En cualquier grupo de datos, la cifra que es evidentemente correcta, sin necesidad de comprobación es la errónea. (3º ley de Finagle)
Corolario: Si le pide ayuda a alguien, éste no verá el error. Pero cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.
- Una vez estropeado un trabajo, cualquier cosa hecha para mejorarlo solo lo empeorará. (4º ley de Finagle)
- No crea en los milagros dependa de ellos. (5º ley de Finagle)
- En caso de duda hágalo parecer convincente.
- Primero dibuje curvas y después elabore el texto
- Siempre lleve un registro de datos; ello indica que Ud. ha estado trabajando.
- Para estudiar un tema compréndalo totalmente antes de empezar.
- Los experimentos deben ser reproducibles, todos deben fallar de la misma manera.
LEYES DE LA CIENCIA
- Los errores ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman.
- Ningún experimento es reproducible. (Ley de Wyszowski)
- Nunca repita un experimento que ha tenido éxito. (Ley de Fett)
- Ningún experimento es un fracaso total, si puede servir como mal ejemplo. (Constante de Inutilidad)
- Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.
Comentario: entre más grande sea el descubrimiento más se tardará en cometer el error.
- El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.
Corolario de Fernandez: Un vaso de agua potable y una solución diluída de Acido Sulfúrico también tienen la misma apariencia.
- Si el experimento funciona debes estar usando el equipo equivocado. (Teorema de Patrick)
- Cuando no sepa lo que está haciendo hágalo nítidamente.
- Constante Variable de Cooke: es aquella que, cuando la multiplicas, divides, sumas o restas al resultado obtenido, te da el resultado que deberías haber obtenido en primer lugar.
- Todos los valores de las constantes a fin de cuentas resultan ser variables.
- Si la reproductibilidad puede ser un problema realice el experimento sólo una vez.
- Los resultados más interesantes ocurren sólo una vez.
- Aléjate del físico que está a punto de hacer un descubrimiento.
- Corolario de la compensación: El experimento debe ser considerado un éxito si no más del 50% de los resultados obtenidos, deben ser descartados para obtener una correspondencia con la teoría.
- Por definición, cuando estás explorando lo desconocido, no sabes lo que te puedes encontrar.
- Droga es toda sustancia que inyectada en una rata, produce un informe científico.
- Si sus datos son falsos pero su lógica es perfecta, entonces sus conclusiones son, inevitablemente, falsas. Por tanto, al cometer errores con su lógica, tiene, cuando menos, una probabilidad aleatoria de llegar a una conclusión correcta.
- Si los hechos no coinciden con la teoría, deben ser descartados. (Ley de Maier)
- Decir que una persona no es más que un conjunto de células equivale a decir que las obras de Shakespeare son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagan)
- Un experto es la persona que evita los errores pequeños mientras sigue su avance inexorable hacia la gran falacia. (Corolario de Weinberger)
- Cuando un famoso, aunque anciano científico, asegura que algo es posible, suele tener razón. Cuando afirma que algo es imposible, suele estar equivocado. (1º ley de Clarke)
- La única forma de descubrir los límites de lo posible es traspasarlos en dirección de lo imposible. (2º ley de Clarke)
- El progreso de la ciencia es inversamente proporcional al número de revistas especializadas que se publican. (Ley de Parkinson)
- Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
- El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
- Las agujas desechadas tienen afinidad por los dedos.
- Los perros siempre muerden por vez primera en nuestra clínica.
- La probabilidad de que se te muera un perro en una cirugía es directamente proporcional a: a) El coste de la cirugía, b) El valor del perro o c) El cariño que le tuviera el dueño.
Corolario: Esta probabilidad tiende a 100 si el propietario del animal es abogado.
- Todo lo que no existe, funciona perfectamente, y viceversa. (Ley de Juggle)
- Pedirle a un grupo de científicos que revisen sus teorías es lo mismo que pedirle a un grupo de policías que revisen la ley. (Principio de Barr sobre la Inercia)
- Cualquier persona que haga una contribución significativa en cualquier campo y permanezca en este campo el tiempo suficiente, se convierte en un obstáculo para su progreso y esto es directamente proporcional a la importancia de su contribución original. (Ley de Jones)
- El error de un hombre es la información de otro. (Ley de Berman)
- Si una investigación no vale la pena, tampoco vale la pena hacerla bien. (Ley de Gordon)
- 1º Ley de la física de partículas: Cuanto más corta es la vida de una partícula, más caro resultará producirla.
- 2º Ley de la física de partículas: Los bloques básicos que constituyen la materia no se dan en la naturaleza.
- Si un científico descubre un hecho publicable, éste pasará a ser el centro de su teoría. (Ley de Mann)
Corolario: Y, a la vez, su teoría se convertirá en el centro de todo su pensamiento científico.
LEY DEL PROGRESO CIENTÍFICO
- El avance de la ciencia se puede medir por la velocidad con que se acumulan las excepciones a las leyes anteriormente establecidas.
Corolario 1: Las excepciones son siempre más numerosas que las reglas.
Corolario 2: Siempre hay excepciones para las excepciones establecidas.
Corolario 3: Cuando se llegan a dominar las excepciones, nadie recuerda a qué regla corresponden.
EXCLUSIONES DE GOLOMB A LOS MODELOS MATEMÁTICOS
- No crea en las consecuencias de 33º orden a un modelo de 1º orden.
Lema publicitario: Cum grano salis
- No extrapole más allá de la región indicada.
Lema publicitario: "No se pase de la raya".
- No aplique ningún modelo hasta que no entienda los supuestos simplificados sobre los que se fundamenta y compruebe que es aplicable.
Lema publicitario: "Utilícese según las indicaciones".
- No crea que el modelo es la realidad.
Lema publicitario: "No coma el menú".
- No distorsione la realidad para que se ajuste al modelo.
Lema publicitario: "El Método Procusto".
- No se limite a un solo modelo. Emplear más de uno puede ser útil para entender los distintos aspectos de un mismo fenómeno.
Lema publicitario: "Legalización de la poligamia".
- No defienda un modelo desprestigiado.
Lema publicitario: "No pida peras al olmo".
- No se enamore de su modelo.
Lema publicitario: "Pigmalión".
- No aplique la terminología del Tema A al Tema B si no es para enriquecer alguno de los dos.
Lema publicitario: "Renovarse o morir".
- No piense que ha destruido un demonio sólo porque le ha puesto nombre.
Lema publicitario: "Rumpelstiltskin".
GUIA UTIL SOBRE LA CIENCIA MODERNA
Si es verde o se retuerce es biología.
Si apesta es química.
Si no funciona es física.
Si es incomprensible es matemática.
Si no tiene sentido será economía política o psicología.
LEYES UNIVERSALES PARA INGENIEROS PRINCIPIANTES
- En cualquier operación de cálculo cualquier error que pueda pasar inadvertido pasará seguramente.
- Cualquier error de cálculo estará donde cause mayor daño.
- Las alteraciones mayores en la construcción siempre se exigirán cuando se está a punto de terminar la fabricación.
- Cualquier unidad que requiera servicio o ajuste será la menos accesible.
- Si más de una persona es responsable de un error de cálculo en el trabajo nadie cargará con la culpa.
- Si no puedes hacerlo dilúyelo.
LEYES DE LA MECANICA
- Funciona mejor si se conecta. (Ley de Sattinger)
- No lo puede arreglar si no está roto.
- Cuando hay una falla mecánica, ésta ocurrirá en el momento más inoportuno.
- (en el motor) Si deja caer algo, esto nunca llegará al suelo.
- En caso necesario las herramientas en sistema métrico o en pulgadas pueden usarse en forma indistinta.
- Si se atora fuércelo. Si se rompe, de todas maneras debía ser reemplazado.
- No pierda nunca ninguna pieza.
- Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta a la mano se convierte en martillo.
- No lo fuerce, consiga un martillo más grande.
- Cuando todo falle lea las instrucciones. (Axioma de Allen)
- No funcionará. (Ley de Jenkinson)
- Nunca se construye nada sobre planos o con presupuesto. (Ley de Keops)
- Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz)
- Las máquinas se hicieron para trabajar, los hombres para pensar.
- Si se usa cualquier cosa hasta el máximo de su potencial, va a descomponerse.
- Si sólo tiene un clavo, éste se doblará.
- Independientemente de la magnitud de la reparación, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolaje automovilístico)
- Cualquier pieza que esté sujeta mediante sólo dos tuercas, se encuentra directamente detrás de otra pieza sujeta con ocho. (Ley de Firmage)
- Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. (Ley de Willoughby)
TRES PRINCIPIOS DE TALLER
1 - La llave o el destornillador que necesita será el que falta en la caja de herramientas o el que está perdido.
2 - La mayoría de los proyectos necesitan tres manos.
3 - Entre más cuidadosamente se planea un proyecto mayor confusión hay cuando algo falla.
LEYES DE LOS OBJETOS INANIMADOS
- Nunca discuta con un objeto inanimado.
- Cualquier objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, debe esperarse que se comporte en cualquier momento de una manera completamente inesperada, por razones que son totalmente oscuras o misteriosas. (Ley de Perkin de la perversidad de los objetos inanimados)
- Los papeles importantes demostrarán vitalidad moviéndose espontáneamente del sitio donde Ud. los dejó a un lugar donde no pueda encontrarlos.
- Todos los objetos inanimados pueden moverse justamente lo suficiente para estorbar.
- Es un error pensar que un objeto mecánico perciba que ud. tiene prisa.
LEYES DE LA INFORMÁTICA APLICADAS A LOS USUARIOS
- El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales. (Ley de Isra para faltas de ortografía)
- Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu computadora a los de los demás.
- Nunca fallará un programa del que haya backups.
- Errar es de humanos, pero para complicar las cosas de verdad, hace falta una computadora.
- Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
- Un programa tiene más posibilidades de no funcionar a) cuanto más lo necesites, b) cuantas más ganas tenías de probarlo, c) cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente", d) cuantos más amigos hayas reunido en tu casa para mostrárselo.
- Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
- Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
- Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu computadora.
- De todas las cosas que se pueden hacer con una computadora, las más inutiles siempre son las más divertidas.
- Un programa de computadora siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
- Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
- Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.
- La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.
- Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que están dañados y que son imposibles de leer.
- Empieces por el que empieces, siempre encontrarás el programa deseado en el último disquete que queda.
- En los disketttes, los "bad cluster" siempre salen en el lugar en donde está el programa ejecutable o en su defecto el programa o archivo más importante y delicado.
- Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
- Si intentas instalar una tarjeta de sonido con Windows 95 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás "error, Windows 95 no ha podido detectar su tarjeta de sonido".
- Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
- Si ha de haber un corte de luz, será cuando estés desfragmentando el disco duro.
- Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
Comentario: ... y si tuvieras el manual, el aviso saldrá en otro idioma.
- Si no puedes pasar de nivel en un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
- La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM porno que te prestaron.
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la foto de la colegiala japonesita despatarrada ocupe toda la pantalla.
Consecuencias del corolario: ...y cuando quieras sacar desesperadamente de la pantalla la foto de las chinas lesbianas cometerás un error y quedarán como fondo de escritorio. (Ley del wallpaper delator)
Consecuencias apocalípticas: ...quizá puedas apagar la PC para que tus padres no vean las fotos,.. pero olvidarás quitar el CD y la próxima vez que alguien use el equipo, será tu hermanita menor, o aún peor: tu novia.
- Ley del familiar novato: Puedes determinar cuando tu hermana/o utilizó la computadora porque cada vez que la enciendas, automáticamente, se activa Windows a prueba de fallos (eso si se enciende...).
- La probabilidad de que la PC se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje. (Ley de Isra para correo electrónico)
- La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la máquina funcione al primer intento es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su felíz propietario. (Ley de Wasser-Leiner)
- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
- Cuando pulsemos el botón de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
- Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.
- La frase del año será "General Protection Fault".
LEYES DE LA INFORMÁTICA APLICADAS A INTERNET
- Cuando entramos en un buscador nunca encontramos lo que queremos y lo hallamos por casualidad un mes después cuando ya no lo necesitamos.
- Cuando nos enganchamos a chatear con una chica nos parece una diosa del Olimpo grecorromano y cuando la conocemos personalmente es una foca de Mundo Marino.
- La probabilidad de que una chica del chat sea una chica de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
- Cuando terminamos de aprender y de acostumbrarnos a un programa nuevo, justo sale la versión más actualizada que es completamente distinta.
- Cuando nos acabamos de comprar el módem de 56 K, aparece un promotor de cable ofreciendo gratis la fibra óptica y el cablemódem.
- Cuando entramos a chatear entre varios y queremos impresionar a una chica con nuestros conocimientos, siempre hay un tipo que sabe 100 veces más que nosotros y nos deja como idiota.
- Cuando estamos viendo una espectacular página de fotos para adultos, justo llegan nuestra madre, nuestras tías y sobrinitos para ver "como navega el nene por la Internéss".
- Un niño de 12 años puede entrar como hacker a los archivos secretos de la NASA, y nosotros no podemos ni siquiera encargar una pizza por Internet.
- Cuando descubrimos un WebSite maravilloso y queremos mostrarlo a nuestros amigos, siempre se nos cuelga la máquina.
- Cuando acabes de configurar el soft, el hard y la línea telefónica, justo entrará el virus "Michelangelus depredeitor total 8.5.1" y borrará todos los archivos.
- Cuando estés terminando de escribir y hayas olvidado salvar el texto se cortará la luz.
- Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
- Cuando no quieres que alguien sepa que estás utilizando la computadora, pueden pasar que se joda el cooler, la impresora se vuelva loca y empiece a escupir hojas (con todo el ruido que pueda implicar), ingresar en un sitio web con audio (y haber dejado los parlantes encendidos)... todo esto si el ordenador funciona, claro está.
Comentario: Siempre que estés en alguna sección de Internet en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza que te pueda causar, o lío en el que te vayas a meter.
- La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
- Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, no estará en ese momento.
- La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
LEYES DE LA INFORMÁTICA APLICADAS A LOS PROGRAMADORES
- Todo programa que empieza bien, acaba mal. Todo programa que empieza mal, acaba peor.
- Cualquier computadora, malinterpretará, imprimirá incorrectamente, o no evaluará las fórmulas o rutinas del modo debido, o incluso fallará al imprimir cualquier resultado al menos durante el primer intento. (Ley de Pierce)
Corolario a la Ley de Pierce: Cuando un compilador acepta un programa sin error, en su primera pasada, seguro que el programa no hace lo que se desea.
- No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
- El poder de cómputo de un sistema es directamente proporcional al cuadrado de su costo. (Ley de Grosch)
- Siempre hay un bug (error) más. (Ley de la entomología informática de Lubarsky)
- Si los constructores hubieran construido los edificios del modo en que los programadores escribieron los programas, entonces el primer pájaro carpintero hubiera destruido la civilización. (Segunda Ley de Weinberg)
- Bajo las condiciones más rigurosamente controladas de presión, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el ordenador hará lo que le de la gana. (Ley de Harvard)
- Si a la primera no funciona, transforma tu juego de datos. (1º Ley de Brooke)
- Incorporar potencia a un software anticuado lo retrasa más. (2º Ley de Brooke)
- Siempre que un sistema se define completamente, un idiota descubre algo que lo nulifica totalmente o lo lleva más allá de su aceptación. (3º Ley de Brooke)
- Para detectar al experto, elija al que predice el mayor plazo y coste para la realización del trabajo. (La regla de Warren)
- Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad.
- La seguridad en las fechas de entrega es inversamente proporcional a la rigidez del programa.
- Los asuntos sin importancia se resuelven rápidamente, los importantes nunca se resuelven.
- El lenguaje soez es el único lenguaje que conocen todos los programadores. (El sexto postulado de la programación de Troutman)
- La lectura de información digital genera desinformación con mucha mayor precisión de lo que jamás fue posible.
- La probabilidad de que sobrevenga un apagón cuando estás trabajando en la computadora, es directamente proporcional a la importancia del trabajo. (Axioma de Arias)
- Por cada Bug que elimines en un programa, apareceren tres más.
- Programar es como el sexo: comete un error y sopórtalo por el resto de tu vida.
- "Esta vez correrá bien". (Primera frase engañosa de la programación)
- "Acabo de encontrar el último Bug". (Segunda frase engañosa de la programación)
- Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.
- Cualquier programa cuesta más y dura más cada vez que se ejecuta.
- Si un programa es útil, deberá ser modificado.
- Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
- Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
- El costo de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs".
- La utilidad de un programa es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
- La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.
- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
- Cada programa tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop... y un bug.
- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
- Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fué escrito y otro para el que no lo fue.
- La peor parte de la programación es la documentación.
- Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
- "100% compatible" es una expresión 50% falsa.
- Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo: No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
- Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos. (5º Postulado de Troutman sobre Programación)
- Del documento más importante nunca hay copia de seguridad. (Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas)
CONCLUSIÓN DEDUCTIVA DE MENZINSKY
Premisa: El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia: El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema: El jefe no sabe lo que quiere.
LEYES DE LA ELECTRÓNICA
- Funcionaría mejor si lo enchufara. (Ley de Engli)
- Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que has sacado.
- Fusibles: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser protegido por el circuito que lo contiene.
- En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para proteger la integridad de los fusibles.
- Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frío.
- Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por tener dos aparatos, distintos del original. (Ley de la reproducción inanimada)
- En general, las averías se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.
- La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno estropea. (Aproximación al postulado de Horner)
- Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.
- Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera quemará los fusibles. (Ley de Pattison)
- No importa cuánto te esmeres en la corroboración analítica y geométrica de cuál de las dos patas de un condensador electrolítico es más larga, pues al final siempre se pondrá con la polarización inversa y explotará.
- La probabilidad de acertar cuáles son la base, el emisor y el colector en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es inversamente proporcional al número de huecos de la parte P multiplicado por el número de terminales del dispositivo, o lo que es lo mismo, 3.
- La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la importancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al tamaño del mismo.
- Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3. Moraleja: Ponlo siempre al revés y te darás cuenta que la ley se sigue cumpliendo.
- Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente mas frágil o, en su defecto, en el más caro, y además en el sitio más inaccesible... luego de rebotar sobre tu pie.
- El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
- Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
- Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
- Un fusible de 25 pesos siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
- Haces copias en cinta? Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de lectura.
- Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre demasiado cortos. Corolario: Si los cortas largos, acabarán sobrando, lo que hará que de nuevo los cortes, curiosamente resultando que, al fín, resultan cortos.
- Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fín de que no se produjeran.
- Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.
- Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no podrá ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo.
- Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
- Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán por sí solos.
- Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación a la primera de cambio.
- La garantía de calidad no existe.
- Regla Nemotécnica para unidades fisico-eléctricas: Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x el Coulombio.
- Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía.
- Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo.
- Un oscilador auto-oscilante, no lo será.
- Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
- Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada.
- Un transistor PNP se revelará como NPN.
- Un circuito de seguridad destruirá otros.
- Si un circuito no puede fallar, fallará.
- Es inÚtil hacer un aparato a prueba de tontos: siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
- Cuanto más sofisticado sea el elemento, más son las probabilidades de que encuentre una forma de averiarse. (Ley de la tecnología avanzada de Langston)
- Si una instalación experimental funciona a la perfección, todos los sistemas subsiguientes funcionarán mal. (Postulado de Troutman)
- Los únicos errores reales son los errores humanos. (Ultima Ley de la Robótica)
LEYES DE PROYECTOS Y DISEÑO
- En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3.
- Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás lo hará.
- En un calculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el cálculo.
- En cualquier cálculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del error.
- Las valores siempre se indicarán en los términos menos usuales. Por ejemplo potencia en WPMPO, etc.
- Las tolerancias se acumularán unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del proyecto.
- La probabilidad de omisión de un valor en un diagrama, es directamente proporcional a su importancia.
- Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
- En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
- Si no lo puede arreglar, véndalo como "único" o "exclusivo". (la última ley del diseño de productos)
LEYES DEL ENSAMBLADO
- Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1".
- Las partes intercambiables no lo serán.
- Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán.
- La pieza más delicada se caerá.
- El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolector habrá pasado 5 minutos antes de su carrera al depósito de basura.
- La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse completando el armado y cableado de la unidad.
- Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecerá al 1%.
- La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad.
- Los miliamperímetros serán conectados en paralelo, y los voltímetros en serie con la fuente de poder.
LEYES DE LAS REPARACIONES
- Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado.
- Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrará debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar.
- La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad.
- Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla.
- Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorará.
- Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación.
- Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible.
- Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedó borrosa.
- Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
- Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como la ley de la gravedad selectiva)
SEIS PASOS PARA REPARAR FALLAS
Aproxímese a la unidad descompuesta. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación. Si este paso falla proceda al segundo paso...
Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar la falla, sino proceda al tercer paso...
En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen...
Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco...
Agregue un transistor. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución...
¡¡APRENDA!!
LEYES PROBLEMATICAS
- Ningún problema verdadero tiene solución. (Ley de Smith)
- Dentro de un gran problema hay un pequeño problema tratando de salir.
- Dentro de un pequeño problema hay un gran problema tratando de salir.
- La solución de un problema reside en encontrar quien lo resuelva.
- Nada sale nunca como se planeó.
- La causa principal de los problemas son las soluciones.
- Si uno observa estrechamente su problema, se reconocerá a sí mismo como parte del problema.
- Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un "manta" y encontrará una manera más fácil de hacerlo. (Ley de Hlades)
- Nunca nada es acabado por una persona razonable. (Ley de Bucy)
- Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden te dirán que no entiendes el problema. (Ley de Evans)
- El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echara la culpa.
- Todos mienten; pero no importa, porque nadie escucha. (Ley de Lieberman)
- Una conclusión es el lugar en donde ud. se cansó de pensar.
- El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
- Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades de hacer algo, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
- La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que predicen que no sucederá.
- Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
- No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. (Ley de Evans y Bjorn)
OBSERVACIONES
- Los sabios están satisfechos cuando descubren la verdad, los necios cuando descubren la falsedad.
- La lógica nunca puede decidir lo que es posible y lo que es imposible.
- Dos monólgos no hacen un diálogo.
- Aquello que no se tolera, es en lo que uno se convierte.
- Puede observar mucho con solo prestar atención.
- No se puede cruzar un río en 2 zancadas.
- Nada importa mucho, y pocas cosas tienen alguna importancia.
- Todo lo positivo tiene su lado negativo.
- Es mejor tener un final horrible que tener horrores sin final.
- Lo único imperfecto de la naturaleza es la raza humana.
- Una pipa da tiempo a un hombre sabio para pensar y a un tonto algo que ponesrse en la boca. (Paradoja de Trichmanm)
- Nada es efectuado por un hombre razonable.
- La sabiduría consiste en saber cuándo evitar la perfección.
- El universo no sólo es más extraño de lo que imaginamos, es más extraño de lo que podemos imaginar.
- Un pájaro en mano es más seguro que uno sobrevolando nuestra cabeza.
- La vida es demasiado seria como para tomársela demasiado en serio.
PRIMERA PARTE: http://taringa.net/posts/humor/2855332/Megapost:-Ley-de-Morphy-(1°parte).html
FENÓMENOS TELEFÓNICOS DE FRANK
- Si tienes lápiz, no tendrás papel.
- Si tienes papel, no tendrás lápiz.
- Si tienes papel y lápiz, nadie te dejará mensajes.
LEYES SOBRE EL TRÁNSITO
- Siempre toma más tiempo llegar que regresar.
- (en bicicleta) No importa por qué camino transite será empinado y con viento en contra.
- El camino más corto tiene las subidas más empinadas.
- Si todo viene hacia usted se encuentra en el carril equivocado.
- Si le permite a alguien que se ponga adelante suyo: a) este coche será el último en pasar el semáforo y usted quedará detenido o b) los 2 tienen el mismo destino y le saca el último lugar para estacionarse.
- Si tiene que estacionarse a 6 cuadras luego encontrará un lugar en frente de su destino.
- La congestión del tránsito aumenta en proporción directa al tiempo en que la calle esté supervisada por un oficial de tránsito.
- El seguro cubre todo excepto lo que sucede. (Ley de Seguros de Miller)
- Cuanto mejor sea el vehículo todo terreno, más remoto será el lugar donde se averíe o quede atascado.
- Las calles más transitadas son las que más constantemente se encuentran en obras. (Ley de las obras en vía pública)
- El camino más corto entre dos puntos estará prohibido o se encuentra inaccesible. (Ley de la distancia mínima)
- El autobús llega solo cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray)
- El autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
- Cuando esperas el Subte (Metro, Ferrocarril Metropolitano, Uderground, Subway, etc), siempre llega antes el tren que va en la dirección contraria a la tuya.
Corolario: Si bajando las escaleras del anden, se oye que se acerca, no corras para tomarlo pues será el que viene del otro lado. Claro que si no corres, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el tren (el próximo tardará 15 min).
- La curva más peligrosa es siempre la siguiente.
- El número de camiones, autobuses y motos que te encuentres por kilómetro de carretera recorrido es directamente proporcional a la prisa que tengas por llegar a destino.
- La probabilidad de que aparezca un coche de frente es directamente proporcional a la prisa que tengas.
- Si dos coches se han de encontrar en una carretera desierta, lo harán en el puente o en su defecto en el lugar más estrecho.
- Siempre que se acaba de lavar el coche, llueve.
- Si andas en bici de montaña, pincharás dos veces en el mismo día, pero solo podrás repararla una vez, y sucederá en el lugar más alejado de cualquier punto habitado.
- El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
- La velocidad a la que avanza una caravana es inversamente proporcional a la prisa que tengas.
- Cuanto más apurado estés, más probable será que el semáforo esté en rojo.
LEY DE LOS CLIENTES
El cliente que menos paga, es el que más se queja.
LEYES DE MURCHOISNE
- 1º Ley: Si estás intentando clavar una chinche en la pared y aquélla se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chinche estará allí.
- 2º Ley: Cuando una caja de chinches cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Ver 1ª Ley de Murchoisne).
LEY DE PAND
- No puedes caer más abajo del suelo.
Comentario: Los niños necesitan tres años para aprender la ley de Pand.
LA REGLA DEL ORO
Quien tiene el oro hace las reglas.
LEYES DE LOIS
- Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta cuando no tienes ningún buzón cerca.
- La gente quiere comprar cualquier cosa, de la cual no hay stock.
LEY DE LA FEALDAD DOCUMENTADA
- Nadie es tan feo como lo muestra su foto del DNI.
LEY DE LAS VENTOSIDADES (PEDOS)
- La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
- Si llevas años oliendo y/u oyendo pedos ajenos en lugares públicos, el día que intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente, éste sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón". (Axioma de la ventosidad esporádica)
LEY DEL DETECTIVE PRIVADO
- Si quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
LEY DE LAS LATAS
- El anillo de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el refrigerador.
- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.
PRINCIPIOS DE AGUS SOBRE LOS PARAGUAS
- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si llevás el paraguas al salir de casa.
- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en cuestión.
- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada tendencia a llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y equidistante entre el bar y nuestra casa.
- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el familiar más allegado ), despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin paraguas, la posibilidad de que llueva a cántaros será tanto mayor cuanto más aficionado sea X a repetir "Te lo advertí".
- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su paraguas en nuestro paragüero es directamente proporcional al precio de dicho artefacto y al sonrojo de nuestra esposa.
LEYES DE LA COCINA
- El tiempo empleado para consumir una comida está en proporción inversa al tiempo que tardó en prepararse.
- Cuanta más comida prepare menos comerán sus invitados.
- Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han costado encontrar.
- Cualquier cosa es comible si se lo pica bastante fino.
- Un cuchillo bastante desafilado para cortar cualquier cosa tendrá suficiente filo para poder cortar su dedo. (Primera regla domestica de Fausner)
- Siempre te felicitarán por lo que sea más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas.
- Cuando la cena que prepara está a punto según el horario previsto, los invitados llegan con 45 minutos de retraso. (Ley de la cocina)
- Cuando los invitados llegan a la hora prevista, la cena no estará hecha hasta 45 minutos más tarde. (Corolario de la ley de la cocina)
- En una receta de familia que usted acaba de descubrir en un libro viejo, la medida más importante es ilegible...
- Y descubrirá que no puede leerla sólo después de haber mezclado todos los demás ingrediantes.
- Las tortitas de arroz que te comas a la hora del almuerzo, no compensan las donas que devoraste en el desayuno. (Principio del desequilibrio dietario de Lisa)
LEYES COTIDIANAS
- No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pan untarás con la mantequilla.
- Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. (Ley de Van Roy)
- La bolsa donde están los huevos es la que se rompe. (Principio de Woodvide sobre la compra)
- El trabajo de la casa es el que menos se advierte salvo que no se haya hecho.
- Siempre hay más ropa sucia que limpia.
- Cuando alguien deja caer algo todo el mundo lo pateará en vez de recogerlo. (Ley de Dingle)
- Un niño no derrama nada sobre un piso sucio.
- Para que algo se limpie otra cosa debe ensuciarse.
Extensión: ...Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
- Una criatura es poca cosa pero dos son demasiado. (Axioma de O'Foole)
- Si compra frutas antes de que estén maduras no quedará ninguna para cuando lo estén, si las compra maduras éstas se pudrirán antes de que se la coman.
- La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta del baño se encuentre usted.
- La expectativa de vida de una planta doméstica varía inversamente al precio y directamente a su fealdad. (Postulado de Britt)
- La herramienta que necesita está fuera de su alcance.
- Una herramienta perdida se encontrará inmediatamente después de que ha comprado otra.
- Una corbata limpia atrae la sopa del día.
- La llamada que ha estado esperando sonará en el momento en que haya cruzado la puerta.
- Justo después de que consigues cuadrar las cuentas, alguien se encarga de descuadrarlas. (Ley de la economía doméstica de Berkshire)
- La dureza de la manteca está en proporción directa con la suavidad del pan donde se la quiera untar. (Ley de Thiessen)
- No importa de que lado se encuentre el perro o el gato, es el lado equivocado.
- La mejor manera de ponerle el limón al pescado es colocándose el pez en el ojo.
- Una partícula en vuelo buscará el ojo más cercano.
- En una casa de tres plantas el ascensor está 9 veces sobre 10 en una planta diferente a aquella donde tu estás. (Ley de Dedua)
- Cuando estés a punto de escuchar tu canción preferida, se acabarán las pilas de la radio.
- Cuando estás mirando la tele y oyes que se te quema la tostada que te estabas haciendo, vas corriendo a la cocina y te pierdes la mejor parte de la película.
- Las visitas llegarán cuando la casa esté patas arriba y tú "con estos pelos".
- Si compras un disco compacto por una canción que te enloquece, todas las demás canciones del disco serán pésimas. (Teoría de María sobre la "única canción buena"
- Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
- La cinta adhesiva se adhiere mejor a sí misma que a cualquier otra cosa. (Observación de Jane)
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)
- Al probar todas las llaves de un manojo en una cerradura, la llave apropiada será la última en ensayar. Corolario: la mayoría de las veces cuando sólo falte por probar la última llave el llavero se caerá.
- El que ronca es el primero en quedarse dormido. (Regla de los compañeros de cama)
- Si le gusta, no estará en su dieta.
- Lo del año pasado siempre fue mejor.
- Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)
- Si usted se siente muy bien, no se preocupe. Ya se le pasará.
- Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)
- La escalera mecánica que vas a utilizar para subir, es precisamente la que baja.
- La mayoría de los caminos más transitados no conducen a ninguna parte.
- Los artículos que son de múltiples usos, no cumplen alguna función adecuadamente.
- Lo que perdió en una mudanza, lo encontrará en la siguiente.
- Si se golpean dos teclas simultáneas de la máquina de escribir, la que no se desea es la que toca el papel.
- Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar banco, el único que no estará ocupado es en el que más pega el sol.
- Cuanto más lejos estés de un baño más probabilidades hay de que tu hijito quiera hacer caca.
- Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no quedan toallas limpias.
- La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
- Da igual por dónde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
- Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.
- Cualquier cosa que se eche a la basura sin querer, se recuperará sólo después de que el cesto esté lleno. (Principio de recuperación de Marla)
- Cuando hagas tu equipaje, pon la mitad de la ropa y llévate el doble de dinero. (Ley vacacional de Stitze)
- Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez, tendrá otra importante visita. (Ley de Jacob de la visita)
Corolario: La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
- Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido. (Ley de Isra para alimentos)
- Ley de los Alimentos: Si se ve bien, sabe mal. Si sabe bien, hace daño. Si no hace daño engorda.
- Un reloj es sumergible hasta que es sumergido. (Ley de Isra para relojes)
- Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa. (Ley de Isra para madrugadas de juerga)
- Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando el único buen chiste que conozcas.
- Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
- Si cuando estás en la playa tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de frutilla para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algún helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
- Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical, el encargado emitirá un mensaje. (Ley de Petrochev)
Corolario: La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.
- Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz de la habitación para no despertar a alguien, las posibilidades de NO ponerte la ropa al revés son prácticamente 0.
- Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
- Siempre desecharás la primera rebanada del pan lactal.
- La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)
LEYES TELEFÓNICAS
- El teléfono sonará cuando usted esté fuera, buscando afanosamente las llaves de la puerta, y dejará de sonar cuando se encuentre a un paso de poder atender. (Primer principio de Bess)
Corolario: Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA.
- Cuando marca un número de teléfono equivocado nunca se obtiene la señal de ocupado.
- En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.
- La tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora pico cuando estemos conectados en cualquier sitio.
- En telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidad que tengamos de llamar en ese momento. (Ley de Gilart)
- El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
- Cuando uno está en el baño (para lo que sea) suena el teléfono. (Teorema de Bell)
Extensión: ... Si sales de la ducha para contestar la llamada, el teléfono dejará de sonar.
- Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
- Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de tomar tu teléfono y encontrarlo "frio" es prácticamente despreciable.
LEYES TELEVISIVAS
- Los únicos programas de televisión que valen la pena, se emitirán por las cadenas de cable que no recibes. (Ley de la televisión por cable de Kelso)
- Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, se emitirán a la misma hora. (Ley televisiva de Jones)
- Si ha visto una serie de TV tan sólo una vez, y la vuelve a ver, será una repetición del mismo episodio. (Ley de las repeticiones)
- La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele. (Ley de Isra para apariciones televisivas)
Corolario: Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
- Siempre que se esté viendo la mejor parte de un partido o película en la TV se joderá la transmisión.
PRINCIPIO DE LA FRUSTRACIÓN TELEVISIVA
Cada vez que veas tu programa favorito en la televisión, sucederá alguna de las siguientes cosas:
1. Que tu mujer te pida un favor especial.
2. Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3. Que llegue una visita que no puedas eludir.
4. Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5. Que se vaya la corriente.
6. Que se dañe la señal del televisor (o que, de hecho, el mismo se descomponga).
LEYES DEL CONSUMIDOR
- Si es bueno, no lo venden más. (Ley de Herblok)
- Lo que uno quiere nunca está de oferta. (Principio de Fimman sobre las rebajas)
- Una garantía de 60 días es una promesa de que el producto se autodestruirá al día 61. (Primera ley de Sinteto)
- Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 2.000. (Axioma de las compras de Reis)
- Si puedes pagarlo, no te interesa. (Corolario de Baker)
- Si unos zapatos son cómodos, son feos. (Ley de Gold)
- Si te gusta, no habrá ninguno a tu medida. (Primera ley de Hadley)
- Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien. (Segunda ley de Hadley)
- Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, no tendrás dinero para pagarlo. (Tercera ley de Hadley)
- Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te estropeará al primer lavado. (Cuarta ley de Hadley)
- La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te llegará una semana después de comprarlo. (Ley de Beryl)
Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
- Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar. (Ley económica de Baker)
- La seguridad no existe. No hay managers. Las rebajas están prohibidas. La ayuda al consumidor es pecado. Los trabajadores son un problema. (Ley de Brook del tendero)
- Nada de lo que se anuncia como "NUEVO" lo es. (Primera regla de Herschiser)
- Todo lo que se anuncia como "NUEVO", es más caro. (Segunda regla de Herschiser)
- Todo lo que se anuncia como "COMPLETAMENTE NUEVO" es mucho más caro. (Tercera regla de Herschiser)
- Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto. (Ley de Meissiner)
CREDO TECNOLÓGICO
La ciencia es verídica, no se deje engañar por los hechos.
LEYES DE LA CIENCIA Y TECNOLOGIA
- Cualquier problema se puede solucionar con suficiente tiempo y dinero.
- No tiene caso ser preciso, cuando no se sabe de qué se está hablando.
- Si tu proyecto no funciona, repasa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi)
- Si se reúnen suficientes datos, se puede demostrar cualquier cosa con ayuda de la estadística. (Ley de Williams y Holland)
LEYES DE FINAGLE DE LABORATORIO
- Si un experimento funciona es que algo ha salido mal. (1º ley de Finagle)
- No importa cual sea el resultado anticipado siempre habrá alguien dispuesto a: a) mal interpretarlo, b) simularlo o c) creer que apoya su teoría favorita. (2º ley de Finagle)
- En cualquier grupo de datos, la cifra que es evidentemente correcta, sin necesidad de comprobación es la errónea. (3º ley de Finagle)
Corolario: Si le pide ayuda a alguien, éste no verá el error. Pero cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.
- Una vez estropeado un trabajo, cualquier cosa hecha para mejorarlo solo lo empeorará. (4º ley de Finagle)
- No crea en los milagros dependa de ellos. (5º ley de Finagle)
- En caso de duda hágalo parecer convincente.
- Primero dibuje curvas y después elabore el texto
- Siempre lleve un registro de datos; ello indica que Ud. ha estado trabajando.
- Para estudiar un tema compréndalo totalmente antes de empezar.
- Los experimentos deben ser reproducibles, todos deben fallar de la misma manera.
LEYES DE LA CIENCIA
- Los errores ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman.
- Ningún experimento es reproducible. (Ley de Wyszowski)
- Nunca repita un experimento que ha tenido éxito. (Ley de Fett)
- Ningún experimento es un fracaso total, si puede servir como mal ejemplo. (Constante de Inutilidad)
- Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.
Comentario: entre más grande sea el descubrimiento más se tardará en cometer el error.
- El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.
Corolario de Fernandez: Un vaso de agua potable y una solución diluída de Acido Sulfúrico también tienen la misma apariencia.
- Si el experimento funciona debes estar usando el equipo equivocado. (Teorema de Patrick)
- Cuando no sepa lo que está haciendo hágalo nítidamente.
- Constante Variable de Cooke: es aquella que, cuando la multiplicas, divides, sumas o restas al resultado obtenido, te da el resultado que deberías haber obtenido en primer lugar.
- Todos los valores de las constantes a fin de cuentas resultan ser variables.
- Si la reproductibilidad puede ser un problema realice el experimento sólo una vez.
- Los resultados más interesantes ocurren sólo una vez.
- Aléjate del físico que está a punto de hacer un descubrimiento.
- Corolario de la compensación: El experimento debe ser considerado un éxito si no más del 50% de los resultados obtenidos, deben ser descartados para obtener una correspondencia con la teoría.
- Por definición, cuando estás explorando lo desconocido, no sabes lo que te puedes encontrar.
- Droga es toda sustancia que inyectada en una rata, produce un informe científico.
- Si sus datos son falsos pero su lógica es perfecta, entonces sus conclusiones son, inevitablemente, falsas. Por tanto, al cometer errores con su lógica, tiene, cuando menos, una probabilidad aleatoria de llegar a una conclusión correcta.
- Si los hechos no coinciden con la teoría, deben ser descartados. (Ley de Maier)
- Decir que una persona no es más que un conjunto de células equivale a decir que las obras de Shakespeare son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagan)
- Un experto es la persona que evita los errores pequeños mientras sigue su avance inexorable hacia la gran falacia. (Corolario de Weinberger)
- Cuando un famoso, aunque anciano científico, asegura que algo es posible, suele tener razón. Cuando afirma que algo es imposible, suele estar equivocado. (1º ley de Clarke)
- La única forma de descubrir los límites de lo posible es traspasarlos en dirección de lo imposible. (2º ley de Clarke)
- El progreso de la ciencia es inversamente proporcional al número de revistas especializadas que se publican. (Ley de Parkinson)
- Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
- El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
- Las agujas desechadas tienen afinidad por los dedos.
- Los perros siempre muerden por vez primera en nuestra clínica.
- La probabilidad de que se te muera un perro en una cirugía es directamente proporcional a: a) El coste de la cirugía, b) El valor del perro o c) El cariño que le tuviera el dueño.
Corolario: Esta probabilidad tiende a 100 si el propietario del animal es abogado.
- Todo lo que no existe, funciona perfectamente, y viceversa. (Ley de Juggle)
- Pedirle a un grupo de científicos que revisen sus teorías es lo mismo que pedirle a un grupo de policías que revisen la ley. (Principio de Barr sobre la Inercia)
- Cualquier persona que haga una contribución significativa en cualquier campo y permanezca en este campo el tiempo suficiente, se convierte en un obstáculo para su progreso y esto es directamente proporcional a la importancia de su contribución original. (Ley de Jones)
- El error de un hombre es la información de otro. (Ley de Berman)
- Si una investigación no vale la pena, tampoco vale la pena hacerla bien. (Ley de Gordon)
- 1º Ley de la física de partículas: Cuanto más corta es la vida de una partícula, más caro resultará producirla.
- 2º Ley de la física de partículas: Los bloques básicos que constituyen la materia no se dan en la naturaleza.
- Si un científico descubre un hecho publicable, éste pasará a ser el centro de su teoría. (Ley de Mann)
Corolario: Y, a la vez, su teoría se convertirá en el centro de todo su pensamiento científico.
LEY DEL PROGRESO CIENTÍFICO
- El avance de la ciencia se puede medir por la velocidad con que se acumulan las excepciones a las leyes anteriormente establecidas.
Corolario 1: Las excepciones son siempre más numerosas que las reglas.
Corolario 2: Siempre hay excepciones para las excepciones establecidas.
Corolario 3: Cuando se llegan a dominar las excepciones, nadie recuerda a qué regla corresponden.
EXCLUSIONES DE GOLOMB A LOS MODELOS MATEMÁTICOS
- No crea en las consecuencias de 33º orden a un modelo de 1º orden.
Lema publicitario: Cum grano salis
- No extrapole más allá de la región indicada.
Lema publicitario: "No se pase de la raya".
- No aplique ningún modelo hasta que no entienda los supuestos simplificados sobre los que se fundamenta y compruebe que es aplicable.
Lema publicitario: "Utilícese según las indicaciones".
- No crea que el modelo es la realidad.
Lema publicitario: "No coma el menú".
- No distorsione la realidad para que se ajuste al modelo.
Lema publicitario: "El Método Procusto".
- No se limite a un solo modelo. Emplear más de uno puede ser útil para entender los distintos aspectos de un mismo fenómeno.
Lema publicitario: "Legalización de la poligamia".
- No defienda un modelo desprestigiado.
Lema publicitario: "No pida peras al olmo".
- No se enamore de su modelo.
Lema publicitario: "Pigmalión".
- No aplique la terminología del Tema A al Tema B si no es para enriquecer alguno de los dos.
Lema publicitario: "Renovarse o morir".
- No piense que ha destruido un demonio sólo porque le ha puesto nombre.
Lema publicitario: "Rumpelstiltskin".
GUIA UTIL SOBRE LA CIENCIA MODERNA
Si es verde o se retuerce es biología.
Si apesta es química.
Si no funciona es física.
Si es incomprensible es matemática.
Si no tiene sentido será economía política o psicología.
LEYES UNIVERSALES PARA INGENIEROS PRINCIPIANTES
- En cualquier operación de cálculo cualquier error que pueda pasar inadvertido pasará seguramente.
- Cualquier error de cálculo estará donde cause mayor daño.
- Las alteraciones mayores en la construcción siempre se exigirán cuando se está a punto de terminar la fabricación.
- Cualquier unidad que requiera servicio o ajuste será la menos accesible.
- Si más de una persona es responsable de un error de cálculo en el trabajo nadie cargará con la culpa.
- Si no puedes hacerlo dilúyelo.
LEYES DE LA MECANICA
- Funciona mejor si se conecta. (Ley de Sattinger)
- No lo puede arreglar si no está roto.
- Cuando hay una falla mecánica, ésta ocurrirá en el momento más inoportuno.
- (en el motor) Si deja caer algo, esto nunca llegará al suelo.
- En caso necesario las herramientas en sistema métrico o en pulgadas pueden usarse en forma indistinta.
- Si se atora fuércelo. Si se rompe, de todas maneras debía ser reemplazado.
- No pierda nunca ninguna pieza.
- Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta a la mano se convierte en martillo.
- No lo fuerce, consiga un martillo más grande.
- Cuando todo falle lea las instrucciones. (Axioma de Allen)
- No funcionará. (Ley de Jenkinson)
- Nunca se construye nada sobre planos o con presupuesto. (Ley de Keops)
- Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz)
- Las máquinas se hicieron para trabajar, los hombres para pensar.
- Si se usa cualquier cosa hasta el máximo de su potencial, va a descomponerse.
- Si sólo tiene un clavo, éste se doblará.
- Independientemente de la magnitud de la reparación, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolaje automovilístico)
- Cualquier pieza que esté sujeta mediante sólo dos tuercas, se encuentra directamente detrás de otra pieza sujeta con ocho. (Ley de Firmage)
- Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. (Ley de Willoughby)
TRES PRINCIPIOS DE TALLER
1 - La llave o el destornillador que necesita será el que falta en la caja de herramientas o el que está perdido.
2 - La mayoría de los proyectos necesitan tres manos.
3 - Entre más cuidadosamente se planea un proyecto mayor confusión hay cuando algo falla.
LEYES DE LOS OBJETOS INANIMADOS
- Nunca discuta con un objeto inanimado.
- Cualquier objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, debe esperarse que se comporte en cualquier momento de una manera completamente inesperada, por razones que son totalmente oscuras o misteriosas. (Ley de Perkin de la perversidad de los objetos inanimados)
- Los papeles importantes demostrarán vitalidad moviéndose espontáneamente del sitio donde Ud. los dejó a un lugar donde no pueda encontrarlos.
- Todos los objetos inanimados pueden moverse justamente lo suficiente para estorbar.
- Es un error pensar que un objeto mecánico perciba que ud. tiene prisa.
LEYES DE LA INFORMÁTICA APLICADAS A LOS USUARIOS
- El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales. (Ley de Isra para faltas de ortografía)
- Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu computadora a los de los demás.
- Nunca fallará un programa del que haya backups.
- Errar es de humanos, pero para complicar las cosas de verdad, hace falta una computadora.
- Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
- Un programa tiene más posibilidades de no funcionar a) cuanto más lo necesites, b) cuantas más ganas tenías de probarlo, c) cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente"
, d) cuantos más amigos hayas reunido en tu casa para mostrárselo.
- Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
- Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
- Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu computadora.
- De todas las cosas que se pueden hacer con una computadora, las más inutiles siempre son las más divertidas.
- Un programa de computadora siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
- Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
- Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.
- La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.
- Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que están dañados y que son imposibles de leer.
- Empieces por el que empieces, siempre encontrarás el programa deseado en el último disquete que queda.
- En los disketttes, los "bad cluster" siempre salen en el lugar en donde está el programa ejecutable o en su defecto el programa o archivo más importante y delicado.
- Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
- Si intentas instalar una tarjeta de sonido con Windows 95 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás "error, Windows 95 no ha podido detectar su tarjeta de sonido".
- Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
- Si ha de haber un corte de luz, será cuando estés desfragmentando el disco duro.
- Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
Comentario: ... y si tuvieras el manual, el aviso saldrá en otro idioma.
- Si no puedes pasar de nivel en un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
- La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM porno que te prestaron.
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la foto de la colegiala japonesita despatarrada ocupe toda la pantalla.
Consecuencias del corolario: ...y cuando quieras sacar desesperadamente de la pantalla la foto de las chinas lesbianas cometerás un error y quedarán como fondo de escritorio. (Ley del wallpaper delator)
Consecuencias apocalípticas: ...quizá puedas apagar la PC para que tus padres no vean las fotos,.. pero olvidarás quitar el CD y la próxima vez que alguien use el equipo, será tu hermanita menor, o aún peor: tu novia.
- Ley del familiar novato: Puedes determinar cuando tu hermana/o utilizó la computadora porque cada vez que la enciendas, automáticamente, se activa Windows a prueba de fallos (eso si se enciende...).
- La probabilidad de que la PC se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje. (Ley de Isra para correo electrónico)
- La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la máquina funcione al primer intento es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su felíz propietario. (Ley de Wasser-Leiner)
- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
- Cuando pulsemos el botón de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
- Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.
- La frase del año será "General Protection Fault".
LEYES DE LA INFORMÁTICA APLICADAS A INTERNET
- Cuando entramos en un buscador nunca encontramos lo que queremos y lo hallamos por casualidad un mes después cuando ya no lo necesitamos.
- Cuando nos enganchamos a chatear con una chica nos parece una diosa del Olimpo grecorromano y cuando la conocemos personalmente es una foca de Mundo Marino.
- La probabilidad de que una chica del chat sea una chica de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
- Cuando terminamos de aprender y de acostumbrarnos a un programa nuevo, justo sale la versión más actualizada que es completamente distinta.
- Cuando nos acabamos de comprar el módem de 56 K, aparece un promotor de cable ofreciendo gratis la fibra óptica y el cablemódem.
- Cuando entramos a chatear entre varios y queremos impresionar a una chica con nuestros conocimientos, siempre hay un tipo que sabe 100 veces más que nosotros y nos deja como idiota.
- Cuando estamos viendo una espectacular página de fotos para adultos, justo llegan nuestra madre, nuestras tías y sobrinitos para ver "como navega el nene por la Internéss".
- Un niño de 12 años puede entrar como hacker a los archivos secretos de la NASA, y nosotros no podemos ni siquiera encargar una pizza por Internet.
- Cuando descubrimos un WebSite maravilloso y queremos mostrarlo a nuestros amigos, siempre se nos cuelga la máquina.
- Cuando acabes de configurar el soft, el hard y la línea telefónica, justo entrará el virus "Michelangelus depredeitor total 8.5.1" y borrará todos los archivos.
- Cuando estés terminando de escribir y hayas olvidado salvar el texto se cortará la luz.
- Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
- Cuando no quieres que alguien sepa que estás utilizando la computadora, pueden pasar que se joda el cooler, la impresora se vuelva loca y empiece a escupir hojas (con todo el ruido que pueda implicar), ingresar en un sitio web con audio (y haber dejado los parlantes encendidos)... todo esto si el ordenador funciona, claro está.
Comentario: Siempre que estés en alguna sección de Internet en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza que te pueda causar, o lío en el que te vayas a meter.
- La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
- Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, no estará en ese momento.
- La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
LEYES DE LA INFORMÁTICA APLICADAS A LOS PROGRAMADORES
- Todo programa que empieza bien, acaba mal. Todo programa que empieza mal, acaba peor.
- Cualquier computadora, malinterpretará, imprimirá incorrectamente, o no evaluará las fórmulas o rutinas del modo debido, o incluso fallará al imprimir cualquier resultado al menos durante el primer intento. (Ley de Pierce)
Corolario a la Ley de Pierce: Cuando un compilador acepta un programa sin error, en su primera pasada, seguro que el programa no hace lo que se desea.
- No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
- El poder de cómputo de un sistema es directamente proporcional al cuadrado de su costo. (Ley de Grosch)
- Siempre hay un bug (error) más. (Ley de la entomología informática de Lubarsky)
- Si los constructores hubieran construido los edificios del modo en que los programadores escribieron los programas, entonces el primer pájaro carpintero hubiera destruido la civilización. (Segunda Ley de Weinberg)
- Bajo las condiciones más rigurosamente controladas de presión, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el ordenador hará lo que le de la gana. (Ley de Harvard)
- Si a la primera no funciona, transforma tu juego de datos. (1º Ley de Brooke)
- Incorporar potencia a un software anticuado lo retrasa más. (2º Ley de Brooke)
- Siempre que un sistema se define completamente, un idiota descubre algo que lo nulifica totalmente o lo lleva más allá de su aceptación. (3º Ley de Brooke)
- Para detectar al experto, elija al que predice el mayor plazo y coste para la realización del trabajo. (La regla de Warren)
- Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad.
- La seguridad en las fechas de entrega es inversamente proporcional a la rigidez del programa.
- Los asuntos sin importancia se resuelven rápidamente, los importantes nunca se resuelven.
- El lenguaje soez es el único lenguaje que conocen todos los programadores. (El sexto postulado de la programación de Troutman)
- La lectura de información digital genera desinformación con mucha mayor precisión de lo que jamás fue posible.
- La probabilidad de que sobrevenga un apagón cuando estás trabajando en la computadora, es directamente proporcional a la importancia del trabajo. (Axioma de Arias)
- Por cada Bug que elimines en un programa, apareceren tres más.
- Programar es como el sexo: comete un error y sopórtalo por el resto de tu vida.
- "Esta vez correrá bien". (Primera frase engañosa de la programación)
- "Acabo de encontrar el último Bug". (Segunda frase engañosa de la programación)
- Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.
- Cualquier programa cuesta más y dura más cada vez que se ejecuta.
- Si un programa es útil, deberá ser modificado.
- Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
- Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
- El costo de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs".
- La utilidad de un programa es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
- La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.
- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
- Cada programa tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop... y un bug.
- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
- Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fué escrito y otro para el que no lo fue.
- La peor parte de la programación es la documentación.
- Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
- "100% compatible" es una expresión 50% falsa.
- Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo: No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
- Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos. (5º Postulado de Troutman sobre Programación)
- Del documento más importante nunca hay copia de seguridad. (Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas)
CONCLUSIÓN DEDUCTIVA DE MENZINSKY
Premisa: El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia: El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema: El jefe no sabe lo que quiere.
LEYES DE LA ELECTRÓNICA
- Funcionaría mejor si lo enchufara. (Ley de Engli)
- Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que has sacado.
- Fusibles: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser protegido por el circuito que lo contiene.
- En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para proteger la integridad de los fusibles.
- Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frío.
- Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por tener dos aparatos, distintos del original. (Ley de la reproducción inanimada)
- En general, las averías se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.
- La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno estropea. (Aproximación al postulado de Horner)
- Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.
- Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera quemará los fusibles. (Ley de Pattison)
- No importa cuánto te esmeres en la corroboración analítica y geométrica de cuál de las dos patas de un condensador electrolítico es más larga, pues al final siempre se pondrá con la polarización inversa y explotará.
- La probabilidad de acertar cuáles son la base, el emisor y el colector en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es inversamente proporcional al número de huecos de la parte P multiplicado por el número de terminales del dispositivo, o lo que es lo mismo, 3.
- La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la importancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al tamaño del mismo.
- Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3. Moraleja: Ponlo siempre al revés y te darás cuenta que la ley se sigue cumpliendo.
- Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente mas frágil o, en su defecto, en el más caro, y además en el sitio más inaccesible... luego de rebotar sobre tu pie.
- El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
- Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
- Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
- Un fusible de 25 pesos siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
- Haces copias en cinta? Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de lectura.
- Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre demasiado cortos. Corolario: Si los cortas largos, acabarán sobrando, lo que hará que de nuevo los cortes, curiosamente resultando que, al fín, resultan cortos.
- Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fín de que no se produjeran.
- Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.
- Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no podrá ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo.
- Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
- Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán por sí solos.
- Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación a la primera de cambio.
- La garantía de calidad no existe.
- Regla Nemotécnica para unidades fisico-eléctricas: Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x el Coulombio.
- Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía.
- Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo.
- Un oscilador auto-oscilante, no lo será.
- Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
- Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada.
- Un transistor PNP se revelará como NPN.
- Un circuito de seguridad destruirá otros.
- Si un circuito no puede fallar, fallará.
- Es inÚtil hacer un aparato a prueba de tontos: siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
- Cuanto más sofisticado sea el elemento, más son las probabilidades de que encuentre una forma de averiarse. (Ley de la tecnología avanzada de Langston)
- Si una instalación experimental funciona a la perfección, todos los sistemas subsiguientes funcionarán mal. (Postulado de Troutman)
- Los únicos errores reales son los errores humanos. (Ultima Ley de la Robótica)
LEYES DE PROYECTOS Y DISEÑO
- En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3.
- Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás lo hará.
- En un calculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el cálculo.
- En cualquier cálculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del error.
- Las valores siempre se indicarán en los términos menos usuales. Por ejemplo potencia en WPMPO, etc.
- Las tolerancias se acumularán unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del proyecto.
- La probabilidad de omisión de un valor en un diagrama, es directamente proporcional a su importancia.
- Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
- En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
- Si no lo puede arreglar, véndalo como "único" o "exclusivo". (la última ley del diseño de productos)
LEYES DEL ENSAMBLADO
- Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1".
- Las partes intercambiables no lo serán.
- Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán.
- La pieza más delicada se caerá.
- El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolector habrá pasado 5 minutos antes de su carrera al depósito de basura.
- La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse completando el armado y cableado de la unidad.
- Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecerá al 1%.
- La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad.
- Los miliamperímetros serán conectados en paralelo, y los voltímetros en serie con la fuente de poder.
LEYES DE LAS REPARACIONES
- Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado.
- Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrará debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar.
- La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad.
- Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla.
- Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorará.
- Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación.
- Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible.
- Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedó borrosa.
- Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
- Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como la ley de la gravedad selectiva)
SEIS PASOS PARA REPARAR FALLAS
Aproxímese a la unidad descompuesta. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación. Si este paso falla proceda al segundo paso...
Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar la falla, sino proceda al tercer paso...
En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen...
Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco...
Agregue un transistor. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución...
¡¡APRENDA!!
LEYES PROBLEMATICAS
- Ningún problema verdadero tiene solución. (Ley de Smith)
- Dentro de un gran problema hay un pequeño problema tratando de salir.
- Dentro de un pequeño problema hay un gran problema tratando de salir.
- La solución de un problema reside en encontrar quien lo resuelva.
- Nada sale nunca como se planeó.
- La causa principal de los problemas son las soluciones.
- Si uno observa estrechamente su problema, se reconocerá a sí mismo como parte del problema.
- Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un "manta" y encontrará una manera más fácil de hacerlo. (Ley de Hlades)
- Nunca nada es acabado por una persona razonable. (Ley de Bucy)
- Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden te dirán que no entiendes el problema. (Ley de Evans)
- El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echara la culpa.
- Todos mienten; pero no importa, porque nadie escucha. (Ley de Lieberman)
- Una conclusión es el lugar en donde ud. se cansó de pensar.
- El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
- Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades de hacer algo, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
- La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que predicen que no sucederá.
- Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
- No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. (Ley de Evans y Bjorn)
OBSERVACIONES
- Los sabios están satisfechos cuando descubren la verdad, los necios cuando descubren la falsedad.
- La lógica nunca puede decidir lo que es posible y lo que es imposible.
- Dos monólgos no hacen un diálogo.
- Aquello que no se tolera, es en lo que uno se convierte.
- Puede observar mucho con solo prestar atención.
- No se puede cruzar un río en 2 zancadas.
- Nada importa mucho, y pocas cosas tienen alguna importancia.
- Todo lo positivo tiene su lado negativo.
- Es mejor tener un final horrible que tener horrores sin final.
- Lo único imperfecto de la naturaleza es la raza humana.
- Una pipa da tiempo a un hombre sabio para pensar y a un tonto algo que ponesrse en la boca. (Paradoja de Trichmanm)
- Nada es efectuado por un hombre razonable.
- La sabiduría consiste en saber cuándo evitar la perfección.
- El universo no sólo es más extraño de lo que imaginamos, es más extraño de lo que podemos imaginar.
- Un pájaro en mano es más seguro que uno sobrevolando nuestra cabeza.
- La vida es demasiado seria como para tomársela demasiado en serio.
PRIMERA PARTE: http://taringa.net/posts/humor/2855332/Megapost:-Ley-de-Morphy-(1°parte).html