Orígenes humildes
http://i44.tinypic.com/wwahea.jpg
John conoció a Paul McCartney en una pelea con vagabundos por un pedazo de pan duro. Entonces cambiaron el pedazo de pan por una guitarra y una batería. Después se reunieron con los demás en un table dance, llamado "La Caverna", desde donde comenzaron a tener un gran éxito a pesar de las acusaciones a que eran expuestos como prácticas de canibalismo y satanería. Se dice que el nombre de la banda lo puso "Juanito" después de irse a un campamento con "María Juana" a fumar un poco de hierbas medicinales, dado que él era un poco miope (se dice que cierta vez se casó con un oso polar). John (o Juan), tenía ascendentes mongolos, por lo que después acabo casandose con un simio aletargao, pero eso es otra historía.
Salto a la fama
Después del cambio se dieron cuenta de que Ringo venía con la batería y Harrison, (un niño autista) también. Lennon decidió ir a Hamburgo por unos travestis, y al volver grabaron como 500 canciones de letras tontas y se volvieron famosos.
Crearon discos tan famosos como "sargento pimienta", "mágico y misterioso", "déjalo ser", y ,el mas famoso, "ave road". Al principio de la carrera tocaban canciones vestidos de gallinas, algunos de perros y otros disfraces, pero luego fueron alterando la vestimenta por ser demasiado formal. Eran muy del gusto de viejas solteronas sobre todo. Su manager, conocido por su extrema virilidad, murió el 2020 por causa de un martillazo en la cabeza que le dio Lennon cuando éste intentaba colgar un cuadro en su casa de Afganistán.
Crisis y separación
Tras cinco años de boludeo y flequillo feo, donde incluso dicen ser más populares que la guerra de las galaxias (por esto George Locas pisoteó sus discos junto a Jabba el Hutt), les creció la barba y se volvieron viejos. Lennon conoció a Yoko Ono, al resto no le gustó, y lo mandaron al carajo ( Juan no quería que todos se la petasen, cosa que sus amigos durante un día de borrachera al borde del coma etílico le pidieron que hiciera ). Poco despues McCartney decidio que no queria seguir con aquella partida de fracasados, y se fue a hacer otra, a la que llamo ^Winx. Entonces Jorge y Ringo se hartaron de estarse mirando las caras de macacos escocidos y tambien se fueron a sus respectivas pijas, pero hediondas casas llenas de intercambios de peluking(dicese del pelo que tienen los niños enanos que van al Burger King a pedir Mc Menús.)
Muertes
En el año 600 a.F. (antes de Ford) murió John Lennon poniendose en la trayectoría de las balas que un pobre hombre había extraviado, en 2001 murió George Harrison acuchillado, y en 2007 murieron Paul y Ringo. Paul ya habia muerto una vez en 1966 pero no se habia dado cuento. En el 2007 despues de años de investigacion se dio cuenta quesi se habia muerto en el 66 , y Ringo, como era la estrella más grande del mundo (el Sol), se quemó. Años más tarde, en el 2899, Yoko Ono murió porque se quedó sin el dinero de la herencia de John. Pete best,es batería de los beatles conspiró todas sus muertes,ya que lo echaron porque ringo tocaba mejor que el con su propio glande. Corren rumores de que Juan Lennon sigue vivó y es obeso, porque las balas que no le mataron, le engordaron ( lo que no mata engorda ), y adopto la identidad de un tal Fat Joe, cuya localización a día de hoy, es completamente desconocida, ya que se le confunde con montañas como el Everest, el Mulhacen o Peñatrevinca.
Controversia
Después de decir que eran más famosos que Jesús, el Papa se picó y lo consulto con Dios, que les dijo que era mentira porque Locomía eran mucho más famosos que Ël. Por eso el Papa contrato a los Yakuza y les pidió que se los cargasen, los Yakuza mandaron a Yoko Ono, que le comió la oreja a Juan Lennon Y Pablo McCartney le mandó a la mierda y dijo que cantaría él, asi que Yoko Ono lo mató y puso a un doble que cuando fuera viejo pareciese una mujer. Cuando Yoko y Juan tivieron su primera crisis (porque Yoko se acabó el chocolate, el de comer) Juan se indignó y se fue a contarlo todo a la radio (concretamente dijo: imagine que lo cuento todooo), así que un chino que había fuera dejó una bala en el suelo y una cáscara de plátano, Juan se escurrió y cayo en la bala y fue inculpado de la muerte un señor que pasaba por allí para que le firmasen un disco. Se dice que las ultimas palabras de Juan fueron (últimas palabras bajo su verdadera identidad, las últimas son desconocidas.): Soy Juan, de los Beatles, a lo que la policía contestó: Creíamos que eras Santiago Mitchel, el vagabundo, portero de locales de ocio
¿Sabias que...
* Ringo, es nombe de perro?
* John Lennon no usaba lentes, esos eran sus ojos?
* The Beatles estuvieron a punto de ser mas populares que Chuck Norris y por eso fueron muriendo uno a uno?
* George Harrison no es Pariente de George W. Bush?
* Ringo Star no participo en Star Wars?
* el peinado de los cuatro Beatles era real?
* el que esta escribiendo esto no sabe ningun coño nada de esta banda?
* tambien piensa que The Beatles es un bar escondido en un callejón?
POST DEDICADO A HMOSCARDI}
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John conoció a Paul McCartney en una pelea con vagabundos por un pedazo de pan duro. Entonces cambiaron el pedazo de pan por una guitarra y una batería. Después se reunieron con los demás en un table dance, llamado "La Caverna", desde donde comenzaron a tener un gran éxito a pesar de las acusaciones a que eran expuestos como prácticas de canibalismo y satanería. Se dice que el nombre de la banda lo puso "Juanito" después de irse a un campamento con "María Juana" a fumar un poco de hierbas medicinales, dado que él era un poco miope (se dice que cierta vez se casó con un oso polar). John (o Juan), tenía ascendentes mongolos, por lo que después acabo casandose con un simio aletargao, pero eso es otra historía.
Salto a la fama
Después del cambio se dieron cuenta de que Ringo venía con la batería y Harrison, (un niño autista) también. Lennon decidió ir a Hamburgo por unos travestis, y al volver grabaron como 500 canciones de letras tontas y se volvieron famosos.
Crearon discos tan famosos como "sargento pimienta", "mágico y misterioso", "déjalo ser", y ,el mas famoso, "ave road". Al principio de la carrera tocaban canciones vestidos de gallinas, algunos de perros y otros disfraces, pero luego fueron alterando la vestimenta por ser demasiado formal. Eran muy del gusto de viejas solteronas sobre todo. Su manager, conocido por su extrema virilidad, murió el 2020 por causa de un martillazo en la cabeza que le dio Lennon cuando éste intentaba colgar un cuadro en su casa de Afganistán.
Crisis y separación
Tras cinco años de boludeo y flequillo feo, donde incluso dicen ser más populares que la guerra de las galaxias (por esto George Locas pisoteó sus discos junto a Jabba el Hutt), les creció la barba y se volvieron viejos. Lennon conoció a Yoko Ono, al resto no le gustó, y lo mandaron al carajo ( Juan no quería que todos se la petasen, cosa que sus amigos durante un día de borrachera al borde del coma etílico le pidieron que hiciera ). Poco despues McCartney decidio que no queria seguir con aquella partida de fracasados, y se fue a hacer otra, a la que llamo ^Winx. Entonces Jorge y Ringo se hartaron de estarse mirando las caras de macacos escocidos y tambien se fueron a sus respectivas pijas, pero hediondas casas llenas de intercambios de peluking(dicese del pelo que tienen los niños enanos que van al Burger King a pedir Mc Menús.)
Muertes
En el año 600 a.F. (antes de Ford) murió John Lennon poniendose en la trayectoría de las balas que un pobre hombre había extraviado, en 2001 murió George Harrison acuchillado, y en 2007 murieron Paul y Ringo. Paul ya habia muerto una vez en 1966 pero no se habia dado cuento. En el 2007 despues de años de investigacion se dio cuenta quesi se habia muerto en el 66 , y Ringo, como era la estrella más grande del mundo (el Sol), se quemó. Años más tarde, en el 2899, Yoko Ono murió porque se quedó sin el dinero de la herencia de John. Pete best,es batería de los beatles conspiró todas sus muertes,ya que lo echaron porque ringo tocaba mejor que el con su propio glande. Corren rumores de que Juan Lennon sigue vivó y es obeso, porque las balas que no le mataron, le engordaron ( lo que no mata engorda ), y adopto la identidad de un tal Fat Joe, cuya localización a día de hoy, es completamente desconocida, ya que se le confunde con montañas como el Everest, el Mulhacen o Peñatrevinca.
Controversia
Después de decir que eran más famosos que Jesús, el Papa se picó y lo consulto con Dios, que les dijo que era mentira porque Locomía eran mucho más famosos que Ël. Por eso el Papa contrato a los Yakuza y les pidió que se los cargasen, los Yakuza mandaron a Yoko Ono, que le comió la oreja a Juan Lennon Y Pablo McCartney le mandó a la mierda y dijo que cantaría él, asi que Yoko Ono lo mató y puso a un doble que cuando fuera viejo pareciese una mujer. Cuando Yoko y Juan tivieron su primera crisis (porque Yoko se acabó el chocolate, el de comer) Juan se indignó y se fue a contarlo todo a la radio (concretamente dijo: imagine que lo cuento todooo), así que un chino que había fuera dejó una bala en el suelo y una cáscara de plátano, Juan se escurrió y cayo en la bala y fue inculpado de la muerte un señor que pasaba por allí para que le firmasen un disco. Se dice que las ultimas palabras de Juan fueron (últimas palabras bajo su verdadera identidad, las últimas son desconocidas.): Soy Juan, de los Beatles, a lo que la policía contestó: Creíamos que eras Santiago Mitchel, el vagabundo, portero de locales de ocio
¿Sabias que...
* Ringo, es nombe de perro?
* John Lennon no usaba lentes, esos eran sus ojos?
* The Beatles estuvieron a punto de ser mas populares que Chuck Norris y por eso fueron muriendo uno a uno?
* George Harrison no es Pariente de George W. Bush?
* Ringo Star no participo en Star Wars?
* el peinado de los cuatro Beatles era real?
* el que esta escribiendo esto no sabe ningun coño nada de esta banda?
* tambien piensa que The Beatles es un bar escondido en un callejón?
POST DEDICADO A HMOSCARDI}
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