Buenas aca hay algunos textos de todo x pesos que tenia en la compu
Bueno estos son algunos de los titulares de todo x 2 pesos:
- PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE MUERE ELECTROCUTADO.
-TRAGEDIA EN UNA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL VACIO
-ULTIMO MOMENTO : GEMELO SE SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR.
-INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINANA A UNA MORCILLA POR NEGRA.
-ESCANDALO! ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS, ESTARIA HASTA LOS HUEVOS.
-HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.
-OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA. LA ECHAN DEL TRABAJO POR HACER HUEVO.
-EZEIZA: POR PROBLEMAS EN EL PASAPORTE NO DEJAN ENTRAR A PAN FRANCES Y PASTOR ALEMAN
-INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO.
-OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A LAS CAÑITAS Y LE SALIO UN HUEVO.
-DESCUBRIMIENTO DE CIENTIFICOS DE LA NASAESPUES DE MARTE,MIERCOLE!
-LIBRO DE MATEMATICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS
-TERROR EN EL ESPACIO! EN UN DESCUIDO LE HABRIAN ROBADO UN ANILLO A SATURNO!
PREGUNTAS CIENTÍFICAS DE BOLUDA TOTAL
-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
-Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact?
-Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
-¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
-Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 rados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
-¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Merry Christmas?
-Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... me pateará los huevos?
-¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
-¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
-Si luchamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal ?
-Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
-¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-¿Por qué la luz negra no es negra?
-¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene
poca batería?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla.
-E l mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?
-Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda encinta?
-Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?
O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?
-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
adulterio?
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan Holandos?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
-Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
-¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
-¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar
alcohol, si está prohibido beber y conducir?
AVISOS CLASIFICADOS :
* Vendo silla de ruedas (poquisimo uso). Preguntar por Pinochet.
* Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
* Vendo tangas. Hagan cola
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio, solicite muestra gratis
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse.Hasta que la muerte nos separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
* Se encuentra solo o sola? Avise, asi entramos a afanar.
* Vendo Cristo, marca INRI
* Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Se pintan casas a domicilio.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condon roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor aleman por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Ce dan Klacez de Hortografya!
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
De los articulos de la revista boluda total de cada mes
Se separan los Redondos y el Indio queda Solari...
Susana Gimenez piensa que Pinochet es un Pinocho francés...
Nicole Newmann piensa que coito es una cadena de supermercados...
Martha Minujin embalsama un pedo y lo expone...
Nicole Newmann escribe su biografia y se olvida el final...
Tragedia! Le sacan una vena a Fabian...
Daniela Cardone abre un durazno, saca el carozo y sigue escarbando para ver si esta Narizota...
Nicole Newmann va a la facultad y pregunta cuantos metros tiene una carrera corta...
Espionaje! Si se pincha un telefono, se desinfla?
Nicole Newmann entra a un vivero para verse la planta del pie...
Tragedia! Hacen una cruz con Lito...
Pepe Parada hace una sentada,
Nicole Newmann piensa que Mar del Tuyú queda después del Happy Birthday To You...
Reflexiones del final del programa
*¿Quie nos pasa a nosotros los argentinos? Estramos en indigrecia a una persona como
Elsa Serrano. Nos volvimos locos. De golpe y porrazo dejamos a gente en la miseria al
borde de la locura. Viajamos a Uruguay acostumbrados a comer chorizo y morcilla y nos
comemos un choto. Y volvemos como si nada, como si nada hubiera pasado.
Entonces nos planteamops la vida. Enrique Pinti, la Argentina. La bibicleta de ???.
Un pinguino. Pinguino, Hielos continentales. Hielos continentales, Tucuman. Gladys la bomba tucumana. Tenemos Salta, Ricky Maravilla que se baja de la gobernacion. Palito y presidente. Estamos locos, de golpe nos volvimos todos locos.Quisiera despedirme con una frase,
quisiera reflexionar de Patricia Echegoyen que dice : "Entre Miramar y Jean Pier Noer,
no se con quien quedarme"
*¿Que nos pasa a nosotros, los argentinos? Estamos locos, completamente locos.
Viene el indio de Village People y separa el pais.¿Y nuestros indios? el indio solari,
el indio Vespa. Hoy mucha gente colecciona Rolls Roys, pero nadie colecciona Irma Roys.
¿que nos pasa? Estomos locos. Antes eramos del primer mundo. ¿Ahora de que mundo somos?
Hay Cantantes que no quieren venir al pais porque estan lejos.
Son tres tipos de cantantes: El Cantante de medio pelo, el cantante de pelo en peho y
el cantante de mucho pelo. Entre los primeros tenemos a Emanuel Ortega que tiene todo
el Pelo de la cabeza para arriba. De pelo en pecho tenemos a Valeria Lynch, por ejemplo.
Y cantante de mucho pelo tenemos a Shakira que lo mueve muy bien y muy lindo lo tiene.
Y a mi me gusta el pelo de Shakira y lo digo. A los 4 vientos. Porque tenemos
los cuatro vientos y los 4 climas en el pais y parece que a veces no nos damos cuenta.
Y para despedirme lo voy a hacer con una frase de Cecilia que dijo: "Volvere y sere milone".
*¿Que nos pasa a los argentinos?, estamos locos, locos, completamente locos. Llegan
las vacaciones de invierno y los taxis se llenan de miguitas, los colectivos de papelitos
y salimos todos en pelotas a la calle. En invierno. Locos, completamente. Ahora todos los
programa de TV van al teatro a hacer la obra de invierno. Caramelito va al teatro, Chiquititas va al teatro. ¿Mariano Grondona va a ir al teatro? ¿Franco Salomone va a ir al teatro a hacerPirocho en el teatro tambien? Ya lo dije la semana pasada y lo adelante. Dije: Me gusta el pelo de Shakira.Ahora no soy el unico tambien. 1500$ en crema de enjuague, 2500 $ en tintura,3000 esos rulitos tan lindos que tiene. ¿Eh? ¿Quien paga esto? ¿El Gobierno o lo pago yo de mi bolsillo?. Ahora De La Rua sale con Shakira. Entonces yo me pregunto ¿Que, estamos locos? ¿La Meijide con Marilyn Manson en Japon? ¿Machinea con Tom Jones en Las Vegas?
¿Hasta donde pensamos llegar? Vamos a ponerles coto a los parquimetros.
Y voy a despedirme con una frase de una conductora muy prestigiosa que dijo:
"Hoy me siento re-Andrea y me voy a tomar un re-Frigerio"
*¿Que nos pasa a los argentinos?, estamos locos, locos. Primero: El impuestazo.
Despues el cacerolazo. Ahora el lampazo. Moyano propone un apagon.
¿Es que nos vamos a quedar sin luz? ¿Y Jorge Luz? ¿Y Aida Luz? Los vamos a olvidar tambien. Entonces cuando Moyano le halba a las masa, ¿A quien le habla? ¿A Valeria? ¿O le habla a las masas secas? ¿O a las masa finas? ¿O a la media masa como me gusta a mi? Porque lo digo. Porque no tengo pelos en la lengua. Entonces Moyano habla con las masas.
Graciela Alfano con las tostadas. Y Nacha Guevara con los Malvones.
Estamos todos locos. El hijo del presidente le pide la mano a Shakira.
Y si viene Rafael ¿Que le vamos a pedir, el rosquete? ¿Y cuando le digan que no?
Entonces. Me voy a despedir con la frase de un locutor a quien quiero muchisimo,
una vez me dio un beso. Es el señor Ibañez que dijo "Si se arma quilombo yo me quedo lo mas pancho"
*¿Que nos pasa a los argentinos?, Estamos locos, locos!
A todos nos gusta la soledad.¿Y Laport? A pocos nos gusta
el Osvaldo entonces. Hay muchas figuras del ambiente que cultivan el bajo perfil
caso Jaimito Cohen. Otros que cultivan el perfil izquierdo como Gerardo Romano.
Otros la alta exposicion o directamente la cama solar como Mariano Closs.
Yo, por mi parte prefiero la compañia de un bonsai. Entonces. ¿Ser artista es ser famoso?
¿Picasso y Dopazo son lo mismo? Ahora resulta que Tomas Fonzi es el actor del momento.
¿Y Aldo Bonzi? ¿Y Dolores Fonzi? La hermana que lo se porque no ve se casa con el hijo
de Palito Ortega. ¿Y Gasset? Entonces compramos compactos y nos olvidamos del cassette.
Palito se dedica a la produccion.¿Y bombon? ¿Y helado? Tambien los vamos a olvidar.
Tenemos los cuatro climas, los cuatro puntos cardinales, los cuatro quesos y los cuatro gustos. Buenas tardes mucho gusto, Un gusto que tal, que gusto tiene la sal y el recital del Woodstock.Que yo fui, estuve y me fui en la parte de Joe Coocker poque me dio verguenza ajena.Me puse los pantalones y me fui. Quiero despedirme con una reflexion: Yo no leo Borges,No leo Cortazar, Leo Sbaraglia. Nada mas
*¿Que nos pasa a los argentinos? Estamos locos, locos!
¿Queremos volver al pais de piero con prema o elegimos el pais de fito con flema? Entonces vienen las empresas del exterior. Holding. Tenemos Holding, tenemos lobby,
tenemos mainstream. ¿ Y el smowing?Nos olvidamos del smowing, lo abandonamos.
Entonces ahora tambien importamos directores de cine. Adrian Suar quiere ser dirigindo por John Woo, John Woo. Mision Imposible 2. ¿Y William Boo? No dirige mas , abandonamos tambien a William Boo. Y bu como estoy? La ponemos en el freezer no le damos mas pantalla. Entonces
nos olvidamos de lo nacional. yo estuve en Prima rock. Y llore, y me emocione, y me fui de ahi con una spinetta clavada en el corazon. Apague mi cigarrillito y me fui. Entonces tenemos los cuatro climas, tenemos los cuatro puntos cardinales y tenemos a Julieta cardinale. Tenemos cinco Cardinales. ¿Somos tontos en este pais? Entonces. Me voy a despedir con una reflexion de Julian Weich que dijo. Antes de conducir Fort Boyard, prefiero conducir un Falcon que es mas fuerte.
*¿Quenos pasa a los argentinos? Estamos locos, locos.
Ahora resulta que los maridos de las Vedettes estan en crisis.
Los marea el VIP. Yo digo ¿Que los marea mas el VIP blanco o el VIP tinto?
Ahora resulta que Moria Casan se quedo sin marido y me pregunto ¿Que vamos a hacer?
¿Un programa con la primera cirugia estetica de Sofia Gala? Y hablando de programas
nuevos con ideas viejas, tengo algunas sugerencias para renovar la pantalla abaratando
costos combinando diferentes programas. Entonces, telenovela musical: Cabecitas Chiquititas. Telenovela con actualidad musical: Los buscas de aca. Capitulos unitarios con 20 protagonistas: Vulnerables calientes. Almuerzos informativos: Almorzando en llamas. Programas al pedo:
1 2 3 Paff! por ejemplo y Programas de Chimentos de cundo los famosos eran boludos anonimos Telemachetes. Porque tenemos libertades, tenemos las cuatro libertades en este pais. Tenemos a Libertad LeBlanc, Libertad Lamarque, Libertad al 800 y Canal 9 Libertad. Entonces, ahora nos volvemos todos locos con el mapa del Genoma. Nos olvidamos del mapa de Gianola, que limita al norte con Francella, al sur con Ranni y la Milone, al este con Fantino y alOeste con morgado.Y me voy a despedir con una frase del gran periodista Jorge que dijo: Yo tengo buena leche a pesar de Lanata. Nada mas.
ESTA BIEN!!!