shile
Capital : Santiasco de Shile
Mayor ciudad : Alameda con Paseo Ahumada
Lenguas oficiales : Coa e Ingles
Gobierno : República estilo Che Copete
Político Ladrón : La Bachelé mas conocida como Chanchelet o Mi Gordis
Área : Euroamérica
Población :2000 millones de rotos más 6 millones de flaytes, y unos 20 millones de peruanos
Moneda : Euro chileno (gamba)
Zona horaria : Entre las 10 a las 6 de la madrugada
Dominio Internet : .cl
Código telefónico : 133 Carabineros buenos días
Shile es un pedazo de ají en la costa sudoriente de Sudamérica. Se compone de 15 pepitas de aji y si vemos los impuestos solo se invierten en una, mientras las otras solo pagan por pagar y es totalmente dependiente de lo que traiga la marea y de Cristina Kirchner, Abuelita de Bill Gates que es solo un huevon hijo e' puta igual que su abuelita .
Shile (pene en algunas culturas) fue nombrado en honor a la palabra mexicana para el vegetal picante que en otros lugares se conoce como ají. Shile es el país más odiado de Sudamérica, y con razón, y además porque está completamente rodeado de enemigos, ellos son: Argenta, Perucholandia, Collalandia, la weá esa llena de hielo y el océano grande. Los únicos países que aman a Chile son Ecuadorsssss, Estados Unidos de Vespucio, Croacia, los Padrinos Magicos, los pokemones del 121 al 156 y Rambo
Algunos creen que Chile tiene superioridad onírica (alguien sabe que es onirica? no se que cuate puso esa ***ing palabra(viene de oniro aweonao! sueño, onironauta=soñador, onírico=soñao(no, yo no escribi el primer onirico, sí, estoy enojao, asi son los chilenos, por la mierda ("entre parentesis",eso si)))) por sobre sus enemigos, los cuales le temen de manera irracional y nunca se atreven a declararle guerra (y han deseado hacerlo) . Esto según los historiadores tiene inicio en el siglo IX cuando naciones enemigas se unían en contra de Shile (Confederación Perrú-Borsliviana) y Argentuza, lo que trajo consigo la "guerra de los 10 centavos" donde Shile fue prostituida por ingleses para que estos cuiden sus intereses. Un examen más detallado indica que realmente estos países se odian entre sí, debido a intervenciones de habitantes del otro lado del charco llamados "euro-pedos", los que son expulsados vía gástrica de manera lenta pero segura.
La única razón de que Shile exista es por que a los argentos le da flojera pasar la coordillera y por las minas antitanques en la frontera de la confederación chola, y tambien por los millones de armas de destrucción masiva, biológicas, nucleares y de jueguete que Chile posee. Se cree realmente que Chile pretende conquistar el digimundo. Otra posible causa de supervivencia puede deberse a que nadie mas quiere vivir en un aji.
Su sistema judicial, se compone de 21 saibaimanes adictos al viagra, llegaron a ser jueces al pasar 4 años en primaria (repitieron 4 veces 1° grado). Estos jueces no saldrán nunca de sus lugares, y es probable que la mayoría de los políticos tampoco, ya que se auto-atornillaron y reforzaron con cemento de secado ultra-rápido, el cual es una tradición incluso entre los familiares de estos.
La gente se puede recrear drogándose, flaiteando, haciendo protestas que al final no llevan a nada, rayar muros a otros países y la favorita de todos es tratar de descifrar los nombres ocultos de los DT de la selección chilena y el resto de los jugadores. (por ejemplo perro verde, etc.)
El 99,99% de la población son xenofobitos, homo fóbicos, demo fóbicos y todo lo que termine en obicos. Existen estudios que comprueban que son Ejercitoargenticoordillerobicos (miedo a que un ejercito argentino pase la coordillera). nada.
Cultura
Este país es la cuna de la paja, los Flaites, los chaqueteros, los Ñurdos y las marakas y tu hermana los ABC1.
En las calles se puede ver a los chilenos tal como son, buenas personas, sociable y generosas.Los chilotes se creen lo mas chachi pistachi aunque normalmente se acobardan ante sus superiores (entre ellos micky mouse,el creador de supercampeones, y cualquier pedazo de papel cubierto de excremento que ande volando por alli). Este país tiene una cultura mucho más interesante que la de los ambrientinos, con respecto al aspecto agricola. Se burlan de todos los demás países pero siempre ay traficantes, e inmigrantes ilegales de alli que se van de chile (para buscar lo que NO encontraron en su pais)y por alguna razón (mayoritariamente por dios y jebus)son muy exitosos en los otros países menos en el suyo , la creencia popular es que no poseen abilidades en el trabajo pero con ayuda de Norte América a la que le lamen el culo, logran establecerse y planean dominar el mundo, pero los idiotas no se dan cuenta que solo son una pieza mas en el maquiavélico plan de los estadounidenses también conocidos como M.A.L
Historia
Shile fue fundado en el año 666 d namber of de bist antes de Cristo por Satan, en ese entonces Chile estaba ubicado al norte de la constelación de Microfot, hasta que una hormiga extraterreste se saco un mojon y de ahi este cayo a la tierra y formo una franja esteril con forma de aji que los habitantes carbenicolas lo llamaron shiiiileconches... pero abreviado seria shile. Luego indios mapaches lo colonizaron, expulsando a Michael Jackson y siendo conquistado posteriormente en el siglo XXI por el puto conquistador español Pedro de Valdivia, quien despues se suicido al ver que descubrio un pedazo de hilo.
Posteriormente los indios de allí descubrieron la droga y se volvieron gay y sarnosos.
Luego, en el año 1810 don Mateo Vaca y Marrano al ver que los franceses de Napoleon capturaron y violaron al rey de España, hizo la Primera Junta Nacional de Gobierno, que finalmente no sirvió pa na'.
Y en 1818 después de varias batallas contra los españoles un argentino que se llamaba Jose de San Martínsito se dignó a cruzar los putos andes haciendo skiing y los echó a los españoles a patadas en el culo, les invento la bandera y les escribio el himno, cuando se dio cuenta de lo mierdas que eran los Shilotes se fue a Peru, les invento la bandera y les escribio el himno, cuando se dio cuenta de lo mierda que eran los peruanos se volvio a argentina, cuando se dio cuenta de lo mierda de los argentinos se fue a francia y se murió.
Despues de que a shile le regalaran la libertad ya que era por ahi tenia que pasar San Martinsito, fue electo director supremo Bernardo FriedChiggin's.Quien durante su mandato no hizo nada mas que dormir 27 horas al día e ilegalizar las peleas de gallos.
Posteriormente en el gobierno se pasearon puros Loser que hicieron aun menos. Por lo que se tuvieron que tomar personajes de otras nacionalidades para nuestras banderas y billetes antiguos y así sentirnos más importantes.
Tiempo después llego al poder, sin ser presidente, Diego Pedales quien levanto del suelo a los ebrios y drogadictos campesinos y mineros y los puso a trabajar logrando que en chile al fin el 3 por ciento de la población se dedicara ha hacer algo productivo. Hasta que se lo pitearon los flaites en 1837.
Y después los cholos Peruanos aliados con los Boli - vi - Anos le hicieron guerra a los chilotes lo que acabo con su ya poca cultura.
En los años siguientes no paso nada fuera de lo común, murió gente, se quemaron algunas casas, hubo algunas revoluciones, unas cuantas violaciones y Ossama Bin Ladeen visito Ranciagua en sus vacaciones de verano.
Entre los años 1872 y 1875 Bergamin Vicuña Macacakena remodelo todo Santiasco y saco a los Peruanos Falites de la Plaza de Armas gracias a una patada voladora de Yamcha.
Luego no paso nada importante hasta 1879 año en ql que comenzo la Guerra del Pacifico que viene siendo como la parte dos de la guerra contra la confederacion Chola y que Shile volvió a ganar piteándose a las manadas peruANO-boliviANAs de flaites, indios y chocolitos rancios y unaos cuantos argentinos. Como resultado de esta culiacion shile dejo en vergüenza a los traseros de sus enemigos que eran mas que ellos.Argentuza se aprovecho de la situación al ver que shile estaba paja de tanto patear culos de cholos, le quito la patagonia y la mitad de tierra del hielo. Lo que realidad ocurrio en esta puta guerra fue que Chile sumida en una putisima pobrza envidiaba las grandes ganancias obtenidas por sus vecinos norteños con la venta de mierda de pajaro, luego mapuchelandia se preparo 10 años antes, esperando el momento preciso para atacar, Peru y Bolivia eran mas numerosos pero menos armados y preparados, algo comun en esa guerra fue el conocido "remate" en que un monton de hijos de puta soldados sureños mataban a los heridos de guerra. Bolivia se rindio prematuramente, perdiendo territorio la guerra termino con el tratado de Ancon en que Peru perdia Arica, Tarapaca y Tacna pero este ultimo en un acto de heroismo regreso a Peru. Luego en 1891 hubo una guerra civil en donde murió 1 vago y 3 perros y el presidente Balmacerdo se suicido al saber que su esposa tenia como amante a Metadona.
En 1906 hubo un terremoto y maremoto en Valperraiso y en 1907 mataron a los escolares de la escuela Santa Maria de Y-Quike por que les dio paja aprender a leer y se Pokemonizaron.
Posteriormente asumieron al poder puros presidentes vagos que no hicieron otra cosa que llenarse los bolsillos de plata y también oro y cobre; y que eran entero mamones y no quisieron que el país participara de la Primera partuza Mundial en 1914 ni de la Segunda Partuza Mundial en 1939.
Luego hubo un terremoto en el año 1960 en el que quedo la media zorra y también el país organizo el mundial del 62' en el que la pajera selección de fútbol saco el mediocre tercer lugar porque les dio paja ganar una partido mas y porque Fidel Castro sobornó al árbitro con la finalidad de demostrarle a los Gringos que tenia dinero suficiente como para construir una estatua con forma de pene gigante y destruir New York con ella.
Después en el año 1973 el entonces inútil presidente Salvador Callende fue rapado por un ovni el 11 de septiembre y el general Augusto Perrochet tomo el poder porque quería ser dictador igual que Fidel Castro y tener su propio imperio para la dominación mundial.
En los años posteriores los flaites se lo intentaron pitear pero no pudieron y el general los mando a la URSS para que fuera castrados sin anestesia y les dieran agua mineral sin gas.
En 1987 el pepa Juan Pedro III vino al país pero a nadie le intereso y vieron porno mientras el hablaba de que buenas prostitutas eran las monjas.
Y luego sexo anal tuvo la presidencia la asumieron vagos con un CI de 37 a 39 como : Patricio Melvin, Huecardo Freí Ruiz-Tagle, Ricardo Ríos y la guatona flaite en el 2006 Michel Chanchellet, mismo año en el que los estudiantes vagos hicieron una revolución y se la pitearon con una patada voladora de Yamcha. Y en el 2007 Ossma Bin Laden derribo las torres trillizas de la Ciudad de Galicia, ubicada al Sur de Poto Montt. Luego los estudiantes vagos se picaron con el Transcagado y se tomaron los buses en una gran copa de piscola mientras se drogaban y tenian sexo en las escuelas culiadas.
Ademas, el suceso mas relevante del 2007, fue la subida a internet del video "WenaNaty", donde aparecia una estudiante pokemona (derivada de Emo), teniendo sexo oral con Franco.
Regiones
Todos creen que en Chile solo existe Santiasco, pero la verda es que si hay otras ciudades, en serio!, hay mas, algunas no valen la pena, pero estan ahi, esperando ser descubiertas por el gobierno, y que no solo las exploten y luego se vayan a gastar la plata de estas ciudades en puras estupideces, shile se divide en dos partes, santiasco y las regiones que quedan.
Pero extraterrestres -andróides mas inteligentes que los putos humanos-, han identificado XV regiones,las cuales nombro a continuación:
Arica y putre: Es la mierda mas seca de shile. Tambien es la que se parece mas a inferiorilandia - o mas bien conocido como bolivia - claro, la wea no tiene mar y es mas seca que la xuxa. Para quienes ignoran el significado de "putre": en mapudungún significa "puta pudrida" , devido a que las unicas putas de esta región son bolivianas que las primeras 1000 mete-saca son gratis y luego el shileno se hace el weón y le da otras 1000 más -las bolivianas no saben contar-.
Tarapacá: Deriva del latín " tetha para-aká ". Otra wea seca, la diferencia es que tiene mar. Aqui es donde los peru-i-anos llegan a buscar palomas para alimentar a sus familias.
Antofagasta: Y otra wea seca...¡por la xuxa todas las weas secas! Aqui esta todo la riqueza de shile; el cobre que de weones lo perdieron los bolesvianos en una xuxa de guerra que los chilenos no hicieron otra wea que culiarse a las weonas negras de sus mujeres - no se los recomiendo a nadie, ya que despues de la guerra los chilenos terminaron con sífilis-.
Atacama: O en mapudungún "atraquemos en la cama", es otra wea seca que no hay ni una wea más que aceitunas para comercializarlas como viagra a los peruanos ignorantes.
Coquimbo: Ehh la raja la mejor parte del pais en la cual habita una basta cantidad de peruanos k desean sexo y trabajo para comprarle palomas al loco del palo en la plaza ya que lo unico que comen estos son palomas sin coccion de manera k su vida no dura mas aya de los 20 años en promedio este grupo de peruanos tiene un lider amo y señor peruano denominado Hasen y su novia la shortita cualia con su sirviente de la gran penca la pansha.
Valparaíso: Patrimonio de la humanidad y la wea es que no tiene ni una mierda. La región no es importante, una wea llena de turistas gringolandia. Aqui el Pato Donald viene a pasar sus orgías de verano.Ademas esta lleno de flaites y putas intentando pegarte el sida con su shoro exitao
Santiasco de Chile: La wea mas asquerosa de Shile y la única que se conoce a nivel planetario como perteneciente a shile. La wea esta llena de ladrones, flaites, putas, homosexuales y/o emo, y peruanos alimentando a sus familias de palomas. La wea rancia.
Ran-que-wea: La capital de esta región, ya que la wea de nombre es mas larga que la xuxa. Aqui se lleva a cabo el deporte autoctono de shile, El rodeo. Aunque es autoctono, se le suele llamar "Champion" que demuestra la influencia de grngolandia en este pais.
Maule: Famosa por ser una de las regiones con mayor alcoholismo y desempleo. Ademas se destaca por la pesima construccion de sus puentes, primero fue el Loncomilla y ahora el Lontue, Teno y Rauco.
Bio-Bio: Pio Pio : Frases que dicen los pollitos, debido a su importancia se le puso asi a un pedazo de shile.
La tulanía: Es el pais de los mapuches o "Mapuchelandia" esta llena de estos aweonaos salvajes que viven como sus antepasados del neanderthal. Aparte de la chueca su deporte favorito el quemar micros y camiones.
Los ríos: Para que xuxa los separan de los lagos. La wea es lo mismo, ambos tienen agua, lo que significa que van a ver a negros pasados a guano de alpaca diciendo ser espías del estado bolesviano investigando las "extrañas propiedades del agua".
Los lagos: Una región llena de masones culiados políticos. Pertenecientes al schloss - que cresta es eso!!!-.
Aisén: Alguien sabe que es esto?.
Magallanes y atlantida shilena: Pedazo de iceberg que se le entrego a shile, muchos piensan que en verdad le dieron un pedazo de la antartica, pero no se dieron cuenta que fue otra cosa y ellos aun ni se enteran.En la antartica verdadera hay algunos científicos shilenos que se dejan violar por los pinwinos para resistir el intenso frío. Los cientificos shilenos investigan a que sabe el hielo y como hacer chupetes mas transparentes, por estas investigaciones tan importantes el gobierno invierte millones de dolares. Lo mejor es que es el único lugar del universo donde no hay bolivianos, ya que no resisten vivir en un lugar donde el 99.99999999% es agua. Tampoko existen peru-anos ya que no hay palomas para alimentar a sus familias.
Furbo Shileno
El furbo es el deporte numero -1 en shile, de hecho, ningun otro deporte es tomado en cuenta por la aficion deportiva, actualmente viven celebrando victorias futbolisticas de mas de 15 años.
Palmarés del futbol Shileno
Chile gana en intergalactico de futbol con marte golazo de C.Aranda jugador que asiste a los partidos drogados
Kolo Colo finalista Libertadores 73
Kolo Colo 11° en Copa Libertadores.
Kolo Colo 12° en Copa Libertadores.
LDU campeon de la Copa Libertadores 2008.
Cobreloa de bolivia Finalista de la Libertadores 81 y 82
Kolo Colo Campeon Copa libertadores 1991
Catolica finalista de la libertadores.
Catolica Campeon Copa Interamericana (Se la dieron por pena)
Medalla de bronce en Olimpiadas de Sydney
Marco Antonio berni gana medalla de oro en las olimpiadas de iraq.
Kolo Colo campeon de la sudamericana
Eliminados por argentina (nuestros papis) y un árbitro corrupto en semifinales de la Sub-20.
Finalista en Mundial de futbol Pluton 65 432.
Chile gana el mundial sudafrica 2010 2010. (Frikipedia ve el futuro).
La U gana la copa gato de nuevo fue el unico equipo en presentarse a esta copa ya que es muy rasca .
Claro que siendo sinceros el mejor equipo de shile es kolo-colo ya que por lo menos saben patear la pelota.
Se ha observado que otras disciplinas consiguen premios mayores (hockey femenino, tiro al arco, jazzes, ula ula, tenis) pero el futbol sigue el UNICO deporte importante para el shileno... especialmente el flayte.
Seleccion Nacional
Condorito.
Shupete Suazo
Elias figueroa
Oliver Attom.
Sir Francisco A. Huaquipan
Zamorano(el troncalito)
Marcedo Sadas.
Tu mama.
Piccoro
Cristian Aranda
Cristian de la Fuente
Evo Morales
Marta Lobos
DT Bonvallet alias guru guru
Dinko Vuskovik
Ruso (dance)
Yo
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