Nota: como habran notado el titulo dice la insulsa palabra ¨Megapost¨, en este caso no fue mal colocada. Acaba de saltarme un hermoso cartelito que dice: ¨su post excede 65000 caracteres¨ o algo similar, solucion: el post esta dividido en dos partes perfectamente continuas. Recomiendo en caso de querer comentar o dar puntos (reconociendo mi optimismo) hacerlo en la primera parte. Por ultimo quisiera agregar que debido a la falta de espacio no pude agregar mas contenido.
LEY DE MURPHY
Si algo puede fallar, fallará.
Comentarios:
- Nada es tan fácil como parece.
- Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted piensa.
- Las cosas que se dejan para que se arreglen por sí solas, tienden a empeorar.
- Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan salir mal, saldrá mal aquella que cause el mayor daño.
- Si usted descubre que existen 4 maneras posibles en que un procedimiento pueda fracasar, y logra solucionarlas, entonces surgirá una quinta posibilidad de falla.
- Si se dejan al azar las cosas, tenderán a ir de mal en peor.
- Siempre que se disponga a hacer algo habrá antes algo más importante que hacer.
- Cada solución genera nuevos problemas.
- Nada es tan malo que no pueda empeorar.
- Es imposible hacer algo a prueba de tontos porque estos son muy ingeniosos.
- La naturaleza se pone de parte de la falla escondida.
- La madre naturaleza es una malvada.
LA FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría.... mañana las cosas van a estar peor.
LA CONSTANTE DE MURPHY
La materia se daña en proporción directa a su valor.
ADICIONES A LA LEY DE MURPHY
- En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde " = " es un símbolo que significa "rara vez, ocasionalmente".
- En la naturaleza nada es siempre correcto.
- En consecuencia, si todo saliera bien ... algo estaría equivocado.
- Las leyes de Murphy son las únicas que nunca fallan.
LEY DE ILES
Siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
COMENTARIO DE WILSON A LAS LEYES DE MURPHY
Murphy era un optimista.
CONCLUSION DE ENEAS
Wilson aún le debe dinero a Murphy.
COMENTARIO DE NAGLER SOBRE LAS LEYES DE MURPHY
La ley de Murphy no fue promulgada por Murphy, sino por alguien del mismo nombre.
SÍNTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
PARADOJA DE SILVERMAN
Si la ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
LEY DE PERRUSEL
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
LEY DE FROTHINGHAM
La urgencia de algo es inversamente proporcional a su importancia.
POSTULADO DE HARRISON
Para cualquier acción, existe una crítica igual y opuesta.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM
Cuando las cosas están saliendo bien, algo saldrá mal.
Comentarios: cuando las cosas simplemente no pueden ser peores empeorarán, cuando parezca que las cosas están mejorando debe estar olvidando algo.
LEYES DE ERROR
Lo que está mal no importa qué sea parecerá que está bien.
Cuando un error ha sido descubierto y corregido se descubrirá que estaba bien desde el principio.
Comentarios:
Después de que se ha descubierto que la corrección también estaba equivocada será imposible devolver las cosas a la instancia anterior.
En cualquier recopilación de datos la cantidad obviamente correcta y que no necesita ser verificada es precisamente la que está equivocada.
Corolario de Chisholm:
Nadie a quien le pida ayuda para encontrar un error lo encontrará; cualquier persona que por casualidad revise los datos la encontrará inmediatamente.
Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan habrá alguien que no lo entenderá.
La lógica es un método sistemático para llegar con confianza a la conclusión errónea. (Máxima de Manly)
Cuando alguien corrige un error, normalmente opta por otro peor que el primero. (Regla de Henken)
Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos. (Observación de Launegayer)
LEY DE GUMPERSON
La probabilidad de que algo suceda va en razón inversa a la deseabilidad de que ello acontezca.
LEY DE PATRY
Si sabes que algo puede ir mal y tomas las precauciones debidas, entonces otra cosa irá mal.
PARADOJA DE MURPHY
Hacer algo de la manera más difícil es siempre más fácil.
TEOREMA DE STOCKMAYER
Si parece fácil es difícil, si parece difícil es imposible.
LEY DE WYNNE
La flojera negativa tiende a aumentar.
LEY DE LA INERCIA DE GUALTIERI
Allá donde haya buena voluntad, también habrá mala voluntad.
LEY DE PEER
La solución a un problema lo convierte en un nuevo problema.
LEY DE KLIPSTEIN
Después de que un instrumento se ha armado se encontrarán piezas sobrantes.
REGLAS DE LA PROPIEDAD
- Si usted guarda algo el tiempo suficiente ya lo puede tirar.
- Si usted tira algo lo necesitará tan pronto como no pueda obtenerlo.
- Si pierde un ejemplar de cualquier revista este ejemplar era el que contenía el artículo que Ud. deseaba leer. (Ley de las revistas)
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene ese número.
- Los libros no se pierden al prestarlos excepto aquellos que deseábamos conservar en una forma verdaderamente especial. (Corolario de Atwoods)
LEYES DE LA BUSQUEDA
- Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesites, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
Corolario: La manera más rápida de encontrar algo es comenzar a buscar otra cosa. (Observación de Oiens)
- Siempre se encuentra algo en el último lugar donde se busca. (Ley de Boob)
- El primer sitio donde se debe buscar es en el último lugar donde se esperaría encontrarlo.
- Siempre se puede hallar lo que no se busca. (Ley de Maryann)
- Ley de la evaporación espontánea de los objetos: Un objeto llevará años estorbando donde a nadie le conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá evaporado de forma espontánea.
LEY DE LA ENTROPÍA DE SCHOPENHAUER
- Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de desechos, se obtienen desechos.
- Si se añade una cucharada de desechos a un barril lleno de vino, se obtienen desechos.
CITA EQUIVOCADA
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender.
LA LEY INAPLICABLE
El lavar su auto para hacer llover no funciona.
REGLA ROMANA
Quien dice que no es posible hacerlo, nunca debe interrumpir al que lo está haciendo.
PRIMERA LEY DE INFERIORIDAD SUPERIOR
No permita que sus superiores sepan que usted es mejor que ellos.
PRINCIPIO DE APRESÚRESE-Y-ESPERE
- Si llega temprano el evento será cancelado.
- Si se esfuerza en llegar a tiempo tendrá que esperar.
- Si está atrasado llegará demasiado tarde.
- Si vive más cerca llegará último.
SEGUNDO COROLARIO DE FORSYTH'S A LAS LEYES DE MURPHY
- En el momento en que ves la luz al final del túnel, se te cae el techo encima.
TEOREMAS DE GINSGBERG
- Las proposiciones, según las entiende el que propone, serán juzgadas de distinto modo por los demás.
REGLAS DEL JUEGO DE LA VIDA
- No puedes ganar.
- No puedes desempatar.
- Y tampoco puedes abandonar el juego.
LEY DE WEILER
Nada es imposible para el hombre que no tiene que hacerlo por sí mismo.
LEY DE GUMMIDGE
La acumulación de experiencia varía en relación inversa al número de declaraciones entendidas por el público en general.
PRIMERA LEY DE ZYMURGY SOBRE LA EVOLUCION DE SISTEMAS DINAMICOS
Una vez que abres una lata de gusanos, el único modo de volverlos a meter es usar una lata mayor (los viejos nunca mueren, solo se desarrollan en latas mayores).
SEPTIMA EXCEPCION DE ZYMURGY A LA LEY DE MURPHY
Cuando llueve, te mojas.
LEYES DE PUDDER
Todo lo que empieza bien acaba mal.
Todo lo que empieza mal acaba peor.
LEYES DE LANGSAM
Nada es para siempre.
Siempre es a veces.
COROLARIO DE BARNDSICK
Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá por sí mismo.
REGLA DE WESTHEIMER
Para estimar el tiempo que toma hacer una tarea: Estima el tiempo que piensas que durará, mutiplícalo por dos y cambia la unidad de medida a la siguiente unidad más alta. Por tanto pon dos días para una hora de tarea.
COROLARIO A LA TERCERA LEY DE JOHNSON
Ya sea que te falte, lo hayas perdido o tirado, será algo de tus amigos.
REGLA DE FEATHERKILE
Cualquier cosa que hiciste, no es lo que planeaste.
LEY DE MIKIE DE LA ULTIMA RECONCILIACION
La vida es dura, pero me gusta.
LEY DE HELLER
El primer mito del "management" es que existe.
LEY DE LA AUTORIDAD
La crema sube a la superficie... la escoria también.
LAS DIEZ REGLAS PARA EL DIRECTOR DE PROYECTO
- Procure parecer tremendamente importante. (Primera regla de Spark para los ejecutivos)
- Procure ser visto con gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
- Hable con autoridad; sin embargo solo extiéndase en los hechos obvios y comprobados. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
- No se enfrasque en discusiones, pero si lo arrinconan haga una pregunta impropia, mientras su oponente trata de entender que sucede, e inmediatamente cambie de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
- Tenga siempre la puerta de su oficina cerrada, hará parecer que siempre está en una junta importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
- Escuche con atención mientras otros discuten, sorpréndalos con un argumento trillado y déjelos callados.
- Si un subordinado le hace una pregunta pertinente, mírelo como si estuviera loco. Cuando este mire para abajo, repítale la pregunta a él.
- Obtenga una tarea brillante, pero manténgase fuera de la vista y de la atención general.
- Camine con paso acelerado cuando esté fuera de su oficina esto minimiza las preguntas de los subordinados y superiores.
- De todas las órdenes verbales, jamás escriba algo que pueda ir a su expediente.
COROLARIO DE VHONSON
Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.
PRIMERA LEY DE VAY SOBRE LOS LIDERES
Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
LEY DE WHISTLER
Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
LEY DE HANE
No hay límites al modo de como nos pueden llegar las malas noticias.
LEY DE DRUMMOND SOBRE EL FICHAJE DE PERSONAL
El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.
LEYES DE FELSON
- Robar ideas de un hombre es plagio, robarlas de muchos es investigación.
- En el momento que se descubre una gran solución, alguien más acaba de resolver el problema.
LEY DE AQUELLOS
- Aquellos que pueden hacen.
- Aquellos que no pueden enseñan.
- Aquellos que no pueden enseñar administran.
LEY DE CLARKE SOBRE LAS IDEAS
Toda idea revolucionaria en cualquier campo - ciencia, política, arte o cualquier otro - produce tres formas de reacción que se pueden resumir en tres frases:
- "Es imposible, no desperdicie mi tiempo."
- "Es posible pero no vale la pena hacerlo."
- "Siempre dije que era una buena idea."
LEYES DE LACKLAND
- Nunca sea el primero.
- Nunca sea el último.
- Nunca se ofrezca de voluntario.
LEY SOBRE EL TIEMPO/ESFUERZO
- Esfuerzo x tiempo = constante.
- Dado un tiempo inicial para hacer algo el esfuerzo inicial será pequeño.
- Frecuentemente los trabajos más fáciles no se hacen porque parece que habrá tiempo para hacerlo. (Axioma de Dehay)
- A medida que el tiempo se aproxima a cero el esfuerzo tiende a infinito.
Comentario: Si no fuera por el último minuto nada se haría.
LEY DE LAS DECISIONES
- Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.
- Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
- Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
- Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar. (Principio de Pfeifer)
Corolario: Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. La gente lleva solamente un registro de las que tomó y resultaron un desastre.
LEY ESPECIAL
El banco de taller o escritorio está siempre más desordenado que la última vez.
DEFINICIONES INFORMATICAS
Hardware: es toda parte de la computadora que se puede patear.
Software: es toda parte de la computadora que se puede putear.
LEY DE LA VIDEOGRABADORA
La característica especial más cara de la video nunca se usará.
LEY DE LAS PELOTAS
- Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
- Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
- Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenga, más chicas serán tus pelotas.
LEY BANCARIA
Para obtener un préstamo, tiene que probar que no lo necesita.
LEY DE SMITH
Si juega lo suficiente con un objeto se romperá.
REGLAS DE LA EXACTITUD
- Cuando se trabaja para llegar a la solución de un problema siempre es bueno saber la respuesta.
- Mida con un micrómetro, marque con un compás, corte con un hacha.
LEY DE MESKIMEN
Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre lo hay para repetirlo.
LEY DE LA HISTORIA
- La historia se repite. Esa es una de las fallas de la historia.
Revocación de la ley: la Historia no se repite a sí misma; simplemente los historiadores se repiten unos a otros.
LEY DE LOS ESTUDIANTES
- Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error. (Ley de Vile para educadores)
- Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia. (Ley del sistema de educación por créditos)
- La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
LEYES DE TERROR APLICADO A LOS EXAMENES FINALES
- La calculadora que ha usado durante todo el cuatrimestre fallará durante el examen final de matemáticas.
- En el examen final más difícil el(la) estudiante más atractivo(a) y/o distractor(a) de la clase se sentará cerca suyo por primera vez.
- El profesor nunca falta el día del examen. (Tautología del Estudiante)
- Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán. (Ley de los machetes)
- Al revisar sus notas antes de un examen las más importantes estarán ilegibles.
- Mientras más estudie para un examen menos seguro estará de la respuesta que le piden.
- El 80% del examen final estará basado sobre la clase a la que no asistió.
- Cada instructor da por sentado que usted no tiene otra cosa que hacer excepto estudiar para el curso de ese profesor.
- Nunca se entiende algo hasta después del examen.
- Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro ("a libro abierto" ) , se le olvidará llevarlo.
LEY DE LA VAGANCIA
No hay tiempo mejor que el presente para posponer lo que no quiera hacer.
CERTEZA
- La suposición es la madre de todo lo enmarañado.
- El que titubea probablemente tenga razón.
- Cuando todo lo demás fracasa pruebe la sugerencia del jefe.
LEYES LABORALES
- Toda organización tiene asignado un número de plazas para que las ocupen las personas menos idóneas.
- Una vez que una persona inadaptada se va, se reclutará a otra.
- Los que no son capaces de aprender de las juntas anteriores, están condenados a repetirlas.
- No importa qué tan bien realice su trabajo, un superior buscará modificar los resultados.
- Se concederá la autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, y cuando todos los que lo autorizan puedan reclamar crédito si tiene éxito.
- La única información de importancia en una jerarquía es quién sabe qué.
- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones. (Donald Westlake)
- Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos. (Segunda ley de Brintall)
- La duración de una junta se eleva al cuadrado del número de personas presentes.
- Ningún jefe conservará a un empleado que siempre tiene la razón.
- El único momento del día en que uno se apoya cómodamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina. (Teoría de la Superación Selectiva)
- En cualquier organización, siempre habrá una persona que sabe lo que ocurre. Esa persona debe ser despedida.
- No negocie nada nunca antes de las diez de la mañana ni después de las cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensarán que está muy impaciente y después de las cuatro, que está desesperado.
- El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
- La persona con menos pericia expresa la mayor parte de las opiniones.
- Cualquier problema sencillo puede convertirse en insoluble si se celebran las suficientes reuniones para discutirlo.
- Diga que no, después negocie.
- Si quieres hacerlo rápido, no lo harás bien.
- Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
- Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. (Ley de Joe)
- Tan pronto se siente para tomar café, su jefe le pedirá hacer algo que dure hasta que el café se haya enfriado. (Ley de Owen para las Secretarias)
- Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora. (Segunda Ley de Connors)
- Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano. (Ley de Scott)
- En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior. (Axioma de Vail)
- El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
- Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén en el correo.
Corolario: Los errores correspondientes aparecerán en la carta cuando el jefe la esté leyendo.
- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondrán en cuanto vayas a utilizarlas por las noches para asuntos personales.
- Las máquinas que se han roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el técnico a repararlas.
- Cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho una cosa que necesites, esa persona estará de vacaciones.
- En toda organización, cualquier persona suele promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia. (Principio de Peter)
- Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su cara los resultados de tu estornudo. (Observación de Fergury-Oldmon)
LEYES DE LA ACTITUD EN LAS REUNIONES
- No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
- Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
- Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre una subcomisión.
- Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando.
PRINCIPIO ORGANIZACIONAL DE TELIS
- Si lo archiva sabrá dónde está, pero nunca lo necesitará. Si no lo archiva lo necesitará, pero nunca sabrá donde está.
LEYES DE LA POLITICA
- Lo que tarda un proyecto de ley en pasar por la legislatura está en proporción inversa al número de grupos de políticos que lo apoyan.
- Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
- Un comité es la única forma de vida con doce estómagos y ningún cerebro.
- Un comité son doce hombres haciendo el trabajo de uno.
- El provecho de una reunión de comité es inversamente proporcional al número de participantes y al tiempo perdido en deliberaciones.
- Toda discusión que se prolongue lo suficiente, terminará en semántica.
- Es más fácil obtener perdón que permiso.
- Cualquier burocracia reorganizada para incrementar la eficiencia, de inmediato se hace indistinta de su predecesora.
- El número de leyes se multiplicará para llenar el espacio disponible del libro.
- Ley de las Conferencias de prensa oficiales: Cuanto más optimista sea el mensaje, mayor será el rango del burócrata que lo anuncie.
- Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
- Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público.
LEYES DE LA GUERRA
Si el enemigo está en rango de alcance, usted también lo está.
Tu arma la hizo el fabricante más barato.
LEY DE LA RECOMPENSA
El que hace menos trabajo obtendrá el mayor crédito.
LEY DEL CONSUMISMO
Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuánto ahorras.
LEY DEL CARTERO
Todos los carteros de los pueblos pequeños leen todas las postales que reparten.
LEY DEL RUSO KRIJANSENKO BJARNSKONEVOZHFOHNO
Cada vez que des un discurso en público, te tocará pronunciar un nombre como el mío.
Corolario: ...y nunca lo dirás bien en el primer intento.
LEY DEL TIEMPO
El tiempo libre que se encuentra disponible en forma imprevista será malgastado.
TABLA DE EXCUSAS
- Ese el modo como siempre lo hemos hecho.
- No sabía que usted lo necesitaba con urgencia.
- Ese no es mi área.
- Nadie me dijo que continuara.
- Estoy esperando una aprobación.
- Como iba a saber que era distinto ?
- Ese es su trabajo no el mío.
- Espere a que vuelva el jefe y pregúntele.
- No cometemos muchos errores.
- No creí que fuera muy importante.
- Estoy tan ocupado que no puedo dedicarme a eso.
- Pensé que se lo había dicho.
- No me contrataron para hacer eso.
LEYES DEL PELO
- Cuanto más feo sea el corte de pelo más lento crecerá éste.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente con el costo del peinado. (Ley de Reynold)
REGLA DE HAMILTON PARA LA LIMPIEZA DE LA CRISTALERÍA
- La mancha que está limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario: Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance.
REGLA CAMPESTRE
Si estás solo en el campo y quieras orinar, ni bien te bajes la ropa interior aparecerá a) un perro, b) su dueño, o c) un niño que ha perdido su pelota.
LEYES DE LA HILERA
- No importa cuan temprano llegues alguien estará primero en la fila.
- La otra fila se mueve más rápido.
Comentario: si usted se cambia de hilera la que dejó ahora se moverá más rápido.
- Entre más espere haciendo la cola más probabilidad habrá de que se encuentre en la hilera equivocada.
- El cajero más lento se encuentra en la caja rápida.
- Si corre para pararse en una fila corta de repente se hace larga.
- Cuando esta esperando en una fila larga, los que están detrás de usted son desviados a una nueva fila más corta.
- Si esta esperando en una fila corta los que están delante de usted permiten que sus amistades y familiares se metan también y la convierten en una fila larga.
- Si sale de una fila corta por un segundo esta se vuelve larga.
- Una fila corta fuera de un edificio se convierte en una fila larga dentro de él.
- Si para en un lugar el suficiente tiempo forma una fila.
REGLA DEL DIBUJO
Nunca dibuje lo que puede copiar, nunca copie lo que pueda calcar, nunca calque lo que pueda recortar y pegar.
PRINCIPIO DEL ARTE DECORATIVO
El costo de enmarcar un cuadro, es superior al costo del cuadro.
LEY DEL RESTAURANTE
- Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
Corolario: Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE DE HEISSEMBERG
- La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.
Corolario: Si se encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.
LEY DEL ZAPATO DESATADO
- Está demostrado que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
LEY DEL COSTO EXORBITANTE
- El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo estimado. De ahí la importancia del número PI.
LEY DEL CONCERTISTA
- La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
LEY DEL HUMO
La tendencia del humo de un cigarrillo, asado, fogata del campamento etc., de dirigirse al rostro de una persona varía directamente con la sensibilidad al humo de esa persona.
LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA DE LA TOSTADA QUE CAE
- La probabilidad de que el pan untado con manteca o mermelada caiga sobre la alfombra del lado untado, es directamente proporcional al costo de ésta.
Corolario: Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o por lo más caro que esté en las proximidades de su caída.
Comentario: Las probabilidades se disparan aún más cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
Excepción a la regla: Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque no tenías nadie al lado que pueda atestiguar este hecho.
LEYES DE LA GRAVEDAD
- El esfuerzo por atrapar un objeto frágil que cae producirá más destrucción que si hubiera permitido al objeto caer desde un principio.
- Un objeto caerá donde haga el mayor daño posible.
- Cualquier herramienta, al caer, rodará hasta el lugar menos accesible del taller.
- Cuanto más deprisa caes, más tiempo necesitarás para levantarte. (Ley de las caídas de Saltamartí)
LEYES DE LAS CITAS y LAS PAREJAS
- Nunca se excite con una cita a ciegas sólo por la manera de como se oye la voz de la otra persona por teléfono.
- Nunca se excite respecto a una persona por como se ve por detrás.
- Todas las posibilidades son de 50%: una cosa ocurrirá o no.
Comentarios: esto es especialmente cierto tratándose de mujeres, las probabilidades no obstante son del 90% contra usted.
- Siembra tu amor el sábado por la noche...luego, el domingo... reza para que no se logre la cosecha.
- Los mejores planes realizados por hombres y ratones, por lo común son casi iguales.
- Cuando mejor comienza una relación más pronto se desvanece.
- Las personas hacia quienes usted siente atracción, invariablemente piensan que usted les recuerda a alguien más.
- La probabilidad de que un hombre conozca a una joven deseable y receptiva aumenta en progresión piramidal cuando él se encuentra en compañía de 1) una compañera, 2) su esposa o 3) un amigo más guapo y rico.
- La belleza suele ser inversamente proporcional a la inteligencia.
- La belleza es solo superficial pero la fealdad llega hasta los huesos.
Corolario: Si una persona de gran belleza liga al primer intento, es que tiene algún defecto horroroso oculto.
- Los hombres agradables nunca terminan agradando.
- Los granitos aparecen el mismo día de la cita.
- La posibilidad de que encuentres a la mujer de tus sueños es inversamente proporcional a los esfuerzos que hagas para encontrarla.
- Si te gusta una chica, seguro tiene novio (y lo mismo a la inversa).
Corolario: ...y si no tiene novio/a, seguro está casado/a.
- El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
- En una estación de tren, si una chica lindísima se queda entre dos vagones para entrar, jamás escogerá aquél en el que uno vaya (reversible para ellas).
- Si te gusta una rubia, te casarás con una morocha e inversamente. Pero si eso no se cumple, seguro que se tiñe el pelo...
- Cuando tu novio/a te diga que quiere presentarte a sus padres o que te invitan a comer/cenar, quiere decir que te deja en menos de dos semanas.
- La gente por la que te sientes atraído siempre piensa que le recuerdas a otra persona.
- La belleza de una persona es inversamente proporcional a la oportunidad que tengas de salir con ella. (Ley de Joggler)
- Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te encuentres con ella se habrá convertido en la chica más guapa del barrio (esta ley funciona para ambos sexos). (Estimación de Joggler sobre la inoportunidad estética)
- Paradoja de Hoffermann sobre la Ley de Joggler: Nunca se debe tratar de salir con alguien mucho más guapo/a que uno.
- La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene.
- Las probabilidades de que, cuando estés con tu novia en tu casa a solas aparezcan tus padres, es directamente proporcional a lo que te divirtieses haciendo lo que estuvieses haciendo o lo bien que la estuvieran pasando. La hermana pequeña de la susodicha fémina aparecerá siempre por la puerta en el momento más comprometido. El precio del chantaje dependerá de lo que no estén dispuestos a darle o de no tomar represalias. (Ley de las parejas de Rapoport)
- Cuanto más tiempo quieran pasar tú y tu novia juntos siempre habrá algo (retraso de autobuses, atascos, etc.) o alguien (amigos, compañeros, reuniones..) que harán que este tiempo se reduzca incluso hasta desaparecer.
- Todos los buenos están casados. Todas las buenas están casadas.
Corolario: Si una persona no está casada, habrá alguna razón para ello.
- Cuanto más agradable es alguien, mas lejos estará de tí.
- La cantidad de amor que alguien siente por tí es inversamente proporcional a cuanto lo amas tú.
- La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en el Correo el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Ley de Arthur sobre el amor)
- En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue. (Teoría de Jana)
- Si eres heterosexual... solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual... solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual... Nadie se fijará en tí.
- Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer... no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.
- Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
- Cuando estás libre, nadie se te arrima. Si tienes novio/a te salen candidatos/as por todos lados.
Corolario: La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja.
- Cuando lo de abajo se para... lo de arriba no piensa.
- Si hay posibilidad de que un condón se rompa... se romperá.
- El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición para negociar.
- Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.
- Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.
- No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.
- No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están enamorados.
ECUACIÓN DE COMPOSICIÓN DE CARACTERES PERSONALES
El perfil de una persona está dado por la siguiente relación:
Belleza x Inteligencia = Constante
Si la igualdad anterior no se cumple, debe aplicarse así:
Belleza x Inteligencia x Simpatía = Constante
Lo cual se traduce en que:
- Si es bella no será inteligente.
- Si es bella e inteligente no será simpática.
- Si es bella y simpática no será inteligente.
- Si es inteligente y simpática no será bella.
Está probado que esta ley se cumple en el 99.9% de los casos.
En el caso en que sí se cumpliera, deberá tomarse en cuenta la siguiente relación:
Belleza x Inteligencia x Disponibilidad = Constante
LEYES DEL MATRIMONIO
- La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al costo de la boda. (Ley de Thoms)
- La primera vez que sale después del cumpleaños de su esposa, verá que el obsequio que le dio está rebajado al 50 %. (Primera ley sobre los maridos)
Corolario: Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.
- Los regalos que le hace a su mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Segunda ley sobre los maridos)
- Las pertenencias almacenadas de su esposa estarán encima de sus pertenencias. (Tercer ley sobre los maridos)
- El día que tú habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo en la casa de tu suegra. (Cuarta ley sobre los maridos)
- Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más tiempo que los tuyos. (Quinta ley sobre los maridos)
- Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Primera ley sobre las esposas)
- Su marido siempre sale mas favorecido en las fotos que le saca usted, que usted en las que le saca él. (Segunda ley sobre las esposas)
- Cualquier convenio que haga para dividir las tareas de la casa las de su esposo siempre serán más fáciles. (Tercer ley sobre las esposas)
- Cualquier cosa que puede ir mal, irá mal justo en el momento que tu marido llega a casa. (Cuarta ley sobre las esposas)
LEYES DE MURPHY PARA MUJERES (visto por ellas)
- Hombres divertidos son feos.
- Hombres bonitos no son divertidos.
- Hombres bonitos y divertidos son gays.
- Hombres bonitos, divertidos y heteros están casados.
- Hombres no tan bonitos, pero divertidos, no tienen dinero.
- Hombres no tan bonitos, pero divertidos y con dinero creen que estamos atrás de su dinero.
- Hombres bonitos y sin dinero están pendientes de nuestro dinero.
- Hombres bonitos, no tan divertidos y heteros no creen que somos suficientemente bonitas.
- Hombres que nos encuentran bonitas, que son razonablemente divertidos y tienen dinero son mujeriegos.
- Hombres que son razonablemente bonitos, razonablemente divertidos y tienen algún dinero son tímidos y nunca toman la iniciativa.
- Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden el interés automáticamente cuando nosotras tomamos la iniciativa...
LEYES DEL SEXO
- Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
LEY DE LA AMISTAD
Si usted ayuda a un amigo en problemas con toda seguridad él se acordará de usted... la próxima vez que vuelva a estar en dificultades.
LEYES DEL PROGRESO
- Es posible que el progreso haya sido necesario, pero ya ha durado demasiado.
- El progreso es cambiar una incomodidad por otra.
- Estamos progresando, las cosas empeoran con mayor lentitud.
- El progreso no consiste en sustituir una teoría equivocada por otra correcta, sino en sustituir una teoría falsa por otra más sutilmente errónea. (Teoría de Hawkins sobre el progreso)
ECUACIONES DE SNAFU
- En cualquier problema con n ecuaciones, siempre habrá n+1 incógnitas.
- La información más necesaria, siempre será la más inaccesible.
- Cuando haya agotado todas las posibilidades y fracase, aparecerá una solución simple y evidente que estaba delante de sus narices.
- Lo malo siempre viene a oleadas.
LEYES DE LA VIDA
- El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma)
- Todas las cosas buenas de la vida son: ilegales, inmorales o engordan.
- Las tres cosas fieles en la vida son: dinero, un perro y una mujer vieja o fea.
- No se preocupe de si es rico o no mientras pueda vivir cómodamente y pueda obtener lo que desea.
- Tan pronto como esté haciendo lo que quería, deseará estar haciendo otra cosa.
- Puede que la gloria sea efímera, pero el anonimato es eterno. (Ley del destino de Simon)
- Casi todo es más fácil empezar que acabar. (La ley de Allen)
- Cualquier cosa es posible si usted no sabe de qué está hablando.
- Las únicas personas que encuentran lo que buscan en la vida son los criticones.
- Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas)
- Cualquier cosa que hiciste, no es lo que planeaste. (Regla de Featherkile)
- Si dispone de tiempo suficiente, no tendrá suficiente dinero. Si dispone de dinero suficiente, no tendrá suficiente tiempo. (Ley de Wolter)
- Solo se puede ser joven una vez, pero se puede ser inmaduro para siempre.
- Millones de personas desearían la inmortalidad y no saben que hacer una tarde lluviosa de domingo.
- No se preocupe de evitar las tentaciones, conforme envejezca ellas empezarán a evitarlo a ud.
- La realidad es solo una ilusión, aunque bastante persistente.
- La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern)
LEYES SOCIALES
- La suma de la inteligencia en este planeta es constante; la población está aumentando.
- El que se ríe al último.... probablemente no entendió el chiste.
- Si la gente se escuchara más a menudo a sí misma hablaría menos.
- No se enoje, desquítese.
- Los amigos vienen y van pero los enemigos se acumulan.
- Para hacerse de un enemigo hágale un favor a alguien.
- Hay dos cosas en la tierra que son universales: el hidrógeno y la estupidez.
- No se preocupe sobre lo que otras personas piensen sobre usted. Están demasiado ocupadas preocupándose de lo que usted piense de ellas.
- Si en el transcurso de 5 semanas solamente acontecen 3 actos sociales, serán en la misma fecha.
- Nadie te invita a comer gratis.
- Si no los puedes convencer, confúndelos.
LAS TRES COSAS MENOS CREIBLES
1. "El cheque está en el correo"
2. "Claro que te respetaré.. en la mañana"
3. "Soy del gobierno y me encuentro aquí para ayudarlo"
PRINCIPIOS PARA LOS PACIENTES
- Sólo porque su médico tiene un nombre para su enfermedad, no significa que él sepa lo que es.
- Entre más aburridas y viejas sean las revistas en la sala de espera más tendrá que aguardar.
- Nunca se tiene el número correcto de pastillas en el último día de la receta.
- Las pastillas que deben tomarse durante la comida son las menos apetitosas (hasta el agua sabe mal cuando se toma un remedio feo).
- Existen dos tipos de cinta adhesiva la que se despega y la que no se puede despegar.
- La habilidad del médico está en proporción directa a su indisponibilidad.
- Tenga cuidado con el médico que es muy hábil para salir de dificultades.
- Cuanto más fría esté la mesa de rayos X mayor será la superficie del cuerpo que tenga que apoyar.
- Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento. (Ley del recomendado)
- Nunca consultes a un médico si las macetas de su sala de espera están secas.
LEYES EDITORIALES
- Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro. (Ley de la edición de Jones)
- La primer página por la que el autor abra el libro recién publicado será aquella que contenga el peor error. (Ley de Bloch)
LEYES DEL JUEGO
- El que menos quiera jugar es el que saldrá ganando.
- En igualdad de circunstancias usted perderá, con todo a su favor, usted todavía pierde.
- No apuestes nunca por un perdedor pensando que su suerte va a cambiar. (Ley de Las Vegas)
- Por muy honrado que seas, el día que hagas trampa se las harás a un tramposo.
LEYES DEPORTIVAS
- Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste estará escupiendo, puteando a alguien, ó rascándose alguna "parte innoble".
- Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estás mirando el marcador o cuando has salido a comprar un refresco. (Ley de Maradona)
- No importa lo lejos que estés de la costa, ni las boyas de señalización que lleves, ni las banderas de la embarcación indicando que hay alguien bajo el agua... siempre pasará un idiota con la moto acuática que pasará por encima tuyo sin verte. (Ley de la pesca submarina)
- Tu mejor equipo deportivo siempre estará entre la ropa sucia. (Ley de la inoportunidad de Fagor)
- El día del partido de tenis nunca encontrarás las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior. (Ley de la dispersión de Flasso)
Corolario: Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.
Corolario al Corolario: Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.
Corolario al Corolario del Corolario: Entre los dos siempre hay pocas pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen, solo queda una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día.
- Si sales a jugar Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan. (1º Ley del Golf)
- Si jugando al Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites. (2º Ley del Golf)
- El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club. (3º Ley del Golf)
- Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el record de velocidad, durante la carrera. (Regla del Rally)
LEYES MARÍTIMAS
- La intensidad del viento será inversamente proporcional al número y experiencia de la gente que tiene a bordo. (Primera ley de Deal sobre la navegación)
- No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de Deal sobre la navegación)
LEYES DE LA PESCA
- El pescador más inexperto es el que atrapa el pez más grande.
- Entre más enredada esté su tansa mejor será la pesca alrededor. (Ley de Porkingham)
LEYES DE LOS VUELOS
- Apenas la azafata sirve el café, el avión entra en turbulencia.
Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.
- Si en todo el avión hay un sólo asiento con el respaldo defectuoso, éste será el asiento delante del tuyo. (Ley de Cable)
- Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora.
- El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegues al aeropuerto.
CONTINUACION: http://taringa.net/posts/humor/2855342/Megapost:-Ley-de-Morphy-(2°parte).html
LEY DE MURPHY
Si algo puede fallar, fallará.
Comentarios:
- Nada es tan fácil como parece.
- Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted piensa.
- Las cosas que se dejan para que se arreglen por sí solas, tienden a empeorar.
- Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan salir mal, saldrá mal aquella que cause el mayor daño.
- Si usted descubre que existen 4 maneras posibles en que un procedimiento pueda fracasar, y logra solucionarlas, entonces surgirá una quinta posibilidad de falla.
- Si se dejan al azar las cosas, tenderán a ir de mal en peor.
- Siempre que se disponga a hacer algo habrá antes algo más importante que hacer.
- Cada solución genera nuevos problemas.
- Nada es tan malo que no pueda empeorar.
- Es imposible hacer algo a prueba de tontos porque estos son muy ingeniosos.
- La naturaleza se pone de parte de la falla escondida.
- La madre naturaleza es una malvada.
LA FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría.... mañana las cosas van a estar peor.
LA CONSTANTE DE MURPHY
La materia se daña en proporción directa a su valor.
ADICIONES A LA LEY DE MURPHY
- En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde " = " es un símbolo que significa "rara vez, ocasionalmente".
- En la naturaleza nada es siempre correcto.
- En consecuencia, si todo saliera bien ... algo estaría equivocado.
- Las leyes de Murphy son las únicas que nunca fallan.
LEY DE ILES
Siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
COMENTARIO DE WILSON A LAS LEYES DE MURPHY
Murphy era un optimista.
CONCLUSION DE ENEAS
Wilson aún le debe dinero a Murphy.
COMENTARIO DE NAGLER SOBRE LAS LEYES DE MURPHY
La ley de Murphy no fue promulgada por Murphy, sino por alguien del mismo nombre.
SÍNTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
PARADOJA DE SILVERMAN
Si la ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
LEY DE PERRUSEL
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
LEY DE FROTHINGHAM
La urgencia de algo es inversamente proporcional a su importancia.
POSTULADO DE HARRISON
Para cualquier acción, existe una crítica igual y opuesta.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM
Cuando las cosas están saliendo bien, algo saldrá mal.
Comentarios: cuando las cosas simplemente no pueden ser peores empeorarán, cuando parezca que las cosas están mejorando debe estar olvidando algo.
LEYES DE ERROR
Lo que está mal no importa qué sea parecerá que está bien.
Cuando un error ha sido descubierto y corregido se descubrirá que estaba bien desde el principio.
Comentarios:
Después de que se ha descubierto que la corrección también estaba equivocada será imposible devolver las cosas a la instancia anterior.
En cualquier recopilación de datos la cantidad obviamente correcta y que no necesita ser verificada es precisamente la que está equivocada.
Corolario de Chisholm:
Nadie a quien le pida ayuda para encontrar un error lo encontrará; cualquier persona que por casualidad revise los datos la encontrará inmediatamente.
Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan habrá alguien que no lo entenderá.
La lógica es un método sistemático para llegar con confianza a la conclusión errónea. (Máxima de Manly)
Cuando alguien corrige un error, normalmente opta por otro peor que el primero. (Regla de Henken)
Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos. (Observación de Launegayer)
LEY DE GUMPERSON
La probabilidad de que algo suceda va en razón inversa a la deseabilidad de que ello acontezca.
LEY DE PATRY
Si sabes que algo puede ir mal y tomas las precauciones debidas, entonces otra cosa irá mal.
PARADOJA DE MURPHY
Hacer algo de la manera más difícil es siempre más fácil.
TEOREMA DE STOCKMAYER
Si parece fácil es difícil, si parece difícil es imposible.
LEY DE WYNNE
La flojera negativa tiende a aumentar.
LEY DE LA INERCIA DE GUALTIERI
Allá donde haya buena voluntad, también habrá mala voluntad.
LEY DE PEER
La solución a un problema lo convierte en un nuevo problema.
LEY DE KLIPSTEIN
Después de que un instrumento se ha armado se encontrarán piezas sobrantes.
REGLAS DE LA PROPIEDAD
- Si usted guarda algo el tiempo suficiente ya lo puede tirar.
- Si usted tira algo lo necesitará tan pronto como no pueda obtenerlo.
- Si pierde un ejemplar de cualquier revista este ejemplar era el que contenía el artículo que Ud. deseaba leer. (Ley de las revistas)
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene ese número.
- Los libros no se pierden al prestarlos excepto aquellos que deseábamos conservar en una forma verdaderamente especial. (Corolario de Atwoods)
LEYES DE LA BUSQUEDA
- Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesites, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
Corolario: La manera más rápida de encontrar algo es comenzar a buscar otra cosa. (Observación de Oiens)
- Siempre se encuentra algo en el último lugar donde se busca. (Ley de Boob)
- El primer sitio donde se debe buscar es en el último lugar donde se esperaría encontrarlo.
- Siempre se puede hallar lo que no se busca. (Ley de Maryann)
- Ley de la evaporación espontánea de los objetos: Un objeto llevará años estorbando donde a nadie le conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá evaporado de forma espontánea.
LEY DE LA ENTROPÍA DE SCHOPENHAUER
- Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de desechos, se obtienen desechos.
- Si se añade una cucharada de desechos a un barril lleno de vino, se obtienen desechos.
CITA EQUIVOCADA
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender.
LA LEY INAPLICABLE
El lavar su auto para hacer llover no funciona.
REGLA ROMANA
Quien dice que no es posible hacerlo, nunca debe interrumpir al que lo está haciendo.
PRIMERA LEY DE INFERIORIDAD SUPERIOR
No permita que sus superiores sepan que usted es mejor que ellos.
PRINCIPIO DE APRESÚRESE-Y-ESPERE
- Si llega temprano el evento será cancelado.
- Si se esfuerza en llegar a tiempo tendrá que esperar.
- Si está atrasado llegará demasiado tarde.
- Si vive más cerca llegará último.
SEGUNDO COROLARIO DE FORSYTH'S A LAS LEYES DE MURPHY
- En el momento en que ves la luz al final del túnel, se te cae el techo encima.
TEOREMAS DE GINSGBERG
- Las proposiciones, según las entiende el que propone, serán juzgadas de distinto modo por los demás.
REGLAS DEL JUEGO DE LA VIDA
- No puedes ganar.
- No puedes desempatar.
- Y tampoco puedes abandonar el juego.
LEY DE WEILER
Nada es imposible para el hombre que no tiene que hacerlo por sí mismo.
LEY DE GUMMIDGE
La acumulación de experiencia varía en relación inversa al número de declaraciones entendidas por el público en general.
PRIMERA LEY DE ZYMURGY SOBRE LA EVOLUCION DE SISTEMAS DINAMICOS
Una vez que abres una lata de gusanos, el único modo de volverlos a meter es usar una lata mayor (los viejos nunca mueren, solo se desarrollan en latas mayores).
SEPTIMA EXCEPCION DE ZYMURGY A LA LEY DE MURPHY
Cuando llueve, te mojas.
LEYES DE PUDDER
Todo lo que empieza bien acaba mal.
Todo lo que empieza mal acaba peor.
LEYES DE LANGSAM
Nada es para siempre.
Siempre es a veces.
COROLARIO DE BARNDSICK
Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá por sí mismo.
REGLA DE WESTHEIMER
Para estimar el tiempo que toma hacer una tarea: Estima el tiempo que piensas que durará, mutiplícalo por dos y cambia la unidad de medida a la siguiente unidad más alta. Por tanto pon dos días para una hora de tarea.
COROLARIO A LA TERCERA LEY DE JOHNSON
Ya sea que te falte, lo hayas perdido o tirado, será algo de tus amigos.
REGLA DE FEATHERKILE
Cualquier cosa que hiciste, no es lo que planeaste.
LEY DE MIKIE DE LA ULTIMA RECONCILIACION
La vida es dura, pero me gusta.
LEY DE HELLER
El primer mito del "management" es que existe.
LEY DE LA AUTORIDAD
La crema sube a la superficie... la escoria también.
LAS DIEZ REGLAS PARA EL DIRECTOR DE PROYECTO
- Procure parecer tremendamente importante. (Primera regla de Spark para los ejecutivos)
- Procure ser visto con gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
- Hable con autoridad; sin embargo solo extiéndase en los hechos obvios y comprobados. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
- No se enfrasque en discusiones, pero si lo arrinconan haga una pregunta impropia, mientras su oponente trata de entender que sucede, e inmediatamente cambie de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
- Tenga siempre la puerta de su oficina cerrada, hará parecer que siempre está en una junta importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
- Escuche con atención mientras otros discuten, sorpréndalos con un argumento trillado y déjelos callados.
- Si un subordinado le hace una pregunta pertinente, mírelo como si estuviera loco. Cuando este mire para abajo, repítale la pregunta a él.
- Obtenga una tarea brillante, pero manténgase fuera de la vista y de la atención general.
- Camine con paso acelerado cuando esté fuera de su oficina esto minimiza las preguntas de los subordinados y superiores.
- De todas las órdenes verbales, jamás escriba algo que pueda ir a su expediente.
COROLARIO DE VHONSON
Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.
PRIMERA LEY DE VAY SOBRE LOS LIDERES
Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
LEY DE WHISTLER
Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
LEY DE HANE
No hay límites al modo de como nos pueden llegar las malas noticias.
LEY DE DRUMMOND SOBRE EL FICHAJE DE PERSONAL
El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.
LEYES DE FELSON
- Robar ideas de un hombre es plagio, robarlas de muchos es investigación.
- En el momento que se descubre una gran solución, alguien más acaba de resolver el problema.
LEY DE AQUELLOS
- Aquellos que pueden hacen.
- Aquellos que no pueden enseñan.
- Aquellos que no pueden enseñar administran.
LEY DE CLARKE SOBRE LAS IDEAS
Toda idea revolucionaria en cualquier campo - ciencia, política, arte o cualquier otro - produce tres formas de reacción que se pueden resumir en tres frases:
- "Es imposible, no desperdicie mi tiempo."
- "Es posible pero no vale la pena hacerlo."
- "Siempre dije que era una buena idea."
LEYES DE LACKLAND
- Nunca sea el primero.
- Nunca sea el último.
- Nunca se ofrezca de voluntario.
LEY SOBRE EL TIEMPO/ESFUERZO
- Esfuerzo x tiempo = constante.
- Dado un tiempo inicial para hacer algo el esfuerzo inicial será pequeño.
- Frecuentemente los trabajos más fáciles no se hacen porque parece que habrá tiempo para hacerlo. (Axioma de Dehay)
- A medida que el tiempo se aproxima a cero el esfuerzo tiende a infinito.
Comentario: Si no fuera por el último minuto nada se haría.
LEY DE LAS DECISIONES
- Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.
- Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
- Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
- Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar. (Principio de Pfeifer)
Corolario: Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. La gente lleva solamente un registro de las que tomó y resultaron un desastre.
LEY ESPECIAL
El banco de taller o escritorio está siempre más desordenado que la última vez.
DEFINICIONES INFORMATICAS
Hardware: es toda parte de la computadora que se puede patear.
Software: es toda parte de la computadora que se puede putear.
LEY DE LA VIDEOGRABADORA
La característica especial más cara de la video nunca se usará.
LEY DE LAS PELOTAS
- Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
- Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
- Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenga, más chicas serán tus pelotas.
LEY BANCARIA
Para obtener un préstamo, tiene que probar que no lo necesita.
LEY DE SMITH
Si juega lo suficiente con un objeto se romperá.
REGLAS DE LA EXACTITUD
- Cuando se trabaja para llegar a la solución de un problema siempre es bueno saber la respuesta.
- Mida con un micrómetro, marque con un compás, corte con un hacha.
LEY DE MESKIMEN
Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre lo hay para repetirlo.
LEY DE LA HISTORIA
- La historia se repite. Esa es una de las fallas de la historia.
Revocación de la ley: la Historia no se repite a sí misma; simplemente los historiadores se repiten unos a otros.
LEY DE LOS ESTUDIANTES
- Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error. (Ley de Vile para educadores)
- Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia. (Ley del sistema de educación por créditos)
- La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
LEYES DE TERROR APLICADO A LOS EXAMENES FINALES
- La calculadora que ha usado durante todo el cuatrimestre fallará durante el examen final de matemáticas.
- En el examen final más difícil el(la) estudiante más atractivo(a) y/o distractor(a) de la clase se sentará cerca suyo por primera vez.
- El profesor nunca falta el día del examen. (Tautología del Estudiante)
- Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán. (Ley de los machetes)
- Al revisar sus notas antes de un examen las más importantes estarán ilegibles.
- Mientras más estudie para un examen menos seguro estará de la respuesta que le piden.
- El 80% del examen final estará basado sobre la clase a la que no asistió.
- Cada instructor da por sentado que usted no tiene otra cosa que hacer excepto estudiar para el curso de ese profesor.
- Nunca se entiende algo hasta después del examen.
- Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro ("a libro abierto" ) , se le olvidará llevarlo.
LEY DE LA VAGANCIA
No hay tiempo mejor que el presente para posponer lo que no quiera hacer.
CERTEZA
- La suposición es la madre de todo lo enmarañado.
- El que titubea probablemente tenga razón.
- Cuando todo lo demás fracasa pruebe la sugerencia del jefe.
LEYES LABORALES
- Toda organización tiene asignado un número de plazas para que las ocupen las personas menos idóneas.
- Una vez que una persona inadaptada se va, se reclutará a otra.
- Los que no son capaces de aprender de las juntas anteriores, están condenados a repetirlas.
- No importa qué tan bien realice su trabajo, un superior buscará modificar los resultados.
- Se concederá la autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, y cuando todos los que lo autorizan puedan reclamar crédito si tiene éxito.
- La única información de importancia en una jerarquía es quién sabe qué.
- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones. (Donald Westlake)
- Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos. (Segunda ley de Brintall)
- La duración de una junta se eleva al cuadrado del número de personas presentes.
- Ningún jefe conservará a un empleado que siempre tiene la razón.
- El único momento del día en que uno se apoya cómodamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina. (Teoría de la Superación Selectiva)
- En cualquier organización, siempre habrá una persona que sabe lo que ocurre. Esa persona debe ser despedida.
- No negocie nada nunca antes de las diez de la mañana ni después de las cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensarán que está muy impaciente y después de las cuatro, que está desesperado.
- El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
- La persona con menos pericia expresa la mayor parte de las opiniones.
- Cualquier problema sencillo puede convertirse en insoluble si se celebran las suficientes reuniones para discutirlo.
- Diga que no, después negocie.
- Si quieres hacerlo rápido, no lo harás bien.
- Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
- Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. (Ley de Joe)
- Tan pronto se siente para tomar café, su jefe le pedirá hacer algo que dure hasta que el café se haya enfriado. (Ley de Owen para las Secretarias)
- Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora. (Segunda Ley de Connors)
- Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano. (Ley de Scott)
- En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior. (Axioma de Vail)
- El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
- Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén en el correo.
Corolario: Los errores correspondientes aparecerán en la carta cuando el jefe la esté leyendo.
- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondrán en cuanto vayas a utilizarlas por las noches para asuntos personales.
- Las máquinas que se han roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el técnico a repararlas.
- Cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho una cosa que necesites, esa persona estará de vacaciones.
- En toda organización, cualquier persona suele promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia. (Principio de Peter)
- Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su cara los resultados de tu estornudo. (Observación de Fergury-Oldmon)
LEYES DE LA ACTITUD EN LAS REUNIONES
- No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
- Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
- Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre una subcomisión.
- Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando.
PRINCIPIO ORGANIZACIONAL DE TELIS
- Si lo archiva sabrá dónde está, pero nunca lo necesitará. Si no lo archiva lo necesitará, pero nunca sabrá donde está.
LEYES DE LA POLITICA
- Lo que tarda un proyecto de ley en pasar por la legislatura está en proporción inversa al número de grupos de políticos que lo apoyan.
- Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
- Un comité es la única forma de vida con doce estómagos y ningún cerebro.
- Un comité son doce hombres haciendo el trabajo de uno.
- El provecho de una reunión de comité es inversamente proporcional al número de participantes y al tiempo perdido en deliberaciones.
- Toda discusión que se prolongue lo suficiente, terminará en semántica.
- Es más fácil obtener perdón que permiso.
- Cualquier burocracia reorganizada para incrementar la eficiencia, de inmediato se hace indistinta de su predecesora.
- El número de leyes se multiplicará para llenar el espacio disponible del libro.
- Ley de las Conferencias de prensa oficiales: Cuanto más optimista sea el mensaje, mayor será el rango del burócrata que lo anuncie.
- Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
- Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público.
LEYES DE LA GUERRA
Si el enemigo está en rango de alcance, usted también lo está.
Tu arma la hizo el fabricante más barato.
LEY DE LA RECOMPENSA
El que hace menos trabajo obtendrá el mayor crédito.
LEY DEL CONSUMISMO
Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuánto ahorras.
LEY DEL CARTERO
Todos los carteros de los pueblos pequeños leen todas las postales que reparten.
LEY DEL RUSO KRIJANSENKO BJARNSKONEVOZHFOHNO
Cada vez que des un discurso en público, te tocará pronunciar un nombre como el mío.
Corolario: ...y nunca lo dirás bien en el primer intento.
LEY DEL TIEMPO
El tiempo libre que se encuentra disponible en forma imprevista será malgastado.
TABLA DE EXCUSAS
- Ese el modo como siempre lo hemos hecho.
- No sabía que usted lo necesitaba con urgencia.
- Ese no es mi área.
- Nadie me dijo que continuara.
- Estoy esperando una aprobación.
- Como iba a saber que era distinto ?
- Ese es su trabajo no el mío.
- Espere a que vuelva el jefe y pregúntele.
- No cometemos muchos errores.
- No creí que fuera muy importante.
- Estoy tan ocupado que no puedo dedicarme a eso.
- Pensé que se lo había dicho.
- No me contrataron para hacer eso.
LEYES DEL PELO
- Cuanto más feo sea el corte de pelo más lento crecerá éste.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente con el costo del peinado. (Ley de Reynold)
REGLA DE HAMILTON PARA LA LIMPIEZA DE LA CRISTALERÍA
- La mancha que está limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario: Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance.
REGLA CAMPESTRE
Si estás solo en el campo y quieras orinar, ni bien te bajes la ropa interior aparecerá a) un perro, b) su dueño, o c) un niño que ha perdido su pelota.
LEYES DE LA HILERA
- No importa cuan temprano llegues alguien estará primero en la fila.
- La otra fila se mueve más rápido.
Comentario: si usted se cambia de hilera la que dejó ahora se moverá más rápido.
- Entre más espere haciendo la cola más probabilidad habrá de que se encuentre en la hilera equivocada.
- El cajero más lento se encuentra en la caja rápida.
- Si corre para pararse en una fila corta de repente se hace larga.
- Cuando esta esperando en una fila larga, los que están detrás de usted son desviados a una nueva fila más corta.
- Si esta esperando en una fila corta los que están delante de usted permiten que sus amistades y familiares se metan también y la convierten en una fila larga.
- Si sale de una fila corta por un segundo esta se vuelve larga.
- Una fila corta fuera de un edificio se convierte en una fila larga dentro de él.
- Si para en un lugar el suficiente tiempo forma una fila.
REGLA DEL DIBUJO
Nunca dibuje lo que puede copiar, nunca copie lo que pueda calcar, nunca calque lo que pueda recortar y pegar.
PRINCIPIO DEL ARTE DECORATIVO
El costo de enmarcar un cuadro, es superior al costo del cuadro.
LEY DEL RESTAURANTE
- Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
Corolario: Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE DE HEISSEMBERG
- La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.
Corolario: Si se encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.
LEY DEL ZAPATO DESATADO
- Está demostrado que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
LEY DEL COSTO EXORBITANTE
- El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo estimado. De ahí la importancia del número PI.
LEY DEL CONCERTISTA
- La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
LEY DEL HUMO
La tendencia del humo de un cigarrillo, asado, fogata del campamento etc., de dirigirse al rostro de una persona varía directamente con la sensibilidad al humo de esa persona.
LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA DE LA TOSTADA QUE CAE
- La probabilidad de que el pan untado con manteca o mermelada caiga sobre la alfombra del lado untado, es directamente proporcional al costo de ésta.
Corolario: Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o por lo más caro que esté en las proximidades de su caída.
Comentario: Las probabilidades se disparan aún más cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
Excepción a la regla: Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque no tenías nadie al lado que pueda atestiguar este hecho.
LEYES DE LA GRAVEDAD
- El esfuerzo por atrapar un objeto frágil que cae producirá más destrucción que si hubiera permitido al objeto caer desde un principio.
- Un objeto caerá donde haga el mayor daño posible.
- Cualquier herramienta, al caer, rodará hasta el lugar menos accesible del taller.
- Cuanto más deprisa caes, más tiempo necesitarás para levantarte. (Ley de las caídas de Saltamartí)
LEYES DE LAS CITAS y LAS PAREJAS
- Nunca se excite con una cita a ciegas sólo por la manera de como se oye la voz de la otra persona por teléfono.
- Nunca se excite respecto a una persona por como se ve por detrás.
- Todas las posibilidades son de 50%: una cosa ocurrirá o no.
Comentarios: esto es especialmente cierto tratándose de mujeres, las probabilidades no obstante son del 90% contra usted.
- Siembra tu amor el sábado por la noche...luego, el domingo... reza para que no se logre la cosecha.
- Los mejores planes realizados por hombres y ratones, por lo común son casi iguales.
- Cuando mejor comienza una relación más pronto se desvanece.
- Las personas hacia quienes usted siente atracción, invariablemente piensan que usted les recuerda a alguien más.
- La probabilidad de que un hombre conozca a una joven deseable y receptiva aumenta en progresión piramidal cuando él se encuentra en compañía de 1) una compañera, 2) su esposa o 3) un amigo más guapo y rico.
- La belleza suele ser inversamente proporcional a la inteligencia.
- La belleza es solo superficial pero la fealdad llega hasta los huesos.
Corolario: Si una persona de gran belleza liga al primer intento, es que tiene algún defecto horroroso oculto.
- Los hombres agradables nunca terminan agradando.
- Los granitos aparecen el mismo día de la cita.
- La posibilidad de que encuentres a la mujer de tus sueños es inversamente proporcional a los esfuerzos que hagas para encontrarla.
- Si te gusta una chica, seguro tiene novio (y lo mismo a la inversa).
Corolario: ...y si no tiene novio/a, seguro está casado/a.
- El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
- En una estación de tren, si una chica lindísima se queda entre dos vagones para entrar, jamás escogerá aquél en el que uno vaya (reversible para ellas).
- Si te gusta una rubia, te casarás con una morocha e inversamente. Pero si eso no se cumple, seguro que se tiñe el pelo...
- Cuando tu novio/a te diga que quiere presentarte a sus padres o que te invitan a comer/cenar, quiere decir que te deja en menos de dos semanas.
- La gente por la que te sientes atraído siempre piensa que le recuerdas a otra persona.
- La belleza de una persona es inversamente proporcional a la oportunidad que tengas de salir con ella. (Ley de Joggler)
- Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te encuentres con ella se habrá convertido en la chica más guapa del barrio (esta ley funciona para ambos sexos). (Estimación de Joggler sobre la inoportunidad estética)
- Paradoja de Hoffermann sobre la Ley de Joggler: Nunca se debe tratar de salir con alguien mucho más guapo/a que uno.
- La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene.
- Las probabilidades de que, cuando estés con tu novia en tu casa a solas aparezcan tus padres, es directamente proporcional a lo que te divirtieses haciendo lo que estuvieses haciendo o lo bien que la estuvieran pasando. La hermana pequeña de la susodicha fémina aparecerá siempre por la puerta en el momento más comprometido. El precio del chantaje dependerá de lo que no estén dispuestos a darle o de no tomar represalias. (Ley de las parejas de Rapoport)
- Cuanto más tiempo quieran pasar tú y tu novia juntos siempre habrá algo (retraso de autobuses, atascos, etc.) o alguien (amigos, compañeros, reuniones..) que harán que este tiempo se reduzca incluso hasta desaparecer.
- Todos los buenos están casados. Todas las buenas están casadas.
Corolario: Si una persona no está casada, habrá alguna razón para ello.
- Cuanto más agradable es alguien, mas lejos estará de tí.
- La cantidad de amor que alguien siente por tí es inversamente proporcional a cuanto lo amas tú.
- La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en el Correo el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Ley de Arthur sobre el amor)
- En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue. (Teoría de Jana)
- Si eres heterosexual... solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual... solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual... Nadie se fijará en tí.
- Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer... no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.
- Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
- Cuando estás libre, nadie se te arrima. Si tienes novio/a te salen candidatos/as por todos lados.
Corolario: La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja.
- Cuando lo de abajo se para... lo de arriba no piensa.
- Si hay posibilidad de que un condón se rompa... se romperá.
- El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición para negociar.
- Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.
- Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.
- No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.
- No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están enamorados.
ECUACIÓN DE COMPOSICIÓN DE CARACTERES PERSONALES
El perfil de una persona está dado por la siguiente relación:
Belleza x Inteligencia = Constante
Si la igualdad anterior no se cumple, debe aplicarse así:
Belleza x Inteligencia x Simpatía = Constante
Lo cual se traduce en que:
- Si es bella no será inteligente.
- Si es bella e inteligente no será simpática.
- Si es bella y simpática no será inteligente.
- Si es inteligente y simpática no será bella.
Está probado que esta ley se cumple en el 99.9% de los casos.
En el caso en que sí se cumpliera, deberá tomarse en cuenta la siguiente relación:
Belleza x Inteligencia x Disponibilidad = Constante
LEYES DEL MATRIMONIO
- La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al costo de la boda. (Ley de Thoms)
- La primera vez que sale después del cumpleaños de su esposa, verá que el obsequio que le dio está rebajado al 50 %. (Primera ley sobre los maridos)
Corolario: Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.
- Los regalos que le hace a su mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Segunda ley sobre los maridos)
- Las pertenencias almacenadas de su esposa estarán encima de sus pertenencias. (Tercer ley sobre los maridos)
- El día que tú habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo en la casa de tu suegra. (Cuarta ley sobre los maridos)
- Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más tiempo que los tuyos. (Quinta ley sobre los maridos)
- Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Primera ley sobre las esposas)
- Su marido siempre sale mas favorecido en las fotos que le saca usted, que usted en las que le saca él. (Segunda ley sobre las esposas)
- Cualquier convenio que haga para dividir las tareas de la casa las de su esposo siempre serán más fáciles. (Tercer ley sobre las esposas)
- Cualquier cosa que puede ir mal, irá mal justo en el momento que tu marido llega a casa. (Cuarta ley sobre las esposas)
LEYES DE MURPHY PARA MUJERES (visto por ellas)
- Hombres divertidos son feos.
- Hombres bonitos no son divertidos.
- Hombres bonitos y divertidos son gays.
- Hombres bonitos, divertidos y heteros están casados.
- Hombres no tan bonitos, pero divertidos, no tienen dinero.
- Hombres no tan bonitos, pero divertidos y con dinero creen que estamos atrás de su dinero.
- Hombres bonitos y sin dinero están pendientes de nuestro dinero.
- Hombres bonitos, no tan divertidos y heteros no creen que somos suficientemente bonitas.
- Hombres que nos encuentran bonitas, que son razonablemente divertidos y tienen dinero son mujeriegos.
- Hombres que son razonablemente bonitos, razonablemente divertidos y tienen algún dinero son tímidos y nunca toman la iniciativa.
- Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden el interés automáticamente cuando nosotras tomamos la iniciativa...
LEYES DEL SEXO
- Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
LEY DE LA AMISTAD
Si usted ayuda a un amigo en problemas con toda seguridad él se acordará de usted... la próxima vez que vuelva a estar en dificultades.
LEYES DEL PROGRESO
- Es posible que el progreso haya sido necesario, pero ya ha durado demasiado.
- El progreso es cambiar una incomodidad por otra.
- Estamos progresando, las cosas empeoran con mayor lentitud.
- El progreso no consiste en sustituir una teoría equivocada por otra correcta, sino en sustituir una teoría falsa por otra más sutilmente errónea. (Teoría de Hawkins sobre el progreso)
ECUACIONES DE SNAFU
- En cualquier problema con n ecuaciones, siempre habrá n+1 incógnitas.
- La información más necesaria, siempre será la más inaccesible.
- Cuando haya agotado todas las posibilidades y fracase, aparecerá una solución simple y evidente que estaba delante de sus narices.
- Lo malo siempre viene a oleadas.
LEYES DE LA VIDA
- El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma)
- Todas las cosas buenas de la vida son: ilegales, inmorales o engordan.
- Las tres cosas fieles en la vida son: dinero, un perro y una mujer vieja o fea.
- No se preocupe de si es rico o no mientras pueda vivir cómodamente y pueda obtener lo que desea.
- Tan pronto como esté haciendo lo que quería, deseará estar haciendo otra cosa.
- Puede que la gloria sea efímera, pero el anonimato es eterno. (Ley del destino de Simon)
- Casi todo es más fácil empezar que acabar. (La ley de Allen)
- Cualquier cosa es posible si usted no sabe de qué está hablando.
- Las únicas personas que encuentran lo que buscan en la vida son los criticones.
- Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas)
- Cualquier cosa que hiciste, no es lo que planeaste. (Regla de Featherkile)
- Si dispone de tiempo suficiente, no tendrá suficiente dinero. Si dispone de dinero suficiente, no tendrá suficiente tiempo. (Ley de Wolter)
- Solo se puede ser joven una vez, pero se puede ser inmaduro para siempre.
- Millones de personas desearían la inmortalidad y no saben que hacer una tarde lluviosa de domingo.
- No se preocupe de evitar las tentaciones, conforme envejezca ellas empezarán a evitarlo a ud.
- La realidad es solo una ilusión, aunque bastante persistente.
- La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern)
LEYES SOCIALES
- La suma de la inteligencia en este planeta es constante; la población está aumentando.
- El que se ríe al último.... probablemente no entendió el chiste.
- Si la gente se escuchara más a menudo a sí misma hablaría menos.
- No se enoje, desquítese.
- Los amigos vienen y van pero los enemigos se acumulan.
- Para hacerse de un enemigo hágale un favor a alguien.
- Hay dos cosas en la tierra que son universales: el hidrógeno y la estupidez.
- No se preocupe sobre lo que otras personas piensen sobre usted. Están demasiado ocupadas preocupándose de lo que usted piense de ellas.
- Si en el transcurso de 5 semanas solamente acontecen 3 actos sociales, serán en la misma fecha.
- Nadie te invita a comer gratis.
- Si no los puedes convencer, confúndelos.
LAS TRES COSAS MENOS CREIBLES
1. "El cheque está en el correo"
2. "Claro que te respetaré.. en la mañana"
3. "Soy del gobierno y me encuentro aquí para ayudarlo"
PRINCIPIOS PARA LOS PACIENTES
- Sólo porque su médico tiene un nombre para su enfermedad, no significa que él sepa lo que es.
- Entre más aburridas y viejas sean las revistas en la sala de espera más tendrá que aguardar.
- Nunca se tiene el número correcto de pastillas en el último día de la receta.
- Las pastillas que deben tomarse durante la comida son las menos apetitosas (hasta el agua sabe mal cuando se toma un remedio feo).
- Existen dos tipos de cinta adhesiva la que se despega y la que no se puede despegar.
- La habilidad del médico está en proporción directa a su indisponibilidad.
- Tenga cuidado con el médico que es muy hábil para salir de dificultades.
- Cuanto más fría esté la mesa de rayos X mayor será la superficie del cuerpo que tenga que apoyar.
- Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento. (Ley del recomendado)
- Nunca consultes a un médico si las macetas de su sala de espera están secas.
LEYES EDITORIALES
- Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro. (Ley de la edición de Jones)
- La primer página por la que el autor abra el libro recién publicado será aquella que contenga el peor error. (Ley de Bloch)
LEYES DEL JUEGO
- El que menos quiera jugar es el que saldrá ganando.
- En igualdad de circunstancias usted perderá, con todo a su favor, usted todavía pierde.
- No apuestes nunca por un perdedor pensando que su suerte va a cambiar. (Ley de Las Vegas)
- Por muy honrado que seas, el día que hagas trampa se las harás a un tramposo.
LEYES DEPORTIVAS
- Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste estará escupiendo, puteando a alguien, ó rascándose alguna "parte innoble".
- Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estás mirando el marcador o cuando has salido a comprar un refresco. (Ley de Maradona)
- No importa lo lejos que estés de la costa, ni las boyas de señalización que lleves, ni las banderas de la embarcación indicando que hay alguien bajo el agua... siempre pasará un idiota con la moto acuática que pasará por encima tuyo sin verte. (Ley de la pesca submarina)
- Tu mejor equipo deportivo siempre estará entre la ropa sucia. (Ley de la inoportunidad de Fagor)
- El día del partido de tenis nunca encontrarás las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior. (Ley de la dispersión de Flasso)
Corolario: Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.
Corolario al Corolario: Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.
Corolario al Corolario del Corolario: Entre los dos siempre hay pocas pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen, solo queda una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día.
- Si sales a jugar Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan. (1º Ley del Golf)
- Si jugando al Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites. (2º Ley del Golf)
- El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club. (3º Ley del Golf)
- Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el record de velocidad, durante la carrera. (Regla del Rally)
LEYES MARÍTIMAS
- La intensidad del viento será inversamente proporcional al número y experiencia de la gente que tiene a bordo. (Primera ley de Deal sobre la navegación)
- No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de Deal sobre la navegación)
LEYES DE LA PESCA
- El pescador más inexperto es el que atrapa el pez más grande.
- Entre más enredada esté su tansa mejor será la pesca alrededor. (Ley de Porkingham)
LEYES DE LOS VUELOS
- Apenas la azafata sirve el café, el avión entra en turbulencia.
Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.
- Si en todo el avión hay un sólo asiento con el respaldo defectuoso, éste será el asiento delante del tuyo. (Ley de Cable)
- Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora.
- El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegues al aeropuerto.
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