¿Estas harto de la publicidad?

dijo:

Cucarachas

Cada vez que miro televisión, que recibo publicidad por correo, que me invitan a participar de un concurso o que me quieren seducir con un descuento, me golpeo con una verdad que con los años se ha hecho cada vez más gruesa y evidente: la gente que trabaja en marketing es toda estúpida.

Sé que corro el riesgo de que muchos se enojen y me insulten, pero tengo que decirlo porque no puedo más. Desde hace más de dos décadas vivo con el peso de una vergüenza ajena que no me corresponde y me angustio por anticipado cuando me avisan que una empresa me va a mandar un regalo o va a lanzar un nuevo producto. Y lo mismo me pasa con la tele o con la radio. Ni bien empieza una tanda publicitaria cambio de canal o huyo a hacerme un café (incluso cuando no quiero uno) sólo para ahorrarme el dolor de comprobar que otra vez a algún retrasado mental se le ocurrió poner a unos pibes con pecas saltando en gorrito para vender una mayonesa.

Es verdad, la publicidad tiene un dios aparte. A diferencia de la televisión, que se cancela cuando nadie quiere ver el programa o de los negocios que cierran cuando la gente no entra a comprar, la publicidad es una cucharacha que sobrevive al desprecio de los consumidores. De hecho, el zapping —y todo lo que el zapping conlleva— es un invento de la publicidad actual. Lo que parece un rally desenfrenado para recorrer la programación del cable antes de que termine la tanda es en realidad un escape terrorífico y contra reloj para esquivar a Fabián Gianola promocionando jabón o Luisina Brando hablando de su dentadura postiza.

Y por eso, justamente, tiene lógica que sea tan mala. ¿Para qué van a hacer algo bueno que nadie va a mirar? Sino fíjense en la excepción de esa misma regla: [link=http://www.youtube.com/watch?v=TZ1xCHyf6NQ]cuando la publicidad es creativa e interesante[/link]hacen un programa de TV exclusivamente dedicado a mostrar esa excepción. ¡Uhhhh, miren, hacia 1988, en Finlandia se hizo una publicidad buena! ¡Y no se la copiaron a nadie!

Cada vez que veo esas publicidades idiotas de gente cepillándose los dientes y sonriendo, de familias paseando por el shopping o de amas de casa impecables lavando la ropita de sus hijos, no puedo creer que en una agencia de veinte personas la única idea que haya sobrevivido a las críticas, a los colegas y a las sugerencias del cliente hayan sido esos chorizos de mierda interminables. Que nadie se haya caído al piso de risa cuando la sugerencia más interesante de la mesa haya sido que Fabián Gianola les pidiese medias sucias a las amas de casa para ver si eran blancas. ¿Cómo puede pasar? ¿Cómo es que nadie impide que semejante porquería llegue a la televisión?

A mí me gusta imaginar que hay un creativo que se queda pensando toda la noche una idea magistral y a eso de las cinco de la mañana, tumbado por el sueño y su propia psiquis defectuosa, se imagina su nueva obra maestra y se le cuenta a sus colegas así:

CREATIVO
Se me ocurrió entonces, para apuntar a un público joven y desenfadado
usar diferentes chicos con gorrito gritando ¡Ma-yo-ne-sa! ¡Que-ri-ca-
*ma-yo-ne-sa! Y la madre, ojo que esta es la mejor parte, se enoja y les dice
¡Qué chicos terribles! Mientras hace un rulito con nuestro pico decorador sobre
una salchicha y dice ¡Mayo-mayo-mayo-rica-para-mis-nenitos!

COLEGAS
Muuuy muuuuuuuuuuy buena, creativo. La verdad, no se me hubiera
ocurrido. Y habría nenes, decís. Muy bueno. Además original.
Nunca se vio. Seguro ganamos un Clío.

Y no es sólo la televisión. Cuando un directivo de marketing de cierto supermercado sugirió que era una buena idea premiar a los clientes que gastaran doscientos pesos con cupones de descuento del 5% para jabón de tocador ¿Qué hicieron? ¿Lo palmearon en la espalda y aplaudieron? ¡Si es la peor idea del mundo! ¡Deberían sacrificarlo como a un perro! ¿No se dan cuenta que si lo dejan vivo después va a querer darte 1 punto por cada 3 pesos consumidos y que juntes 1500 puntos para ganarte un toallón?

¿Y qué pasa con la publicidad de la vía pública? ¿A qué deforme se le ocurrió que Nancy Duplá podía vender tintura rubia? De todas las personas que se pueden teñir de rubio, Nancy es la anteúltima después de Woopi Goldberg ¿Nadie le dijo nada cuando vio esa foto en donde parece que tiene un pelucón sintético de carnaval carioca de casamiento? ¿En dónde estaban sus colegas cuando él le vendió la idea al cliente? ¿Y los canjes y los regalos promocionales? ¿Para qué mierda gastan plata en anteojos de sol amarillos, vinchas con carteles o jueguitos de ese plástico berreta con el que hacen el cotillón? ¿No se dan cuenta que no sirve para nada, que es basura que se apila en los cajones de los muebles, que nadie lo valora, que no le aporta nada el producto?

Dense cuenta que hace rato que estamos hartos. Que cruzamos de vereda cuando nos quieren dar un volante. Que le cortamos el teléfono a los telemarketers que nos quieren ofrecer un descuento. Que nos comemos los quesitos de las promotoras del supermercado y nunca les compramos el producto. Que comentamos en el trabajo cuánto odiamos las publicidades de yogur. Que estamos huyendo de la televisión de aire para sacarnos de encima su publicidad. Que no sacamos sus tarjetas de puntos, ni guardamos los cupones, ni llenamos los formularios para ganar premios en sus concursos. Dense cuenta y por primera vez sean innovadores haciendo algo que nunca antes hicieron: trabajar.