Si te gusta dar de que hablar (como a mi) estas son algunas citas graciosas (De esos mensajes que te hacen reir) que podras poner en el mensaje personal de tu msn, decirselas a tus amigos (para que miren que no eres tan patetico como creian), o dilas en una cita cuando no tengan nada de que hablar. ami me funciona (creo)
Aqui estan:
Dedicadas a la Amistad:
Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
Perdone siempre a sus enemigos. Pero nunca olvide sus nombres.
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie más.
Los enemigos te apuñalan por la espalda. Los amigos, de frente.
Si un amigo te clava un cuchillo por la espalda, desconfía de ese amigo.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
El mejor remedio de conservar los amigos, es no pedir ni deberles nada.
El que te ofrece marihuana no es tu amigo, es tu hermano.
Sólo temo a mis enemigos cuando empiezan a tener razón.
Un buen amigo es aquel que lo sabe todo sobre ti y, a pesar de eso, te quiere.
Para Recordar: Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, aún hablarían peor.
Dedicados al Amor:
El amor nunca muere de hambre, con frecuencia de indigestión.
Bienaventurados los vikingos, porque ellos tienen los cuernos postizos.
La mujer es como la sombra: Si la huyes, sigue. Si la sigues, huye.
Si tu novia es virgen, pídele una estampita.
Primero nos gustan todas, luego una y al final todas menos una.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.
Soy irresistible, todas las mujeres me abandonan..
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado.
Mi novia me dijo que si no dejaba las drogas me dejaría, creo que la echaré de menos.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no comí pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre..
Para Recordar: Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
Dedicados a los Animales:
Prefiero los gatos a los perros porque no hay gatos policía.
Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
El hombre es el más inteligente de los animales... según dice él.
¿Qué hace un perro con un taladro? Taladrar.
El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien.
El mejor amigo del perro es otro perro.
La cebra es un caballo preso.
Cuanta más gente conozco, más me gusta mi perro.
Entre perros, aún el de mejor raza, es un hijo de perra.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
¿Por qué no arreglamos esto mientras almorzamos? Dijo la araña a la mosca.
¡Es mi gato y me lo follo cuando quiero!
Para Recordar: Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
Algunas Frases Celebres:
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (Viuda negra).
¡Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
Yo sí que me mato trabajando. (Un kamikaze)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
¡No al paro! (un cardíaco).
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Para Recordar: Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país. (Jim Carrey)
Dedicadas a los Vicios:
El alcohol mata lentamente. -No importa, no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia y otras cosas que no recuerdo.
Mi abuela le dijo no a la droga... y se murió.
Dejé el tabaco y el sexo y fueron los peores 6 minutos de mi vida.
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar.
Brindemos por aquellos que han caído, porque han brindado mucho.
En caso de accidente, ¡no me quiten el vaso!
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
Una vez leí que el alcohol era malo, y por eso decidí dejar de leer.
La droga te buelbe vruto.
Abajo las drogas!! (los del sótano)
Para recordar: El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. Está claro que la forma más segura de conducir es borracho.
Algunas Variadas:
Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas...
No se enfade.. ¡véngese!
Escribir en las paredes es grafiticante.
Intentarlo es el primer paso para el fracaso.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino...
El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
Los relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a...
Sólo sé que no se nada... y porque me lo han dicho.
Si ves que todos están contra ti, no te suicides; ¡Mátalos a todos!
Para Recordar: La piratería es mala para la música, pero peor es el reggeaton...
Dedicadas a la Vanidad:
Inventen nuevas perversiones sexuales... yo ya no puedo más.
Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
La única vez que me equivoqué, fue cuando creí que me había equivocado.
La envidia es algo hermoso, siempre y cuando yo la provoque.
Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que era perfecto.
Yo nunca llego tarde, sólo genero espectativa.
Yo todo lo sé. Y lo que no, lo invento.
El mundo está desquiciado. ¡Vaya faena, haber nacido yo para tener que arreglarlo!
Bueno, y cuando lo sepa todo... ¿a qué me dedicaré?
Admitiría mis errores, si tuviera alguno.
La inteligencia es algo de lo que todos presumimos y muy pocos tenemos.
Existen dos tipos de mujeres: Las que me aman y las que aún no me conocen.
Para Recordar: El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
Dedicadas a Chuck Norris:
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuk Norris.
Hace muchísimos años Chuck Norris fue leñador y trabajó en lo que desde entonces conocemos como desierto del Sahara.
Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
Cuando Chuck Norris hace flexiones, no está levantando su cuerpo, está empujando el planeta hacia abajo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman. No ha crecido desde entonces.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader el ganador será Chuck Norris.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Para Recordar: Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Aqui estan:
Dedicadas a la Amistad:
Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
Perdone siempre a sus enemigos. Pero nunca olvide sus nombres.
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie más.
Los enemigos te apuñalan por la espalda. Los amigos, de frente.
Si un amigo te clava un cuchillo por la espalda, desconfía de ese amigo.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
El mejor remedio de conservar los amigos, es no pedir ni deberles nada.
El que te ofrece marihuana no es tu amigo, es tu hermano.
Sólo temo a mis enemigos cuando empiezan a tener razón.
Un buen amigo es aquel que lo sabe todo sobre ti y, a pesar de eso, te quiere.
Para Recordar: Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, aún hablarían peor.
Dedicados al Amor:
El amor nunca muere de hambre, con frecuencia de indigestión.
Bienaventurados los vikingos, porque ellos tienen los cuernos postizos.
La mujer es como la sombra: Si la huyes, sigue. Si la sigues, huye.
Si tu novia es virgen, pídele una estampita.
Primero nos gustan todas, luego una y al final todas menos una.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.
Soy irresistible, todas las mujeres me abandonan..
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado.
Mi novia me dijo que si no dejaba las drogas me dejaría, creo que la echaré de menos.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no comí pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre..
Para Recordar: Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
Dedicados a los Animales:
Prefiero los gatos a los perros porque no hay gatos policía.
Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
El hombre es el más inteligente de los animales... según dice él.
¿Qué hace un perro con un taladro? Taladrar.
El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien.
El mejor amigo del perro es otro perro.
La cebra es un caballo preso.
Cuanta más gente conozco, más me gusta mi perro.
Entre perros, aún el de mejor raza, es un hijo de perra.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
¿Por qué no arreglamos esto mientras almorzamos? Dijo la araña a la mosca.
¡Es mi gato y me lo follo cuando quiero!
Para Recordar: Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
Algunas Frases Celebres:
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (Viuda negra).
¡Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
Yo sí que me mato trabajando. (Un kamikaze)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
¡No al paro! (un cardíaco).
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Para Recordar: Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país. (Jim Carrey)
Dedicadas a los Vicios:
El alcohol mata lentamente. -No importa, no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia y otras cosas que no recuerdo.
Mi abuela le dijo no a la droga... y se murió.
Dejé el tabaco y el sexo y fueron los peores 6 minutos de mi vida.
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar.
Brindemos por aquellos que han caído, porque han brindado mucho.
En caso de accidente, ¡no me quiten el vaso!
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
Una vez leí que el alcohol era malo, y por eso decidí dejar de leer.
La droga te buelbe vruto.
Abajo las drogas!! (los del sótano)
Para recordar: El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. Está claro que la forma más segura de conducir es borracho.
Algunas Variadas:
Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas...
No se enfade.. ¡véngese!
Escribir en las paredes es grafiticante.
Intentarlo es el primer paso para el fracaso.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino...
El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
Los relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a...
Sólo sé que no se nada... y porque me lo han dicho.
Si ves que todos están contra ti, no te suicides; ¡Mátalos a todos!
Para Recordar: La piratería es mala para la música, pero peor es el reggeaton...
Dedicadas a la Vanidad:
Inventen nuevas perversiones sexuales... yo ya no puedo más.
Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
La única vez que me equivoqué, fue cuando creí que me había equivocado.
La envidia es algo hermoso, siempre y cuando yo la provoque.
Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que era perfecto.
Yo nunca llego tarde, sólo genero espectativa.
Yo todo lo sé. Y lo que no, lo invento.
El mundo está desquiciado. ¡Vaya faena, haber nacido yo para tener que arreglarlo!
Bueno, y cuando lo sepa todo... ¿a qué me dedicaré?
Admitiría mis errores, si tuviera alguno.
La inteligencia es algo de lo que todos presumimos y muy pocos tenemos.
Existen dos tipos de mujeres: Las que me aman y las que aún no me conocen.
Para Recordar: El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
Dedicadas a Chuck Norris:
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuk Norris.
Hace muchísimos años Chuck Norris fue leñador y trabajó en lo que desde entonces conocemos como desierto del Sahara.
Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
Cuando Chuck Norris hace flexiones, no está levantando su cuerpo, está empujando el planeta hacia abajo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman. No ha crecido desde entonces.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader el ganador será Chuck Norris.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Para Recordar: Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
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