¿Sos un pusilánime?

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Si tenés dudas acerca de si sos un pusilánime o no, fijate si calzás en alguna de las siguientes descripciones.

Pasaste a tener doble apellido: En el trabajo ya no sos Martínez, sino "El Pelotudo de Martínez". Y encima cuando escuchás que se refieren así a vos, iinterrumpís y decís: "Perdón, ¿me necesitaban?".

No cotizás demasiado en el mercado del amor: Empezás a salir con una mina, y suena su celu. Ella atiende:

-¿Hola?¡Ah, Tefy, qué borrada estabas!

-...

-Y no, no puedo ahora, estoy con "mi chico" jijiji...

-...

-No, nada que ver, es Roly, que una vez te lo presenté, ¿te acordás?

-...

-No, el que tenía el quiosco frente a lo de Marian, ¿te ubicás ahora?

-...

-Sí, ése.

-...

-Y bueno, boluda, qué querés, a mí los lindos e inteligentes ya me tenían los ovarios por el piso.

A la hora de elegir un boludo, ganás vos I: En la fila del banco o de la caja para pagar impuestos y servicios, la gente que quiere atravesar la cola para ir de un sector a otro, mira y siempre te elige a vos para pedirte permiso y hacer que te corras haciendo lugar. Y no es que tengas cara de bueno o amable. Te eligen porque se nota lo pelotudo que sos, nomás.

A la hora de elegir un boludo, ganás vos II: Similar al caso anterior, cuando vas a hacer un viaje largo en colectivo, el cole está a punto de salir y sube una pareja de pajeros. Ella, aludiendo al asiento vacío a tu lado, dice: "Uy, mi asiento es acá adelante y el tuyo ashá atrás, al lado del baño". Él responde: "La puta que lo remilparió, ashá me voy a comer el olor a mierda las doce horas".

Entonces ¿a quién le piden canjear asientos? Y no conformes con condenarte a oir pedos y soretes cayendo al agua todo el trayecto, antes de que te mudes te dicen: "Flaco, ¿y no nos dejás la revista que la leemos rápido y después te la shevamos?". Vos se la dejás, les marcás cuáles son los artículos interesantes y por supuesto que nunca más en la puta vida volvés a verla.

Tus jefes ya te calaron: Tu mujer te abaraja una noche y te dice: "Escuchame, Beto, no puede ser que lleves 22 años en el trabajo y nunca te dieron un puto aumento, te agregaron una bonificación, nada. Falta que te sigan pagando en australes, nomás. ¡No podés ser tan bolas frías! Mañana te vas, lo encarás al gerente y te plantás hasta que te toquen el sueldo".

Al día siguiente la llamás desde la oficina:

-Ya hablé, y quedaron en que sí, desde el mes que viene me mueven el sueldo.

-¡Viste, tontín!¿Y cuánto conseguiste?

-Mirá, discutimos bastante. Al principio ellos ofrecían el 30%, pero les peleé, les peleé y al final me van a recortar sólo el 20.

Los prestadores de servicios te enhebran siempre I: Te llama tu mujer y te dice que ese "plomero amigo y repiola" que llevaste para arreglar el goteo de una canilla ya terminó y está pidiendo que le paguen ¡600 mangos!

"¡No, ni se te ocurra pagarle, que venga a hablar conmigo!", le decís a ella, y te sentís como si fueras un personaje de Steven Seagal. Más tarde la llamás, y con un tono de absoluta suficiencia le decís: "Listo, ya le paré el carro al hijo de puta, tuvo que aceptar que le paguemos en dos veces".

Los prestadores de servicios te enhebran siempre II: Te llega un facturón de 1.290 mangos por el teléfono, que encima tiene un ruido terrible todo el día y casi nunca suena cuando te llaman. Llamás a Telecom, y después de treinta derivaciones vía contestador automático, llegás a un ser humano:

-Hola, habla Javier, ¿en qué puedo ashudarlo?

-Hola, soy el cliente del 03722-444-8765. Me llegó una factura de 1.290 pesos y yo al teléfono ni lo ocupo porque hace un ruido horrible, no sé si lo oye usted.

-Sep. ¿Controló que no hasha una licuadora o una fábrica de hormigón armado junto al teléfono, señor?

-No, acá cerca está la tele nomás. Ah, y la guía.

-¿Es la guía 2008/2009?

-A ver... La 2007/2008.

-Entonces el ruido podría ser por eso, señor. No deje la guía cerca del teléfono, trate de colocarla en algún lugar a 200 metros del aparato, y si en seis meses sigue con el ruido nos avisa, señor.

-Bueno, ¿y lo del monto de la factura?

-Es correcto, señor, usted tiene varias shamadas a Hong Kong y 14 comunicaciones con el transbordador espacial Columbia, encima en horario de tarifa normal. Trate de shamar al Columbia cuando hay tarifa reducida, señor.

-No, pero si yo nunca llamo larga distancia. Es más, tengo bloqueada la opción de llamadas a larga distancia y celulares, justamente para que la chica que viene a limpiar no me use la línea.

-¿Tiene servicio de internet en la casa?

-Sí, el de PorongNet.

-Claro, entonces es que la chica que limpia se debe estar conectando y hackea nuestra base de datos para modificar la configuración de su línea, señor. Después entra a la Nasa, averigua el número del Columbia y shama. Lo que le aconsejo es que luego de abonar la factura shame de nuevo a este número y adquiera el servicio "No Hacking", que sha le evita ese tipo de problemas.

-¿Y cuánto sale eso?

-Son 1.300 pesos, señor. Inclushe servicio de contestador con la voz de Riverito diciendo su número.

-También está lo de que mi teléfono no suena cuando me llaman. Mi mamá vive sola, y ya tuvo cuatro infartos en los que cuando se empezó a sentir mal me llamó y yo no oí nada.

-Sí, estamos teniendo un problema en su zona, señor, pero si bien el teléfono no suena, cuando lo llamen, si usted aposha la oreja sobre el artefacto, va a sentir una pequeña vibración.

-Claro, pero yo no puedo estar todo el día con la oreja sobre el teléfono para ver en qué momento vibra, tengo otras cosas para hacer.

-Obviamente, señor, sho sólo le comento en función de lo que usted me dice.

-Sí, gracias. Además que no se puede pretender que la madre de uno sea eterna, ¿no?

-No sé, señor, para que le respondan a eso debería shamar al 119.

-Bueno, gracias, eh. ¿Me van a cobrar esto?

-No, señor, esta asistencia es un servicio totalmente gratuito de Telecom. Gracias por comunicarse, que tenga buen día.

Cortás, y te quedás sonriendo y pensando: "Jeje, cinco minutos les usé la línea gratuita, no puedo ser tan guacho. ¡Y bueno, que San Puta se los lleve!".