INVESTIGACIÓN Y ACADEMIA
LEY DE GORDON: Si una investigación no merece la pena, tampoco merece la pena hacerla bien.
LEY DE MURPHY SOBRE LA INVESTIGACIÓN: Las investigaciones que realice, sobre todo si son muchas, tenderán a apoyar sus teorías.
LEY DE MAIER: Si los hechos no se ajustan a la teoría, tendrá que deshacerse de ellos.
Corolarios:
1. Cuanto más amplia sea una teoría, mejor.
2. Se puede considerar que el experimento ha sido un éxito cuando (para que se ajuste a la teoría) no hay que eliminar más del 50 por 100 de las medidas.
LEY DE WILLIAMS Y HOLLAND: Si se reúnen suficientes datos, se puede demostrar cualquier cosa con ayuda de la estadística.
LEY DE PEER: La solución de un problema cambia la naturaleza del mismo.
LEY DE HARVARD: En condiciones rigurosamente controladas de presión, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el organismo actúa como le sale de las narices.
CUARTA LEY DE LAS REVISIONES: Después de cuidadísimos y exactísimos análisis de una muestra, siempre resulta que no era esa la que se tenía que analizar.
LEY DE HERSH: La Bioquímica se expande hasta ocupar todo el espacio y tiempo disponibles en el campo editorial.
LEY DE FETT DEL LABORATORIO: Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien.
LEY DE WYSZOWSKI: Ningún experimento es reproducible.
LEY DE LA EXACTITUD: Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
LEY DE YOUNG: Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.
Corolario:
Cuanto mayor es la subvención, más tiempo hace falta para cometer el error.
FACTOR DE INUTILIDAD: Ningún experimento es un fracaso absoluto. Siempre puede servir como mal ejemplo.
LEY DE PARKINSON SOBRE LA INVESTIGACIÓN MÉDICA: Las investigaciones que tienen éxito atraen las mayores subvenciones, y esto imposibilita las posteriores investigaciones en ese campo.
LEY DE PARKINSON: El progreso de la ciencia es inversamente proporcional al número de revistas especializadas que se publican.
LEY DE BROOKE: Cuando un sistema está completamente definido, siempre hay algún estúpido que encuentra algo que, o bien lo anula, o bien lo expande hasta que no haya Dios que lo reconozca.
LEY DE TENENBAUN SOBRE LA REPLICABILIDAD: Los resultados más interesantes tienen lugar sólo una vez.
LEY DE SOUNDER: La repetición de un experimento no asegura la validez del mismo.
GUÍA DE HANDY PARA LA CIENCIA MODERNA
1. Si es verde o se retuerce, es Biología.
2. Si apesta, es Química.
3. Si no funciona, es Física.
EXTENSIONES DE CERF A LA GUÍA DE HANDY PARA LA CIENCIA MODERNA:
4. Si es incomprensible, es Matemáticas.
5. Si no tiene sentido, es Economía o Filosofía.
PRINCIPIO DE BARR SOBRE LA INERCIA: Pedirle a un grupo de científicos que revisen sus teorías es lo mismo que pedirle a un grupo de policías que revisen la ley.
A FALACIA DE SAGAN: Decir que un ser humano no es más que un conjunto de moléculas, es como decir que una obra de Shakespeare no es más que un conjunto de palabras.
PRIMERA LEY DE LA FÍSICA DE PARTÍCULAS: Cuanto más corta es la vida de una partícula, más caro resultará producirla.
SEGUNDA LEY DE LA FÍSICA DE PARTÍCULAS: Los bloques básicos que constituyen la materia no se dan en la naturaleza.
PRIMERA LEY DEL PROGRESO CIENTÍFICO: El avance de la ciencia se puede medir por la velocidad con que se acumulan las excepciones a las leyes anteriormente establecidas.
Corolarios:
1. Las excepciones son siempre más numerosas que las reglas.
2. Siempre hay excepciones para las excepciones establecidas.
3. Cuando se llegan a dominar las excepciones, nadie recuerda a que regla corresponden.
EXCLUSIONES DE GOLOMB A LOS MODELOS MATEMÁTICOS:
1. No crea en las consecuencias de 33º orden de un modelo de primer orden. Lema publicitario: Cum grano salis.
2. No extrapole más allá de la región indicada. Lema publicitario: "No se pase de la raya".
3. No aplique ningún modelo hasta que no entienda los supuestos simplificados sobre los que se fundamenta y compruebe que es aplicable. Lema publicitario: "Utilícese según las indicaciones".
4. No crea que el modelo es la realidad. Lema publicitario: "No coma el menú".
5. No distorsione la realidad para que se ajuste al modelo. Lema publicitario: "El Método Procusto".
6. No se limite a un solo modelo. Emplear más de uno puede ser útil para entender los distintos aspectos de un mismo fenómeno. Lema publicitario: "Legalización de la poligamia".
7. No defienda un modelo desprestigiado. Lema publicitario: "No pida peras al olmo".
8. No se enamore de su modelo. Lema publicitario: "Pigmalión".
9. No aplique la terminología del Tema A al Tema B si no es para enriquecer alguno de los dos. Lema publicitario: "Renovarse o morir".
10. No piense que ha destruido un demonio sólo porque le ha puesto nombre. Lema publicitario: "Rumpelstiltskin".
LEY DE FELSON: Robar ideas a una persona es plagio. Robárselas a muchas es investigación.
REGLAS DE PAVLU PARA LA ECONOMÍA EN LA INVESTIGACIÓN:
1. Niegue la última verdad establecida de la lista.
2. Añada su verdad.
3. Envíe la lista a sus colegas.
LEY DEL SEÑOR COOPER: Si no entiende un término específico en un texto técnico, páselo por alto. El texto tendrá sentido sin él.
COROLARIO DE BOGOVICH A LA LEY DEL SEÑOR COOPER:
Si el texto no tiene sentido sin esa palabra, tampoco lo tendría con ella.
LEY DE SUPERVIVENCIA EN LA UNIVERSIDAD DE MEREDITH: Nunca permita que el profesor de su especialidad se entere de que usted existe.
LEY DE ELLARD:
Los que quieren aprender, aprenderán.
Los que no quieren aprender, serán directores de empresa.
Los que sean incapaces de aprender y de dirigir empresas, serán los que controlen hasta la muerte la concesión de becas y empresas.
LEY DE VILE PARA LOS EDUCADORES: Nadie atiende en clase hasta que usted mete la pata.
LEY DE VILE SOBRE EL ORDEN DE LOS PAPELES: Todos los papeles de un montón que van después del primero, están, o bien al revés, o bien boca abajo, hasta que usted los ordena. Luego, se repite el proceso.
LEY DE WEINER SOBRE LAS BIBLIOTECAS: Nunca hay respuestas, sino referencias a otros textos.
PROBLEMÁTICA
LEY DE SMITH: Ningún problema verdadero tiene solución.
LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS: En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.
LEY INVERSA DE SCHAINKER A LA LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS: En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir.
OBSERVACIÓN DE BARUCH: Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
LEY DE BIONDI: Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia.
REGLA ROMANA: El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo.
OBSERVACIÓN DE BLAIR: Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales.
LEY DE SEAY: Nada sale nunca como se planeó.
LEY DE RUCKERT: No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente.
LEY DE VAN HERPEN: La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
LEY DE BAXTER: El error en la premisa aparecerá en la conclusión.
LEY DE McGEE: Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando.
LEY DE SEVAREID: La causa principal de los problemas son las soluciones.
LA CARRETERA
LEY DE OLIVER SOBRE LA POSICIÓN: Vaya donde vaya, ahí está.
PRIMERA LEY DEL VIAJE: Siempre se tarda más en ir que en volver.
LEY DEL AVIÓN: Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
LEY DE KELLY SOBRE LA NAVEGACIÓN AÉREA: La información más importante de cualquier carta de navegación está en el doblez.
LEY DEL ABUELO CHARNOK: No sabrá lo que es blasfemar hasta que no aprenda a conducir.
LEY DE VILE SOBRE LA CARRETERA: Su coche gasta más gasolina y aceite que el de los demás.
PRINCIPIO DE PHILLIP: Conducir un vehículo de cuatro ruedas significa simplemente que puede quedarse atascado en los lugares más inverosímiles.
LEY DE HUMPHRIES SOBRE CICLISMO: El camino más corto es el que tiene las cuestas más empinadas.
LEY DEL CAMINO DE LA VIDA: Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
LEYES DE ATHENA DE LA CORTESÍA AL VOLANTE:
Si permite que alguien se ponga delante de usted:
1. El coche de delante será el último en atravesar un paso a nivel y usted se quedará sin poder moverse hasta que termine de pasar un tren largo y lento; o
2. Los dos irán al mismo sitio y el otro ocupará la última plaza de aparcamiento libre.
POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO: Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
LEY DE GRAY PARA LOS AUTOBUSES: Un autobús que no llega, sólo aparecerá cuando el pasajero potencial haya ido andando hasta un punto tan cercano al destino que ya no merezca la pena coger el autobús.
LEY DE McKEE: Cuando no tenga prisa, el semáforo se pondrá verde antes de para el coche.
LEY DE QUIGLEY: Un coche y un camión que se van a cruzar en una carretera desierta, se encontrarán siempre en el paso más estrecho.
PRIMERA LEY DEL TRÁFICO: El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
SEGUNDA LEY DEL TRÁFICO: La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
LEY DE REECE: La velocidad de un vehículo que se acerca es directamente proporcional al espacio de la zona de cruce.
LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGÍA EN LA AUTOPISTA: El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN: La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
LEY DE JEAN SOBRE LOS AUTOMÓVILES: Todo coche que se utilice como "segundo vehículo" se romperá en cuanto el otro tenga una avería.
LEYES DE BROMBERG SOBRE LA REPARACIÓN DE AUTOMÓVILES:
1. Si puede localizar la pieza averiada, no tendrá herramientas para sacarla.
2. Cuando pueda sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen ahora, pero que está pedida.
3. Si en la tienda tienen existencias, es que no necesitaba cambiarla.
LEY DE MILLER SOBRE LOS SEGUROS: El seguro lo cubre todo, excepto lo que pasa.
PRINCIPIO DE MILSTEAD SOBRE LA CONDUCCIÓN: Si necesita parar un momento para retocarse el maquillaje, todos los semáforos estarán en verde.
LEYES DE BROMBERG SOBRE LA REPARACIÓN DEL MOTOR:
1. Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta que tenga a mano se convierte en un martillo.
2. Aunque la reparación sea pequeña, usted terminará lleno de grasa y aceite.
3. En caso necesario, pueden usarse indistintamente las herramientas en sistema métrico o en pulgadas.
CONTABILIDAD
FALACIA DE FROTHINGHAM: El tiempo es oro.
LEY DE CRANE: No hay comidas gratuitas, tal cosa no existe.
LEY DE WIKER: El Gobierno se expande hasta absorber los beneficios y todo lo que caiga.
LEY DE TUCILLE SOBRE LA REALIDAD: La industria siempre avanza para rellenar un vacío económico.
REGLA DE WESTHEIMER:
Cálculo del tiempo que se necesita para llevar a cabo una tarea:
Calcule el tiempo que usted considere necesario.
Multiplíquelo por dos.
Cambie a la unidad de medida inmediatamente superior.
Así, le asignaremos dos días a un trabajo de media hora.
LEY DE GRESHAM: Los asuntos triviales se solucionan con rapidez. Los asuntos importantes no se resuelven nunca.
LEY DE GRAY SOBRE LA PROGRAMACIÓN: Se espera que se terminen n+1 tareas triviales en el mismo tiempo en que se concluirían n tareas.
REFUTACIÓN DE LOGG A LA LEY DE GRAY: Para concluir n+1 tareas triviales hace falta el doble de tiempo que para n.
LA REGLA 90/90 DE PROGRAMACIÓN DE PROYECTOS: El primer 90% del trabajo requiere el 10 por 100 del tiempo y el último 10%, el 90% restante.
REGLA DE WEINBERGER: El progreso se lleva a cabo un viernes sí y otro no.
PRINCIPIO DE LOS PEDIDOS: Los materiales necesarios para el experimento de ayer no se deben encargar después de mañana al mediodía.
LEY DE KEOPS: No hay nada que se termine en los plazos previstos y que no se salga del presupuesto
EXTENSIÓN DEL PRINCIPIO DE EPSTEIN-HEISENBERG:
En una órbita R & D, sólo se pueden definir simultáneamente dos de los tres parámetros existentes.
Estos parámetros son: la tarea, el tiempo y los recursos ($). 1. Si se sabe cual es la tarea que se tiene que realizar y hay un tiempo límite para llevarla a cabo, entonces no se puede tener idea de lo que costará.
2. Si el tiempo y los recursos están claramente definidos, entonces es imposible saber cual es la parte de la tarea que se terminará.
3. Si la tarea está bien definida y se ha calculado cuidadosamente la cantidad de dinero necesaria para realizarla, entonces no se puede predecir cuando se finalizará, en caso de que se termine.
LEY DE PARETO (LEY 20/80): El 20% de los clientes justifica el 80% del volumen de ventas.
El 20% de los componentes justifica el 80% del coste, etc.
PRINCIPIO DE O'BRIEN (TEORÍA DE LOS 357,73$): Los auditores siempre rechazan cualquier cuenta de gastos cuyo total sea divisible por 5 o por 10.
OBSERVACIÓN DE ISSAWI SOBRE EL CONSUMO DE PAPEL:
Todo sistema cuenta con su propia forma de consumir enormes cantidades de papel. En los sistemas socialistas hay que rellenar por cuadruplicado impresos kilométricos. En las sociedades capitalistas se colocan inmensas vallas publicitarias y se envuelve todo con cuatro capas de cartulina.
COROLARIO COLATERAL DE JOHN: Para conseguir un crédito, lo primero que tiene que hacer es demostrar que no lo necesita.
LEY DE BRIEN: En algún momento del ciclo vital de, virtualmente, todas las organizaciones, desaparece su capacidad para tener éxito, a pesar de seguir siendo ellas mismas.
LEY DE LAS INSTITUCIONES: La magnificencia de la recepción es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
LEY DE PAULG: En EE.UU., lo importante no es lo que cuesta un artículo, sino lo que usted se ahorra.
LEY DE JUHANI: El acuerdo siempre será más costoso que cualquiera de los puntos que se pacten.
MURPHYOLOGÍA DOMÉSTICA
LEY DE O'REILLY SOBRE LA COCINA: La limpieza es algo casi imposible.
SIETE REGLAS DEL DESORDEN EN LA COCINA:
1. Los aparatos multiusos no cumplen adecuadamente ninguna de sus funciones.
Corolario
Cuanto más caro sea el artefacto, menos se usará. 2. Cuanto más sencillas sean las instrucciones (por ejemplo, "Presionar aquí", más difícil será abrir la caja.
3. Si encuentra una receta de su abuela en un libro viejo, el ingrediente más importante será ilegible.
Corolario
Descubrirá que es ilegible sólo después de haber mezclado todos los demás ingredientes.
4. Una vez que se haya estropeado un guiso, cualquier cosa que añada para arreglarlo lo empeorará.
5. Siempre recibirá alabanzas por el plato más fácil de preparar.
Ejemplo: Si hace "pato à l'orange" le felicitarán por las patatas asadas.
6. Su invitado será alérgico al único ingrediente que le costó trabajo encontrar.
7. Cuanto más tiempo y energía dedique a preparar un plato, más posibilidades tiene de que sus invitados se pasen la comida comentando los manjares que han tomado en otros sitios.
LEYES DE TRABAJO DE LA COCINERA:
Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no lo ha hecho.
Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí se la ha dejado.
Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no quedan.
Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia a comer fuera, es que no tiene.
LEYES DE ALICE HAMMOND SOBRE LA COCINA:
1. Los soufflés suben y la crema queda bien batida sólo para la familia y para los comensales a los que se ve obligado a invitar.
2. El huevo podrido será el que ponga en la masa del pastel.
3. Cualquier utensilio que acabe de poner en el lavavajillas lo necesitará inmediatamente para otra cosa; cualquier taza de medida que haya empleado para un líquido la necesitará inmediatamente después para un ingrediente seco.
4. El tiempo que se tarda en consumir una comida es inversamente proporcional al tiempo que usted invirtió en prepararla.
5. Haga lo que haga de cena, alguien lo habrá tomado a la hora de comer.
LEY DE LA FIESTA: Cuantas más cosas prepare, menos comerán los invitados.
LEY DE LA SEÑORA WEILER: Se puede comer cualquier cosa siempre que se parta en trocitos muy pequeños.
DEFINICIÓN DE FAUSNER: El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya hecho.
LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO: Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
REFUTACIÓN DE CLIVE A LA LEY DE WALKER: Si está limpia, no es ropa.
LEY DE SKOFF: Un niño nunca derramará nada en un suelo sucio.
LEY DE VAN ROY: Un juguete irrompible sirve para romper otros.
LEYES DE WITZLING SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE LA PROGENIE:
1. Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia delante de las visitas.
2. Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario (coño, joder, etc.).
COROLARIO DE FISKE SOBRE LOS ADOLESCENTES PARA LA LEY DE PARKINSON: El estómago se expande hasta alojar cantidades ingentes de porquerías.
PRINCIPIO DEL PLÁTANO: Si compra plátanos o aguacates antes de que estén maduros, no quedará ninguno para cuando estén maduros. Pero si los compra maduros, se pudren antes de que nadie se los coma.
LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD: La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
POSTULADO DE BRITT SOBRE LAS PLANTAS: La esperanza de vida de una planta es inversamente proporcional al precio y directamente proporcional a la fealdad de la misma.
LEY DE MINTON SOBRE LA PINTURA: Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente.
LEY DE LAS REPOSICIONES: Si ha visto sólo una vez una serie de televisión, cuando la vuelva a ver será una reposición del mismo capítulo.
LEY DE JONES SOBRE LA PROGRAMACIÓN DE TELEVISIÓN:
1. Si sólo hay dos programas que merece la pena ver, serán a la misma hora.
2. El único programa nuevo que merece la pena ver lo suprimirán.
3. El programa que ha estado deseando ver toda la semana estará codificado.
PRINCIPIOS UNIVERSALES DE BESS:
1. Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la puerta y no encuentra las llaves.
2. Cogerá el aparato justo a tiempo para oír colgar a quien llamaba.
PROBLEMA DE KOVAC: Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando.
DILEMA DE DINER: Las corbatas limpias atraen la sopa.
LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMÍA: La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
TEOREMA DE BELL: Cuando un cuerpo se sumerge en agua suena el teléfono.
LEY DE LA BOLSA DE LA COMPRA: La chocolatina que pensaba comerse por el camino siempre está en el fondo de la bolsa.
PRINCIPIO DE WOODSIDE SOBRE LA COMPRA: La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos.
PRINCIPIO DE STITZER SOBRE LAS VACACIONES: Cuando esté haciendo el equipaje, meta la mitad de la ropa que había pensado y el doble de dinero.
LEY DE ESTHER: A la persona más exigente siempre le tocará la taza de café desconchada, el vaso con restos de pintura de labios o el pelo en la sopa.
LEY DE HOROWITZ: Siempre que ponga la radio, escuchará las últimas notas de su canción favorita.
LEY DE GERARD: Cuando tiene fondos en su cuenta corriente, tardan dos semanas en pasarle los cheques. Cuando no tiene fondos, se los pasan el mismo día.
LEY DE PANTUSO: El libro por el que acaba de pagar 7.800 pesetas saldrá mañana en edición de bolsillo.
LEYES DE RILEY SOBRE "LAS LEYES DE MURPHY":
1. Las librerías que tienen el volumen I no saben nada del volumen II.
2. En las librerías que tienen el volumen II se les ha agotado el volumen I.
3. Ed Murphy no conoce la existencia de ninguno de los dos libros.
LEY DE VILE SOBRE EL VALOR: Cuanto más caro es un artefacto, más lejos está el taller de reparaciones.
LEYES DE MURRAY:
1. No le pregunte nunca a un peluquero si le hace falta un corte de pelo.
2. No le pregunte nunca a un vendedor si su precio es ajustado.
LEY DE GLASER: Si la etiqueta dice "Talla única", le quedará fatal a todo el mundo.
REGLAS DE GOLDENSTERN:
1. Contrate siempre a un abogado rico.
2. No le compre nada a un vendedor rico.
DEPORTE
LAMENTO DEL HINCHA SABIO: Los tontos entran precipitadamente... y consiguen los mejores asientos.
REGLA DE BREDA: En todos los espectáculos, las personas cuyos asientos están más lejos del pasillo son las que llegan tarde.
LEY DE MOSER SOBRE LOS DEPORTES ESPECTÁCULO: Las jugadas emocionantes siempre suceden cuando usted está mirando el marcador o ha salido a comprar palomitas.
LEY DE BOB SOBRE LOS DEPORTES TELEVISADOS: Si durante un partido cambia de un canal a otro para no ver los anuncios, en el segundo canal también habrá anuncios.
LEYES DE MURRAY SOBRE LA PISTA:
1. No hay nada tan malo que no se pueda empeorar despidiendo al entrenador.
2. El peor delantero centro es el que está en el campo.
3. Un agente libre es todo menos eso.
4. El fútbol es un deporte en el que participan once buenos jugadores y el equipo de casa.
5. Todo lo que pueda ir al Madrid, irá.
LEYES DE SMITH SOBRE EL BRIDGE:
1. Si tiene un semifallo o no tiene nada, entonces su compañero no pasa.
2. Si tiene la K, la J y el 9 de diamantes y el as de picas, el idiota de su derecha tendrá el as, la Q y el 10 de diamantes y el rey de picas.
3. Cuando es usted el que da, siempre pinta lo que peor le viene.
LEY DE THOMAS: El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
RASGO DE HENRY SOBRE LA NATURALEZA HUMANA: Nadie ama a un ganador que gana siempre.
LEY DE TODD: Si todo sigue igual, usted perderá.
Corolario:
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
LEY DE JENSEN: Gane o pierda, perderá.
LEYES DE PORKINGHAM SOBRE LA PESCA:
1. El tiempo del que disponga para ir de pesca disminuirá a medida que se acerque la temporada.
2. El pescador con menos experiencia siempre es el que pesca el pez más grande.
Corolario:
Cuanto más sofisticado y caro sea su equipo, más probabilidades tiene de pararse en la pescadería a la vuelta.
3. Cuanto más se le haya enredado el sedal, más peces habrá por los alrededores.
LEY DE MITCHELL PARA LOS FUTUROS ESCALADORES: La montaña parece más empinada a medida que se acerca.
Corolario de Frothingam:
Parece que la montaña esté más cerca de lo que está.
LEY DE SHEDENHELM SOBRE LA MARCHA EN MONTAÑA: Todos los senderos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo, independientemente del sentido de la marcha.
LEY DEL MUS: El compañero siempre tiene la culpa.
LEY INDISCUTIBLE DE LOS CONTRATOS DEPORTIVOS: Cuanto mayor es la cantidad que figura en el contrato, menos eficaz es la temporada siguiente.
PRINCIPIO DE KNOX SOBRE LA CALIDAD DE LA ESTRELLA: Cuando traspasan a una superestrella a su equipo favorito, se apaga. Cuando su equipo traspasa a un desconocido inútil, inmediatamente se eleva al estrellato.
LEY DE HERTZBERG PARA CAMINAR SOBRE EL ALA: Nunca se suelte de donde esté agarrado hasta que no se haya agarrado a otra cosa.
LEYES DE DEAL SOBRE LA NAVEGACIÓN:
1. La cantidad de viento variará en una relación inversamente proporcional al número y experiencia de las personas que lleve a bordo.
2. No importa lo fuerte que sea la brisa cuando sale del muelle; en cuanto llegue al punto más alejado del puerto, el viento se quedará en calma.
MURPHYOLOGÍA DEL TRABAJO
LEY DE HARDIN: Nunca se puede hacer solamente una cosa.
LEY DE HETCH: No hay mejor momento que el presente para que retrase lo que no quiere hacer.
LEMA DE GROSSMAN: Cualquier cosa que vale la pena hacer, ayer también valía la pena hacerla.
DERIVADO DE KNAGG DE LA LEY DE MURPHY: Cuanto más complicado y grandioso sea un plan, mayores serán las posibilidades de que se vaya al traste.
AXIOMA DE DEHAY: Los trabajos sencillos siempre se dejan para después, porque ya habrá tiempo de hacerlos.
LEY DE WESTHERN SOBRE EL JUICIO CONDICIONAL: La suposición es la madre de todas las pifias.
REGLAS DE RAY SOBRE PRECISIÓN:
Mida con micrómetro.
Marque con tiza
Corte con hacha.
EXTENSIÓN DE EINSTEIN A LA LEY DE MURPHY:
Un proyecto de trabajo se expande hasta llenar todo el espacio disponible.
Corolario:
No importa lo grande que sea el espacio. Si hay dos proyectos que deben hacerse a la vez, los dos requerirán la misma porción de espacio de trabajo.
CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER:
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
LEY DE LAS REPARACIONES: Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE: Guarde todas las piezas.
LEY DE SMITH SOBRE LA REPARACIÓN DE ORDENADORES: Los orificios de acceso tendrán medio milímetro menos de diámetro.
Corolario:
Los que tengan el diámetro adecuado, no estarán en el sitio que les corresponda.
LEY DE JARUK: Si fuera más barato comprar uno nuevo, la empresa insistiría en arreglar el viejo.
DILEMA DE DEVRIES: Si golpea al mismo tiempo dos teclas de la máquina de escribir, la letra que sale en el papel es la otra.
TEORÍA DE LA SUPERVISIÓN SELECTIVA: El único momento del día en que uno se apoya cómodamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina.
OBSERVACIÓN DE LAUNEGAYER: Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos.
LEYES DE GORE SOBRE LA INGENIERÍA DE DISEÑO:
1. La función primaria de la ingeniería del diseño es poner las cosas difíciles al fabricantes e imposibles a los de mantenimiento.
2. En cualquier circuito, el componente que tenga menor duración se instalará en el punto menos accesible.
3. Cualquier circuito de diseño debe tener, por lo menos, una pieza obsoleta, dos que sean imposibles de encontrar y tres que se encuentren aún en periodo de prueba.
Corolarios:
1. El ingeniero del proyecto cambiará los planos en el último momento.
2. Los cambios no aparecerán en el manual de funcionamiento.
SEIS LEYES DE MURPHYOLOGÍA DE OFICINA:
1. Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén en el correo.
Corolario:
Los errores correspondientes aparecerán en la carta mientras la esté leyendo el jefe.
SEIS LEYES DE MURPHYOLOGÍA DE OFICINA:
2. Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondrán en cuanto vaya de tapadillo por la noche y las utilice para asuntos personales.
3. Las máquinas que se hayan roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el técnico a repararlas.
4. Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
5. Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose espontáneamente desde el sitio en el que usted los dejó hasta donde no se puedan encontrar.
6. La última persona que se marchó o despidieron de la empresa, será la que tenga la culpa de que todo vaya mal... hasta que despidan a otra.
LEY DE BOGOVICH: El que duda, probablemente tiene razón.
LEY DE BRINTALL: Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos.
LEY DE JOHNSON: El número de enfermedades menores entre los empleados es inversamente proporcional a la salud de la empresa.
PRINCIPIO DE TILLIS SOBRE ORGANIZACIÓN: Si lo archiva, sabrá donde está, pero nunca le hará falta. Si no lo archiva, lo necesitará pero nunca sabrá donde se encuentra.
LEY DE SANDILAND: El tiempo libre del que puede disponer de una forma imprevista, lo malgastará inevitablemente.
LEY DE DOANE SOBRE LA DEMORA:
1. Cuanto más eficiente se sea para llegar tarde. menos eficiente se será para todo lo demás.
2. Cuanto más despacio se trabaja, menos errores se cometen.
LEY DE SCOTT SOBRE LOS NEGOCIOS: No vaya nunca por el pasillo de su empresa sin llevar un papel en la mano.
LEY DE EDDIE SOBRE LOS NEGOCIOS: No negocie nada nunca antes de las diez de la mañana ni después de las cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensarán que está muy impaciente y después de las cuatro, que está desesperado.
TABLA DE EXCUSAS ÚTILES PARA LA OFICINA:
1. Siempre se ha hecho así.
2. No sabía que lo necesitara con urgencia.
3. Nadie me dijo que lo hiciera.
4. Estaba esperando su permiso.
5. ¿Cómo iba a saber que esto era diferente?.
6. Este es su trabajo, no el mío.
7. Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale.
8. No hemos cometido muchos errores.
9. No creía que fuera tan importante.
10. Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle ni un minuto.
11. Creía que te lo había dicho.
12. No me contrataron para hacer esto.
LEY DE CONOR: Si hay un documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
LEY DE DRUMMOND SOBRE LA CONTRATACIÓN DE PERSONAL: El currículum ideal llegará a sus manos un día después de que se haya cubierto la plaza.
LEY DE GLUCK: Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a sus espalda.
LEY DE LYNCH: En cuanto deje la cartera en el suelo, llegará el ascensor.
FOX SOBRE LOS QUE SIEMPRE DICEN QUE SÍ AL JEFE: Vale la pena intrigar para ser portador de buenas noticias.
Corolario:
No esté en el edificio cuando lleguen las malas noticias.
LEY DE PINTO: Si le hace a alguien un favor, le tendrá que hacer muchos más.
AXIOMA ORNITOLÓGICO DE LANGSAM: Es difícil elevarse como las águilas cuando se trabaja con pavos.
BUROCRACIA Y JERARQUIOLOGÍA
PRINCIPIO DE LA BUROCRACIA: Sólo la burocracia puede combatir a la burocracia.
Corolario:
Nunca se deje atrapar entre dos burocracias.
LEY DE YOUNG: La madera muerta es la que sostiene al árbol.
Corolario:
Que esté en pie, no significa que no esté muerto.
PRINCIPIO DE HOFFSTEDT SOBRE EL EMPLEO: La confusión crea empleo.
LEY DE SOPER: Cualquier burocracia que se reorganiza para incrementar la eficiencia, inmediatamente se hace indistinguible de su predecesora.
TEORÍA DE OWEN SOBRE LA DESVIACIÓN ORGANIZATIVA: Toda organización tiene asignado un cierto número de plazas para que las ocupen personas no cualificadas.
Corolario:
Cuando una de esas personas no cualificadas deja el puesto, se contrata a otra.
TEORÍA DE GOIA: La persona menos cualificada es la que da más opiniones.
OBSERVACIÓN SOBRE LA DIRECCIÓN: La ineficacia y la estupidez del personal corresponde a la ineficacia y estupidez de los directivos.
LEY DE AMAND SOBRE DIRECCIÓN: Todo el mundo está siempre en otro sitio.
EL PELIGRO DEL GENIO: Cualquier jefe despedirá a un empleado que siempre tenga razón.
LEMA DE LIPPMAN: La gente se especializa siempre en el campo que menos conoce.
LEY DE HUTCHINS: No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
COSAS EN LAS QUE SE PUEDE CONFIAR EN UNA CRISIS:
Marketing dice que sí.
Finanzas dice que no.
El Departamento Legal tiene que revisarlo.
El Departamento de Personal está preocupado.
El Departamento de Planificación está frenético.
Ingeniería pasa de todo.
Fabricación quiere más espacio.
Dirección quiere responsabilizar a alguien.
LEY DE FAHNSTOCK SOBRE EL DEBATE: Todo tema que merezca la pena debatir, merece la pena evitarlo por completo.
LEYES DE MITCHELL SOBRE LA COMITEOLOGÍA:
Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficentes reuniones para discutirlo. Una vez que se presente al comité la forma de echar a perder el proyecto, será aceptada invariablemente como la solución más acertada.
Después de que esa solución haya hecho fracasar el proyecto, todos los que la apoyaron inicialmente dirán: "¡Ojalá hubiera expresado entonces mis dudas!".
COMENTARIO DE KENNEDY SOBRE LOS COMITÉS: Un comité lo constituyen doce hombres haciendo el trabajo de uno.
COMENTARIO DE KIRBY SOBRE LOS COMITÉS: Un comité es la única forma de vida que tiene doce estómagos, pero carece de cerebro.
PRINCIPIO DE COLLINS SOBRE LAS CONFERENCIAS: El orador con voz más monótona siempre habla después de comer.
LEY DE LA DINÁMICA DE LOS COMITÉS: Todos los que más se oponen a formar parte de un comité, son elegidos presidentes.
LEY DE MATILDA SOBRE LA FORMACIÓN DE UN SUBCOMITÉ: Si abandona la sala, saldrá elegido.
LEY DE JACOBSON: Cuanto menos trabajo tiene una organización, con más frecuencia se reorganiza.
METALEYES
METALEY DE LOS MISERABLES: Todas las leyes, buenas, malas o indiferentes, se deben obedecer al pie de la letra.
POSTULADO DE PERSIG: El número de hipótesis que pueden explicar un fenómeno dado es infinito.
METALEY DE LILLY: Todas las leyes son simulacros de la realidad.
LEY DE DIGIOVANNI: El número de leyes se multiplicará hasta cubrir todo el espacio editorial disponible.
OBSERVACIÓN DE ROGERS SOBRE LAS LEYES: En una jerarquía burocrática, cuanto más se asciende en el escalafón, menos se perciben las Leyes de Murphy, las Leyes de Peter, etc.
POSTULADO POLÍTICO DE ANDRA: La fundación de un partido político señala la disolución del movimiento.
REGLA POLÍTICA DE MARX: En cuanto se hacen ricos, se vuelven conservadores.
PRECEPTO DE JAFFE: Es imposible conocer algunas cosas, pero es imposible saber cuáles son.
REGLA DE LAS PROMESAS POLÍTICAS: La verdad varía.
LEY DE LA DISTINCIÓN ARBITRARIA: Puede dividir cualquier cosa en tantas partes como desee.
Corolario:
Todo se puede dividir en tantas partes como usted desee.
Comentario al corolario:
En este caso, se puede considerar que todo es un subconjunto de cualquier cosa.
OBSERVACIÓN DE WALLACE: Todas las cosas se encuentran en estado de desmelene absoluto.
LEY DE WEAVER: Cuando varios periodistas van en el mismo taxi a cubrir una noticia, paga el que va delante.
Corolario de Doyle:
Vayan los que vaya y pague quien pague, todos incluyen el precio de la carrera en su cuenta de gastos.
LEY DE MATSCH: Es mejor tener un horrible final que sufrir horrores sin fin.
PARADOJA DE TRISCHMANN: Una pipa proporciona tiempo al sabio para pensar y algo que llevarse a la boca al necio.
COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE: En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
LEY DE HALDANE: El universo no sólo es más misterioso de lo que imaginamos, sino que lo es más de lo que podemos imaginar.
LEY DE KERR-MARTIN:
1. Cuando tratan de resolver sus propios problemas, los enseñantes son de lo más conservadores.
2. Cuando tratan de resolver problemas ajenos son extremadamente liberales.
TEOREMA DE CHAPPAQUIDICK DE WHITE:
Cuanto antes se anuncien las malas noticias y cuantos más detalles se den, mejor.
INVESTIGACIÓN
LEY DEL TRABAJO DE LABORATORIO: El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.
REGLA BÁSICA PARA LOS TRABAJADORES DE LOS LABORATORIOS: Cuando no sepa que es lo que esta haciendo, hágalo con esmero y primor.
REGLA DE FINAGLE: El trabajo en equipo es esencial. Le permitirá echarle la culpa al otro.
CREDO DE FINAGLE: La ciencia es verídica, no deje que le engañen los hechos.
LEY DE MUENCH: No hay nada que perfeccione tanto una innovación como la falta de control.
LEY DE LERMAN SOBRE LA TECNOLOGÍA: Cualquier problema técnico se puede solucionar si se cuenta con suficiente tiempo y dinero.
Corolario de Lerman:
Nunca se cuenta con suficiente tiempo y dinero.
LEY DE VESILIND SOBRE LA EXPERIMENTACIÓN:
1. Si la repetición del experimento puede plantear problemas, hágalo sólo una vez.
2. Si se requiere un ajuste en línea recta, halle solamente dos puntos de referencia.
PRIMER POSTULADO DE THUMB: Es mejor resolver un problema con una aproximación grosera y conocer la verdad, 10% más o menos, que exigir una solución exacta y desconocer la verdad.
SEGUNDO POSTULADO DE THUMB: Una falsedad práctica y fácil de entender es más útil que una verdad compleja e incomprensible.
LA REGLA DE LAS REGLAS: La línea recta no existe.
LEY DE JONES: Cualquier persona que haga una contribución significativa en cualquier campo y permanezca en este campo el tiempo suficiente, se convierte en un obstáculo para su progreso y esto es directamente proporcional a la importancia de su contribución original.
LEY DE MANN (generalizada): Si un científico descubre un hecho publicable, éste pasará a ser el centro de su teoría.
Corolario:
Y, a la vez, su teoría se convertirá en el centro de todo su pensamiento científico.
LEY DE GRELB SOBRE LOS ERRORES: En cualquier serie de cálculos, los errores tienden a aparecer justo en el punto opuesto a aquel en el que usted empieza a comprobar si existen errores.
AXIOMA DE ROBERT: Lo único que existe son los errores.
COROLARIO DE BERMAN AL AXIOMA DE ROBERT:
El error de un hombre es la información de otro.
LEY DE LA FALTA DE FIABILIDAD: Errar es humano, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
REGLA DE SUTIN: De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles son las más divertidas.
LEY DE GREER: Un programa de ordenador hace lo que usted le ordena que haga, no lo que quiere usted que haga.
AXIOMAS INFORMÁTICOS DE McCRISTY:
1. Los archivos de apoyo nunca están completos.
2. Los fallos de software se pueden corregir sólo cuando la industrias considera que se ha quedado obsoleto.
AXIOMA INFORMÁTICO DE LEO BEISER: Cuando archive algo en la memoria, acuérdese de donde lo guardo.
NORMA DE STEINBACH PARA LOS SISTEMAS DE PROGRAMACIÓN: No trate nunca de verificar una condición de error que no sepa manejar.
LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA: Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
LEYES UNIVERSALES SOBRE LOS MÉTODOS RECOMENDADOS POR EL COMITÉ DE LA SOCIEDAD DE LOS INGENIEROS FILÓSOFOS PARA INGENIEROS INGENUOS:
1. En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará.
2. Cualquier error de cualquier cálculo, será el que más daños produzca.
3. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las que se han sacado de libros de Ingeniería) se deben considerar como variables.
4. La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento.
5. La dimensión más importante de cualquier plano o proyecto es la que tiene más posibilidades de que la pasemos por alto.
6. Si sólo existe una oferta para un determinado proyecto, lo más seguro es que el precio no sea razonable.
7. Si una instalación de prueba funciona perfectamente, las unidades que produzca no funcionarán en absoluto.
8. Todas las promesas sobre los plazos de entrega deben multiplicarse por un factor igual a 2,0..
9. Los cambios importantes de diseño se solicitarán cuando el proceso de fabricación esté a punto de terminar.
10. Las piezas que no se puedan montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar.
11. Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son.
12. Las especificaciones del fabricante sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5
13. Las afirmaciones del personal del Departamento de Ventas sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,25.
14. Las instrucciones de instalación y funcionamiento que vienen con el aparato, las habrán tirado los del Departamento de Recepción de Mercancías.
15. La pieza que precise algún ajuste será la menos accesible.
16. Las condiciones de servicio, tal y como vienen en las instrucciones, se quedarán cortas rápidamente.
17. Si hay más de una persona a la que se le pueda echar la culpa de un error de cálculo, la culpa no será de nadie.
18. Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica.
19. Si, en la práctica existe un factor de seguridad que ha determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que lo sobrepase.
20. Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura.
PRINCIPIO DE HEISENBERG SOBRE LA INCERTIDUMBRE: La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.
Corolario:
Si encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.
OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.
FENÓMENOS TELEFÓNICOS DE FRANK:
1. Si tiene lápiz, no tiene papel.
2. Si tiene papel, no tiene lápiz.
3. Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.
LEY DE PARK SOBRE PRIMAS DE SEGUROS E IMPUESTOS:
Todo lo que sube, permanece arriba.
PRIMERA LEY SOBRE LA DINÁMICA DEL DINERO: Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad.
LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS: Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
Corolario:
Si usted es el jefe, los dolores de muelas de sus empleados empiezan siempre los lunes por la mañana.
LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES: Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
(
dedicado a los optimistas jajaja
espero q les haya gustado y se hayan reido un rato...
saludos taringueros...
=NemeSiS=