Les dejo una recopilacion de frases que estan muy buenas
No me hice millonario firmando cheques.
— Bill Gates al sabotear los negocios de la competencia.
No sé por qué me llaman Puertas, si lo que tengo son ventanas.
— Bill Gates sobre sí mismo.
640 Kb de memoria deben ser suficientes para cualquiera.
— Bill Gates en 1981.
Es ridículo que utilicen la bandera del orgullo gay en su logotipo.
— Bill Gates sobre Apple.
¿Todavía no sé por qué la gente me encuentra feo?
— Bill Gates sobre su belleza.
Apple, creo que no lo conozco.
— Bill Gates tratando de disimular de dónde plagia sus ideas.
¿40 gigas? eso no los llenas tú en la vida.
— Bill Gates sobre su colección de .txt.
Yo invente el sistema Windows paso por paso, además el Windows no se cuelga jamás.
— Bill Gates sobre el Windows NT (Neanderthal Tecnology).
Era enorme, con garras, dientes, y estaba envuelto en llamas
— Bill Gates en su peor pesadilla vuelta realidad
¡MALDITA SEA, ME VOY A SUICIDAR!
— Hitler cuando recibió la cuenta del gas.
Con lo que me esforcé para salir.
— Hitler sobre el rechazo de los editores a sus records.
La Navaja de Occam demuestra que el incendio del Reichstag no fue obra del Partido nazi. ¡Konspiranoiken, que sois todos unos konspiranoiken!
— Adolf Hitler hablando sobre el incendio del Reichstag.
Nada es mejor que el aire puro.
— Hitler luego de salir de un campo de concentración.
¡Yo no soy megalómano! ¡Y el que me contradiga morirá!
— Adolf Hitler sobre la megalomanía.
Aunque pensándolo bien, se ven más bonitos cuando están muertos.
— Alterego de Adolf Hitler sobre el mundo.
Yo amo a todos los hombres, en especial a mi chofer.
— Adolf Hitler sobre la homosexualidad humanidad.
Casi hubiera sido mejor si los odiara.
— Miguel de Cervantes sobre Adolf Hitler.
Sí, de acuerdo, pero... ¿Y todo lo que se pudo limpiar con el jabón que fabricamos? ¿De eso nadie se acuerda?
— Adolf Hitler sobre el Holocausto.
La última vez que los vi estaban todos en las duchas.
— Hitler sobre sus amigos los judíos.
Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración.
— Adolf Hitler hablando del incendio del Reichstag.
Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración.
— Adolf Hitler hablando de Auschwitz.
Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración.
— Adolf Hitler hablando de... bueno, ¡hay tantas coas!
Yo no soy racista. Los odio a todos por igual...
— Hitler defendiéndose de sus acusaciones sobre racista.
Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner.
— Hitler sobre el anime.
Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner chafiyaa pacifiztá de merrda jomosetual de merrda dezagradablee nopeleaqueidiotaaaa grrr.
— Hitler sobre Shun, caballero de Andromeda.
Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner kuid ador dezmeralda de pakotiya cuidéla bientarado.
— Hitler sobre Nudillos.
Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner.
— Hitler sobre el cariño a su madre.
¡Matarrrrr judios!
— Hitler sobre su deporte preferido.
Benedicto XVI
¡Esto es satanismo! ¡Satanismo! ¡SATANISMOOOO!
— Benedicto XVI la vez que le trajeron la sopa demasiado fría.
Mahoma es malo, mwahahahaha.
— Benedicto XVI en un momento habitual de locura.
El Espíritu Santo nunca se equivoca
— Benedicto XVI sobre la elección de los papas (lo dijo todo serio).
La iglesia niega cualquier existencia del Síndrome del Cúbiculo Crónico.
— Benedicto XVI sobre Síndrome del Cubículo Crónico.
Es una bestia de color sangre que ha sido causante de las mayores calamidades.
— Benedicto XVI sobre Lucifer.
Es como cuando todos te abandonan, Dios se queda contigo.
— Benedicto XVI sobre los efectos secundarios del Colocatil.
La Iglesia niega la verdadera existencia de Domo-kun.
— Benedicto XVI sobre Domo-kun.
Es una sana costumbre y lo declaramos Dogma de Fe.
— Benedicto XVI sobre lavarse las manos.
La Iglesia confirma la existencia del FO, y lo declaramos Dogma de Fe.
— Benedicto XVI sobre FOllamiento estandar
Sus influencias cristianas son las que mantienen a la Iglesia Católica unida.
— Benedicto XVI sobre Slipknot.
... no, estoy guiado por la ética más racional.
— Benedicto XVI terminando de contar un chiste a los obispos durante un botellón.
Y dijo Jesús: «Qué mujer más guapa, me la tiraría!!!», ejem perdón, «Qué mujer más pecadora, la convertiría!!»
— Benedicto XVI omitiendo las Sagradas Escrituras.
Excelente...
— Gorroadicto XVI sobre el lanzamiento de un nuevo patrono.
Ese libro siempre fue buen combustible para nuestras fogatas.
— Benedicto XVI sobre Popol Bhuuuuu.
Nunca apoyé ni cooperé con el nazismo... lo juro por la cruz svástica
— Benedicto XVI sobre su claridad de principios
Solo hay dos cosas infinitas, el universo y el impuesto sobre la renta
— Albert Einstein sobre los impuestos
Hay que mandar a hacer las cosas tan simples como sea posible.
— Albert Einstein sobre sobre su Teoría de la relatividad.
No sé con cuáles armas pelearán en la Tercera Guerra Mundial, pero en la Cuarta Guerra Mundial usarán palos y piedras.
— Albert Einstein planeando la Tercera Guerra Mundial.
Realmente la serie Super Campeones me rompe los esquemas.
— Albert Einstein sobre los extraños fenómenos que ocurren en la cancha de futbol en Oliver y Benji.
Dios no juega a los dados. El prefiere el bingo, son cosas de su edad.
— Albert Einstein sobre las aficiones de Dios.
En las películas, mi teoría de la relatividad sale siempre en la pizarra cuando hay una escena en la clase de física, aunque estén midiendo la velocidad de un pedo.
— Albert Einstein
¿Esto tenia que resultar así? ...¡¡¡BOOOOOM!!! ..Hijo de put... ¡¡¡Ahora si la cagamos!!!
— Albert Einstein sobre la invención de la bomba atómica.
Chúpate esa Newton.
— Albert Einstein cuando sale en una foto sacando la lengua.
Lo único que lamentaré cuando muera es que en el cielo no podré hacer física, pues a Dios le divierten más los políticos.
— Albert Einstein sobre... no tengo idea
¡¡Oooleeee!!
— George Bush al periodista que le tiró el zapato.
Oh! que grandes presidentes esos, pero no lo hacen mejor que yo.
— George Bush sobre los presidentes de las peliculas de los EE.UU
Me gusta con esa cosa que se llama salchicha.
— George bush sobre Ash Ketshup
El fue un gran presidente americano que fue sucedido por Bill Clinton.
— George Bush sobre Timmy Turner
Son personas de gran corazón; me ayudaron con las obras de New York en 2002.
— George Bush sobre Al-Qaeda
sol, arena, playa, ¡praga que hermasa isla!, pero yo la prefiero en verano
— George Bush sobre ¿la primavera de praga?
Buen shampoo.
— George Bush sobre Kasparov
Sí, también pienso invadirlo.
— George Bush sobre Estados Unidos
De no ser porque no es árabe, diría que este hombre es un terrorista suicida islamista.
— George Bush sobre el Chino Cudeiro con acento gallego
Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.
— George W. Bush sobre Dios
Ah sí... Albert Einstein... Sí, claro que lo conozco... Ese gran... cocinero... Sí...
— George Bush cagándola de nuevo
José Mari es un verdadero amigo. Una vez me enseñó como desatascar el lavabo.
— George Bush sobre Aznar
Es... un cantante excepcional... Sale mucho en la MTV... ¿No?
— George Bush sobre Jesus Christ
Junto a Osama Bin Laden, podría decir que es mi mejor amigo. Nos echó de Cuba para que no contrajéramos la varicela... ¡Que gran hombre!
— George Bush sobre Fidelum Castratis
¿George Bush? ¿Ese no era un malabarista de Oklahoma?
— George Bush sobre George Bush
Me fascina comerlo con arroz y curry.
— George Bush sobre Jackie Chan
Este nuevo papa me cae bien; tiene cara de amigo fiel. Creo que esto es el principio de una gran amistad.
— George Bush sobre la fumata blanca
Ese tío es mi amigo.
— George W. Bush sobre Sobre Álvaro Uribe
Por la presente comunico que Mortadelo y Filemón han sido acusados de colaboración terrorista con Al-Qaeda por no advertirnos del 11-S aun cuando lo conocían.
— George Bush sobre Mortadelo y Filemón
No lo conozco pero me han contado que maneja los palillos chinos como nadie.
— George Bush sobre lo bien que conoce a Seagal
Alejen a esa galleta de mí, quiere matarme.
— George Bush sobre Domo-kun
Ya lo he mencionado anteriormente que no sufro esta enfermedad.
— George Bush sobre Darth Vader
Hola, 'amigou'.
— Bush sobre Zapatero
Debemos destruir a Barney y a sus súbditos para eliminar el caos barniano y salvar al mundo... un momento... ¿Este no es un Tyrannosaurus rex?... ¿Se extinguieron?... No lo sabía.
— George Bush sobre Barney
Ahí sí me fregué, ¿quién carajos es ese?
— George Bush sobre sí mismo mientras firmaba un cheque
Esas jovencitas son muy famosas. Me encargaré personalmente de invitar a las gemelas Torres a la Casa Blanca para que conozcan en persona al Presidente de USA y a mí…
— George Bush sobre las Torres Gemelas
Leticia y yo nos parecemos tanto que dejaría a Laura por ella... Incluso, si me lo pidiese, me afiliaría al Partido Comunista...
— George Bush sobre su amor platónico
¡¡En Juanelo están fabricando armas de destrucción masiva!!
— George Bush sobre Juanelo
Es una alternativa, pero hay mejores formas de conseguir energía.
— George W. Bush sobre la energía solar
Seguimos sin saber de dónde provienen esas grandes manchas marrones que a menudo pueblan mis calzoncillos.
— George Bush sobre su "problemilla" de higiene
Yo de mayor quiero ser como él.
— George Bush sobre Stewie Griffin
Es un gran ministro de defensa. Él está de acuerdo en no traer las tropas a casa, aunque su nombre no lo está.
— George Bush sobre House, que le suena pero no sabe de qué
Gran héroe. Lleva los calzones por fuera vuela y lanza telas de araña.
— George Bush sobre lo que él considera Terminator
Gran cientifico. Expuso el año pasado su nuevo experimento en una conferencia de por aquí.
— George Bush sobre Homer Simpson
Bonita ciudad de China.
— George Bush sobre King Kong
Gran personaje de Hamlet. Me fascina su trasfondo depresivo.
— George Bush sobre Mario
Estos finlandeses de tanto éxito en el polo norte no me gustan.
— George Bush sobre Green Day
El negrito es un buen café ¡y el petróleo también!
— George Bush sobre Mr. game and watch
Ese valiente iraquí que fue asesinado por Saddam Hussein.
— George Bush sobre Nelson Mandela
¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan
— George W. Bush sobre los jebis, a medio segundo de recibir la paliza de su vida
[...] WTF ai muchos mas si quieren mas
Eshtoy muy orgushoso de mish dosh mujeresh
— Néshtor sobre su particular forma de ver.
¿Va a mostrar una teta?
— Rubia hueca cuando escuchó que Cristina iba a "revelar un busto".
¡La presidenta soy yo, carajo!
— Cristina a Kirchner en la cama.
¿Por qué no te callas?
— Chávez a Cristina, también en la cama, usando su nueva frase.
Nunca creí que existiera alguien menos aceptado que yo como presidente, ¡¡¡¡Y MIREN AHORA!!!!.
— George Bush en sus momentos de sobriedad.
¿Ven por qué no es bueno el Peronismo?
— Radical desesperado por que alguien vuelva a confiar en el Radicalismo.
¿Y me va a dar helado?
— Patricio Estrella sobre la resolucion 125.
Yo tengo mucho respeto por las instituciones.
— Cristina en una conferencia de prensa al preguntarle si consideraba a Cobos un traidor.
¿Cristina Kirchner? ¡Me encanta! ¡Tiene guardarropas de todos los colores y ninguna arruga para su edad!
— Serafin Zubiri sobre Kristina.
Te aseguro que lo conecté todo pensando en que fuera lo más seguro posible.
— Jamie Hyneman sobre sus medidas de seguridad.
No creo que éso sea nada seguro.
— Jamie sobre la carencia de sensatez de Adam.
Da igual, reventará de cualquier forma.
— Adam sobre la carencia de explosiones en el programa.
Hay quien dice que soy un genio maligno, no lo entiendo, hace años que dejé ese negocio.
— Jamie sobre las sospechas de su malignidad.
Jamie Wants Big BOOM!
— Jamie sobre si mismo.
Me gusta ver sufrir a Adam.
— Jamie sobre el sadismo sexual
OUCH!!!!
— Adam sobre la cita previa.
Suprimo tu realidad y la sustituyo por la mía.
— Adam sobre las limitadas leyes de la física moderna.
He perdido... ¿una ceja?
— Adam sobre su estilo de cocina.
Este es uno de esos dias en que te despiertas, desayunas, lees el diario, contruyes una casa y luego la haces estallar con dinamita, ya sabes, un dia de aquellos.
— Adam sobre su vida diaria.
Estoy seguro de que he hecho algo para que se enojen conmigo.
— Tori sobre el mal genio de Adam y Jamie.
¿En serio tengo que hacer eso?
— Kari sobre ser lanzada por una batería de botellas de agua a presión.
Todo sea por la ciencia.
— Kari cuando le dijeron que querían escanear su trasero.
...
— Buster sobre su labor en el programa.
Grant, si mueres ¿me regalas tu robot de pelea?
— Tori cuando Grant esta a punto de probar el mito de frenar con la reversa.
No importa, cuando muera el no sabrá donde esta su robot.
— Tori Acerca de sus ansias de conquistar el mundo, sus ganas de matar a Grant y su hueva para construir su propio robot de conquista.
Me encanta la Coca cola ... ¿¡Cuánto!?... ¿¡Que le echan que!? ... Mi bebida favorita es el agua mineral!
— Cicerón sobre la coca cola
¡La fuente de la vida, sí señor! He leído en un libro que ningún ser puede sobrevivir sin Coca Cola. Es muy sana, no como esa bebida que han creado ahora los europeos... Sí, sí, esa marca imperialista que sobreexplota al prójimo... Esa tal "agua"
— Hugo Chávez en una de sus reflexiones diarias
¡Amo esa agua negra más que al mismísimo petróleo!
— Onasis sobre la Coca Cola
¡Mmmmmm!... ¡Cola invisible!...
— Homer J. Simpson sobre Sprite
Glup, glup, glup, glup...
— Vos sobre la Coca Cola
Esta Coca-cola sabe a Pepsi
— Alguien sobre Coca-Cola después de agitarla
phrp phrp phrp
— Kenny McCormick sobre el ingrediente secreto de Coca Cola
La autentica formula de la coca cola esta escrita en un grano de arroz que esta dentro de una caracola oculta en un viejo bolso de abuela que esta encerrado en un cofre inca, que esta en la cubierta de un barco pirata, tragado por una ballena atrapado dentro de un volcán extinto custodiado por un animal de dos cabezas en una isla perdida. ...
— Locutor del anuncio sobre la formula de la cocacola
Y recuerden artemaniacos, pueden hacer una gran explosion con solo una Coca Cola y un paquete de mentos, que gran manualidad ¿No te parece?
— Conductor de Art Attack haciendo manualidades con Coca Cola
Si, me gustan mucho sus pinturas
— George Bush Demostrando que nadie pensaria que Marilyn Pinta, por azares del destino le atinó.
¡Mierda!
— King Kong al andar por la calle y pisar por accidente a Marilyn Manson.
No hay tiempo de discriminar, odia a todos los odiadores que se te interpongan por delante
— Marilyn Manson sobre la gente bonita
¿Tiene pene?
— Oscar Wilde sobre Marilyn Manson
¡Este bastardo no tiene pene!
— Vikingo amigo de Beowulf sobre Marilyn Manson
Cuando uno piensa en lo verosímil de su discurso y lo indexa y compara con cosas como el Software Libre, es muy fácil suponer por dónde viene la terminología. Cómo una banda satánica, cultural y moralmente baja puede tener un pensamiento al mismo tiempo tan racional, correcto y creíble, es un tema de discusión. Se puede pensar y observar; es raro encontrar otros modelos como éste. De la misma forma en la que Britney Spears actúa cuando ve Punk'd, es la forma en la que yo lo veo, por lo que sólo puedo decirle a Manson, decirle a Warner, que pique aquí, Pikachú.
— Pikachu sobre Marilyn Manson
Este tío me asusta. Es por eso que no soy católico.
— Miguel de Cervantes sobre Marilyn Manson
Claro que la conozco, es una actriz con fijación por levantarse la falda.
— George Bush sobre Marilyn ¿Manson?
Me da miedo soñar con él.
— Freddy Krugger sobre Marilyn Manson
Me cago 666 veces en él.
— Satanás expresándose sobre esa cosa.
Quizás quiso decir: Radiohead
—Google sobre Coldplay
Quizás quiso decir: U2
—Google sobre Coldplay
Quizás quiso decir: Plagio
—Google sobre Coldplay
Quizás quiso decir: Cosplay
—Google sobre Coldplay
Sin los empitrí de Colplei en mi IPod, no podria dormir tranquilo
— Miguel de Cervantes sobre su fanatismo por Coldplay
¿Acaso no pueden componer nada por si mismos?
— Thom Yorke sobre Coldplay
No me gusta su música, pero me encanta como se mueven en el escenario
— José Feliciano acerca de Coldplay
Tocamos el rock ligero mas pesado
— Chris Martin sobre su Musica
...And it was called yellow
— Dios sobre el pipi
Que lindo día para exportar soja!
— De Anyeli antes del 10 de marzo del 2008.
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli disfrutando de su nuevo chivo expiatorio gratis y fácil.
Yo no dirijo. Yo hablo y acá me escuchan.
— De Anyeli, Presidente de la Federación Agraria de Entre Ríos al principio del conflicto del campo.
Yo sabía que la presidenta era demagoga...
— De Anyeli sobre sus similitudes con la Kretina
Nosotros somos gente pacífica.
— De Anyeli hablando sobre su gente.
Estábamos armados para resistir: había escopetas, carabinas, de todo.
— De Anyeli acerca de su frase anterior, un tiempito después.
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli durante un corte de ruta.
La Argentina va a salir adelante con el Campo, no sin el Campo y menos contra el Campo.
— De Anyeli diciendo como hacemos para salir adelante gracias a la desindustrialización provocada por Martínez de Hoz y Menem.
¿Indus... que?
— De Anyeli cuando le cambiaron de tema repentinamente.
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli en una entrevista privada.
¡No! ¿Qué candidato? ¡A mí dejame trabajar en el campo, nomás!
— De Anyeli sobre la posibilidad de participar en política.
Si me lo piden los productores agropecuarios y el pueblo lo pensaría.
— De Anyeli otra vez sobre participar en política, siendo fiel a sus convicciones.
Si Dios y la Patria me lo piden...
— Yo sobre lo que le falta decir a De Anyeli para completarla.
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli cuando se le cayó el pan con mermelada al suelo.
¡Minga nos van a poner de rodillas!
— De Anyeli cuando el cura le dijo que había que rezar.
¿Qué? Si todos están en negro, hasta el Gobierno.
— De Anyeli lavándose las manos.
Estar con un ex-presidente y un ex-gobernador es un honor para mí.
— De Anyeli sobre su reunión con Duhalde. ¿Que hubiera dicho de haber estado con el pingüino, quien también reúne las condiciones para ese "honor"?
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli hablando dormido...
Yankie acusado por penetrar sexualmente a una aspiradora.
— Crónica TV sobre la sexualidad.
Accidente en el conurbano, mueren 2 personas y un boliviano.
— Crónica TV y la lucha contra la discriminación.
Conductor borracho casi provoca una tragedia. Batman único testigo.
— Crónica TV sobre la credibilidad periodística.
Mujer pagó su propio velatorio y se suicidó.
— Crónica TV sobre los emos.
Pizzeria macabra: hacían perros de empanada.
— Crónica TV sobre la exquisita gastronomía argentina.
Delincuente roba un caballo y escapa, el animal quedó preso.
— Crónica TV sobre los derechos de lo animales.
Detuvieron a hombre que mató a su amigo y lo tiró en un basura.
— Crónica TV sobre la amistad.
De La Rua tomará sopa.
— Crónica TV prediciendo el futuro.
Pesa 150kg. Es docente y... stripper... una verdadera bomba.
— Crónica TV sobre la juventud de hoy.
Travesti robo en pizzeria: estaba armado con grueso calibre.
— Crónica TV sobre lo bien armados que son los travestis.
Buenoo eso es todo
ENJOY
aja espero que les haya gustadoo
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Portada
Bill gates
No me hice millonario firmando cheques.
— Bill Gates al sabotear los negocios de la competencia.
No sé por qué me llaman Puertas, si lo que tengo son ventanas.
— Bill Gates sobre sí mismo.
640 Kb de memoria deben ser suficientes para cualquiera.
— Bill Gates en 1981.
Es ridículo que utilicen la bandera del orgullo gay en su logotipo.
— Bill Gates sobre Apple.
¿Todavía no sé por qué la gente me encuentra feo?
— Bill Gates sobre su belleza.
Apple, creo que no lo conozco.
— Bill Gates tratando de disimular de dónde plagia sus ideas.
¿40 gigas? eso no los llenas tú en la vida.
— Bill Gates sobre su colección de .txt.
Yo invente el sistema Windows paso por paso, además el Windows no se cuelga jamás.
— Bill Gates sobre el Windows NT (Neanderthal Tecnology).
Era enorme, con garras, dientes, y estaba envuelto en llamas
— Bill Gates en su peor pesadilla vuelta realidad
Hitler:
¡MALDITA SEA, ME VOY A SUICIDAR!
— Hitler cuando recibió la cuenta del gas.
Con lo que me esforcé para salir.
— Hitler sobre el rechazo de los editores a sus records.
La Navaja de Occam demuestra que el incendio del Reichstag no fue obra del Partido nazi. ¡Konspiranoiken, que sois todos unos konspiranoiken!
— Adolf Hitler hablando sobre el incendio del Reichstag.
Nada es mejor que el aire puro.
— Hitler luego de salir de un campo de concentración.
¡Yo no soy megalómano! ¡Y el que me contradiga morirá!
— Adolf Hitler sobre la megalomanía.
Aunque pensándolo bien, se ven más bonitos cuando están muertos.
— Alterego de Adolf Hitler sobre el mundo.
Yo amo a todos los hombres, en especial a mi chofer.
— Adolf Hitler sobre la homosexualidad humanidad.
Casi hubiera sido mejor si los odiara.
— Miguel de Cervantes sobre Adolf Hitler.
Sí, de acuerdo, pero... ¿Y todo lo que se pudo limpiar con el jabón que fabricamos? ¿De eso nadie se acuerda?
— Adolf Hitler sobre el Holocausto.
La última vez que los vi estaban todos en las duchas.
— Hitler sobre sus amigos los judíos.
Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración.
— Adolf Hitler hablando del incendio del Reichstag.
Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración.
— Adolf Hitler hablando de Auschwitz.
Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración.
— Adolf Hitler hablando de... bueno, ¡hay tantas coas!
Yo no soy racista. Los odio a todos por igual...
— Hitler defendiéndose de sus acusaciones sobre racista.
Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner.
— Hitler sobre el anime.
Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner chafiyaa pacifiztá de merrda jomosetual de merrda dezagradablee nopeleaqueidiotaaaa grrr.
— Hitler sobre Shun, caballero de Andromeda.
Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner kuid ador dezmeralda de pakotiya cuidéla bientarado.
— Hitler sobre Nudillos.
Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner.
— Hitler sobre el cariño a su madre.
¡Matarrrrr judios!
— Hitler sobre su deporte preferido.
Benedicto XVI
(comprendan que va todo con humor [para los religiosos] )
¡Esto es satanismo! ¡Satanismo! ¡SATANISMOOOO!
— Benedicto XVI la vez que le trajeron la sopa demasiado fría.
Mahoma es malo, mwahahahaha.
— Benedicto XVI en un momento habitual de locura.
El Espíritu Santo nunca se equivoca
— Benedicto XVI sobre la elección de los papas (lo dijo todo serio).
La iglesia niega cualquier existencia del Síndrome del Cúbiculo Crónico.
— Benedicto XVI sobre Síndrome del Cubículo Crónico.
Es una bestia de color sangre que ha sido causante de las mayores calamidades.
— Benedicto XVI sobre Lucifer.
Es como cuando todos te abandonan, Dios se queda contigo.
— Benedicto XVI sobre los efectos secundarios del Colocatil.
La Iglesia niega la verdadera existencia de Domo-kun.
— Benedicto XVI sobre Domo-kun.
Es una sana costumbre y lo declaramos Dogma de Fe.
— Benedicto XVI sobre lavarse las manos.
La Iglesia confirma la existencia del FO, y lo declaramos Dogma de Fe.
— Benedicto XVI sobre FOllamiento estandar
Sus influencias cristianas son las que mantienen a la Iglesia Católica unida.
— Benedicto XVI sobre Slipknot.
... no, estoy guiado por la ética más racional.
— Benedicto XVI terminando de contar un chiste a los obispos durante un botellón.
Y dijo Jesús: «Qué mujer más guapa, me la tiraría!!!», ejem perdón, «Qué mujer más pecadora, la convertiría!!»
— Benedicto XVI omitiendo las Sagradas Escrituras.
Excelente...
— Gorroadicto XVI sobre el lanzamiento de un nuevo patrono.
Ese libro siempre fue buen combustible para nuestras fogatas.
— Benedicto XVI sobre Popol Bhuuuuu.
Nunca apoyé ni cooperé con el nazismo... lo juro por la cruz svástica
— Benedicto XVI sobre su claridad de principios
Einstein
Solo hay dos cosas infinitas, el universo y el impuesto sobre la renta
— Albert Einstein sobre los impuestos
Hay que mandar a hacer las cosas tan simples como sea posible.
— Albert Einstein sobre sobre su Teoría de la relatividad.
No sé con cuáles armas pelearán en la Tercera Guerra Mundial, pero en la Cuarta Guerra Mundial usarán palos y piedras.
— Albert Einstein planeando la Tercera Guerra Mundial.
Realmente la serie Super Campeones me rompe los esquemas.
— Albert Einstein sobre los extraños fenómenos que ocurren en la cancha de futbol en Oliver y Benji.
Dios no juega a los dados. El prefiere el bingo, son cosas de su edad.
— Albert Einstein sobre las aficiones de Dios.
En las películas, mi teoría de la relatividad sale siempre en la pizarra cuando hay una escena en la clase de física, aunque estén midiendo la velocidad de un pedo.
— Albert Einstein
¿Esto tenia que resultar así? ...¡¡¡BOOOOOM!!! ..Hijo de put... ¡¡¡Ahora si la cagamos!!!
— Albert Einstein sobre la invención de la bomba atómica.
Chúpate esa Newton.
— Albert Einstein cuando sale en una foto sacando la lengua.
Lo único que lamentaré cuando muera es que en el cielo no podré hacer física, pues a Dios le divierten más los políticos.
— Albert Einstein sobre... no tengo idea
George bush
¡¡Oooleeee!!
— George Bush al periodista que le tiró el zapato.
Oh! que grandes presidentes esos, pero no lo hacen mejor que yo.
— George Bush sobre los presidentes de las peliculas de los EE.UU
Me gusta con esa cosa que se llama salchicha.
— George bush sobre Ash Ketshup
El fue un gran presidente americano que fue sucedido por Bill Clinton.
— George Bush sobre Timmy Turner
Son personas de gran corazón; me ayudaron con las obras de New York en 2002.
— George Bush sobre Al-Qaeda
sol, arena, playa, ¡praga que hermasa isla!, pero yo la prefiero en verano
— George Bush sobre ¿la primavera de praga?
Buen shampoo.
— George Bush sobre Kasparov
Sí, también pienso invadirlo.
— George Bush sobre Estados Unidos
De no ser porque no es árabe, diría que este hombre es un terrorista suicida islamista.
— George Bush sobre el Chino Cudeiro con acento gallego
Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.
— George W. Bush sobre Dios
Ah sí... Albert Einstein... Sí, claro que lo conozco... Ese gran... cocinero... Sí...
— George Bush cagándola de nuevo
José Mari es un verdadero amigo. Una vez me enseñó como desatascar el lavabo.
— George Bush sobre Aznar
Es... un cantante excepcional... Sale mucho en la MTV... ¿No?
— George Bush sobre Jesus Christ
Junto a Osama Bin Laden, podría decir que es mi mejor amigo. Nos echó de Cuba para que no contrajéramos la varicela... ¡Que gran hombre!
— George Bush sobre Fidelum Castratis
¿George Bush? ¿Ese no era un malabarista de Oklahoma?
— George Bush sobre George Bush
Me fascina comerlo con arroz y curry.
— George Bush sobre Jackie Chan
Este nuevo papa me cae bien; tiene cara de amigo fiel. Creo que esto es el principio de una gran amistad.
— George Bush sobre la fumata blanca
Ese tío es mi amigo.
— George W. Bush sobre Sobre Álvaro Uribe
Por la presente comunico que Mortadelo y Filemón han sido acusados de colaboración terrorista con Al-Qaeda por no advertirnos del 11-S aun cuando lo conocían.
— George Bush sobre Mortadelo y Filemón
No lo conozco pero me han contado que maneja los palillos chinos como nadie.
— George Bush sobre lo bien que conoce a Seagal
Alejen a esa galleta de mí, quiere matarme.
— George Bush sobre Domo-kun
Ya lo he mencionado anteriormente que no sufro esta enfermedad.
— George Bush sobre Darth Vader
Hola, 'amigou'.
— Bush sobre Zapatero
Debemos destruir a Barney y a sus súbditos para eliminar el caos barniano y salvar al mundo... un momento... ¿Este no es un Tyrannosaurus rex?... ¿Se extinguieron?... No lo sabía.
— George Bush sobre Barney
Ahí sí me fregué, ¿quién carajos es ese?
— George Bush sobre sí mismo mientras firmaba un cheque
Esas jovencitas son muy famosas. Me encargaré personalmente de invitar a las gemelas Torres a la Casa Blanca para que conozcan en persona al Presidente de USA y a mí…
— George Bush sobre las Torres Gemelas
Leticia y yo nos parecemos tanto que dejaría a Laura por ella... Incluso, si me lo pidiese, me afiliaría al Partido Comunista...
— George Bush sobre su amor platónico
¡¡En Juanelo están fabricando armas de destrucción masiva!!
— George Bush sobre Juanelo
Es una alternativa, pero hay mejores formas de conseguir energía.
— George W. Bush sobre la energía solar
Seguimos sin saber de dónde provienen esas grandes manchas marrones que a menudo pueblan mis calzoncillos.
— George Bush sobre su "problemilla" de higiene
Yo de mayor quiero ser como él.
— George Bush sobre Stewie Griffin
Es un gran ministro de defensa. Él está de acuerdo en no traer las tropas a casa, aunque su nombre no lo está.
— George Bush sobre House, que le suena pero no sabe de qué
Gran héroe. Lleva los calzones por fuera vuela y lanza telas de araña.
— George Bush sobre lo que él considera Terminator
Gran cientifico. Expuso el año pasado su nuevo experimento en una conferencia de por aquí.
— George Bush sobre Homer Simpson
Bonita ciudad de China.
— George Bush sobre King Kong
Gran personaje de Hamlet. Me fascina su trasfondo depresivo.
— George Bush sobre Mario
Estos finlandeses de tanto éxito en el polo norte no me gustan.
— George Bush sobre Green Day
El negrito es un buen café ¡y el petróleo también!
— George Bush sobre Mr. game and watch
Ese valiente iraquí que fue asesinado por Saddam Hussein.
— George Bush sobre Nelson Mandela
¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan
— George W. Bush sobre los jebis, a medio segundo de recibir la paliza de su vida
[...] WTF ai muchos mas si quieren mas
Cristina Kirchner.
Eshtoy muy orgushoso de mish dosh mujeresh
— Néshtor sobre su particular forma de ver.
¿Va a mostrar una teta?
— Rubia hueca cuando escuchó que Cristina iba a "revelar un busto".
¡La presidenta soy yo, carajo!
— Cristina a Kirchner en la cama.
¿Por qué no te callas?
— Chávez a Cristina, también en la cama, usando su nueva frase.
Nunca creí que existiera alguien menos aceptado que yo como presidente, ¡¡¡¡Y MIREN AHORA!!!!.
— George Bush en sus momentos de sobriedad.
¿Ven por qué no es bueno el Peronismo?
— Radical desesperado por que alguien vuelva a confiar en el Radicalismo.
¿Y me va a dar helado?
— Patricio Estrella sobre la resolucion 125.
Yo tengo mucho respeto por las instituciones.
— Cristina en una conferencia de prensa al preguntarle si consideraba a Cobos un traidor.
¿Cristina Kirchner? ¡Me encanta! ¡Tiene guardarropas de todos los colores y ninguna arruga para su edad!
— Serafin Zubiri sobre Kristina.
Los cazadores de mitos
Te aseguro que lo conecté todo pensando en que fuera lo más seguro posible.
— Jamie Hyneman sobre sus medidas de seguridad.
No creo que éso sea nada seguro.
— Jamie sobre la carencia de sensatez de Adam.
Da igual, reventará de cualquier forma.
— Adam sobre la carencia de explosiones en el programa.
Hay quien dice que soy un genio maligno, no lo entiendo, hace años que dejé ese negocio.
— Jamie sobre las sospechas de su malignidad.
Jamie Wants Big BOOM!
— Jamie sobre si mismo.
Me gusta ver sufrir a Adam.
— Jamie sobre el sadismo sexual
OUCH!!!!
— Adam sobre la cita previa.
Suprimo tu realidad y la sustituyo por la mía.
— Adam sobre las limitadas leyes de la física moderna.
He perdido... ¿una ceja?
— Adam sobre su estilo de cocina.
Este es uno de esos dias en que te despiertas, desayunas, lees el diario, contruyes una casa y luego la haces estallar con dinamita, ya sabes, un dia de aquellos.
— Adam sobre su vida diaria.
Estoy seguro de que he hecho algo para que se enojen conmigo.
— Tori sobre el mal genio de Adam y Jamie.
¿En serio tengo que hacer eso?
— Kari sobre ser lanzada por una batería de botellas de agua a presión.
Todo sea por la ciencia.
— Kari cuando le dijeron que querían escanear su trasero.
...
— Buster sobre su labor en el programa.
Grant, si mueres ¿me regalas tu robot de pelea?
— Tori cuando Grant esta a punto de probar el mito de frenar con la reversa.
No importa, cuando muera el no sabrá donde esta su robot.
— Tori Acerca de sus ansias de conquistar el mundo, sus ganas de matar a Grant y su hueva para construir su propio robot de conquista.
Coca Cola:
Me encanta la Coca cola ... ¿¡Cuánto!?... ¿¡Que le echan que!? ... Mi bebida favorita es el agua mineral!
— Cicerón sobre la coca cola
¡La fuente de la vida, sí señor! He leído en un libro que ningún ser puede sobrevivir sin Coca Cola. Es muy sana, no como esa bebida que han creado ahora los europeos... Sí, sí, esa marca imperialista que sobreexplota al prójimo... Esa tal "agua"
— Hugo Chávez en una de sus reflexiones diarias
¡Amo esa agua negra más que al mismísimo petróleo!
— Onasis sobre la Coca Cola
¡Mmmmmm!... ¡Cola invisible!...
— Homer J. Simpson sobre Sprite
Glup, glup, glup, glup...
— Vos sobre la Coca Cola
Esta Coca-cola sabe a Pepsi
— Alguien sobre Coca-Cola después de agitarla
phrp phrp phrp
— Kenny McCormick sobre el ingrediente secreto de Coca Cola
La autentica formula de la coca cola esta escrita en un grano de arroz que esta dentro de una caracola oculta en un viejo bolso de abuela que esta encerrado en un cofre inca, que esta en la cubierta de un barco pirata, tragado por una ballena atrapado dentro de un volcán extinto custodiado por un animal de dos cabezas en una isla perdida. ...
— Locutor del anuncio sobre la formula de la cocacola
Y recuerden artemaniacos, pueden hacer una gran explosion con solo una Coca Cola y un paquete de mentos, que gran manualidad ¿No te parece?
— Conductor de Art Attack haciendo manualidades con Coca Cola
Marilyn Manson
Si, me gustan mucho sus pinturas
— George Bush Demostrando que nadie pensaria que Marilyn Pinta, por azares del destino le atinó.
¡Mierda!
— King Kong al andar por la calle y pisar por accidente a Marilyn Manson.
No hay tiempo de discriminar, odia a todos los odiadores que se te interpongan por delante
— Marilyn Manson sobre la gente bonita
¿Tiene pene?
— Oscar Wilde sobre Marilyn Manson
¡Este bastardo no tiene pene!
— Vikingo amigo de Beowulf sobre Marilyn Manson
Cuando uno piensa en lo verosímil de su discurso y lo indexa y compara con cosas como el Software Libre, es muy fácil suponer por dónde viene la terminología. Cómo una banda satánica, cultural y moralmente baja puede tener un pensamiento al mismo tiempo tan racional, correcto y creíble, es un tema de discusión. Se puede pensar y observar; es raro encontrar otros modelos como éste. De la misma forma en la que Britney Spears actúa cuando ve Punk'd, es la forma en la que yo lo veo, por lo que sólo puedo decirle a Manson, decirle a Warner, que pique aquí, Pikachú.
— Pikachu sobre Marilyn Manson
Este tío me asusta. Es por eso que no soy católico.
— Miguel de Cervantes sobre Marilyn Manson
Claro que la conozco, es una actriz con fijación por levantarse la falda.
— George Bush sobre Marilyn ¿Manson?
Me da miedo soñar con él.
— Freddy Krugger sobre Marilyn Manson
Me cago 666 veces en él.
— Satanás expresándose sobre esa cosa.
Coldplay
Quizás quiso decir: Radiohead
—Google sobre Coldplay
Quizás quiso decir: U2
—Google sobre Coldplay
Quizás quiso decir: Plagio
—Google sobre Coldplay
Quizás quiso decir: Cosplay
—Google sobre Coldplay
Sin los empitrí de Colplei en mi IPod, no podria dormir tranquilo
— Miguel de Cervantes sobre su fanatismo por Coldplay
¿Acaso no pueden componer nada por si mismos?
— Thom Yorke sobre Coldplay
No me gusta su música, pero me encanta como se mueven en el escenario
— José Feliciano acerca de Coldplay
Tocamos el rock ligero mas pesado
— Chris Martin sobre su Musica
...And it was called yellow
— Dios sobre el pipi
Alfredo de Angeli
Que lindo día para exportar soja!
— De Anyeli antes del 10 de marzo del 2008.
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli disfrutando de su nuevo chivo expiatorio gratis y fácil.
Yo no dirijo. Yo hablo y acá me escuchan.
— De Anyeli, Presidente de la Federación Agraria de Entre Ríos al principio del conflicto del campo.
Yo sabía que la presidenta era demagoga...
— De Anyeli sobre sus similitudes con la Kretina
Nosotros somos gente pacífica.
— De Anyeli hablando sobre su gente.
Estábamos armados para resistir: había escopetas, carabinas, de todo.
— De Anyeli acerca de su frase anterior, un tiempito después.
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli durante un corte de ruta.
La Argentina va a salir adelante con el Campo, no sin el Campo y menos contra el Campo.
— De Anyeli diciendo como hacemos para salir adelante gracias a la desindustrialización provocada por Martínez de Hoz y Menem.
¿Indus... que?
— De Anyeli cuando le cambiaron de tema repentinamente.
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli en una entrevista privada.
¡No! ¿Qué candidato? ¡A mí dejame trabajar en el campo, nomás!
— De Anyeli sobre la posibilidad de participar en política.
Si me lo piden los productores agropecuarios y el pueblo lo pensaría.
— De Anyeli otra vez sobre participar en política, siendo fiel a sus convicciones.
Si Dios y la Patria me lo piden...
— Yo sobre lo que le falta decir a De Anyeli para completarla.
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli cuando se le cayó el pan con mermelada al suelo.
¡Minga nos van a poner de rodillas!
— De Anyeli cuando el cura le dijo que había que rezar.
¿Qué? Si todos están en negro, hasta el Gobierno.
— De Anyeli lavándose las manos.
Estar con un ex-presidente y un ex-gobernador es un honor para mí.
— De Anyeli sobre su reunión con Duhalde. ¿Que hubiera dicho de haber estado con el pingüino, quien también reúne las condiciones para ese "honor"?
La Culpa la tiene el Gobierno.
— De Anyeli hablando dormido...
Cronica TV
Yankie acusado por penetrar sexualmente a una aspiradora.
— Crónica TV sobre la sexualidad.
Accidente en el conurbano, mueren 2 personas y un boliviano.
— Crónica TV y la lucha contra la discriminación.
Conductor borracho casi provoca una tragedia. Batman único testigo.
— Crónica TV sobre la credibilidad periodística.
Mujer pagó su propio velatorio y se suicidó.
— Crónica TV sobre los emos.
Pizzeria macabra: hacían perros de empanada.
— Crónica TV sobre la exquisita gastronomía argentina.
Delincuente roba un caballo y escapa, el animal quedó preso.
— Crónica TV sobre los derechos de lo animales.
Detuvieron a hombre que mató a su amigo y lo tiró en un basura.
— Crónica TV sobre la amistad.
De La Rua tomará sopa.
— Crónica TV prediciendo el futuro.
Pesa 150kg. Es docente y... stripper... una verdadera bomba.
— Crónica TV sobre la juventud de hoy.
Travesti robo en pizzeria: estaba armado con grueso calibre.
— Crónica TV sobre lo bien armados que son los travestis.
Buenoo eso es todo
ENJOY
aja espero que les haya gustadoo
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